2416 мнения по тази тема

[KPAHK]

Лисицата:
-Гарго, ще гласуваш ли с ДА на референдума? Много е важно, от това зависи бъдещето на децата ти!
Гаргата мълчи и стиска сиренцето в клюна.
-Гарго, много е важно България да е независима и да не купува ток. Ще гласуваш ли с ДА?
Гаргата:
... -Да!
Сиренцето пада, лисицата го грабва и офейква. Гаргата, замислено:
-Аз и НЕ да бях казала, все тая...

[nedsan09]

Девойка ражда и врещи като луда:
- Извадете го това от мееен, болиииии!
Сложете ми упойка, ще пукна!
По някое време се обръща към гаджето си,
стоящо до нея:
- Ти, говедо мръсно, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли!
Момчето с каменно изражение:
- Еми, аз кога ти виках "Дай да ти го
сложа отзад", ти викаш "НЕ! ЩЕЛО ДА
БОЛИ!"! Трай сега!

[cyberpig1]

смееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееех

[roro77]

Имало едно време един султан. Той имал евнух. Двамата били на една възраст. По цял ден султанът току плесне с ръце, евнухът тича и султанът му казва: "Доведи някоя жена от харема!" Евнухът тича и носи на ръце. По-късно султанът отново плясва с ръце евнуха отново пристига тичайки, султанът му казва: "Заведи жената!". Евнухът отново тича, носи на ръце.
Така минали години. Султанът, вече с леко прошарени брада и коса, но запазен як мъж, а евнухът остарял и грохнал.

Поука: Здравият +#$%***** поддържа един мъж, но тичането по жените го съсипва.

[roro77]

Тъмна нощ с мъгла. Пътува си Пешо с колата и хоп нацелва идиота отпред, които току що си е загасил фаровете. Излиза разярен навън:
- Кретен! Защо си загаси фаровете? Не виждаш ли каква е тъмница?
- Мислех си, че в моя гараж мога да правя каквото си поискам!

[Blond]

"Истински случай":

Отишъл един на доктор, че не бил ходил по голяма нужда от няколко месеца и не му било комфортно.
Предложил му доктора разслабителни хапчета.
- Не помагат, с шепи ги пия - казал пациента.
- Има добри сиропи за разхлабване - казал докторът.
- Пробвах - нищо не става, казал той.
Я се съблечи да те прегледам - казал доктора.
Събул панталона болния и "парчето" му го ударило през коляното.
Ясно - казал доктора и написал диагнозата.
Диагнозата била "Наплашен анус".

[DEOdriver]

Въпрос към радио Ереван от Индия:
– Какво трябва да дадем на слон с разтройство?
Отговор:
– Втвърдител за бетон.

[roro77]

Питали американеца:
- Коя обичаш повече, любовницата или жената?
- Оооооооо как, тука е Америка, бизнес, къща, семейство, жена - естествено жената.
Попитали италианеца:
- Ти коя обичаш повече, любовницата или жената?
... - Оо тук е Италия, амор, жени, любов, естествено че любовницата.
Попитали накрая и българина:
- А ти коя обичаш повече, любовницата или жената?
Той се замислил малко и казал:
А бе е**м си ги и двете, ама най много си обичам мама!

[Наско]

Стоят двама педали на една пейка. Единият пръднал, другият се усмихнал и казал:
- Ей, тая пушка аз съм я пълнил

[hammer^BaTe]

Момче и момиче ще правят +#$%*****. Момчето казва:
- Ъъъ, има малък проблем... Оная ми работа е 21 сантиметра и сигурно ще те боли.
- Ааа, споко, споко, на моя приятел му е само с 1 сант по-малък.
Започват да правят +#$%***** и момчето вкарва целия, при което момичето изкрещява:
- Аааааааххххх, ккко*елетоо ме е изззлъгалоо!

[nedsan09]

Сръбска реклама за презервативи :
- Добро юутро , млади жени. Како спали , како се клецали ? Ако сакате да немате деца , ползвайте куробранка , сръбска марка Партизанка.
Те тогава и меца да ви клеца - нема деца !!

[Mr.Benz]

Новоизлюпена съпруга звъни на майка си:
- Мамо, на моя не му хареса бобът, който му сготвих. Каква беше рецептата?
- Измиваш боба, вариш го...
- Аааа, вариш го...





Табелка в студентски стол:
“Уважаеми студенти!
Молим ви да не хвърляте кюфтета по пода! Вече три кучета се отровиха.”





Ако имахте VOYO щяхте да можете да видите трейлъра на нападението или цялото нападение на Доган седмица по-рано!

[roro77]

Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:
- Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градския младеж.
Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита:
- Желаеш ли нещо, миличка?
- Ами, един сметанов сладолед.
Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.
Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
- Миличка, желаеш ли нещо друго?
- Ами, искам един шоколадов сладолед.
Отива за сладолед, а селянчето действа по план:
- Сакаш ли нещо,ма?
- Сакам, сакам още една баничка и една бозъ.
Докато си дояжда баничката, селянинът чува:
- Миличка, желаеш ли още нещо?
- Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ.
"Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си:
- Сакаш ли още нещо, ма?
- Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...

[roro77]

В едно село избирали кмет. Поради големия интерес към поста/много кандидати/, селяните решили: На който, мъжкото му достойнство е най-голямо, той ще е!
Иван Даскала тръгнал и той. Преди да излезе, казал на жена си:
- Маро, отивам на избори, като се върна, първо ще те бия, после ще вечерям.
Късно по...сред нощ, Иван се прибира. Мара от вратата го почнала:
- Айде, бе къде ходиш, кой избрахте за кмет.
Мъжът й изръмжал и през зъби процедил:
- Стойне овчаря избрахме.
Мара:- Е как Стойне бе, ами Прокопи?
Иван: - Знаех си, че първо ще те бия !

[nedsan09]

Всяка прилика с държавни и недържавни институции, ораганизации, партии, министерства или банки е напълно случайна!

МВР - Муфтим Ви Редовно
КАТ - Кинти, Ако не Тупалка
ЦИК - Цакай Иначе К**
ССД - Сбирщина Селски Диваци
ДСК - Добре Скрихме Кинтите
КТБ - Как Те Баламосахме
ЦКБ - Цинични Касиерки и Брокери
БАН - Бате Акъл Немаш
НОИ - Национален Обиращ Институт
СОУ - Сополанкото от Основното Училище