2416 мнения по тази тема

[Momchil]

Мъж се приготвя да си носи данъчната декларация при данъчните.
Мисли си: “Ако се облека с мръсни дрехи ще си кажат, че работя от сутрин до вечер и имам кинти, ако се облека с костюм пак ще си помислят същото”.

Решил да попита жена си, а тя:
- Ще ти разкажа една история, а после ти ще решиш какво да облечеш. Когато се омъжвах за теб, попитах мама каква нощница да си облека за първата брачна нощ - обикновена или специална. А мама ми каза: “Каквато и да си сложиш, ще има еб@не”!

[cyberpig1]

Жена са оплаква на сексолого, че мъжа и въобще я не мъндръса. Он и предлага некви стимулиращи капки тип Виагра, от които требва да му сипе 2-3 у супата. На другио ден жената е па при сексолого.
- Докторееее, докторе, ква стана тя! Я па нали не съм виждала +#$%***** от месеце, и место 2-3 капки, му сложих 20 !!! Изеде си он супата - нема му нищо, почна второто яденье и в тоа момент, кат ма изгледа с оня поглед на разярен бик, дръпна покривката от масата, тръш'на ма на нея, и като ма почна - 2 часа +#$%*****!!! Скъса ми заднико от е*анье!!! То не беше отпреди, отзади, у устата, па па отзади...
- Ами супер! Нали баш тва сакаше! - казал докторът.
- Да бе докторе, е*аньето беше супер и много ми ареса!!! Ама ма е срам да влезна втори път у тоа ресторант...

[daimler1]

Трабант и ферари спират заедно на светофара.Шофьора на трабанта сваля стъклото и се обръща към шофьора на ферарито с въпрос.-Как е върви ли?Изумен шофьора на ферарито отговаря-миии,върви,защо!?-щото гледам не ги карат много...отговаря човека от трабанта.

[a_atanasov]

[roro77]

Мъж към жена си:
- Скъпа, ако нямаше крака, щеше ли да носиш обувки?
Жената:
- Не миличко. Що за въпрос?
Мъжът:
- Ами тогава защо носиш сутиен?

[cyberpig1]

Съгласявайки се на групов +#$%*****, тя наивно вярваше, че от толкова много хора, все някой ще склони да се ожени за нея…

[staniola]

Жена си купила цветен папагал,но папагала постоянно я обиждал.:
–Курво,курво,курво....
Жената се ядосала един ден и го боядисала целия черен,а папагала като млъкнал -ни дума ни стон.
Жената се притеснила:
-Кажи бе какво ти има, защо не говориш,ако трябва ме oбиждай !!!
Папагала отвърнал:
-Аз като съм в официален костюм, с курви не разговарям .. !


=======================================================================


Излезнала една двойка влюбени да са расождат на лунна светлина нег'де из пойето. Момчето я прегърнал и замечтано погледнал към луната, па рекъл:
- О луна омайна...
А момичето:
- Абе п@@@а ти майна, ако ша ме е@@ш - ме е@и, че кака чека за галошите..

Този пост е редактиран от Pe6o666: 07 февруари 2013 - 09:51

[alipi]

-Добър ден.
-Добър да е.
-Ще може ли 2 килограма мандарини?
-Разбира се,торбичка ще ви трябва ли?
-Е не бе ще си ги ритам до вкъщи.

[roro77]

Ако “Бързи и яростни” бе сниман в Перник…
Друг холивудски хит, който щеше да претърпи сериозна метаморфоза, ако бе заснет не къде да е, а в Меката на коравите – Перник. По сценарий Вин Дизел си организира гонка край Околовръстното на София, пуска се с “Додж”-а си по магистрала “Люлин” и докато се сети да превключи на по-ниска предавка, вече е в Перник. Където започват и проблемите му. Голямата грешка на Дизел е да свирне с клаксона на минаващ “Голф двойка”. Минаващ в насрещното “Голф двойка”.

Дори и големите бицепси няма да отърват Вин Дизел от проблемите в Перник
За секунди “Голф”-ът обръща, настига “Доджа” и го принуждава да отбие встрани. Отвътре изскачат двама гневни бабаита по бели потници и чорапи в сандалите и застрашително се насочват към Вин. Оттам насетне диалогът е ясен:
- К’ъв си ти бе?
- Дизел.
- Не те питаме на к’во си, а к’ъв си? И откъде го извади тоя смешен Голф?
- Това е “Додж”.
- Кво каза?
- Това не е”Голф”.
- Бате, тоя пуешо се е*ава с нас. Не биуо Голф. Га че уи има друга коуа, освен Голфо. А откъде идваш бе, пуешо?
- От София.
- Уеуеееее… Че те скинем!
(единият перничанин отива и изважда винкел от багажника)
THE END

[staniola]

А ве Рошав, тея от сайта на къци ли ги сваляш

[hammer^BaTe]

Един пелтек се жалва на приятел:
- Бббате вввсяка сутрин ссссе насирам...
- Що бе?
- Ми н-н-н-нали к-к-к-енефа ми е отвънка и к-к-к-като отида да с-с-сера и отпред к-к-к-кокошките и докато к-к-к-кажа к-к-к-къш и се насирам
- Е тея кокошки всеки ден ли са там?
- Н-н-не вчера о-о-отивам - няма ги ,ама т-т-тъщата вътре и докато к-к-кажа "пи...пи...пи...пи*ка ти лелина" и те дойдоха...

[a_atanasov]

Съпругата: Какво ще правиш ако умра? Ще се ожениш ли повторно?
Съпруг: Разбира се, че не!
Тя: Защо? Не ти ли харесва да си женен?
... Той: Харесва ми, разбира се!
Тя: Е защо тогава няма да се ожениш повторно?
Той: Добре тогава, ще се оженя.
Тя: (видимо разстроена) Така значи...
Той: (пъшка)
Тя: И в нашата къща ли ще живеете?
Той: Защо не, добра къща е.
Тя: И ще спите в нашето легло?
Той: А къде другаде?
Тя: Ще й даваш ли да кара колата ми?
Той: Разбира се, тя е почти нова...
Тя: И ще смениш моите снимки с нейни?
Той: Би било уместно...
Тя: И ще й даваш да ми ползва обективите?
Той: Не, тя е с Канон...
Тя: --тишина--
Той: Опааа..

[roro77]

Заплатата е като женската менструация. Ако я има, трае пет дни. Ако я няма, значи някой яко ви е опънал.

Една жена отива на работа цялата сияеща.
- Какво става? – питат я колежките й.
- Невероятен +#$%***** – отговаря.
- Стига, ма, с кого?
- С мъжа ми, с кого!
... - Че вие сте женени от 15 години. Разказвай!
- Оле, направо чудо – значи, снощи първо два часа любовна игра, после един час +#$%***** и накрая четири часа гушкане.
- Олеeee, блазе ти!
Отива мъжът на работа.
Гледат го колегите му подпухнал – едва ходи.
- Какво става, бе, братче, защо си като парцал?
- Остави се, брат, страшна работа... Снощи пийнах малко и мойта реши да правим +#$%*****. Ужас! Първо два часа не мога да го вдигна, после един час не мога да свърша и накрая, като се ококорих, четири часа не мога да заспя!

[hammer^BaTe]

Влиза една еврейска двойка в кабинета на сексолога:
- Какъв ви е проблема? - пита той
- Ами ... и ние не сме наясно и затова искаме да ни гледате докато правим +#$%*****.
Докторът се позачудил, ама то какви ли не случаи са минавали през кабинета му, пък и Хипократова клетва е давал все пак. Свършили си те работата, докторът казал, че нищо ненормално не открил и им представил сметката за 50 долара. Мъжът платил и си заминали.
След една седмица - пак същото. Пак нищо патологично. Пак сметка за 50 долара и т.н. няколко месеца.
Накрая докторът ги попитал за какво все пак е всичко това.
- Ами, докторе, - рекъл мъжът - тя е омъжена и няма как у тях. Аз съм женен и също няма как у нас. На мотел ни искат 100 долара, в Хилтън - 300. затова идваме да го правим в тук за 50. Освен това и здравната каса ми покрива 43 долара

[a_atanasov]

Решили Германците да покажат - що е то, нация техническа! Направили болтче, тънко като косъм и го
пратили на Японците.

След, има-няма една седмица им го върнали пробито през средата.

Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязана вътрешна резба на отвора. Пратили го пак
на Японците. За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали
на Швабите.

Зачесали се по главите и рекли:

- Японците явно ни се подиграват - я, дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за
обувки не могат да направят.

След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:

- Установихме, че между болта и резбата има хлабина и сме навили калчища...

Източник:
http://bikerz.bg/vie...=296677#p296677