2416 мнения по тази тема

[Илия Горанов]

шофьорски курс от кат
или
шофьорски кус с откат

[hammer^BaTe]

Една тъща имала двама зетя и решила да види кой я обича повече. Отишла в къщата на единия, скочила в кладенеца и почнала да вика.
Скочил зетят и я спасил. На другия ден пред къщата си той намерил една Шкода с надпис - на зетя от благодарната тъща.
Отишла тя и в къщата на другия зет, да провери и него. Скочила в кладенеца и почнала да вика. Ама зетя хич и не помръднал и тя се удавила. На другия ден пред къщата си намерил един мерцедес с надпис - на зетя от благодарния тъст.

[hammer^BaTe]

Полицай спира циганин с каруца на път на който е забранено да се излиза с каруци...
- Слизай, сега ще се глобяваме!
- Как бе старши, само за 50 метра съм и после отбивам.
- Слизай кат'ти казвам.
- Аве старши, дай да видим, нещо да измислим... ей тука в каруцата квот'си намериш - твое е! Само ме пусни.
Без да се налага дълго убеждаване полицая се разравя из каруцата и след малко вади буркан с бяла течност в него.
- К'во е т'ва?
- Мляко от кокос. Не е туй за тебе..., ами, я ти друго си потърси.
- Ха, таман съм жаден. Давай го тука и бегай.
- Абе...
- Бегай!!!
- Бе, старши...
- БЕГАЙ!
Отваря буркана и почва да гълта жадно.
Циганина:
- Дий, Кокосееееее, ДИЙ!!!

[hammer^BaTe]

Сега събрали се сръбския крал Лазар и турския султан Мехмед.
И Мехмед решил да бъзика Лазар .Вика му:
-Лазаре кажи две.
-Две.
Мехмед му вика:
-Евалите все .
Демек евалите всички.
Лазар се цупи някакъв а Мехмед му вика:
-Лазаре кажи пет.
-Пет
-Евал те цел свет.
Мехмед се кефи Лазар копа дупки и мисли .След като помислил Лазар вика на Мехмед:
-Мехмед кажи дванайсет.
-Дванайсет.
-Евем ти пи*ко матерно .

[hammer^BaTe]

Влиза един мъж (М) в банката и пита служителката (С):
М: мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?
С: господине, моля дръжте се възпитано...в банка сте...
М: кво ми дреме, ма...искам един ши*ан влог в еваната ви банка.
С: не може така, господине...ще извикам управителя(У)
...след 5 мин...
У: Какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната?
М: не бе...спечелих некви ши*ани милиони от
скапаната лотария и искам един ши*ан влог в еваната ви банка
У: И кво? Тъпата Футка не ще да ви обслужи ли?



****

Немски гражданин в Германия,вечерта отива на дискотека,където се събират само турци (известно е че има много там) но с тениска,на която пише "турците правят три основни грешки"
още на влизане го спира един:
-Абе пич,ти кво искаш,проблеми ли,а?
А немеца отвърнал:
-Ето,това ви е първата основна грешка-прекалено раздразнителни.
Влязъл в дискотеката,и след малко друг го спира:
-Какви са тия надписи,за какво става дума???
-Ето-казал отново немеца-това ви е втората грешка-прекалено любопитни.
На излизане от нощния клуб,се насъбрала тълпа от народ,и извадили кой сабя,кой нож.
-Ето,казал за трети път немеца - тва ви е третата основна грешка.На престрелка изскачате с ножове.

[hammer^BaTe]

Вървят си из гората Баба Меца и Зайо Байо и се чудят с кого да се изгаврят. Изведнъж гледат на една слънчева полянка се е излегнал Вълкът Мечката веднага казала на Заека:
- Заек отивай и го питай тоя дали има шапка.
Заека имал лоши спомени от Вълкът и казал:
- Абе Бабо Мецо дай ще намериме друг да се гавриме нека си лежи.
- Абе Заек я марш да го питаш.
Отишъл Заекът при Вълкът сритал го леко и го попитал:
- Абе Вълчо имаш ли шапка?
Вълкът толкова се бил напекъл, че го мързяло да диша -отворил леко едно око видял Заекът и му казал:
- Аре Заек леко леко и да те няма.
Заекът обаче си знаел, че Мечката го гледа отнякъде и пак попитал:
- Бе Вълчоо ти не ме разбра питам те имаш ли шапка?
- Заек мързи ме да те ритам, затова чупка!
- Аре бе космат казвай имаш ли шапка?
Бесен Вълкът скочил да гони Заекът. Обаче в тоя момент се показала Мечката с един капак от шахта и казала:
- Кумчо Вълчо дръж тая шапка - ПРАС и Вълкът шест месеца лежи в реанимацията на горската болница. След шест месеца си излиза нашият с патерици, 300 шева и няколко подобрения към тялото, но готов отново да живее пълноценно. Стигнал Вълкът до същата полянка полегнал под слънчевите лъчи и се унесъл в сладка дрямка. В тоя момент оттам минали Заекът и Баба Меца, които се чудели с кого да се изгаврят. Видели те Вълкът да си лежи и Мечката казала:
- Заек отивай и го питай тоя дали има чорапи.
- Абе стига бе Мецо сега излезе от болницата нека си почива.
- Абе Заек я марш да го питаш.
Ще не ще отишъл Заекът при Вълкът сритал го леко и го попитал:
- Абе Вълчо имаш ли чорапи?
Вълкът погледнал заекът със здравото си око и му казал:
- Чупка Заек!
Заекът макар и да му било жал не му се разправяло с Мечката и затова попитал пак:
- Бе питам те имаш ли чорапи?
- Заек марш от тука щото си ми тъмен и ще те светна след малко!
- Казвай бе рошав имаш ли чорапи?
Бесен Вълкът скочил да гони Заекът. Обаче в тоя момент се показала Мечката с един капак от шахта и казала:
- Кумчо Вълчо дръж тая шапка - ПРАС...


***


"Това, което НЕ ме Убива - Яде много Бой !!!" – Ахмед Доган

[hammer^BaTe]

Мойсей, Христос и няк`во старче отиват да играят голф.
Удря Мойсей топчето то се засилва директно към локвата и точно преди да цопне вътре водата се разцепва на две и топчето преминава и стига почти до дупката, но не влиза.
Идва реда на Христос. Удря той топчето то пак право към гьола. обаче минава отгоре по водата и аха аха да влезе в дупката ама уви.
Застава старчето до своята топка, със сетни сили едвам я удря и тя ... ПЛЬОС ... директно на дъното на локвата....... обаче изведнъж ... една риба изкача захапала топчето ...... прелита орел.... хваща рибата и я вдига високо...... рибата изтърва топчето .......... то пада на едно дърво и катеричките започват да си играят с него..........неволно обаче те го изпускат и топчето пада на земята и се търкулва близо до дупката.....внезапно появил се вятър го търкулва леко и то пада право в дупката. Точка за старчето
Моисей: - Бах маа му. Исусе, аз с Бащати повече голф няма да играя!


****

Един тип влиза в ресторант и сяда. Келнерът идва до него с менюто. Клиентът казва:
- Няма нужда от меню. Донесете ми една лъжица и една вилица и това е.
Келнерът се учудил, но му донесъл. Клиентът ги помирисал и казал:
- Така… За първо имаме супа от пиле и таратор - за мене таратор, а за второ имаме… пържола и гювеч. Бих искал гювеч.
Келнерът страшно много се учудил, защото онзи познал всичко много точно. На другия ден отново дошъл този клиент и ситуацията се повторила… На третия ден, келнерът помолил готвачките да измият приборите много добре, но и този път клиента познал какво има за обяд. На келнера всичко това страшно му писнало и на четвъртия ден отишъл при готвачката и я помолил да си завре един комплект прибори в онази си работа. След това подали този комплект на редовния клиент. Онзи ги мирисал малко по-дълго от обикновеното и казал : - Значи, телешка супа и мусака, и да поздравиш Мария готвачката от мене, не знаех че работи тука.

[hammer^BaTe]

По време на руската криза в страната бил въведен сух режим. За човек носещ или употребил алкохол, наказанието било смърт чрез разстрел.
В една мразовита лунна нощ по тясна уличка вървял Петка, и клатушкайки се пеел “страна огромная”. Насреща му от тъмнината изскочил Чапай.
-Стой! До стената! – викнал и свалил предпазителя на автомата
-Абе Чапаев – захленчил пиянски Петка – С тебе рамо до рамо се бихме, какво ли не преживяхме, а сега ти ще ме стреляш…
-Законът си е закон – изревал Чапай – До стената!
-Чапаев, слушай сега – обърнал се към него пияният – Ще ти кажа две гатанки, ако ги отгатнеш ще си изпълниш дълга, ако ли не – тогава ще се напиеш заедно с мене.
Почесал се Чапай и си казал “Абе Петка е глупав, каквото и да измисли ще е простотия и аз ще я отгатна”, и викнал на глас:
-Давай тогава
-Няма врата, няма прозорци – пълна къща с деца. Что ета?
Чапай си помислил <сто на сто е някоя глупост>, и казал на глас:
-Г*з
-Не позна – рекъл Петка – това е динята.Слушай сега втората:
-Дълго остро и на колелца. Какво е това?
Почесал се Чапаев и си казал <абе първото не беше глупост, ама това вече е със сигурност>. И викнал:
-Х**
-Не е хуй, а е ножица – отговорил Петка.
След няколко часа Чапаев и Петка хванати под ръка кръстосваха тъмните улици пеейки.
По някое време насреща им изскочил Будьони.
-Вие двамата! До стената! Ще ви стрелям.
-Абе Будьони – пристъпил напред Чапай – как тъй ще ни стреляш бе? Заедно се изгонихме враговете, заедно празнувахме победата, а ти сега ще ни стреляш.
-Ей законът го изисква. Без много приказки – до стената!
-Слушай бе, Будьони, ще ти задам една гатанка…
В тоя момент Петка го побутнал: – две бе две.. ама Чапай нали бил пиян и продължил: – …ако я отгатнеш, ще ни стреляш, ако ли не ще се напиеш заедно с нас…
Будьони си рекъл <абе тия и двамата са глупави.., нищо не могат да измислят>, и казал:
-Дадено
Чапай започнал завалено:
-Нема врата, нема прозорци – пълен г*з с краставици..Что ета?
Будьони се почесал, замислил се и казал накрая:
-Ей, не знам
А Чапай отговорил:
-Абе и аз не знам, ама Петка вика че е ножица

[KPAHK]

Отзиви за мъжки гел за депилация Veet


След като ми казаха, че яйцата ми на външен вид напомнят стар растафар, реших да направя решителна крачка и да си купя този гел, понеже предишните опити за бръснене не се увенчаха с успех, освен това едва не си счупих гръбнака в опити да достигна особено трудно достъпните места. Падам си малко романтик, затова реших да направя това за рождения ден на жената - нещо като втори подарък. Поръчах си гела предварително. Тъй като работя в Северно море, се мислех за корав пич и мислех, че предишните отзиви са писани от жалки офисни плъхове... О, събратя мои по нещастие, колко грешах само! Изчаках, докато половинката ми легна да спи и, намеквайки за приятна изненада, отидох в тоалетната. Отначало всичко вървеше нормално. Нанесох гела на съответните места и зачаках. И много бързо дочаках. Отначало почувствах топлина, който след няколко секунди се смени от непоносимо парене и чувство, което мога да сравня единствено с усещането, когато се опитват рязко да ти обуят гащи от бодлива тел, като в същото време се опитват да те подхвърлят нагоре към тавана. До тази вечер не бях особено религиозен, но във въпросния момент бях готов да повярвам във всеки един бог, само и само да ме бе избавил от адското парене около гъза и от пълното унищожение на кренвирша и яйцата. Стараейки се да не си прехапя долната устна, се опитах да отмия гела в мивката, но единственото, което успях, бе да пъхна снопче косми в дупката. През завесата от течащи сълзи някак си се измъкнах от тоалетната и се насочих към кухнята. Когато стигнах там, вече не можех да ходя, така че последните метри до хладилника изминах пълзешком. Изкарах тавичката на фризера и открих там ваничка със сладолед, махнах капачето и я тикнах под себе си. Облекчението бе фантастично, но не за дълго, понеже сладоледът се разтопи и адското парене се завърна с нови сили. А и ваничката бе твърде малка, така че не успях да бъда от полза на дупката на задника си. Започнах да ровя из фризера, надявайки се да намеря нещо - сълзите вече бяха толкова обилни, че почти нищо не виждах. Напипах пакет, в който, както после се оказа, имаше замразени бобени кълнове, и го разкъсах колкото се може по-тихо. Грабнах няколко кълна и безуспешно се опитах да си ги набутам между бузките. Не помогна - а и на всичкото отгоре гелът проникна в правото черво и сега там все едно работеше реактивен двигател. Надявам се, че никога през живота си за втори път няма да си мечтая в кухнята внезапно да се бе оказал снежен човек - гей. Разбирате ли колко ниско бях готов да падна, само и само за да отмине болката? Единственото решение, което хрумна на изтерзания от болката ми мозък, бе внимателно да пъхна едно кълнче там, където досега не бе раснало ни едно растение. За съжаление жена ми дочула странните звуци от кухнята и решила да провери какво става. Когато влезе в кухнята, завари потресаваща гледка: аз лежа на пода, вирнал задник, от който капе ягодов сладолед, и си тикам фасул в гъза с думите "О-о-о, какъв кеф...". Това несъмнено я шокира и тя закрещя. Не я бях чул да влиза и това така ми изкара акъла, че червото ми се сви в спазъм и кълнчето с немалка скорост излетя към жена ми. Мда, ясно, че бобен кълн, с който пърдят в твоя посока в 12 часа през нощта, не е изненадата, на която тя бе разчитала... а и на следващия ден трябваше дълго да обясняваме на децата къде изчезна сладоледа... в общи линии, благодарение на Veet може да се лишиш не само от космите на тялото си, но и от достойнството и самоуважението си.

[hammer^BaTe]

Блондинка и брюнетка гледали репортаж за мъж, който стоял на покрива на една сграда и заплашвал, че ще се самоубие.
- Хайде да се обзаложим на 50 долара, че мъжът ще скочи! - казала брюнетката.
- Добре - съгласила се блондинката.
След 10 минути мъжът наистина скочил.
- Ето ти 50-те долара - казала блондинката.
- Не, не мога да ги взема - казала брюнетката. - Аз те излъгах. Гледах по-ранната емисия и видях как мъжът скача.
- О, и аз я гледах, но не мислех, че ще го направи отново!



***



Главният сървър на НАСА избушил в резултат на хакерска атака. След дълго разследване експертите на агенцията излезли със следните заключения:
1. Хакерската атака е била извършена от китайци.
2. Всеки хакер е пробвал само по една парола.
3. Всяка втора изпробвана парола е била "Маодзъмин".
4. На 68 549 016-ия опит сървърът е приел, че паролата му е "Маодзъмин".

[alipi]

Нервирал се един път,Рошен,че за пореден път му били изтрили някое мнение във форума,защото било с цел заяждане с потребители.
Изчакал той датата на общото събрание и с калашник в ръка влезнал в залата където се провеждало то.
-Кой тук е г-н Илия Горанов?
Попитал той с нервен глас.
Всички единодушно и с подли усмивчици посочили г-н Горанов и завикали в един глас:
-Ето го,ето го,този е г-н Горанов.
Тогава Рошен заредил Калашника и се провикнал:
-Тогава залегнете г-н Горанов.

Този пост е редактиран от alipi: 23 януари 2013 - 22:12

[hammer^BaTe]

Един свещеник и един майстор ловец отишли на лов. Ловецът се целил, целил в един елен, гръмнал и не го уцелил. Казал:
- Евал съм те в кривата пушка!
Божият служител казал:
- Недей да псуваш, чедо! Господ ще те накаже!
След време мълния пада и убива попа. От небето се чува:
- Евал съм те в кривата мълния!

[hammer^BaTe]

На Кумчо вълчо му била много голяма онази работа (50 см.)отишъл на доктор и му казал :
- Докторе, искам малко да си смаля онази работа, защото нищо не мога да правя.
И доктора му казал
- Всяка вечер ще ходиш при Червената шапчица и ще я питаш дали иска да се ожени за теб. При всяко нейно-не онази ти работа ще се смалява с 10 см.
Послушал вълкът доктора и още същата вечер отишъл при Червената шапчица и я питал :
- Червената шапчице ще се омъжиш ли за мен ?
Тя му казала
-не
Кумчо вълчо си тръгнал доволен че махнал 10см.На следващата вечер отива пак при Червената шапчица и я пита :
- Червена шапчице ще се омъжиш ли за мен.
Тя пак му казала -не
Кумчо вълчо пак си тръгнал тогава онази му работа станала 30 см и си казал:
-Утре ще отида още веднъж тя пак ще ми каже не и тъкмо ще ми стане нормален размер.
Отишъл на другия ден Кумчо вълчо при Червената шапчица и я питал пак:
- Червена шапчице ще се омъжиш ли за мен?
Червената шапчица му казала
- Колко пъти да ти кажа --- не-не и не

[hammer^BaTe]

Отишъл един младеж на щанд в голям супермаркет и казал:
- Добър ден, търся си ръкавици.
- Какви желаете, от изкуствена или естествена кожа?
- Ами естествена, ако може.
- Заповядайте при колежката на другия щанд.
Младежа отишъл.
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена кожа?
- Какъв цвят, черни или кафяви?
- Ами черни.
- Добре, но черните са при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Отишъл и там.
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена кожа, черни.
- Каква да бъде кожата, телешка, овча?
- Телешка, по - мека е.
- Добре, но телешката е при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Вече леко нервен младежа продължил по щандовете на големия магазин.
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена телешка кожа, черни на цвят?
- Ооо, разбира се че имаме, но я ми кажете със какъв шев да бъдат, вътрешен или външен?
- Ами нека да бъдат с вътрешен, става ли?
- Разбира се имаме ги но те са при колежката на другия щанд, заповядайте там.
На следващия щанд:
- Добър ден, търся си ръкавици, от естествена телешка кожа, черни на цвят, с вътрешен шев, ще ми ги дадете ли?
- Ооо, разбира се, че ще Ви ги дам, но я ми кажете какви да бъдат, с пет пръста, или с два?
- Ай стига бе, с пет разбира се!!!
- Извинете господине, не че ги нямаме, имаме ги но са при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Нервите на младежа не издържали, но отишъл при поредната продавачка.
- Добър ден, търся си ръкавици, от естествена телешка кожа, черни на цвят, с вътрешен шев, с пет пръста, толкова ли е трудно да си ги купя?
- Не господине, имаме ги точно такива, но я ми кажете със какво ще ги носите тези ръкавици?
- Със едно черно кожено яке, разбрахте ли?
- Няма проблем но бихте ли донесли коженото яке, за да видим как ще Ви стои?
Младежа вече не издържал и си тръгнал. Но тъкмо да излезе и видял един господин да хвърля голям чувал!
- Ето ви фаянса, ето ви теракота, ето ви душ батерията, ето ви тоалетното казанче, ДАЙТЕ МИ ЕДНО РУЛО ТОАЛЕТНА ХАРТИЯ!!

[Илия Горанов]

Прибира се РОШЕН по-рано от командировка, а жена му си била поканила "гост"...
Какво да прави жената, завела го в кухнята и набързо го боядисала (имало канчета с боя в кухнята) в сребристо.
Влиза РОШЕН и гледа - сребрист гол мъж в кухнята.
- Какво е това?
- Това е секс робот!
- И какъв е тоя секс робот?
- Ами, това е, за да не ти изневерявам, като си в командировка... нова японска разработка!
- Бре, ти да видиш... е те не ги ли правят универсални? Я да взема, да го пробвам аз...
И така, РОШЕН хванал секс робота и го напънал отзад... Обаче онзи стиска с всичка сила. Оставил го РОШЕН и казва:
- А бе тия японци ги правят по техния стандарт - за микро пенис, я да си взема аз дрелката от гаража и да го модифицирам по БДС!
В този момент роботът проговаря с компютърен глас:
- Преминаване в режим на готовност! Моля опитайте отново!