2416 мнения по тази тема

[ruseva_71]

Прибира се момиче вкъщи:
- Мамо, мамо, намерих пет лева!
- Изтръскай си сламата от роклята и повече да не си посмяла да ме лъжеш… И да знаеш, аз на твоята възраст намирах доста повече.

[hammer^BaTe]

 1. Навлекот (Пришълецът)
2. Войводата на търкалетата (Властелинът на пръстените)
3. Пукни со зор (Умирай Трудно)
4. Се темерутат jaгнетата (Мълчанието на агнетата)
5. Луно, луно, земио македонска (Аполо 13)
6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)

[ruseva_71]

Червената шапчица си вървяла по пътеката из гората, когато я срещнали 40-те разбойници. Обградили я и започнали да и се изреждат. Като свършили, главатарят я попитал:

 - Сега, като закъсня толкова много, какво ще кажеш на майка си?

 - Че си вървях в гората, когато ме срещнаха 40-те разбойници и ми се изредиха по два пъти.

 - Но ние нали минахме само по веднъж?

 - Какво, вие бързате ли?

 

[ruseva_71]

Двойка влюбени се целуват на дивана. По някое време младежът пристъпва към по-решителни действия и бута девойката по гръб.
- Почакай! - казва тя, - не е ли по-добре след сватбата?
- Знам ли... Ами ако мъжът ти се случи някой ревнивец?

[ruseva_71]

При гинеколога отишла жена и попитала:
- Докторе, защо така, когато правя +#$%*****, винаги плача?
- Как така, бе? - запитал докторът.
- Ами... проверете и ще видите...
Започнал я докторът. Работил, работил... оная доволно си пъшка, но не плаче. Свършил той и рекъл:
- Ето, че не плачеш, защо лъжеш?
А тя рекла:
- Не спирай, ще видиш...
Продължил здраво докторът втори път, трети път, накрая рекъл:
- Повече не мога...
А жената рекла със сълзи в очите:
- Ей, така като ми кажааааааат...
 

[hammer^BaTe]

Отишъл един дизайнер в командировка и отседнал в първия попаднал му хотел.Настанил се и по някое време решил да пийне по едно питие в бара на хотела.Не щеш ли-бара бил гей клуб, ама човека така и не знаел това.Седнал си кротко на бара, поръчал едно питие и си пийвал кротко.Дошъл при него един от редовните посетители-естествено гей.Той се обърнал към човека-нали е явно някой нов кадър в града и го запитал:
-Да се запознаем?
Подал ръка и казал:-Здравейте-вие кой сте?
-Ами Петров-дизайнер
- О! -замислил се педала и смутено изфъфлил -Иванов - обикновен педераст

[hammer^BaTe]

След +#$%***** мъж и жена си говорели.
-Той-Скъпа,мога ли да те наричам Ева.
-Тя-Защо?
-Той-Защото ти си ми първата.
-Тя-А,аз мога ли да те наричам Боинг.
-Той-Защо?
-Тя-Защото ти си ми 747.

***
 

Стар ерген цял живот отглеждал овце.Печелил много пари от тях, но никога през живота си не е бил с жена.Неговите съселяни започнали да се притесняват за него че ще си умре девствен.Един ден се събрали те в местната кръчма и започнали да го убеждават , че е крайно време да си достави някакво удоволствие в живота. И все пак го навили да си направи екскурзия в чужбина.Заминал нашият човек в Холандия.Тръгнал по улиците на града да види какви удоволствия може да си достави там.Вървял той и насреща му табела с надпис "Маникюр,педикюр".От любопитство влязъл.Там го посрещнала супер секси дама и го питала какво иска.Маникюр, педикюр или пълна програма. Човекът имал страшно много пари и решил , че иска пълна програма.Поканили го в една стая и там най-хубавата жена която е виждал. Онази го скъсала от +#$%*****.Тръгнал си човекът предоволен. Но толкова му харесало че на обяд пак решил да мине от там и да получи същата услуга. Влиза и жена на входа го пита :
-Маникюр или педикюр?
-Пълна програма -казал нашият.
И този път наистина му направили маникюр,педикюр,масажи.
Изтекъл му престоят в Холандия и нашия се връща на село.Хората го подпитвали как е прекарал там.И той надълго разказал, какви забележителности е видял и как си е живуркал.-Но само едно не ми хареса в чужбина.-Какво?-Ами вечер те заразяват със срамни въшки, а сутринта ти режат ноктите и не можеш да се почешИш.

 

[alipi]

Мъж копае в градината. Към него се приближава съседското момченце:
- Чичо, чичо, какво държиш?
- Лопата.
- Моя татко има две такива.
Мъжът взел да събира листата. Момченцето пак:
- Чичо, чичо, какво е това?
- Това е гребло.
- А пък татко има две такива.
Мъжът решил да отиде по малка нужда. А детенцето пак пита:
- Чичо, чичо, а това какво е?
- Това, приятелю е пенис. Само не казвай, че баща ти има два.
- Не - отговаря детето - тате има само един, но е два пъти по-дълъг.

[hammer^BaTe]

Една жена трябвало да пътува до друг град, но били свършили билетите за автобуса. Решила да пътува на автостоп. Излязла на шосето и вдигнала ръка. След малко спряло един аЛди. Отворила вратата и попитала:
- Ще ме качите ли до еди къде си?
- А ще ми ду*аш ли по пътя - попитал шофьорът.
- Мръсник, простак - извикала жената и шофьорът тръшнал вратата и си заминал.
След известно време спира едно BMW и се провежда същият разговор.
- А ще ми бутнеш ли да те из*укам - попитал шофьора. Жената пак:
- Мръсник, простак!
И този си заминал без нея. Започнало да се стъмва и никой вече не й спирал. Жената тъкмо вече взела да се отчайва, спрял един Мерцедес. Жената отворила вратата на Бенца със замах и извикала:
- Ду*ам, бутам, всичко правя!
- Ку*ви не возя - казал шофьорът и й тръшнал вратата под носа.

[ruseva_71]

Руснак закъсал насред тундрата с джип.
След известно време видял да минава чукча и го помолил за помощ.
Чукчата му отговорил:
- Две думи кажа и машина тръгне, обаче дай водка!
Руснакът му дал бутилка "Smirnoff" и след като чукчата доволен я изпил  , казал:
- Трактор трябва!

[hammer^BaTe]

25 причини да се радвам, че съм мъж!!!

1. Телефонните разговори не продължават повече от 30 секунди.
2. За пет дни почивка ми стига само един куфар.
3. Опашката пред мъжката тоалетна е 80% по-къса.
4. Мога сам да си отвъртам капачките на бутилките.
5. На приятелите ми не им дреме дали съм напълнял или отслабнал.
6. Подстригването ми е 5 лева.
7. Бельото ми също е 5 лева.
8. Задникът ми не е фактор, като кандидатствам за работа.
9. Всичките ми оргазми са истински.
10. Няма нужда да нося навсякъде чанта, пълна с полезни неща.
11. Мога да ходя до тоалетната без подкрепления.
12. Фамилното ми име няма никога да се промени.
13. Мога да се облека за 3 минути.
14. Колегите ми не могат да ме разплачат.
15. Мога да напиша името си в снега.
16. Три чифта обувки са ми повече от достатъчни.
17. Хората спокойно си разправят мръсни вицове в мое присъствие.
18. Мога да си сваля тениската, ако е много жега.
19. Въобще не ми пука, ако някой пропусне да забележи новата ми прическа.
20. Целият свят е мой писоар.
21. Горещ восък никога не се доближава до краката ми.
22. Мога да седя разкрачен, каквото и да нося.
23. Дистанционното е мое и само мое.
24. Хората не ме зяпат в гърдите, като им говоря.
25. Имам нормални отношения с майка си.

[hammer^BaTe]

Извънредни новини :
"Момиче се разплакало в градския транспорт, защото изпуснало спирката на мола, а вече се била тагнала..."

[pitar_r_r]

Две проститутки обсъждат връзката между рецесията и тяхната професия.
Първата се оплаква:
- Вчера правих +#$%***** само за да си купя хляб!
- Ами мен питаш ли ме? - вайка се втората - Безплатно духах на един само за да сложа нещо в устата си!

..........................................................................

Разговор между възрастни мъже:
- Аве Ванка, на теб от шоколад става ли ти патката бре?
- Ба! На мен от п***а не ми става ти питаш от шоколад дали ми става!

[hammer^BaTe]

Събират се французин, англичанин и българин на приказка и започват да си хвалят жените.
Французинът казал:
-Моята любима е една такава мила, пухкавка, къдравка, ама точно като френска болонка!
Англичанинът казал:
-А моята пък е една такава мършава, дългокрака, стройна, точно като английска хрътка!
Българинът си мълчи и се усмихва, а те го питат:
-Ми хайде де, ти нищо ли няма да кажеш?!
-Ми да кажа защо да не кажа, ама се чудя сега...тя, че е кучка, кучка е, ама каква порода и аз не знам?!

 

***

Червената Шапчица си ходела из гората.
Срещнал я Кумчо Вълчо и учтиво я поздравил:
- Здравей, пу*ко заспала!
- Кумчо Вълчо, аз съм Червената Шапчица, не съм путка заспала, не ме ли позна?
Кумчо Вълчо, нищо не казал и я подминал. След някой друг ден отново се срещнали. Кумчо Вълчо отново я поздравил:
- Здравей, пу*ко заспала!
- Ама Кумчо Вълчо, аз съм Червената Шапчица, не съм пу*ка заспала, не ме бъркай!
След още няколко дни отново се срещнали в гората . За пореден път Кумчо Вълчо я поздравил все така любезно:
- Здравей, пу*ко заспала!
- Ама Кумчо Вълчо, разбери, аз не съм пу*ка заспала , ами Червената Шапчица!
- А като си Червената Шапчица, къде ти е червената шапчица?
- Брей, че съм пу*ка заспала - плеснала се по челото червената шапчица и хукнала към къщи за червената шапчица.
 

[a_atanasov]

Се оженил Блажо со Цвета, прва брачна ноќ…
Се соблекле двајцата арно ама Блажо незнаел шо треба да прави и ја прашал Цвета:

Блажо: И сеа шо?
Цвета: Легни до мене.
Блажо: И сеа?
Цвета: Сеа качи се врз мене…
Блажо: А сеа шо?
Цвета: Сеа тури ми го овде…
Блажо: Добро, после?
Цвета: Сеа извади го
Блажо: Добро, сеа шо?
Цвета: Пак тури го…
Блажо: А сеа?
Цвета: Пак извади го
Блажо: И сеа шо?
Цвета (веќе изнервирана): Па пак тури го бре !
Блажо (изнервиран): Па добро Цвето, ти ако знајш шо сакаш !???

 

 

Откриват пернишкия Дисниленд. Мъж се разхожда из него и вижда на една табела да пише “Специална атракция – 30 лв.” 

Влиза мъжът, а вежлив женски глас го кани да седне на едно кресло. Сяда той и две метални гривни му хващат ръцете, а други две краката. Креслото се понася по някакви релси, върти се около оста си, спира на едно място, на тавана се отваря кръгъл капак, креслото се вдига и главата на мъжа попада в дупката. Изведнъж някой му набива страхотен шут по муцуната. Креслото се спуска, минава пет метра по релсите и металните гривни го освобождават. Слиза човекът и вижда някакви стълби. Втурва се побеснял от яд към втория етаж, излиза на етажа и вижда как някакъв кръгъл люк се отваря, а оттам се подава главата на някакъв човек. Мъжът се засилва, набива й един шут по муцуната и доволен си излиза...