2416 мнения по тази тема

[hammer^BaTe]

-Приятелката ми е като мобилен телефон. - казва един на свой приятел
- в смисъл такава малка?
- Не, в смисъл - като свърша парите и не ми говори


Sent from my GT-I9100 using Tapatalk 2

[hammer^BaTe]

Стои си на една пейка в парка осемдесет-годишен господин,покрай него минава двадесет и тригодишна мацка.
-Тц тц,ей ако те набарам ще те скъсам!
-Айде ела бе,деде!Кво ще ми направиш?
Отишли в хотел и след два часа:
-Абе,дядо ти направо ме разби,как го постигаш това?
-Чедо,на тези години не знаеш къде ще те хване парализата.

 

***

В детската градина всички деца заспaли на обяд, само Иванчо не спи.Госпожата го пита:
- Иванчо, защо не спиш?
- Ами, Госпожо, аз у нас като си лягам и заспивам с мама, слагам си пръстчето в нейното пъпче и заспивам.
-Ами, добре Иванчо, ако ти дам да си сложиш пръстчето в моето пъпче ще заспиш ли?
-Оо, да ще заспя веднага, Госпожо!
Така и станало...След малко Госпожата се обръща към Иванчо:
- Иванчо, ама това не ми е пъпчето!!!
- Ааа, Госпожо, ми това не ми е пръстчето!

 

[hammer^BaTe]

Арабски шейх върви из планините заедно със свитата си. Прислужниците му вървят пред него и секат храстите около пътеката, за да му разчистят път. По някое време шейхът се обажда:
- Онзи храст там, недейте да го сечете. С него ме свързва скъп сантиментален спомен - под него имах първото си сексуално преживяване.
След десетина метра пак се обажда:
- Онзи, другият храст и него недейте да го сечете.
- Какво, да не би второто сексуално преживяване?
- Не, пак първото. Там седеше майка й и гледаше.
- Какво, гледаше?! И какво каза?
- М-е-е-е.

 

***

Жената забременява и отиват със съпруга си на преглед при гинеколога.
Минава прегледа, двамата доволни от казаното, но мъжа кърши ръце и се чуди как да попита доктора за секса по време на бременността. Престрашава се и пита:
-Докторе, какво е позволено и какво не, докато жената е бременна?
- Първите три месеца, всичко е позволено,
Вторите три, само кучешката.
Последните три, само вълчата.
Мъжът помислил, помислил и казал:
- Докторе, не съм лаик в секса но …. как е вълчата поза ?
- СЕДИШ ДО ДУПКАТА И ВИЕШ !

[ruseva_71]

По време на криза мъжът казва на жената:
- Жена, няма пари, няма работа, какво ще правим? Ти не си в първа младост, ама я излез на околовръстното – все ще изкараш някой лев.
- Как тъй, бе Васко?! Ама аз…
- Не се притеснявай, де, аз ще се скрия в храстите и ще те пазя.
Излизат двамата на околовръстното. Мъжът се скрива в храстите, а жената чака на пътя. По едно време спира някаква кола, от вътре се показва един мъж и пита:
- Какво предлагаш?
Жената объркана казва:
- Момент.
Прибягва до храстите и пита:
- Васко, какво предлагам, бе?
- Ами, любов, ма – казва Васко – какво друго.
Връща се жената при колата и казва:
- Любов предлагам.
- Колко струва? – пита мъжът
- Момент – казва жената и пак притичва до храстите
- Васко, колко струва, бе?
- Ами … 50 лв, няма да се дадеш за 5 лв, я…
Връща се жената и казва:
- 50 лв струва
- Аз имам само 15 лв – казва оня от колата
- Момент – пак прибягва тя до храстите
- Васко, тоя имал само 15 лв. Какво да го правя?
- Направи му една свирка, за 15 лв и толкоз. Връща се тя и казва на мъжа:
- За 15 лв само свирка
- Добре – отговаря оня и си сваля панталона.
Обаче, като се събул и се оказал доста надарен. Жената го поогледала:
- Момент - и пак притичала до храстите:
- Васко, бе, дай на човека 35 лв на заем...

 

[KPAHK]

- Изгорете вещицата!
- Но тя е красива...
- Добре, но след това я изгорете!

[alipi]

Един млад журналист решил да прави репортаж за имената и нравите на балканските села.

Разхождал се из балкана и изведнъж попаднал в едно малко селце с име "Педерастино"

Обикалял из селото ,но жива душа не срещнал.

По едно време както обикалял и вече се бил отчаял,видял пред една порта огромен мъж с рунтави гърди и гъста черна брада да мете пред портата.

Решил да го заговори и да попита за историята на селото.Откъде и как идва името на това село.

 -Извинете аз съм журналист и пиша за балканските села,за нравите и историята,как откъде и защо идват имената им.

Това село се казва "Педерастино",откъде идва името му и дали е свързано със това-онова,има ли нещо общо името на селото със нравите на жителите му?

Брадатия го погледнал остро и с тих глас казал:

 -Ами не знам дали има нещо общо,аз съм тука снаха.

[hammer^BaTe]

На някаква жена съпругът й отишъл в командировка.
Станало й скучно и се обадила на любовника си, той бил военен. За съжаление той имал дежурство. Тогава позвънила на другия, но и той бил нещо възпрепятстван и така на другия и на другия и на последния, който бил полицай, но и той не можел да дойде. Жената се примирила и решила да си ляга. В това време се позвънило и военния се появил, успял да намери кой да го смени за малко.
Тъкмо да започнат и се позвънило отново. Двамата се уплашили, че е съпругът й и военния се скрил на балкона.
Но това, бил другият любовник. Но, същата съдба последвала и с него и с третия и с полицая, защото накрая наистина си дошъл съпругът й.
Мъжете на балкона умували как да се спасят. Военния казал:
- Аз измислих, спасявам се! - и почукал на вратата.
Отворил му съпругът, военния извикал:
- Да е минавал оттук случайно един избягал войник?
Шокиран съпругът отговорил:
- Не, не никой не е минавал.
Военният, козирувайки се извинил и бързо излязъл.
В този момент полицаят казал:
- Аз имам идея, ще ви спася!
Почукал на вратата и преди съпругът още да се е окопитил от появата на военния, полицаят попитал:
- Да е минавал един преоблечен като военен?
- Да, да току-що мина един.
Полицаят се обърнал към балкона и извикал:
- Оперативната група след мен!

[hammer^BaTe]

При една млада булка пристига любовникът.
-Събличай се, научих една нова +#$%*****-поза, да я пробваме!
-Скъпи, недей, мъжът ми купи говорещ папагал, ще му каже!
Метнал ебачът една кърпа върху клетката на папагала и обяснява на мацето, как тя да вдигне краката на масата, а той ще скача от гардероба.
Папагалът:
-Отрежете ми езикът, но искам да видя позата!!

 

***

 

Една монахиня се качва в такси:
-Ех, добре сте си вие таксиметровите шофьори-прегръщате си, който и когато си искате, а аз кого съм прегръщала? Само кръста в храма!
Шофьорът, я съжалил и я прегърнал.
-Ех, добре сте си вие таксиметровите шофьори-целувате си, който и когато си поискате, а аз кого съм целувала? Само иконата в храма!
Шофьорът, я съжалил и я целунал.
-Ех, добре сте си вие таксиметровите шофьори-правите +#$%*****, с който и когато си поискате, а аз с кого съм правила +#$%*****? С никой!
Шофьорът, отново я съжалил и направили +#$%*****.
Накрая таксито спряло пред храма, а монахинята казала:
-Ех, добре сте си вие таксиметровите шофьори! Правите си +#$%*****, с който и когато поискате, а ние гейовете на монахини трябва да се правим!

[hammer^BaTe]

Един мъж страшно харесвал една мадама и положил големи старания, за да я свали. Когато най-накрая усилията му се увенчали с успех в най-сюблимния момент човекът видял, че тя има страшно космати крака. Изгубил желание за каквото и да било и унило я попитал:
-Абе, тия косми не ти ли пречат да бягаш?
-А, не.
-Аре тогава, бегай, бегай...

[hammer^BaTe]

Мъж казва на жена си:
- Скъпа, хайде днес да опитаме една нова поза "Салтото на тигъра". Ти се съблечи и легни на леглото, а аз ще се кача на гардероба и ще скоча.
Скочил мъжът, но не преценил разстоянието,ударил се в стената и започнал да пъшка.
Жената казала:
- Не ми харесва тая поза, само ти си правиш кефът!

[pitar_r_r]

Двама гейове започнали да си омръзват и решили да си разнообразят сексуалния живот. Решили да си наливат кафе в задника като последна алтернатива. Легнал женският и другият започнал бавно да му налива кафето с фунийка.
- Ох, ох, ох!
- Какво, горещо ли е?
- Не бе, много захар си сложил.

....................................................................

Как ще седнат 4  педерасти  на един стол?

- Като обърнат стола. . .

..........................................................................................................

Два болта се въргалят в грес и единият вика на другия:
- Хайде да вървим да завиваме гайки!
- Аз не искам, защото ще се заразя със ръжда. . . . . .

[hammer^BaTe]

Две мутри шофират. На пътя застанала проститутка и маха. Обаче странното било, че имала черен шал на врата и именно затова спрели да я питат мутрите:
- Мацко, да не ти е умрял сутеньора, че си с тоя шал?
- Не, това е черен колан по френска любов!

 

**

[hammer^BaTe]

Едно момченце отишло при майка си, тя го набила.Отишло при баща си и той го набил. Дядо му му казал да отиде при Левски, защото те никога не бият

[Наско]

Едип си вървял из Елада и съзрял Сезиф да бута камъка, та му каза: "Сезифе, буташ ли, буташ ли?" и Сезиф му отговорил: "А бе, Едипе, я въри си е*и майката!"

[hammer^BaTe]

Здрав пич отива на басейн в Дианабад, избира си една девойка да си прави с нея дължинка. Девойката го бие и той се учудва.Отговорът бил
-Аз съм бивша европейска шампионка по плуване, моето момче.
Пичът си избира по-старичка за следващата дължинка, но изненадващо и тя го бие.
-Аз съм бивша републиканска шампионка по плуване-бил отговорът на дамата.
Отчаян, пичът предлага на една бабичка да направят по една дължинка. Бабката бие пичът на плуване и той отчаяно констатира:
-Ти си бивша световна шампионка по плуване.
-Не, казва бабката-бивша проститутка на повикване във Венеция!

 

 

 

***

 

 

 

Жена заминава на десет-дневна командировка. Мъжът и я изпраща на ЖП гарата, влакът вече тръгва, а тя му маха от прозореца за чао!
Мъжът й се провиква:
- Жено, да не изневеряваш!
А тя:
- Не чуваааааааааааааааам!
Той пак:
- Викам да не изневерявааааааш!
Тя:
- Не чуваааааааааааааааам!
Ядосал се той и измърморил тихичко:
- Абе, прави к'вото знаеш!
Жената:
- Добреееееееееееееееееее!