2416 мнения по тази тема

[hammer^BaTe]

Живели си един баща и тримата му синове в едно селце. Те си имали и една кравичка, която им давала мляко. Един синовете отишли на работа и бащата, като излязъл да заведа кравата на паша, нея я нямало.
Прибират се синовете и баща им им казва:
- Някой е откраднал Гица.
- Хм. Кой ли я е откраднал? - зачудили се синовете.
- Да по разсъждаваме. - решили те.
- Нашата ограда е ниска. - отбелязал бащата.
- Щом е ниска, значи някой нисък я откраднал. - заключил най-малкият син.
- Щом е нисък, значи е педераст. - намесил се средния син.
- Щом е педераст, то в наше село такъв нямаме, но пък в съседното има един. - стигнал до крайния извод най-големия син.
Отиват те в съседното село и хващат педераста за яката.
- Да си ни връщаш кравата!
- Ама к`ва крава, бе?
- Ами тая, дето ни я открадна!
- Ама защо решихте, че аз съм ви откраднал кравата?
- Ами защото нашата ограда е ниска.
- И щом е ниска, значи някой нисък я откраднал.
- Ищом е нисък, значи е педераст.
- А ти си единствения педераст в околността, значи си ти!
- Ебати логиката! - викнал педераста - Айде да ходим при съдията, той ще реши.
Отишли те при съдията и му представили желязната си логика.
- Хм. Интересна логика. Ако познаете, какво има в тази кутия - казал съдията и извадил картонена кутия - ще призная, че логиката ви си струва и ще осъдя педераста.
- Кутията е квадратна. - започнал бащата.
- Щом е квадратна, значи в нея има нещо кръгло. - добавил малкия син.
- Щом е кръгло, значи е оранжево. - намесил се и средния син.
- Щом е оранжева, значи е портокал. - заключил най-големият.
Съдията отворил кутията и в нея наистина имало портокал. Той погледнал шашанато и се обърнал към подсъдимия:
- Ей. . . педераст. . . да си им върнеш кравата, ей!

[pitar_r_r]

В магазин за +#$%***** играчки, вибратор пита климатика:
- Ти пък, какво търсиш между нас ?
- Аз ли, духам!


_______________________________



Каква е представата на мъжа за романтична вечеря?
- Еебъньь.


_______________________________



- Как може да се разбере, че един автомонтьор или автобояджия е правил +#$%*****?
- Един от пръстите му е чист.

[alipi]

- Копеуе, кАжи как да ме загуеждат мацките на пуажа?
- Уесна работа, копеуе - зимаш един по-гоуем картоф, пускаш го у банския и вървиш тежко-тежко по брего!
....
....
- Копеуе! Не става, даже бегат!
- Копеуеее! - Картофа отпред, бе, отпред!


_______________________________



Събрали се голяма група приятели да ядат и пият. Всички се веселят, само един седи намусен. По едно време някой пита:
- Що си така тъжен, бе?
- Мани, мани, на жената ѝ открили СПИН...
...
...
- Майтапя се, бе, к`во пребледняхте всичките?

Този пост е редактиран от Илия Горанов: 05 септември 2013 - 09:19

[pitar_r_r]

На световния +#$%*****-шампионат.
Коментаторът:
- И на терена излиза немецът. . . една проститутка, втора, трета, край, немецът се отказва. . . На терена излиза французинът. . . една проститутка, втора, трета. . . пета. . . десета, край французинът се отказва. . . На терена излиза българинът. . . една проститутка, втора, трета. . . пета. . . десета. . . лявата трибуна. . . дясната трибуна. . . МАМКА МУ някой да затвори вратата на коментаторската кабина!

[a_atanasov]

Майка взема 6 г. си дъщеря от кабинета на стоматолога: - Тръгваме си вече. Какво ще кажеш на чичкото?

Момиченцето (през сълзи): - Педерас!

[pitar_r_r]

- Дъще, чувам че спиш с момчета?

- Да да, ти ако си мислиш, че ме оставят да заспя.

.......................

- Какво е женски полов орган?
- ???
- Това е малък театър, който веднъж в живота има премиера, всеки месец кървава драма, всяка вечер представление, побира само един зрител и то правостоящ!

[pitar_r_r]

На Титаник пътували Джордж Вашингтон, Джордж Буш и Бил Клинтън. Почнал кораба да потъва и Първия президент извикал:
-Спасете жените!
Буш му опонирал:
-абе я. . . . . . . . . . ЗАЕБЕТЕ ЖЕНИТЕ!
А Клинтън ги питал:
-Ще имаме ли време за всичките

............................................................

- Колко беше продължителността на последния ви полов акт?
- 2 часа и 43 минути.
- За вашата възраст това е едно впечатляващо постижение. Кажете ми подробности.
- 40 минути чаках да ми стане, 3 чуках и после 2 часа лежах в безсъзнание.

[Илия Горанов]

Сещам се за старата класика: началото на годината, в данъчното хората си подават данъчните декларации. Една проститутка била много честна и почтенна и решила да си плати данъците - подава декларацията за доходите си, а служителката зад гишето я разгръща и възкликва:
- И всичките тия пари ги изкарвате с лапане на пишки?
- Госпожо, на вас колко ви е заплатата да листите тук по цял ден хартии?
- 300 лв. на месец.
- Ето, виждате ли - вие лапате пишки, аз правя минети!

[pitar_r_r]

В едно младо семейство мъжът всяка вечер искал от жена му да му духа, но тя все му отказвала. Един ден обаче в офиса на жената колежките й започнали да разправят колко доволни били мъжете им като са им духали. Като чула това жената решила и тя да духа на мъжа си. Прибрала се вечерта вкъщи и казала:
- Хайде хапни за вечеря и ще ти духам.
Мъжът хапнал набързо, събул си панталона и го подал на жена си. Тя го хванала и започнала да го духа. Духала така известно време и накрая на мъжа му писнало и й казал:
- Хайде, вече изстина, можеш да го лапаш!

[hammer^BaTe]

Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът.
Съвестта:
- Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжа си?
Разумът:
- Зависи. Той все няма време за +#$%*****! Постоянно е зает! И светица да си, ще изневериш!

Съвестта:
- Добре, има някакво оправдание. Но да го правиш с пациент – къде отиде лекарската етика?
Разумът:
- Глупости! Петрова от трета поликлиника как се ч*ка с пациенти, а? И те доволни, и тя оправена...
Замълчала съвестта, но тъкмо лекарката взела да се унася и тя ехидно прошепнала в ухото:
- Да, ама Петрова не е ветеринар!

[hammer^BaTe]

Конкурс за кокоша красота. Излиза на подиума френската кокошка, беличка, в розови прашки.
Комисията я пита:
- Колко любовника имаш?
- Петнадесет. (С чувство на собствено достойнство.)

- А колко яйца снасяш в месеца?
- Сто и петдесет.
- Браво! Добри показатели.
Излиза на подиума английската кокошка, рижава, в зелени прашки.
- Колко любовника имаш?
- Двадесет. (С чувство на собствено достойнство.)
- А колко яйца снасяш в месеца?
- Двеста.
- Браво! Отлични показатели.
Излиза на подиума българската кокошка, цялата насинена, чорлава, с изпочупени нокти.
- Колко любовника имаш?
- Пеесе! (Въздишайки.)
- А колко яйца снасяш в месеца?
- ПЕСТИН!
- При такива показатели би могла поне да се понагласиш малко...
- А КОГА?! Или се чукам, или снасям!

 

***

 

Мъж завел любовницата си в мотел. Легнали си те, а жената казва:
- Знаеш ли какво? Много зле се чувствам в момента, трябва да се наспя. Хайде да отложим секса за утре сутринта.
Мъжът се съгласил. Жената се опитва да заспи, обаче не се получава, защото в съседната стая някой хърка ужасно. Накрая се принудила да почука по стената и викнала:
- Хей, господине! Много ви моля, да изпушите една цигара навън за десетина минути, защото не мога да заспя от вашето хъркане.
Иззад стената се чува:
- ОКей, няма проблем, излизам…
Хъркането спряло, любовниците заспали спокойно. На сутринта се събуждат и започват да правят +#$%***** - ласки, стонове, ахкане, охкане, все по-силно и по-силно. По едно време по стената се чука и се чува гласа на съседа:
- Хей, съседа! Може ли услуга за услуга. Излез да изпушиш една цигара за десетина минути, че не мога да си обуя панталона…

[pitar_r_r]

Млад мъж влязъл в аптека и тихо прошепнал на продавачката:
- Извинявайте, имате ли презервативи?
Тя гръмогласно извикала:
- Ленчеееее, има ли презервативи?
Колежката й също се провикнала:
- Ъ. . . . ! Презервативи ли? Я да видя. . . А, имаме. . .
Гражданинът пак тихо прошепнал:
- Тогава може ли един?
Викът на продавачката пак прокънтял в претъпканата аптека:
- Ленчее, дай един презерватив. . . А, ето го! Къде е гражданинът за презерватива! Господине, ето ви презерватива!
Възмутен, клиентът извикал високо:
- Еее баси! Ако още някой не е разбрал, че ще чукам - здраве му кажи!

[hammer^BaTe]

Перник. Мъж и жена хапват супа, но жената сърба звучно. Мъжът става, плясва й шамар и си сяда.
- Ама... Защо!?
- Сърбаш!
Продължили, жената внимава и след минута - пляяяс, още по-силен шамар.
- Какво сега!?
- СЪРБАААШ!
Продължил той, но на жената й писнало и оставила лъжицата. След минутка - пак зверска плесница...
- Ее, ама сега не съм направила нищо!
- Само като се сетя как сърбашеееее...

[pitar_r_r]

Лекар шашнат разглежда ярко оранжевия член на пациента си:
- Хм, за пръв път виждам такъв случай. . . И от какво ти е станал такъв?
- Представа си нямам.
- Да не работиш нещо с опасни химически вещества?
- Не, безработен съм. По цял ден си седя у нас пред видеото, гледам порно и ям чипс с червен пипер.

......................................................

Две проститутки си говорят.
- Ти миличка как си лекуваш половите въшки?
- Ааа аз не ги лекувам. Те мойте са си здрави.

......................................................

Две блондинки си говорят:
- Ти по документи ли спечели конкурса?
- Не, по без бельо. . . . . . . . .

[pitar_r_r]

На Иванчо му се приискало да прави любов. Намерил Марийка и й предложил +#$%*****. Тя го попитала:
- Имаш ли пари? Иванчо?
- Имам 3 лева.
- Ооо - за три лева - само три мушвания - уговорила се тя.
И започнали. Иванчо мушнал първият път съвсем бавно - после го извадил пак съвсем бавно; втория път го спуснал още по-бавно и още по-бавно го извадил; третия път започнал бързо-бързо да го мушка и вади.
- Чакай бе, Иванчо! Нали само три пъти?
- Да, ама единият лев ми е на стотинки!