2416 мнения по тази тема

[Илия Горанов]

Транссибирският експрес. Във влака в едно купе пътува сама млада знойна руска красавица - големи гърди, руси коси, крехки дрешки. По едно време в купето влиза як грузинец, който, в момента, в който я вижда, започва да се съблича. Тя го поглежда със страх и през зъби само успява да каже:
- Ах, полазиха ме тръпки по гърба...
В този момент грузинецът, чисто гол, само я погледнал лошо, след което си легнал и заспал. На сутринта рускинята се престрашила и го попитала:
- Добре де, как така вчера не се възползва от мен?
А грузинецът ѝ казал
- Слушай, дорогая, 11 пъти трипер, 17 пъти херпес, 4 пъти сифилиф... само тръпки по гърба ми липсват!




- Какво следва веднага след USA?
- USB!

[pitar_r_r]

Някакъв тип носи презератив на вулканизатор. Работникът на вулканизатора му казва:
- Еее, ай стига де, вече пет пъти съм ти го лепил тоя кондом.
- Не бе, тоя път идвам да го балансираш , че нещо ми занася надолу.



....................................................



В испански публичен дом "мадам" вика:
- Донна Мария, дон Педро още ли е при вас?
- Да.
- Не му давайте да свърши, платил е с фалшиви пари.

[hammer^BaTe]

Руски олигарх се готви да почива на море. Изпратил секретаря си да организира всичко. Пристигнал той и отишъл при шефа на курорта.
- Това кво е?
- Как какво, жълт пясък!??!
- Шефът не обича жълт пясък. Да се изрине целия и да се насипе бял пясък!
- Ама…
- Няма ама! /вади куфарче с пари и плаща/
На следващия ден целият плаж е посипан с бял пясък.
- Това кво е?
- Как какво е!!?? Морето е.
- Виж, кво е мръсно. До утре да се прочисти, камъните по дъното да се съберат, на всеки 30 секунди да има вълна висока максимум 55 сантиметра…
- Ама…
- Няма ама! /вади куфара и плаща/
След два дни всичко е както трябва.
- Тва кво е?
- Ами чайки.
- Никакви чайки. Всичките да се махнат, да се оставят само две, които да се шматкат по плажа, но в никакъв случай да не излитат.
- Ама…
- Абе няма ама! /пак плаща/
След една седмица пристига олигархът. Разхожда се по белия пясък, погледал двете чайки, седнал в шезлонга, поел с пълни гърди свежият морски въздух и казал на секретяря си:
- А кажи сега, Серьожа, можеш ли тая красота да я купиш с пари?!

[hammer^BaTe]

Една жена поканила любовника си вкъщи, докато съпругът й бил на работа. Нейният деветгодишен син влязъл в стаята, в която те правели +#$%***** и, след като ги видял, се скрил в гардероба, за да продължи да гледа. Изненадващо съпругът се прибрал по-рано. Жената скрила любовника си в гардероба, без да знае, че синът й е вътре. В гардероба протекъл следният разговор:
- Тук е тъмно. - казало момчето.
- Да,... тъмно е. - казал любовникът.
- Аз имам футболна топка.
- Това е хубаво.
- Искаш ли да я купиш?
- Не, благодаря.
- Баща ми е отвън.
- Добре, колко искаш?
- 250 лева.
След няколко седмици мъжът и момчето отново се засекли в гардероба.
- Тук е тъмно. - казало момчето.
- Да, така е.
- Аз имам бутонки.
Припомняйки си какво се било случило предишния път, мъжът попитал:
- Колко?
- 750 лева
- Добре.
След няколко дни бащата казал на сина си:
- Хайде да отидем да поиграем футбол.
- Не мога - казало момчето - продадох топката и бутонките си.
- Колко получи за тях?
- 1000 лева.
- Това е ужасно - казал бащата. - Как си могъл да поискаш толкова много пари? Това е много повече от истинската им цена. Извършил си грях и трябва да се изповядаш в църквата.
Бащата завел сина си на църква, за да се изповяда. Момчето влязло в изповедалнята, затворило вратата и казало:
- Тук е тъмно.
А свещеникът отвърнал:
- Я, не започвай отново с този номер!!......

[pitar_r_r]

Две приятелки си говорят:
- Кажи ми - би ли преспала с мъжа ми?
- В общи линии не. . .
- Защо?
- С нищо не е по-добър от моя!
- В общи линии си права. . .

 

...................................................

 

Урок по математика. Учителката пита Иванчо:
- Представи си, че ти дам 150 лева. А ти дадеш от тях 50 на Мария и 50 на Петя. Какво ще стане?
- Оргия. . .

[cyberpig1]

Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига ...

- Какво правиш бе?

- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.

- Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли?

- Защо?

- Нямаме ток...

[drjivago]

 Карам си колата и усещам, че ме снима видеокамера.

Сетих се, че сигурно ме снима за превишена скорост, въпреки че не бях превишил скоростта.

Просто за да се убедя в своето предположение завъртях из квартала и пак преминах през същото място, с още по-ниска скорост.

Но камерата отново ме щракна.

Това ми се стори забавно и минах още три пъти със скоростта на костенурка, усмихвайки се в камерата, която ме щракаше всеки път.

Е,след две седмици получих по пощата пет квитанции с глоби щото карам без колан...

[MartinC180]

Лека кола минава покрай НДК в посока Хотел Хемус, там където е позволено само за трамваи. Полицай спира нарушителя и го пита:

- Ти кой номер трамвай си бе?

- Номер 20, отговаря водачът.

- Абе, така като те гледам.. май си Номер 50.

[pitar_r_r]

Полицаи спират джип G класа. Вътре седи един мръсен просяк.
- Какъв си ти бе, от къде го взе този джип?
- Мой си е. Подариха ми го.
- Как така на теб ще ти подарят такъв джип, признай си и няма да те бия.
- Абе мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората.
- Каква дарба, бе?
- Абе лайното ми е специално и лекува какво ли не, и винаги деиства.
Полицаят се замислил и казал:
- Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш?
- Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата.
Просяка се изсрал на главата на полицая. Полицаят си метнал фуражката отгоре и пуснал просяка да си ходи. От другата страна на улицата седят две мутри и се хилят.
- Абе тоя, ако се изсере на още една кука ще му купя апартамент!

[staniola]

Един човек решил да си вземе домашен любимец. Отишъл в един зоомагазин. Оглеждал животните той, гледа на едно място клетка, в клетката маймуна, цената - $10 000.

- Каква е тази маймуна, защо е толкова скъпа? - попитал той.

- Ами тя перфектно работи с Windows и целия офис пакет.

По нататък пак гледа - клетка, в клетката маймуна, цената - $20 000.

- Каква е тази маймуна, тя пък защо е толкова скъпа? - попитал той.

- Ами тя познава перфектно Windows и целия офис пакет, но освен това владее и AutoCAD, а и програмира на три езика...

По нататък пак гледа - клетка, в клетката маймуна, цената - $50 000.

- Каква е тази маймуна, тя пък какво знае? - попитал той.

- Ами тя нищо не знае, ама разправят, че била системен администратор.

[pitar_r_r]

Част от недостатъците на женското тяло :
1. Структурата на балконите пада много бързо.
2. Входа за гости е много близо до тоалетната.
3. Има редовни течове в канализацията.
4. Като ходиш на гости куфарите ти винаги остават навън !!!

                                   

......................................................

 

Ако в обятията на вашата жена  виe сънувате чужда жена, значи сте долен мръсник. А ако в обятията на чужда жена сънувате вашата жена, значи вие сте чудесен съпруг.    

Този пост е редактиран от pitar_r_r: 29 август 2013 - 12:49

[IvoR1]

Мутра в Мерцедес се удря в един багер, който му препречил пътя. Излиза мутрата бесен от колата, отваря вратата на багера и замръзва на мястото си. Вътре, багеристът едвам се побира в кабината, огромен мъж.

- Ти какво искаш бе! - казва багеристът

- Амиии, имаш ли случайно ключ 27? - измрънкал бореца

- Не, аз до 36 ги затягам на ръка.

[OneReason]

Американец, германец и българин се срещнали на плажа. Всеки решил да се представи. Американецът казал:
- Аз съм Джон от Ню Йорк, пекар съм и имам 100 служители.
Германецът казал:
- Аз съм Ян от Берлин, стъклар съм и имам 150 служители.
Българинът казал:
- Аз съм Иван от София, млекар съм и ми е 48 см.
Спогледали се и американецът казал:
- Е, добре, всъщност имам 10 служители.
Германецът казал:
- Е, добре, всъщност имам 15 служители.
Иван казал:
- Е, добре, всъщност не съм от София, а съм от Перник.

[pitar_r_r]

В английски военен гарнизон в Африка дошъл новият командир. Адютантът на стария командир го развеждал наоколо и показвал гарнизона.
- Кажете, когато на стария комадир му се приискаше жена, какво правеше?
- Ами сър, той оседлаваше камилата...
- Достатъчно! С погнуса казал новият командир.
Но след един месец, като не можел да издържи повече без +#$%*****, извикал адютанта:
- Докарайте камилата!
- Да Сър.
След като командирът задоволил +#$%*****уалния си глад, адютантът казал:
- Сър, старият командир оседлаваше камилата и отиваше в публичния дом в града...

[hammer^BaTe]

Пътуват двама мъже в купето на влак. Станало им скучно и единият казва:
- Хайде да играем на асоциации!
- Ок, давай!
- Диня.
- Цомби
- Що пък цомби?
- Ами представи си - вървиш по улицата, а срещу теб жена с цомби - като дини!
- А, добре. Слива.
- Цомби.
- Е, защо пак цомби?
- Ами представи си - вървиш по улицата, а срещо теб жена с цомби - като дини и зърна - като сливи....
- Ох, добре. Часовник.
- Цомби.
- Стига бе!!
- Абе, представи си само - вървиш по улицата, а срещу тебе жена с цомби - като дини и зърна - като сливи, а ти "цък-цък-цък" с език...

 

 

 

****

 

 

Режисьор прави кастинг за новия си филм и казва на поредната кандидатстваща актриса:
- Госпожице, изобразете нещо еротично, но с неочакван край.
- А!.. Аааа!.. Аааааа!.. Ааааа-а-а-а-апчих!