2416 мнения по тази тема

[Наско]

Обичам маймуни.

В магазина продаваха маймуни по 10 стотинки едната. Помислихн си че това е странно тъй като те вървяха по няколко хиляди. Купих си 200 .Обичам маймуни.

Занесох си 200-те маймуни в къщи.Имам голяма кола. Дадох на едната да кара. Името и беше Зигмунд. Беше бавноразвиваща се. Всъщност никоя от тях не беше много умна. Постоянно се ритаха между краката. Смях се. Тогава ритнаха и мен между краката. Спрях да се смея.

Напъхах ги в стаята си .Не се приспособиха много добре към новата обстановка. Крещяха,скачаха от дивана и с голяма скорост се размазваха в стената. Въпреки че беше смешно отначало взех да губя интереса си след третия час.

Два часа по-късно разбрах защо маймуните били толкова евтини: всичките умряха. Нямяше никаква очевидна причина. Просто пукнаха. Все едно да си вземеш златна рибка и тя да умре на 5-ия час. Проклети евтини маймуни.

Не знаех какво да правя. Имах 200 умрели маймуни в стаята,на леглото,в гардероба,на лавиците. Все едно имах 200 чувала за смет.

Опитах се да пусна една в тоалетната. Не стана. Задръсти се. Сега имам 1 мокра умряла маймуна в толатната и 199 сухи умрели маймуни.

Предстявях си че това са плюшени играчки. Това помогна за малко,но после почнаха да се разлагат. Започна да мирише наистина лошо.

Опитах се да забавя разлагането като ги замразя. За нещастие имаше място само за 2 маймуни и трябваше да ги сменям на 30 секунди. Трябваше също да изям всичката храна в хладилника за да не се развали.

Опитах се да ги изгоря. Не знаех че леглото ми е толкова лесно запалимо. Трябваше да изгася огъня.

Вече имах 1 умряла мокра маймуна в тоалетната, 2 умрели замразени маймуни в хладилника и 197 умрели овъглени маймуни на купчина в леглото. Аромата не се подобри.

Ядосах се, че не мога да се отърва от маймуните и да ползвам тоалетната. Свирепо пребих една от маймуните. Стана ми по добре.

Пробвах да ги изхвърля но боклука, но боклукчията каза че няма разрешение да изхвърля овъглени маймуни. Казах му, че имам и мокра. Той каза че и нея не може да изхвърли. Не съм го питал за замразените.

Накрая намерих решение. Раздадох ги като коледни подаръци. Приятелите ми не знаеха какво точно да кажат. Преструваха се че им харесват но можех да разбера че лъжат. Неблагодарници. Затова ги ритах между краката.

Обичам маймуни.

[nedsan09]

- Какво подари на жена си за Коледа?
- Екскурзия в чужбина.
- А тя на теб?
- Замина!

[hammer^BaTe]

По времето на Хитлер една баба имала говорещ папагал. Дошли войниците в къщата, а папагала казал:
- Смърт на Хитлер!
Войниците се ядосали и казали на бабата, че другият път като дойдат ще й отрежат главата, ако папагала пак говори същото. Бабата изплашена отишла при попа, който също имал такъв папагал и му се оплакала. Мислил попа, мислил, и накрая предложил на бабата да си разменят папагалите. Минало време и войниците пак дошли в къщата на бабата. Този път обаче папагала мълчал и те решили да го провокират:
- Смърт на Хитлер!
- Нека бог чуе молитвите ти, сине мой!

[vencislav]

Отивам на доктор онзи ден и се оказа, че е докторка. И то прекрасна направо ми падна ченето,
не можех да откъсна поглед от нея. Тя явно видя, че съм стъписан и каза:
- Спокойно аз съм професионалист. Виждала съм всичко, кажи ми какъв е проблема и
ще се опитам да ти помогна по всички възможни начини.
Аз се замислих и казах:
- Мисля, че к*ра ми има странен вкус...

[nedsan09]

Подсъдими! Осъждам ви да платите парична глоба в размер на 2,000 лева за обида на държавен служител! Искате ли да кажете нещо по повод на присъдата?
- Иска ми се, господин съдия. Но при тези цени…

[hammer^BaTe]

Бай Ганьо и Роналдо отседнали в един хотел. Вечерта си легнали и заспали. По едно време Роналдо ритнал Бай Ганьо. Бай Ганьо рекъл:
- Какво правиш?
- Тренирам пряк свободни - казал Роналдо.
След 2 минути Роналдо пак ритнал Бай Ганьо. Бай Ганьо се събудил и рекъл:
- Какво правиш?
- Тренирам дузпи - казал Роналдо.
Когато Роналдо заспал Бай Ганьо се качил върху него и почнал да го оправя. Роналдо рекъл:
- Какво правиш?
- Помпя топката.

[hammer^BaTe]

Мъж се събужда със страхотен махмурлук след вечерно гости у шефа и пита жена си:
- Кво стана вчера?
- Кво да стане? Пак се напи като свиня и се опозори пред шефа си.
- Аха, значи се нас*ах...
- Да, и това направи, а после шефът ти те уволни...
- Тоя пък, да го ева.
- Това аз го свърших и по тази причина, от понеделник отново си на работа...

[nedsan09]

Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
- Сега ше ви режем ху*овете. - казва вождът. - На всеки по професията!
Пита французина:
- Какво работиш?
- Месар - отговаря той.
Взимат един сатър и клъц. . .
Американецът - дървар. Един трион и неговия ху* отишъл. . .
Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
- Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
- Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете. . .

[roro77]

Във влака се возят епископ и посланик. Возят се и спорят, кой от тях има по-висока титла.
- На мен ми викат “Ваше преосвещенство” – казва епископът.
- А пък мен ме наричат “Ваше превъзходителство” – казва посланикът.
След половин час спорове, седящият в купето пътник не издържал и казал:
- От нас тримата, аз съм с най-...висок ранг.
- Какъв си пък ти? – в един глас питат двамата.
- Данъчен!
- Е защо да си с най-висок ранг?
- Защото като ме видят търговците и веднага викат – “О господи, пак ли си ти!

[hammer^BaTe]

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик – Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “свобода или смърт”?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го нач*кам на японците!
- Кой каза това? – изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да го ду*аш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е ла*но!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:
- Да го ева! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на финансите Симеон Дянков, за новия бюджет, София, 2013 г.

[Илия Горанов]

Батето, тоя виц се пвтаря всяка година и всяка година е актуален, да го ева...

[st16me]

Моят живот е пълна скука. Но всичко се промени, когато дойде Тя:
Заплатата!

[nedsan09]

Прибрал се един от командировка в Африка и по цял ден ходел угрижен. Колегите му го попитали защо е тъжен.
- Какво да ви разправям? Излязох един ден на разходка и ме подгони един лъв и аз къде, къде и се качих на една палма. На палмата обаче един разгонен орангутан. Като ме хвана, три дни и три нощи ме люби.
- Нали поне си останал жив - казали колегите му
- То пък един живот - аз тука, той там...Нито пише, нито се обажда...

[Вай Басо]

Батето, тоя виц се пвтаря всяка година и всяка година е актуален, да го ева...

Радост от новите потребители.

[Вай Басо]

Аз пък щв и разкажа една случка, като виц.


Някога мой познат, вижда натруфена госпожа с неподстриган пудел пред ЦУМ. Мразейки префърцуни с повечко червило ОКОЛО устата, което в никъв случай не отива на годините и - бая............с чешитският си нрав я пита:

- Госпожо, къде са му на това кученце очичките?

С крачка назад и в отговор с възмущение, тя :

- Ама защо?

Нашето момче, напълно сериозно:

- За да му изпера един шут у гАзо!