2416 мнения по тази тема

[hammer^BaTe]

Богата мутра наела зидар да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за къв палат става въпрос веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, щото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива ще го спука от е*ане. Почнал зидаря, бил велик майстор, но от притеснение за е*ането и вълнение за 6000 евро дето щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Мутрата изобщо не се пазарила, дала му парите и викнал двама от охраната си:
- Вземайте го този и го спукайте от е*ане в гората.
Тръгнали с Мерцедеса към гората а по пътя:
- Моля ви се хора стар човек съм, вече имам три деца ще стана за смях на цяло село.
- Не шефа каза и ще те е*ем.
- Айде бе, хора, ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършили работата.
- Не шефа каза и ще те е*ем. Думата му е закон.
- Ще ви дам всичките 6000.
- Абе ти не разбра ли? Ще те спукаме от е*ане - шефа каза.
В този момент звъни GSM-а на единия и се чува из цялата кола разярения глас на шефа:
- Връщайте се веднага има един за убиване, не ще да връща парите, да вземете и него към гората.
Минало малко време и зидаря от задната седалка плахо потупал единия по рамото:
- Ей, пичове да не вземе да стане няква грешка после. Аз съм за е*ане.

[hammer^BaTe]

Трима студенти спорили кой е най-мързелив.
Първият казал:
- Вчера си вървя и гледам на улицата 100 лв., толкова ме мързеше, че не се навдох да ги взема.
Вторият казал:
- Ооо, това нищо не е, аз спечелих от лотораията БМВ Х7, обаче толкова ме мързеше, че не отидох да го взема.
В този момент третият се обадил:
- Аз пък вчера отидох на кино и 2 часа само крещях.
Другите двама се спогледали и казали:
- Че на това пък какво му е мързеливото.
- Е, докато сядах си защипах топките със седалката и ме мързеше да стана.

[Наско]

-Кога ще се прибереш?
-Както всеки петък - в неделя на обяд...

[hammer^BaTe]

- Ало, полиция! Елате веднага! Обрали са ми колата!
- Какво са ви взели?
- Всичко! И касетофона, и таблото, даже кормилото и педалите!
- Добре, пращаме патрул.
След десет минути:
- Ало, полиция!
- Какво?
- Може да не идвате. Бил съм седнал на задната седалка.

[hammer^BaTe]

Млад съпруг и бременната му съпруга отишли при гинеколог. Младежът попитал дали могат да продължат да правят +#$%*****. Докторът обяснил:
-Първите три месеца няма никакъв проблем, можете да го правите всякак. Вторите три месеца може само в кучешката поза. А последните три месеца – само във вълчата.
-Каква е тая вълчата, бе, докторе?
-Лягаш край дупката и виеш

[hammer^BaTe]

Любител на четенето в тоалетната по невнимание се нас*а в библиотеката

Sent from my GT-I9100 using Tapatalk 2

[Наско]

Автомобилна литература :

''- Феродо мравката
- Краставицата на звяра
- Трабант с часовников механизъм
- Чичо тунингованата колиба
- Малката винеткопродавачка
- Жигулата в бяло
- Декамион
- Ремусите ви чувам
- Буталото на Фуко
- Винет(к)у
- Брулени стълбове
- Отнесени от дрифтъра
- Хамъра и Маргарита
- Трансмисията невъзможна
- Бентли татко, Трабант татко
- Фиш в лятна нощ
- Пипи Дългото пикапче
- Скорост и предразсъдъци
- Дамата с манивелите
- Голфът, моят приятел
- Тир по време на чума
- Нощем с 500-те бели коне
- Мъжът и Жигулито интимно
- Параграф 22 цола зимни гуми
- Братя КараМАЗови
- Пътеводител на галактическия катаджия
- Жигата на нашето недоволство
- Съединителят в ръжта
- Москвич не вярва на сълзи
- Седемнадесет мига от скоростта
- Десет малки еърбегчета
- КамаЗ Сутра
- Карлсон, който живее под москвича
- Синовете на великата аптечка
- Аладин и вълшебната ламбда сонда
- Хари Потър и орденът на Фелицията
- Хари Потър и огненият колянов вал
- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан
- Хари Потър и автосалона на тайните
- Хари Потър и философския акумулатор
- Шофьорът без глава
- Маншон, полуоска и мъхеста брада
- 20 000 левги до вода в маслото и основен ремонт
- Жигулетата ви чувам
- Записки по българските сервизи
- Полуоско африкански
- Кво возиш
- Приключенията на Алиса в mobile.bg
- Ускоряване на опърничавата
- Мечо аусПух
- Карбуратино
- Реглаж на Мостовете на Медисън
- Bugatti Беден
- Мъжът и колата интимно
- Алиса в страната на буталата
- Храбрият безоловен войник
- Синовете на Великата Вектра
- Тимур и неговата Панда
- Шофьорчето Калитко
- Железния таралясник
- Малкият трабантчик
- Чичо Томовата Калибра''

[Наско]

1. Ако в 23:55 на 31 декември гледате обръщението на Президента и виждате двама, които четат то значи празненството Ви върви по план.

2. Ако виждате Президента наполовина, то значи някой ви е седнал на главата, но празненството върви по план.

3. Ако президентите са повече от три, то значи сте се поувлекли.

4. Ако Президентът е над вас - станете от пода.

5. Ако Президентът буботи смешно, значи тревата ви е добра.

6. Ако Президентът се обръща лично към вас и ви подава ръка през телевизора, то втората и третата "бухалка" трева са били излишни

7. Ако не чувате и не виждате президента, то значи някой е разбил телевизора.

8. Ако виждате Президента в пламъци - това е отражението на вашата новогодишна елха. Изгасете я и повече не купувайте китайски гирлянди.

9. Ако Президентът е един, а вие разбирате за какво говори той, то значи на вас ви е много, ама много скучно, но помнете: всичко е поправимо!

[hammer^BaTe]

- За мен, моля, голямо уиски.
- Момиче! Това е училищния стол!
- Ох, извинете, нещо се бях замислила. Компот, моля...

[hammer^BaTe]

Влиза един 60 кг пич в асансьора и гледа един огромен негър. Черният поглежда надолу и казва:
-210 см, 160 кг, 39 см к*р, 2 кг ташаци, Търнър Браун.
Пича припада. Големия негър се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита: ...
- Кво стана бе, човек?
- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?
- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават - висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см к*р, 2 кг ташаци, казвам се Търнър Браун. Малкият:
-Oх, така кажи бе човек - аз чух ТЪРН АРАУНД

[hammer^BaTe]

Жена изневерява на мъжа си и се моли:
- Господи, направи така, че мъжа ми
нищо да не разбере! - след което се чува
глас:
- Добре, но след време ще се удавиш !
След време тя печели от лотарията круиз
с най-голямата яхта. Корабът започва да
потъва, а жената пак се моли:
- Господи, нали няма заради мен да
издавиш всички на кораба ! - и пак чува
глас:
- Цяла година съм ви събирал, КУ*ВИИИ !!!

[Наско]

Проститутка се качила на военен кораб. Генералът бил много против това, но тя го молила, молила, докато най-накрая той склонил. Минали се два, три дни и проститутка започнала да прави +#$%***** с войниците. Минала ги всички и те били като изцедени на всяка тренировка. Генералът усетил какво става и решил да сложи бръснарско ножче в хралупата на катеричката...
На другия ден войниците се строяват, а генералът им дава заповед да си свалят гащите, за да види, дали всички са мърсували.
Всички си свалят гащите и на всички оная им работа е нарязана. Само на един достойнството му е непокътнато. Генералът започва да ръкопляска:
- Браво, войнико! Браво! Ето това се нарича чест и достойнство!
Кажи сега, войнико, ти какво прави вчера, че не ти е нарязан пениса?
А войника, с фъфлене отговаря:
- Аз я уизах госфин генеал...

[nedsan09]

Кризата била на обиколка. В Испания - лошо, в Италия - много лошо, в Гърция - отчайващо лошо, България- я, у дома си било най хубаво!

[MartinC180]

Потъва презокеански кораб.
Капитанът дава нареждания за качването в спасителните лодки:
- Първи да се качват пътниците, купили билети на кредит ..

[hammer^BaTe]

Млад мъж отива в дома на годеницата си да я иска за жена:
- Какво работиш ? - пита бащата
- Ми...занимавам се с изкуство...
- Е как мислиш да се издържате ?
- Еми каквото Господ даде...
- Ами децата , тях с какво ?
- Еми и тях , каквото Господ дал...
- Ами апартамент , кола ??
- Ми, Господ все ще даде нещо...
Тръгват си. Майката и бащата на момичето си говорят:
- Вижда ми се смотаняк , но ме кефи , че ми казва Господ...