2416 мнения по тази тема

[hammer^BaTe]

Иванчо го приели в пионерската организация. Втурва се щастлив в къщи.
- Мамо а пионерите трябва ли да бъдат честни?
- Да, сине.
- А винаги ли трябва да казват истината?
- Да.
- Е, аз тогава си признавам: миналата неделя изядох един буркан с малинов конфитюр, и за да не забележите, се изаках в него.
Баща му затваря вестника:
- Аз ти казах, че е ла**о, а ти: "Захаросало се е, та захаросало се е!"...


***

Един мъж правил любов с жена, но съпругът й пристигнал неочаквано,и тръгнал да го гони. Любовника избягал в парка, и гледа фонтан със статуи на голи мъже. Съблича се и той, застава в някаква поза , и се надява съпругът да отмине. По едно време от една от статуите се чува глас:
- Събуй си чорапите, че всичките ще ни хванат!

[hammer^BaTe]

Какво е общото между бирата и жената:

бирата прави номера когато я разклатиш,а жената когато не го направиш....

[hammer^BaTe]

Събрали се три студентки да се хвалят колко са надарени приятелите им.
Едната, от медицинския, се похвалила:
- На моя му е 25 см.
Другите:
- Добре, добре!
Тази от икономическия:
- На моя му е 28 см.
Другите:
- Мнооого добре!!
Третата, от техническия:
- А на моя му е 12 см.
Другите:
- Хи-хи-хи...
- Не хи, ами ФИ!!!!

[hammer^BaTe]

На млад моряк му предстои първо пътуване с кораб. Баща му, стар моряк, му казва:
- Сине, да не забравиш да си вземеш презервативи и хапчета против повръщане!
Отива момчето в аптеката и си купува 5 презерватива и една кутийка хапчета.
- Сине - казва бащата - не си ме разбрал! Малко са...
Отива отново момчето в аптеката и купува 20 презерватива и пет кутийки хапчета.
- Явно от теб моряк няма да стане... - сърди се бащата.
Ядосано момчето се връща в аптеката и поръчва 100 презерватива и 20 кутийки хапчета.
Погледнал го аптекарят и му казал:
- Момче..., не е моя работа, ама да те питам. Щом ти се повръща от тази жена, защо я чу*аш толкова много???

[roro77]

Близо до безлюден остров потъва кораб, само кпитана и неговия папагал успяват да се спасят с няколко бъчви ориз.
След 2 дена на ориз капитана погледнал папагала със светнали очи и казал:
–Днес май ще ям пиле с ориз
а папагала му отговорил
– да ве що не ми направиш една чи*ия и не ядеш мляко с ориз

[roro77]

Отишъл попа при кмета и му се оплакал:
- Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
Кмета го посъветвал:
- В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш седмо "не кради" се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата той го е откраднал.
В понеделник кмета вижда попа си кара колелото.
- Е, как е попе? Кой го беше откраднал?
- Не бе! Аз като стигнах до шесто "не пожелавай жената на ближния", и се сетих къде съм го забравил...

[MartinC180]

Напет младеж се приближава до атрактивна девойка на бара и смело я пита:

- Какво ще пиеш?

Девойката бавно оглежда младежа от глава до пети, усмихва се доволно и му прошепва нежно на ухо:

- Противозачатъчни...

[hammer^BaTe]

Руснак влиза в бар и поръчва халба бира,изпива я и иска сметката.
-Двадесет и седем рубли,казва сервитьора.
Руснакът вади от джоба си 27 монети от по една рубла и ги подава на сервитьора,той почервенява от яд,но нищо не казва.Това се повтаряло всяка вечер така няколко месеца.Една вечер обаче когато руснакът извадил цяла банкнота от 50 рубли,сервитьорът си казал "ей ся му ебах мамката".Вади от чекмеджето 23монети по една рубла и ги хвърля така,че да се разпръснат из цялото заведение.Руснакът се замислил за момент,после извади от джоба си още четири монети от по една рубла,хвърля ги при другите и казва:
-Още една халба бира,моля!!

[hammer^BaTe]

Два заека имали бутилка ракия, но нямали с какво да замезят. По едно време гледат една гарга стиска парче сирене в клюна си.
-Гарго, искаш ли да пиеш с нас?
-Да!
И сиренцето паднало, зайците го взели и не дали на гаргата да пие.
На следващия ден се повтаря същата история. Зайците пак питат:
-Гарго, искаш ли да пиеш с нас?
Никакъв отговор. Единия заек налял в една чаша до горе и попитал:
-Толкова стига ли ти?
-Да!
Сиренето паднало, зайците го взели, ама пак не дали на гаргата да пие.
На третия ден всичко пак същото:
-Гарго, искаш ли да пиеш с нас?
Няма отговор. Зайците наливат в чаша.
-Толкова стига ли ти?
Няма отговор. Единия заек се ядосал и попитал:
-Ти кво бе, мислиш, че искаме да те минем ли?
-ДА!!!

[hammer^BaTe]

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- Абе сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!

[hammer^BaTe]

Върви си един министър по улицата, а насреща му - готина мадама.
Разминават се и тя му прошепва:
- $20 - за цяла нощ!
Какво пък, $20 пари ли са... Навива се министърът.
Отиват у мадамата, свършват работата и после той я пита:
- При тия цени на живота, как успяваш да преживееш с такава ниска тарифа?
- Ами как... В началото на месеца - как да е. После като свърша парите към втората седмица, проявявам филмите и минавам на шантаж.

[Наско]

- Къде си тръгнал? - Да пия бира. - Дявол да го вземе, защо ме навиваш бе, човек?

[SAMURAIJACK]

Българин се жени за японка и се мести да живее при нея! Година след сватбата нашият кани приятелите си на гости там. Събират се, ядене, пиене, иху-аху...По едно време японката си вади цицката и почва да я стиска! Нашият отива в другата стая, наебава майка й, връща се и си излива кофа вода върху главата! Ония в потрес:
-Кво става бе, брат?
-Еми за една година нито тя научи български, нито аз японски, и се разбираме с жестове!
-Е тя кво ти каза?
-Тя ми вика: "Ходи купи мляко"...аз й отговорих: "Абе, майка ти да еба, не видиш ли, че навън вали като из ведро?"

[hammer^BaTe]

Чули животните в гората, че мечката има списък за убиване.
Първи идва елена и го пита:
- Мечо, действително ли имаш такъв списък?
Мечо: - Имам.
Елена -Аз в него ли съм?
Мечо: - Да!
Сутринта намират елена мъртъв.
След него, вълкът събрал кураж, отива при Мечо и го пита:
- Мечо имаш ли списък за убиване?
Мечо:- Имам.
Вълкът:- Мене има ли ме в него?
Мечо:- Да!
Сутринта намират вълка мъртъв.
Идва заекът при Мечо и го пита:
- Мечо, действително ли си направил списък за убиване?
Мечо:- Да.
Заека:- А аз, там ли съм?
Мечо:- Да!
Заека:- А може да ме изтриеш от него?
Мечо:- Може, няма проблем...
Поука: Комуникацията е ключът към успеха.

[hammer^BaTe]

Иванчо към баща си:
- Тате имаме задача от училище да опишем неудачна шега.
- Неудачна шега сине е, когато майка ти ме лъже, че взима противозачатъчни, а се раждаш ти.
Майката:
- Глупости! Неудачна шега е, когато баща ти ме убеждава, че е шеф на голяма компания а се оказва, че компанията е пиянска!