2416 мнения по тази тема

[hammer^BaTe]

Добър ден! Започва нашият репортаж от специалната олимпиада без допинг-контрол. Да, да, спортистите НЕ се проверяват за допинг! Напълно. И така...
- 27 метра скочи финландският спортист. Много, много добър резултат за шахматист.
- Тринадесет убити и шестдесет ранени. Това е резултатът от неудачно хвърляне на гюле.
- Току що направи овчарски скок руският скачач. Зрителите с нетърпение очакват кога най-после ще се приземи.
- Копиехвъргачите днес много ни зарадваха. Резултатите - два свалени пътнически самолета... и един руски скачач.
- Ето гимнастикът от Китай вече трети час се върти на висилката...
- Организационният комитет реши да отмени хвърлянето на чук поради мерки за безопасност.
- В маратона традиционно победиха атлетите от Кения. Оказа се, че те са дошли, бягайки от Кения.
- Току що стана известно, че някъде е изчезнал целият организационен комитет. На стадиона излизат чукохвъргачите.
- Канадски велосипедист в бързината си забрави велосипеда... но това не му попречи да изпревари всички до финала и да е пръв!
- През това време китайският гимнастик продължава да се върти на висилката...
- И така първо хвърляне на чук... и китайският гимнастик май го отнесе.
- А сега започва традиционният петдесетобой. Стартира участникът от Щатите. Ето, той пробяга три хиляди метра, направи овчарския скок, вдигна щангата с 300 килограма, пробяга 100 метра, остави щангата, кош от тройката, шах, мат, гооол!

[Илия Горанов]

Специална подборка на базата на хеш тага #BGOlympics от Twitter - дисциплините, които се предвиждат за олимпийските игри в България (по категории):

• Политически игри:
  
  • Рязане на лента
  • Хващане и пускане
  • Вдигане на данъци
  • Псуване по политици
  • Прескачане на избори
  • Политически триатлон - главен секретар на МВР, кмет, премиер
  • Вдигане на цени
  • Вдигане на рейтинг
  • Разтягане на локуми в сутрешен блок 4х30 минути щафета
  • Източване на (евро)фондове
  • Борба с престъпността
  • Бягане с рушвети
  • Искане на оставки
  • Издирване на Галеви
  • Връщане на ДДС
  • Бавене на съдебно производство
  • Предизборно надлъгване
• Традиционни спортове:
  
  • Настъпванка
  • Кралю Порталю
  • Ножка
  • Народна топка
  • Нервички, отборно
  • Замръзванка
  • Отборна Жмичка
• Автомобилни спортове:
  
  • Хващане на такси за 500м
  • Спиране пред скоростна камера
  • Псуване на пътя
  • Заобикаляне на дупки
  • 3000 м преасфалтиране на магистрали
  • Пресичане на червено
  • Годишен технически преглед
  • Шофиране с 6,8 промила
  • Помпане на сметка в такси
  • Паркиране на тротоар с допиране до сградата
  • Изпреварване в канавка
  • Плуване по околовръстното
  • Бягане по пешеходна пътека
  • Пресичане на червено
  • Завиване на дясно с ляв мигач
  • Пътуване в автобуса без билет
• Спортове на маса:
  
  • 4 х 250 Софийска баница
  • 300 метра вита баница
  • Ядене на кюфтета
  • Тласкане на кюфте
  • Тройка кебапчета с гарнитура
  • Бира с тройка кебапчета
  • 4 х 100 със салата
  • 4 х 100 без салата
  • 4 х 100 без мезе
  • Щафета салам
  • Мента с мастика
  • Джуркане на айран
  • Изтрезняване с шкембе чорба
  • Бутилка уиски с 4 редбула
  • Ансамбъл танци на маса
  • Синхронно хвърляне на салфетки
  • Обръщане на маса
  • Пържени картофки без сирене
  • Пържени картофки със сирене
• Зимнина:
  
  • Скоростно печене на чушки в чушкопек
  • Затваряне на компоти
  • Пържене на сини домати
  • Варене на компоти
  • Варене на ракия
  • Гонене на прасе
  • Претакане на зеле
  • Редене на зелки в бидон
• Стрелба:
  
  • Стрелба по пътен знак
  • Стрелба с въздушна пушка от тераса
  • Леене на куршум
  • Стрелба с фас
• Комбинирани:
  
  • Триатлон: кърти, чисти, извозва
  • Цигански триатлон: пеша до басейна, къпане, обратно с колело
  • Петобой на огън: компоти, лютеница, чушкопек, пукани шипки с чесън, мармалад от сливи
  • Модерен петобой: винкел, юмруци, псувни, охрана, бягане
  • Десетобой по пернишки
  • Многобой с чиновници
  • Много бой
  • Съчетано: гледане от страни и даване на акъл
• Тежести:
  
  • Вдигане на гири
  • Носене на диня 12 кила
  • Носене на туби с вода в трамвай (с ограничение във възрастта - над 60 години)
  • Вдигане на щайги
  • Мятане на пликче с боклук от балкон със засилка
  • Бране на тухли
• Тичане:
  
  • 100 метра копане на кабел
  • 5 км крадене на медна жица
  • Бягане от отговорност
  • Бягане с предястия
  • Бягане от улични кучета
  • Бягане до автобусната спирка
  • Чакане на опашки
  • Чиновническа щафета - бягане между институции за листчета и печати
• Силови спортове:
  
  • Спортно рязане с флекс
  • Бой с винкели
  • Бой в дискотека
  • Говорене на въпреки
• Художествена гимнастика:
  
  • Художествено мятане на салфетки
  • Фигурно въргаляне
  • Художествено спорене
  • Дързост и красота
  • Академично гледане
  • Художествен ансамбъл - съчетание за винкел и бухалки
  • Хвърляне на гюбек
• Устни спортове:
  
  • Люпене на семки с препятствия
  • Спортно чоплене на семки
  • Синхронно псуване
  • Мижене и лажене
  • Спортно мрънкане с оплакване
  • Даване на акъл
  • Ебане на майки
  • Бъркане в носа
  • Муфтене
  • Спорене с телевизор
  • Цъкане с език
• Лека атлетика:
  
  • Тупане на килими пред блока
  • Скачане на цени
  • Теглене на късата клечка
  • Баране по т'шаците
  • Джуркане на зарове
  • Теглене на торенти
  • Къпане без топла вода
  • Джобен тенис
  • Мерене на пишки
  • Сефтосване
  • Цомбене на цици
  • По гръб на дебела сянка
  • Отлагане за утре
  • Губене на време
  • Обедна почивка
  • Кво правиш? Нищо на работа съм!
  • Дезориентиране
  • Гребане с права лъжица в дълбока паница
  • Сваляне на порно
  • Местене в другия крачол
  • Спане следобед
  • Щракане с пръсти
  • Връщане на амбалаж
• Класически национални спортове:
  
  • Състезателна гордост
  • Снимане по гащи на огледалото в кенефа
  • Цигански номера
  • Да гледаш да не се минеш
  • Спасяване на улични кучета

Накрая, състезанията не завършват с качване на стълбичка, а с пиене на вино от черепа на противника!

[hammer^BaTe]

Центъра на перник. Кафе на 2 нива – на долното седят двама на по кафенце и скучаят… на бара седи човек и чете сутрешния вестник…
Първия от двамата се обръща към втория:
- абе…
- оу…
- а на бас, че не моеш са да идеш и да му плеснеш на тоя един зад врата…
… – … на кво?
- ми… петарка!
- готооо!
Отива тоя и пляяяссс:
- еееей Пешоооо, къде одиш бе, шо стаа – не съм те виждал 100 години, загуби се…
Човека само дето не си пробил дупка във вестника:
- Господине, имате грешка, аз не съм Пешо, припознали сте се!
- аууууу, човек, верно ли – извиняай! Ма приличаш… извиняай!
Сяда си и авера вади петарка…
Минало се, не минало – втория пак:
- абе…
- мм…?
- десет, ако идеш да му отвъртиш още един…
- нема яд!
Пак се вдига и отива до бара – пляяяясссс…:
- Пешо! Глей са! Праиш се че не ме познаваш, ма те гледам: ти си бе! Аз съм, не ме ли позна!?!
…!?! Господине!
Не съм Пешо! Ето ви лична карта! Спрете вече с тия грубиянщини!
- Ееее, човеек… мноу съжаляам, ма само ако знаеш колко приличаш – одрал си му кожата! А не сме се виждали от много време – у казарма бееме заедно – домъчнело ми е… бееме си много дружки…извиняай!
На човека му писнало да го пердашат и се качил на второто ниво.
Долу, тоя си сяда, другия му вади десет и му вика:
- Слушай! Двайска веднага изскачам, ако идеш пак да го положиш тоя…
- … ма немаш грижа!
Качва се горе – пляяяяяссссс!
- Абе Пешо! …бе те къде си бил бе, а аз доле един го утепах от бой заради тебе…!

[Илия Горанов]

Отива нещастен евреин при равина и казва:
- Рави! Аз съм толкова беден, толкова беден! Даже мляко нямам за ядене...
Равинът:
- Добре синко, не говори повече, прибери се вкъщи и всичко ще е наред.
След няколко дни същият евреин тича при равина и крещи:
- Рави, порасна ми женска гърда и от нея тече мляко! Ама аз не те молих за това!!!
Равинът:
- Какво да се прави, синко! Ние сме си такъв народ – по-лесно ни е да направим чудо, отколкото да дадем пари на някого!



Бяга Моисей с евреите от Египет, стигат до Червено море.
Спрели и се чудят какво да правят и как да продължат.
Излиза ескпертът по логистика:
- Да построим кораби и да преплуваме.
Естествено, предложението е отхвърлено като неадекватно.
Излиза експертът по човешки ресурси:
- Да изберем най-добрите, които да преплуват морето и да дадат начало на нов род
И това предложение е отхвърлено.
Египетската войска в далечината вдига облак пясък - преследвачите приближават.
Излиза тогава PR експерта и казва на Моисей:
- Виж сега, имам гениално предложение - удряш с жезъла, морто се отваря, ние минаваме, водата се затваря зад нас и египтяните го духат.
- И как мислиш ще го направя тоя номер - пита Моисей?
- А, как ще го направиш си е твой проблем. Но ако успееш - гарантирам ти 10 страници в Стария завет!



Петка и Анка са изпратени на разузнаване.
За да не ги разпознаят те се маскират като индианци.
Хващат ги и започват да ги разпитват:
- Кои сте вие?
- Аз съм индианка. - отговаря Анка.
- А аз.... аз...аз съм индипетка!



Нощ, тъмнина и тишина...
Винету, Токай-ихто и Чапаев пушели лулата на мира в един вигвам.
По едно време отвън се чува подозрителен шум.
Става Винету, взема си томахавката и излиза.
След малко се чува едно: Дуум!, а той се прибира и мълчешком си сяда на мястото.
Но подозрителният шум отново се чува...
Става Токай-ихто, поразкършва снага, взема томахавката си и излиза навън.
След малко пак се чува едно: Дуум! Прибира се той и невъзмутимо си сяда на мястото.
Шумът отново се появява. Този път става другарят Чапаев, зарежда нагана и излиза навън.
Чува се: Дуум! Дуум! и отново всичко утихва...
Чапаев се прибира, сяда си на мястото, а Винету прошепва на Токай:
- Нашият бял брат настъпа мотиката два пъти...

[Наско]

Чък Норис хвърли граната и уби 50 човека.
После гранатата избухна.


Жена пътува в препълнен автобус. Внезапно си бърка в чантата и казва:
- Яйцата,... чадърът,... перуката... Всичко е тук.
- След известно време притеснена пак си бърка в чантата:
- Яйцата,... чадърът,... перуката... Даа, всичко съм взела.
Отегченият мъж до нея й казва:
- Госпожо престанете да ми бъркате в гащите, забравила сте си ЧАНТАТА!

[Илия Горанов]

Иванчо отива с родителите си на село.
Разхожда се с баща си из ливадите.
Вижда крава и пита:
- Тате, защо на кравата циците са и между краката, а на мама - между ръцете?
- Щото милион пъти съм казвал, че майка ти вместо глава има задник! - троснато отговаря бащата.



Въпрос към Радио Ереван:
- Какво е това гинеколог?
Отговорът на радиото:
- Човек, който търси проблеми там, където другите намират радост...



Влиза мъж в кафене и чете менюто:
Хамбургер - 2 лв.
Минет - 20 лв.
Зад бара седи продавачката - зашеметяваща блондинка, с огромни сочни устни и влажен поглед.
- Кой тука прави минетите? - пита той.
- Аз - сластно му отвръща тя.
- Тогава си измий ръцете, защото съм за хамбургер.



Праисторически времена. Баща неандерталец се кара на детето си:
- Аз разбирам, че имаш лоши оценки по география, математика, езици... Ама по история, като се има предвид, че е всичко на всичко две страници...



До една проститутка на пътя спира кола. Шофьорът я пита:
- Ти какво правиш за 20 лева?
- Всичко - казва проститутката.
- Много добре! Качвай се тогава в колата, ще те водя на строежа на вилата да леем плоча...



Прибирам се аз в къщи. Какво да видя?!
Един балтон на закачалката... два номера по-голям от моя!
Едни обувки в коридора, едни панталони в хола..., един сутиен на масата...
и жена ми с накакъв тип голи в спалнята. И като ме налегнаха едни съмнения...



- Какво е общото между късоглед гинеколог и здраво куче?
- Мокрият нос!...

[staniola]

Иванчо видял падаща звезда, но в бързината не можал точно да дефинира желанието си.
На другия ден получил чисто ново колело с цици.

[hammer^BaTe]

На следващата сутрин, след яко пиене, пияница се обажда по телефона на приятел.
- Гоше, вчера пихме ли гроздова?
- Да, пихме.
- А мастика пихме ли?
- М-м-м... да. Пихме.
- А водка пихме ли?
- Пихме.
- А ракетно гориво пихме ли?
- Да, пихме.
- Ти ходи ли до тоалетната?
- Още не съм.
- Недей да ходиш! За Бога не ходи!... Звъня ти от Токио.

[Илия Горанов]

В час по български език, учителтака:
- Деца, някой може ли да каже три думи на буквата Д?
Всички мълчат, само Иванчо отговаря:
- Демагогия, Девалвация, Демокрация.
- Браво, Иванчо, откъде ги знаеш тия хубави и сложни думички?
- От баща ми госпожо.
- А знаеш ли, какво означават?
- Демагогия е, когато мама обяснява, че твърдия xyz е по-хубав от мекия.
Девалвация е, когато мама замени златното сърце на мъжа си за железния xyz на съседа.
А Демокрация е, когато те рпатят на майната си, а си ходиш, където си искаш.
______________________________________

В училището гостувал Владимир Путин, който изнасял лекция пред децата.
Като усетил, че никой вече не го слуша, а децата заспиват по чиновете, решил да раздвижи обстановката, като от монолог премине в диалог:
- Някой иска ли да зададе въпроси?
Става Иванчо и казва:
- Аз имам три въпроса: 1) кой уби Литвиненко? 2) защо хората в страната са толкова бедни? 3) защо в страната постоянно се нарушават човешките права?
Тъкмо другарят Путин усеща, как капки студена пот избиват по челото му, и внезапно се чува звънеца за края на урока.
След кратко междучасие продължава лекцията на Путин, която той отново започва с въпроса:
- Някой иска ли да зададе въпроси?
Става марийка и казва:
- Аз имам пет въроса: 1) кой уби Литвиненко? 2) защо хората в страната са толкова бедни? 3) защо в страната постоянно се нарушават човешките права? 4) защо предния час свърши половин час по-рано от нормалното и 5) къде изчезна Иванчо?
______________________________________

Между съпруг и съпруга, жената:
- Хайде да правим любов, както го правят по филмите!?
Мъжът се съгласил, като в рамките на един час изпробвали над 10 различни пози, накрай той свършин върху лицето ѝ, а тя се избърсала и казала:
- Мдаааа, явно с теб гледаме различни филми!
______________________________________

Иванчо, като отявлен любител на четенето в тоалетната, поради грешка днес се изсра в библиотеката!
______________________________________

Адам и Ева в райската градина, появява се Господ и им казва:
- Чада мои, донесъл съм ви дарове, но трябва да решите кой от вас, кой дар да получи. Първият дар е, да можеш да пикаеш прав!
В този момент Адам се развикал, започнал да се тръшка и да убеждава и Ева и Господ, че цял живот си е мечтал да може да пикае прав и че няма никакво значение какъв е другият дар - той държи да получи този и няма да приеме нищо друго освен да може да пикае прав. Ева и Господ се спогледали, а след малко Адам получил своя дар и хукнал из райските градини, да се радва на новата си придобивка. Опикал всичко - тревички, храстчета, дървета, цветя, буболечки, дори просто пикаел по земята. По някое време Ева попитала:
- Господи, а какъв е другаият дар?
- Мозък, Ева, мозък, но за съжаление, ще трябва и него да го дам на Адам, иначе всичко ще опикае!
______________________________________

Мъж отишъл на сексолог:
- Докторе, голям проблем, свършвам преждевременно и с жената вече сме на нож, тя не е доволна, още малко и ще поиска развод!
- Купете си стартов пистолет!
- Какво? Докторе, какъв пистолет, аз имам проблем, ти пистолет ми пробутваш - какво, да я застрелям жена ми ли?
- Не не, стартов пистолет, с халостни патрони, като на състезанията. Като усетите, че ще свършите, а още е рано, стреляте във въздуха и от стреса ще ви секне... стреляйте, ако трябва и два - три пъти.
Минава седмица, същият мъж се появавя при същия сексолог:
- Докторе, с жената се разведохме!
- Е защо? Пистолет купихте ли си, както ви посъветвах?
- Купих го аз, тоя проклет пистолет. Прибирам се един ден от работа и гледам, жена ми гола в спалнята, така се възбудих, че решихме, да правим любов, като избрахме поза "69". Тъкмо усещам, че вече ми идва, а още е рано... извадих пистолета и гръмнах в тавана. Не стига, че ми се изсраха на лицето, ами съседа излезе от гардероба гол и с вдигнати ръце.

[staniola]

Македонски кинозаглавия:

1. Навлекот (Пришълецът)
2. Войводата на търкалетата (Властелинът на пръстените)
3. Пукни со зор (Умирай Трудно)
4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)
5. Луно, луно, земя македонска (Аполо 13)
6. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)



До кога пият жените математички - до безкрайност.
До кога пият жените химички - до загуба на реакция.
До кога пият жените медички - до загуба на пулс.
Да пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление!

Човек, отседнал в хотел в Германия се буди през нощта и чува:
- Бите шьон, данке шьон, бите шьон, данке шьон.
Става, гледа през прозореца, и какво да види:
Група немци разтоварват камион с тухли.


Семейство решили да изнасят нелегално животни.
Мъжът казва на жената:
- Слагаш костенурките в сутиена, а скункса в гащите.
- А миризмата... - пита жената.
- Ако оцелее, оцелее, майната му - отговаря мъжът!

Този пост е редактиран от staniola: 21 август 2012 - 15:51

[KPAHK]

Лекарят предписал виагра на един и му казал да глътне хапа час преди хубавия момент. Юнакът пийнал хапа и зачакал жена си от работа. Тя обаче му позвънила да каже, че ще закъснее два - три часа по служебни причини. Ами сега? Звъннал той тревожно на лекаря да пита какво да прави. Помълчал лекарят и рекъл:
- Нали имахте момиче - прислужница?
- Е да.
- Направете го с нея!
- А бе докторе, мене за прислужницата никога не ми е трябвала виагра!

[hammer^BaTe]

Нареждане на шефа: Всеки служител в офиса да получи дистанционно с два надписа: "Кафе" и "Свирка".
При добрите служители - това са бутони, при лошите – лампички.

[Yumerov]

Дано не се повтарят:

Мъж към жена си:
-Сладуранке, хайде в спалнята!
Тя, закачливо:
-Много си палав днес..?
-Не,сериозно ти говоря. Мачът почва,омитай се!


Катаджия спира кола и вътре какво да види, класната му от гимназията.
Тогава полицаят оставя фишовете с глобите и изважда лист и химикал и казва:
- Госпожо Тошева, до утре да сте ми написали ей тук сто пъти "Аз повече няма да превишавам скоростта".


Вървят си Чапаев и Петка през пустинята, а Чапаев страшно му се приискало да опъне Петка и се чудил как да го направи. По едно време му хрумва идея:
- Петка чух че се е появила нова порода птици които кълвът мозък ако ги вимдим трябва да си заровим главата в пясъка.
- Няма проблеми важно е да оцелеем.
Продължават да вървят и Чапаев се развиква:
- Петка птиците са тук.
Петка си заравя главата в пясъка, Чапаев почва да го опъва и Петка се провиква изпод пясъка:
- Кълви, кълви птицо проклета ти до мозъка няма да стигнеш!


Тя: - Обичаш ли ме?
Той: - Добре бе, мило, защо от сутринта със скандали?

[hammer^BaTe]

Колко наркотици може да издуха Чарли Шийн ?
Достатъчно , за да убие "Двама мъже и половина"

[KPAHK]

Равинът след края на молитвата в синагогата се обръща към евреите:
- Хора! Аз разбрах защо не ни обичат! Ние не умеем да пием. Затова утре нека всеки донесе по бутилка водка, ще изсипем всичко в общ котел и ще се учим да пием.
Аврам се прибира вкъщи и казва на Сара, така и така, утре всички трябва да отнесем по бутилка водка и т.н., а Сара му казва:
- А ти, Авраме, вземи бутилка вода. Пълен котел с водка, кой ще забележи?
Така и направил. На следващия ден отиват евреите в синагогата, всеки излива бутилката в котела. Равинът взема черпака, разбърква, пълни черпака и пробва ...
С тъжен поглед оглежда хората и казва:
- Дааа ... затова и не ни обичат хората ...


ПП.къде ми изчезна обявата за Хондата