2416 мнения по тази тема

[Pe6o666]

Хондата я пускаха много пъти, на различни места из форума.
Затрих я

[Наско]

+18 +18 +18



two gay guys were in love and one went on a business trip but an hour later returned having forgotten his passport. Then he saw the flat in cum, everything, the walls, the ceiling, the floor, and shouted at his partner that didn't even wait and already had an orgy. The partner shouted back "You are so controlling, one cannot even fart properly"

[hammer^BaTe]

Прибрало се едно младо момиче в къщи. На вратата я посреща майка й.
- Мамо, мамо. Аз съм тъпа пияна тиква.
Учудена майката казва:
- Че си тъпа, знам. Че си пияна, виждам. Но защо пък тиква?
- Защото съм пълна догоре със семе.

[juso]

Докато сменяше памперса на сина си, дюнерджията Мустафа по навик добави картофи и чеснов сос...



Как се прави пернишка чекия ?

Заравяш си патката в земята и чакаш земетресение...



Пешо имал проблем с мъжката си гордост.
Отишъл на лекар и се посъветвал с доктора:
- Докторе, не мога да оправя жената. Можеш ли да ми помогнеш?
- Да! Всяка сутрин бягай по 10 км. и ще се оправиш! Обади ми се след седмица да ми кажеш върви ли…
Отишъл си Пешо и след една седмица се обажда на доктора:
- Добър ден, докторе! Аз съм Пешо.
- Добър ден, Пешо! Как е? Върви ли работата с жена ти?
- Как да върви бе докторе? Та аз съм на 70 км. от къщи!



При настинка девет от десет фармацевти пият колдрекс.
Десетият пие ракия!

[roro77]

Приятелство между жени: Една жена не се прибрала вкъщи една вечер. На следващия ден казала на съпруга си, че е спала при приятелка. Мъжът се обадил на десетте най-добри приятелки на жена си. Нито една от тях не знаела за това.
Приятелство между мъже: Един мъж не се прибрал вкъщи една вечер. На следващия ден казал на съпругата си, че е спал при приятел. Жената се обадила на десетте най-добри приятели на мъжа си. Осем от тях потвърдили, че е спал у тях, а двама казали, че е още там.

[Наско]

Мъж спира на бензиностанция с ЕС600 ,вика момчето и му казва да сипе догоре.Отива да плаща и да пие едно кафе ,връща се и гледа онзи още налива!
-Да нямате втори резервоар? - попитало момчето
О не ,забравил съм да изгася мотора! - казал мъжа

[MartinC180]

В два след полунощ полицай спира шофьор, превишил скоростта.
- За къде сте се разбързали толкова?
- Ами… бързам за лекция.
- Хе-хе, че кой ще чете лекция по това време бе?
- Как кой – жена ми!

[juso]

Приземили се близо до града двойка извънземни-мъж и жена.
Запознали се с местна двойка.
В нощта преди да си заминат, решили да си сменят партньорите, хем интересно, хем никой няма да разбере.
Легнала си жената с извънземния.Погледнала под одеялото:
- О, такъв е малък!
Той:
- Един момент!- и си завъртял дясното ухо.
Тя отново погледнала под одеалото:
- Е, тъничък е!
Той:
- Момент-завъртял си лявото ухо.
Тя:
- Не може да бъде!
На сутринта извънземните отлетели.Седят мъжът и жената и споделят впечатленията си.
Тя:
- О, каква нощ, каква нощ...Никога няма да я забравя!
Той:
- А при мен тази идиотка, вместо да правим +#$%*****, цяла нощ ми въртя ушите.

Този пост е редактиран от juso: 19 септември 2012 - 16:16

[hammer^BaTe]

Перничанин вървял през пустинята без капка вода. Видял оазис и един змей до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го пита:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия.
- Ми пий бе, що се биеш!?

[hammer^BaTe]

Теньо Тенев Старият сиукски вожд Големия Страшен Бик умрял от старост.
Наследил го неговия син Малкия Страшен Бик. Малкия Страшен Бик трябвало да се ожени. Той решил да открадне дъщерята на вожда на съседното племе Реещия се Кондор, Краче от Сърничка. Пратил той войни от племето, откраднали те Краче от Сърничка. Довели я при него. Шамана ги венчал. Станало време да консумират брака. Започнали консумациятаи една седмица не излизали от типито, само от време на време им оставяли храна и вода отпред, и така една седмица. След една седмица напрекъснат +#$%***** Малкия Страшен Бик казал на Краче от Сърничка -
- Краче от Сърничка, сега няма да ме виждаш цяла седмица!
- Защо? - отвърнало най красивото момиче от околните племена - Да не би да отиваш да война с коварните Апачи, които крадат конете ни, и жънат царевицата ни?
- Не! - отвърнал Малкия Страшен Бик - Минавам ти отзад!

[roro77]

Видове руска рулетка:
Индийска: Дават ти флейта и шест кобри. Едната е глуха...
Френска: Стая с 6 проститутки. Едната има сифилис.
Американска: Право шосе, завършващо в стена. Шест коли с 12-цилиндрови двигатели. Едната няма спирачки...
Полска: Стая. Шест бутилки "Еталон". В едната буквите са разменени - етанол.
Африканска: Шест канибалки се готвят да ти правят френска. На едната не са й извадени зъбите.
Турска: Шестима голи мъже, подредени в кръг, си подхвърлят мокър сапун.

[roro77]

Вълкът си купил мотор и решил да повози заека. Качили се двамата и вълкът вдигнал 100 км/ч и попитал заека:
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
...
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Зайо, напика ли се?
- Да.
На другия ден заека си купил мотор и решил и той да повози вълка.
Качили се, заека вдигнал 100 км/ч и попитал:
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Да.
- А сега се и насери щото немам спирачки.

[roro77]

Оженили се Иванчо и Марийка, и като съвременно разкрепостено семейство се разбрали, ако някой чукне нещо чуждо, да не казва, а да събира по едно грахово зърно и след 30 години брак, да си ги преброят и си кажат истината. Бързо изминали тези 30 години, живяли нормално, като средностатистическо българско семейство. Вечерта на деня, сами, седнали в хола на масата да правят рекапитулация на кръшкането. Марийка вади от една кесийка грахови зърна, около шепа и половина. Иванчо радостен, вади един трилитров буркан, пълен до горе с грах и се фука:
- Еее булка, ти си ми била почти вярна през тези 30 години! Браво, аз бая пу*карлък изпонае*ах, даже не ги знам колко зърна са в буркана!
- Хмм, дърт рогат вол, ти не помниш ли, че любимите ти манджи, които ти готвих през тези години, бяха все с грах! Едно кило не съм купила досега от магазина...

[KPAHK]

Рота от шопи. Командирът дава заповед:
- Отляво надясно - преброй се!
и почват:
- Първи!
- Я до него!
- Он до мене!
- Я сам до тех ....

[juso]

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено ?
- Е па, я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "Престъпление и наказание", прелиства и отсича
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
- Отче, я съм много грешна.
- Сега що сторила си бре, жено ?
- Е па, я съм друг муж целивала
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено ?
- Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?
- Е па, ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале..