2416 мнения по тази тема

[pitar_r_r]

Един дядо празнувал 65 годишнината си  и приятелите му решили да му подарят една вечер с 20 годишно засукано моме.Мохабета свършил и дошло време да си лягат,момето набързо се разсаблякло и в   +#$%*****уална  поза зачакала.Дядото като я видял и казал:

- Аааа първо трябва трябва да го вдигнеш.

- Какво трябва да направя?

- Почваш да го мачкаш  с едната ръка.

Минали 10 минути и момето се оплакало:

- Дядо не става.

- Ееми смени ръцете де.

Минали още 10 минути.

- Пак не става.

- Ееехх  моме, моме с тези две леви ръце къде си тръгнала да се  еб***ш.

[hammer^BaTe]

Прерия...Следобед... Лъв и лъвица се пекат на слънцето. Изведнъж заека идва, удря шамар на лъва и побягва.
Лъвицата е в шок:
-Лъве, та ти си цар на животните, какво ти е? Догони го и го разкъсай!
- Остави, го, малък е, глупав, не си струва...
След време историята се повтаря, потретва и така десетина пъти. Лъвицата не издържала такава наглост и се втурнала след заека. Той обаче се мушнал в някаква тръба, лъвицата след него , но се заклещила и не могла да излезе. Заека излязъл от другия край, върнал се при нея, оправил я по пълна програма и изчезнал. Тя все пак се измъкнала от тръбата и тръгнала да се връща при лъва: опашката и подвита, ушите увиснали, засрамена....
Лъвът я погледнал въпросително и я попитал:
-Какво, при тръбата ли те заведе?!?

[Pe6o666]

Още от автофорумите... 

 

Lamborghini Forum:
Свистене на вятъра при 305км/ч, нямам идея за по-натам.
 

Bentley Forum:

Днес използвах пепелника... Как да го сменя?!?

MX-5 Forum:
Един нещастен ловец мина през колата ми със скапания си Туарег!

VW Touareg Forum:
Нек'ъв Х5 ми се е закачил от долу на купето. Някакви идеи как да го махна?

Renault-Forum:
Продавам месечна карта за градски транспорт. Колата излиза по-рано от сервиза от очакваното!

Porsche-Cayenne-Forum:
Разход под 31л/100км. Проблем в инжекциона?

Smart Forum:
Инсталирах двигател от мотоциклет. Най-сетне повече мощност!!!

Mustang Forum:
Некъ'ф мизерник със Сивик се опита днес да ме изпревари!

Civic Forum:
Некъ'ф мизерник с Мустанг се опита днес да ме изпревари!

VW Bora Forum:
Сърдит съм! Всички казват, че карам Голф с раница на гърба. (за това карам комби )

Opel Forum:
Моята Корса няма никаква ръжда! СЕРИОЗНО! (темата изтрита от модератора)

Lexus-Forum:
От къде да си намеря задни стопове като на VW?

Toyota Corolla E10 - Forum:
Разочарован съм от качеството на моята Е10! След 270'000км стъклото на километража е леееко надраскано.

Seat Marbella Forum:
Днеска успях да карам редом с един камион!

Hummer Forum:
Днеска ми се счупи в движение единия носач. 14 ранени и 2ма убити......
Трябва ли задължително да си купя черната металик боя от представителството? Най-близкото е на 25км, което прави 50лв за бензин....

Yugo Forum:
Вашето кога за последно беше в движение?

Honda Civic CRX-Forum:
Кучето на съседа спи в тръбата на ауспуха ми. Мога ли въпреки това да запаля колата?

Toyota Forum:
Най-сетне направих 300'000км, кога ще се счупи най-сетне?

Polo Forum:
Най-сетне 6см по-ниско окачване! Сега обаче не стигам до микрофона за поръчки на МакДрайв...

Ferrari Forum:
Търся съвет за командировка в Колумбия. Искам много бързо да влезна и излезна!

Fiat-Forum:
Чудя се дали има живот извън сервиза?

BMW 7ца-Forum:
Помощ при програмирането на системното меню - как да си накарам пепелника да се затвори?

Тойота Aygo Forum:
Всички ме питат колко е било голямо яйцето-изненада и дали след това трудно съм го сглоби

 

Обаждане по телефона от  Мерцедес:

Инсталирали сме ви мотор за чистачки! Моля превключете от интервал още един път на горе за позиция едно!

[kdl]

Tва за Тойотата трябва да го променят на:

Минах 30х.км. само с една подмяна на блока, дали ще направя 60 преди да ми изтече гаранцията, за да го подменят пак? Чудя се ще сменят ли главата или да чакам и тя да се спука. Гори ми около 500мл. масло на 1000км.

 

True Story (1.4 d4d Corolla чисто нова на малко под 60х.км., чакаща новия си двигател от Южна Африка)

[hammer^BaTe]

Събрал лъвът всички животни и им казал:
- Който скочи от онази висооооооока планина, той може да изчука моята лъвица.
Животните се качили на планината, а лъвът застанал под нея и зачакал.
Чакал, чакал, внезапно една точка полетяла надолу, увеличила се, БУМ - Мечокът паднал, и веднага се засилил обратно нагоре. Лъвът му казал:
- Хайде, Мечо, отивай да чукаш лъвицата.
А Мечокът си се катери нагоре! Лъвът:
- Ей, Мечо, къде отиваш?
- Първо ще изчукам този, който ме бутна...

[pitar_r_r]

Лягам си аз след купона и в тъмното чувам женски глас: "Не те ли е страх да спиш сам?" Аз викам: "Ами, страх ме е. " И тя легна при мен.
- И после?
- Ами после - луд +#$%***** до зори.
- И после?
- После стана светло и наистина ме хвана страх.

[pitar_r_r]

Върви си Крали Марко през полето и не щеш ли пътят се раздвоява. Гледа табела.
На табелата пише:
"Тръгнеш ли наляво - ще умреш, тръгнеш ли надясно - ще станеш педераст".
Почудил се той, почудил се, и завил надясно.
Повървял малко и гледа пред себе си една триглава ламя спи!
Вдигнал Крали Марко една скала и разбил едната глава. Тогава втората се
надигнала и рекла:
- Е, кажи ми сега, мое ли да си такъв педераст!?

[hammer^BaTe]

В ИКЕА:

-Извинете,това ли е отделът за рекламации?
-Да. Какво искате да върнете?
-Това...
-А какво е то?
-Честно - не знам! Докато го сглобявах, стана на диван, на шкаф, а по едно време даже хващаше Канал 1...

[MartinC180]

В италианско семейство, жената крещи:
- Салваторе, ела да видиш! Синът ни убива мравки!
- Аз на неговите години вече и по хора се заглеждах!

[pitar_r_r]

Две приятелки си говорят:
-И как беше снощи с новия?
-Ами 71 процента
-?!
-35 процента от неговите представи, 35 процента моите очаквания, и почти 18 процента реалност. . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
За всички които са започнали да смятат 35+35+18=88 а не на 71.
Това е виц за +#$%*****, а не задача по математика

[hammer^BaTe]

Двама роми си говорят:
- Абе, ти е..л ли си медицинска сестра?
- Е, баш медицинска не...

 

****

Двама индианци край пазара:
- Ех, Червен Бизон, да знаеш как ми липсва жена ми.
- Защо? Какво е станало с нея?
- Вчера я смених за едно уиски.
- И още ти е мъчно за нея?
- Не, но страшно ми се пие.

 

****

 

Имало едно време една принцеса която никой не можел да задоволи. Всички които се опитали ги изнасяли на носилка от стаята й. По едно време дошъл един старец и тръгнал да влиза в стаята й.
- Дядо, да не ти се умира вече? - попитал го един от мераклиите.
- Не се притеснявай за мене, чедо - отговорил стареца.
Влезнал в стаята и след малко от там се чули охканията на принцесата и след известно време този път нея я изнесли на носилка. Като видели това останалите попитали стареца какво й е направил.
- Вие главата вкарахте ли си? - попитал ги той.
- Ами да, разбира се - му отвърнали те.
- А с уши мърдахте ли?

 

***

 

Японския император показал на тълпата доказателство, че жена му е девица. А те взели, че го направили знаме.

[pitar_r_r]

На урок в началното училище на чина с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе. В същото време пита:
- И така, деца, какво имаме тук?
Иванчо вдига ръка и отговаря:
- Страхотен задник!
- Марш навън! Двойка! – изкрещяла учителката.
А Иванчо преди да излезе се обърнал към инспектора и му казал:

- А ти като не знаеш, недей да подсказваш!

[nedsan09]

Тате , какво има мама между краката си ?

- Рай , синчето ми...

- Ами ти , тате какво имаш между краката си ?

- Ключ за този рай , сине...

- Ами тогава , тате смени го веднага , защото съседът има дубликат...!!

[pitar_r_r]

Едно циганче набарало как родителите му правят  +#$%*****   и  попитало:

- Тате, тате ко прайш???

Бащата изнервен:

- Ко прая, ко прая  нова  п*@*а  на майка ти.

- Абе  ей  тате, дай старата да тренираме.

[hammer^BaTe]

Учителка с мини поличка започнала да пише на черната дъска. Едното от децата се загледало в бедрата й и възкликнало:

- Лелеее, какъв хубав крак!

Учителката се ядосала и го изпратила да доведе майка си. На вторият ден друго момче, гледайки я как пише, възкликнало:

- Лелеее, какво страхотно бедро!

Учителката се възмутила и изпратила и него да доведе майка си. На тритият ден учителката, както пишела на дъската, й паднал тебеширът. Тя се навела да го вземе... и видели й се пликчетата. Тогава Иванчо станал и се упътил към вратата. Учителката се обърнала изненадана и го попитала:

- Иванчо, ти къде отиваш?

- Това, което видях, госпожо, е направо за баща ми!