2416 мнения по тази тема

[hammer^BaTe]

Детенце пита:

- Мамо, мамо, от какво е произлязъл човекът?

- От маймуната, моето дете!

- Тате, тате, от какво е произлязъл човекът?

- Господ го е създал!

- А мама защо казва, че е произлязъл от маймуната?

- Тя майка ти за нейната фамилия казва, а аз за моята!

[Blond]

Перничанин отишъл при врачка. Тя го погалила по корема и рекла:
- Ще проходиш!
- Бе, да те еа у врачката... Па я си ходим!
Излязъл навън, погледнал - няма му голфа...

[hammer^BaTe]

Двама приятели:
- Какво означава да те сърби носът?
- Мисля, че е на ядове.
- Ами ръката?
- Зависи коя. Или ще взимаш или ще даваш пари.
- Ами левият крак?
- Абе, приятел ти откога не си се къпал?

[MartinC180]

Един мъж отива при лекаря и показвайки му с палец разни места по тялото казва: 
Докторе, като натисна тук ме боли, като натисна тук също ме боли, като натисна тук също ме боли, като натисна ... 
Добре добре - казва докторът - Идете на рентген и направете снимка на палеца.

[a_atanasov]

Срещат се двама хакери. Единия разправя:
- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
- И?! Какво?
- След това ме покани на кафе у тях!
- И???
- Като стигнахме у тях...се съблече чисто гола!!!
- И?! И?
- Преместих лаптопа от бюрото, за да я кача на него...
- Имаш лаптоп ли вече?! С къв процесор?...

[pitar_r_r]

  Един българин бил на пътешествие във Франция . Наложило  се да пренущува в месност със много замъци .Но всичко  било заето и само един имал свободни места.

  Нашенеца решил да отседне в него, обаче на рецепцията  го предупредили че в  полунощ идвал един призрак и започвал да си сваля частите от тялото и плашел  до смърт гостите.  

  Въпреки това нашия човек останал да нощува. В полунощ в стаята се появил призрак и започнал да сваля от тялото си крак ,ръце,глава тн. и тн.........

  Нашенеца го гледал, гледал и му казал:

  - Като свалиш дупето го дай насам щото съм се удървил.

 

[hammer^BaTe]

Циганин се разделя с приятелката си:
- Ако искаш, може да си останем братовчеди!

[MartinC180]

Взвод войници гледа филм в киното. Главната героиня застрелва любовника си, надвесва се над него с димящ пистолет и се чуди на глас:
- Ами сега... какво да правя?
Тогава старшината на взвода се провиква от мястото си:
- Как какво!?! Отчиташ патроните, почистваш оръжието и се връщаш на изходния рубеж!

[hammer^BaTe]

Малко момиченце пита:

- Татенце, искам да си имам малка сестричка.

Бащата се опитва да бъде остроумен и казва:

- Миличка, ти си имаш сестричка?

- Имам ли си? - смутено пита детенцето. ...

- Разбира се, - казва бащата, - Просто не я виждаш защото като влезнеш през предната врата, тя винаги излиза през задната врата на къщата.

Малкото момиченце няколко секунди мига учудено и казва:

- Ааа, имаш предвид, че прави, както другия ми татко?

[pitar_r_r]

   Питат семейна двойка с дълъг съвместен живот.

  - Какво Ви е мнението за груповия +#$%*****?

  Съпруга отговаря:

  -Аз съм ЗА. Правиш  +#$%**** , не правиш +#$%*** , ще ме броят в отбора на еб***те.

  Съпругата и тя отговаря:

  -Ааа  не, аз съм ПРОТИВ.  В навалицата може да ме пропуснат.

[pitar_r_r]

    Един дядо в магазин за жива риба.

   - Извинете, рибата прясна ли е?

   - Разбира се бе дядо нали виждаш че мърда.

   - Абе, тя и бабата мърда, ама вече не е прясна.

[ivantov]

Оптимистът изучава английски, песимистът - китайски, а реалистът - автомат "Калашников".

[hammer^BaTe]

Един поляк във Великобритания отива да изкарва книжка. Явява се на очния тест, където доктора му показва табло със следните букви:

'C Z W I X N O S T A C Z'

- Можете ли да го разчетете спокойно?
- Дали мога?! Та аз го познавам човека..

[hammer^BaTe]

Иванчо пита дядо си:
- ходя с марийка, оная твърди че е честна ама ме съмнява.
- е*ал ли си я? не? значи като я натаковаш ако е честна трябва да има кръв.
на другия ден марийка отива при баба си:
- така и така, иванчо каза че ако няма кръв първия път ще ми счупи главицата.
- счупено ли ти е прозорчето вече? добре, нема да се плашиш. отиваш и купуваш червено мастило от книжарницата, след +#$%***** капваш малко на чаршафа - и готово. разбра ли?
в книжарницата обаче нямало червено мастило, само зелено. червено - зелено голям праз, взела марийка каквото има, че довечера голям +#$%***** я чака.
на сутринта иванчо леко смутен отива при дядо си:
- дядо, нещо не е наред.
- кръв имаше ли, кръв?
- абе имаше, ама зелена. що тъй стана?
дядото се замислил за малко и отсякъл:
- според мен ти си и пръснал ЖЛЪЧКАТА направо, на дядо юнака!

[hammer^BaTe]

Един мъж от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа - кино. Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската. Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата й през дюкяна на панталона. След пет минути жената до него припаднала.
Завели я на доктор и той я пита:
- Какво се случи?
- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж.
Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах.
- Е, какво толкова? Не си ли виждала?
- А, виждала съм. Ама неговата ми ядеше от пуканките.