2416 мнения по тази тема

[hammer^BaTe]

Отишли руснакът и чукчата на риболов през зимата. Намерили си място на замръзналата река, пробили в леда дупки и започнали да гласят стръвта. В този момент от гората излязла огромна гладна бяла мечка. Чукчата, като я видял, започнал да тършува в раницата си, извадил чифт маратонки и започнал да се преобува. Руснакът го погледнал и казал:
- Какво се приготвяш, няма смисъл, мечките развиват до 50 км. в час.
Чукчата му отговорил:
- За мен главното е да те надбягам.

[alipi]

Програма на пернишките дискотеки: Понеделник: Латинопарти - бой с ножове; Вторник: БГ парти - стрелба с пистолети; Сряда: Lady's Night - масово сбиване заради жена; Четвъртък: Ретро парти - бой със столове и бутилки; Петък: Детско парти - млатене сред децата; Събота: Рейв парти: стрелба с картечница; Неделя: Метъл парти - бой с боксове и метални тръби.

Този пост е редактиран от alipi: 04 февруари 2012 - 21:23

[mradulov]

Две баби си говорят:
-Сийке ма, твоя старец гризе ли си ноктите още? Какво ли не пробвах с моя и няма оправия...
-Ааа, Минке, аз съм го решила тоя проблем.
-Как ма Сийке? С какво?
-Е как с какво, крия му ченето...

[Blond]

-От какво се страхуват зомбитата?
-От некрофилите!

[Илия Горанов]

Таксиметров шофьор една вечер качил някава женица, откарал я на адреса, но... нямала пари да си плати за пътя.
- Няма ли да може, нещо така да измислим?
- Госпожо, какво да измислим, аз да не съм от стомана, вие сте третата клиентка без пари тая вечер, нямам сили вече!
Слязъл от колата, таксиметровият шофьор и се огледал. Спрял един от минувачите:
- Господине, имам тук една клиентка в таксито, няма пари да си плати, сметката ѝ е 12 лв. - давате ми ги, каквото иската - това правете с нея, може даже вътре в таксито - това е бонус от мен.
Мъжът се позамислил, пък решил - егаси, за 12 лв. кво пък толкова - дал парите, качил се в колата и взели да се натискат. В томи момент минава патрулка, ченгетата слизат с фенери, светнали през прозорците на таксито на задната седалка и взели да тропат:
- Господине, какво правите вие в това такси?
- А нищо, г-н полицай, това е съпругата ми!
- А, добре, аз мислех, да не е някоя квартална курва...
- И аз така си мислех, преди да светнете с фенера!



********



Не съм полицай, г-н пиян!

[Илия Горанов]

Прибира се Марийка от училище:
- Ти що пак имаш двойка по математика?
- А ми, госпожата попита, какво следва след 69?
- И ти какво отговори?
- Ами как какво - следва да си измиеш устата!

[hammer^BaTe]

Живял в едно село един пастир на име Лазо, който бил много добър и съответно когато умрял отишъл в Рая. И...ходи си бай Лазо из рая диви се на разни чудесии там, слуша арфите и изведнъж гледа пред себе си Цицерон. Той бил облечен с тога и седял на сянка под едно дърво и размишлявал. Отишъл бай Лазо при него и му казал:
- Абе ти кой си и нещо да не си луд, та си излязъл така загърнат с тоз чаршаф и по джапанки.
- Аз съм големият древноримски мислител и политик Цицерон.
- Е па и ние имаме мислители и политици - казал бай Лазо - ама не се разхождат загърнати с чаршафи. Да не ти хлопа дъската, а?
- Абе ти си някакъв най-обикновен простак - възмутил се Цицерон - това не е чаршаф, а е тога и е официална дреха в Римската мперия.
- Да бе да, официална дреха дрън-дрън, но както и да е де. Я кажи поне какво мислиш, като си толкова голям мислител? - сменил темата бай Лазо.
- Ами примерно мога да ти кажа изречение, в което твоето име го има три пъти - казал Цицерон.
- Да бе да?!?!
- Да мога. Как се казваш?
- Лазо.
Цицерон помислил малко и казал:
- На бай Лазо му влазо и излазо.
Бай Лазо много се ядосал дето тоя с чаршафа така го обидил, но запазил самообладание, изсмял се презрително и казал:
- Е..., че това ли ти е мислителското? То и аз мога да ти кажа изречение в което твоето име да го има три пъти.
- Да да!?!? Това са се опитвали до го направят хора от цялата Римска империя и то много по-умни от теб и не са успявали.
- Ами нищо чудно, като ви гледам, че нямате акъл дори да се облечете, а ходите загърнати в някакви чаршафи.
- Е добре де добре, давай да те чуем.
- Цицероне, Цицероне-е-е да ти е*а майката, Цицероне.

[hammer^BaTe]

Една жена влиза в аптеката и иска да и продадат цианкалий.
Аптекаря:
- Но за какво ви е отрова?
Жената:
- Искам да отровя мъжа си, той ми изневерява!
... Аптекаря:
- Извинете, но не мога просто така да ви продам отрова, това е нелегално, без значение какво е направил вашия мъж!
В отговор на това, жената показва на аптекаря снимка на любовницата на мъжа си, на която аптекаря разпознава жена си!
Аптекаря, подавайки отровата:
- Извинете, не знаех, че имате рецепта!

***

Случка в пернишки панелен блок :
Съседа от първия етаж се изкашля.
Съседа от втория етаж : "Наздраве, комшу".
Съседа от третия етаж : "Ей, пе*е*аси, пай си пиете сами!"

[Илия Горанов]

Кметът на София, Йорданка Фандъкова призна, че бул. България вчера не е бил изчистен както трябва.
По-късно стана ясно, че имало грешка в съобщението до медиите - г-жа Фандъкова имала предвид Република България!

[hammer^BaTe]

Млад мъж пътува в препълнен автобус. От време на време се изцепвал мощно:
- Е*аси и майката!
След малко пак:
- Е*аси и майката!
Хората се възмутили, не се сдържали и една баба му направила забележка:
... - Няма ли да престанете да псувате млади човече?
- Е*аси и майката!
- Айде престанете де!
- Е*аси и майката! Какво ми се случи!
- Какво толкова ви се е случило?
- Жена ми роди...
- Ами чудесно! Радвайте се!
- Тризнаци...
- Е-хе-е-е... Супер! Татенце.
- ... Мулатчета...
И целият автобус изригнал:
- Е*аси и майката!

[Marty]

Таксиметров шофьор към клиент: -Нещо не ми вдъхвате доверие.Имате ли пари? -Имам ,но все още са у вас...

[a_atanasov]

Командос от специалните служби закъснява за работа. Шефът му е много ядосан.
- Чакам някакво разумно обяснение. Един час закъснение ми идва малко множко. Все пак си мислех, че мога да разчитам на моите спец-полицаи.
- Шефе, много се извинявам. Всичко ще обясня. Тази сутрин всичко направих както си трябва. Станах в 5 часа. Пробягах 10 километра. Направих 300 лицеви опори. Измих се. Облякох се. Сложих си бронежилетката. Сложих си кобура. Пъхнах пистолета. Сложих ножа. Газовия флакон. Препасах си гумената палка. Овисих си и белезниците на колана. Метнах автомата на рамо. Сложих си маската и каската. Тръгвам да излизам, на вратата се погледнах в огледалото, и се насрах от страх.

[hammer^BaTe]

Вечер. Краят на града. Полицай се приближава към паркирана встрани от пътя кола. Осветява с фенерчето си, а вътре младеж, четящ вестник и девойка, която плете чорап. Изумен, полицаят почуква на прозореца и пита:
- Какво правите вие тук?
- Ами, както виждаш, аз чета вестник, а приятелката ми плете - отговаря младежът.
- Ти на колко години си? - продължава полицаят.
- На 19.
- А момичето?
Младежът, поглеждайки часовника си:
- След ...12 мин. ще е на 18...

[SAMURAIJACK]

Полицай вижда, че пиян мъж пикае насред площад Батенберг!
- Как може бе, не те ли е срам да пикаеш на този свят площад! Абе, прибирай го като ти приказвам!
Пияният го прибира и започва да се смее.
- Защо се смееш сега?
- Мислиш, че като съм го прибрал - та не пикая ли?

[SAMURAIJACK]

Видове оргазми:
Астматически: Ахъ..ахъ..аъ...аъ...ааааа
Географски: Тук,тук...не там,по-нагоре....…
Математически: Още, още!
Спортен: Бързо! По-бързо....не спирай…
Научно-изследователски: По-дълбоко, точно така…а-а-а без да излизаш…
Положителен: О!Да!О!Да!…
Отрицателен: О!Не!О!Не!…
Религиозен: О, Боже!…О,Боже Господи,какво правиш с мен?!
Самоубийствен: А-а-а...умирам.....!
Криминален: Ах,ти ме убиваш!...
Заплашителен:Само да спреш - ще те убия!
Детски: О,майко,О,майко...
Виртуален: Мими [23:42:56] >> Свърших…А ти?