2416 мнения по тази тема

[Grozdanov]

Малко ромче пита баща си:
- Тате тате, ние цигани ли сме?
- Да тате, цинаги сме.
- Тате тате, ние от тези цигани 'дето крадем ли сме?
- Да тате, от тези цигани 'дето крадем сме.
- Тате тате, ние от тези цигани 'дето роват по кофите за боклук ли сме?
- Да тате, от тези цигани 'дето роват по кофите за боклук сме.
- Тате тате, ние Локо Пловдвид ли сме?
- Еее сине, чак такива цигани не сме

[ХаPu]

Бог решил да създаде света за 15 дни ,но бат Бойко му дал само 7.

[Batev]

Буш лети в президентския самолет, но му се струва, че пътуването е много дълго. Отива в пилотската кабина и пита:
- А много време ли ни остава, докато кацнем?
- Някъде към 15 минути, ако е рекъл Аллах...

[hammer^BaTe]

Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука взимат по 500-600 лева, а ти 1000?! Че какво
повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
... - Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте
писали 3, 2 сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета
пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!

[hammer^BaTe]

Въпреки , че това не е баш виц май...

Пътува си един мъж в автобуса - намръщен един такъв, намусен, и си мисли:

„ Животът – скапан, жената – смотана, хората – изроди…”

А зад гърба му, ангел с тефтер си записва:

„ Скапан живот, жена-смотана, хора-изроди…Странно, все едно и също... Ех, няма значение – щом поръчва, трябва да изпълнявам.“

[Илия Горанов]

Двама приятели си говорят за жените си и единият казва:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм й казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафене сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5,2 кг ! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете ...
- А мислиш ли, че шарана помни нещо?

[Yumerov]

Четирима старци седят на игрището за голф и играят.
- М-дааа, от година на година стиковете ми се струват все по-тежки – казва единият.
- И разстоянието от дупка до дупка става все по-голямо – добавя другият.
- И хълмчетата са по-стръмни от едно време… – казва третият.
Четвъртият, наслушал се на техните оплаквания, ги прекъсва:
- Радвайте се, че още сме от правилната страна на тревата.

[staniola]

Става един човек сутринта и си мисли: "Да взема да пия едно винце за сърцето... " Речено-сторено.
След малко си вика: "Едно узо ще ми успокои стомаха! " Ударил и едно узо,
замислил се и си рекъл: "Ще пия една бира за бъбреците! "
Към обяд се провикнал:
- Жена! Режи една салата и донеси ракията, че от сутринта съм на лекарства!

[Вай Басо]

извадки от рекламите за космодиск


1. Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина

2. След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам

3. Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката

4. Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли.

5. От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада.

6. Сложиха ми го и след малко болката премина.

7. Изпитвах невероятни болко отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение.

8. С него съм дори и на вилата.

9. По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад.

10. Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия.

11. Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят.

12. Отзад ми е вече пет години.

13. Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина

14. Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи

15. Става и за мъже

16. Когато ми е отзад, се навеждам с удоволсвие

17. Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната

18. Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз

19. Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време

20. Ако не те оправи ти връщат парите

[hammer^BaTe]

Последният работен ден на Петьо пощальона след 35 години вярна служба на Българските пощи. Отишъл Петьо до централата взел си раницата с писмата, преметнал я през рамо и тръгнал по адресите, които си обикалял още от първата година в пощите. Като стигнал първия адрес на вратата го посрещнало цялото семейство, на което той носел пощата вече дълги години, поздравили го за пенсионирането и му подарили дребно подаръче за спомен. Радостен, че са го запомнили с добро, Петьо продължил към втората къща, където собственикът също много доволен и благодарен на Петьо през годините му подарил кутия кубински пури - да си ги пуши с пенсията. Още по-развеселен Петьо стигнал третата къща и звъннал на звънеца. Вратата се отворила, а на прага една ослепителна блондинка облечена провокативно - дълбоко деколте, супер къса пола - истинска +#$%***** бомба. Още преди да каже нещо наш Петьо, мацката го грабнала за ръката завела го на горния етаж в спалнята, където няколко часа двамата правили див +#$%*****, какъвто Петьо не бил и сънувал. След като се облекли горещата русокоса дама го завела в трапезарията на първия етаж направила му закуска - яйца, бекон - всичко. Накрая му направила и кафе и му го поднесла в порцеланова чаша и чинийка. Петьо отпил от кафето и видял, че в чинийката под чашата има банкнота от пет лева и в крайна сметка решил да пита: - Абе, всичко прекрасно нали, ама какви са тея пет лева? Мацката отговорила с усмивка: - Ами тая сутрин казах на мъжа ми, че ти е последния ден на работа и нали, че трябва да направим нещо специално за теб и той ми каза "Е*и го тоя - дай му пет лева!", а закуската беше моя идея.

[st16me]

-Ало, комисията за защита на животните ли е?
-Да, комисията за защита на животните е.
-Може ли да дойдете, че на дървото в градината ми се е качил некакъв пощальон и ми тормози питбула!

[Batev]

Перфектния ден на един мъж:
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофиор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
02.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
02.30 Полет към Монте Карло.
03.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
05.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
06.45 Сране, душ, бръснене
07.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), Марихуаната, Кокаина и белите робини са легализирани.
07.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
09.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
09.30 +#$%***** с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
11.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в жакузито.
11.30 Свирка за лека нощ.
11.45 Сам в леглото
11.50 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята."

[Вай Басо]

6та точка е издънката на сбирката.

[hammer^BaTe]

-Абе кога имаш рожден ден?
-Защо питаш?
-Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам с жена ти как се гоните голи из къщата.
-А на теб кога ти е рождения ден?
-А ти защо питаш?
-Да ти подаря бинокал, че да видиш с чия жена се гоня!


***

Блондинка влиза в казино и иска да заложи голяма сума на едно число.
- 22.
- Госпожице, това не е разумно.
- 22.
Пада се 22.
... - Всичко отново на 22.
- Госпожице, ще загубите всичко!
- 22.
Отново се пада 22.
- Всичко пак на 22.
- Госпожице, това е направо самоубийство!!!
- 22.
И отново топчето спира на 22! Крупието е шашнато:
- Госпожице, откъде разбрахте?
- Всичко е много просто: Аз пристигнах днес със самолет Боинг 777, номерът на билета ми беше 777, возих се до хотела с такси с номер 777, в хотела ми дадоха стая 777, когато се разхождах по улицата видях вашето казино със светещи три седмици. Тогава разбрах, че е настъпил моят час, умножих трите седмици и се получи 22.

[hammer^BaTe]

Мутра отива на екскурзия в Япония. Влиза в магазин за очила и казва на продавача: - Искам едни цайси, ама никой в България да нема такива. Продавача ровил из шкафовете дълго време и накрая извадил едни очила. На пръв поглед нищо особено, обаче цената 10 000 долара. - Кви са тия цайси, бе? - Много специални. Когато си ги сложиш, виждаш всички хора без дрехи. - обяснява продавача - Супер са и имат т...ри години гаранция. Надянал мутрата очилата, верно всички наоколо голи. Платил ги и си тръгнал. Качва се на самолета, гледа стюардесата, заглежда се в пътниците - всичките голи. Сваля очилата - всички облечени. Така се занимавал през целия път. Кацнал в София и бързо се прибира вкъщи. Слага очилата и влиза в спалнята. Гледа - на леглото жена му с някакъв мъж. И двамата голи. Сваля очилата - пак жена му с някакъв мъж голи. Пак ги слага, сваля ги - все едно и също. Сваля очилата и ги тресва в земята: - Мамичката ви японска! А оня ми разправяше, че имали три години гаранция!