2416 мнения по тази тема

[Hooligan]

В празен автобус пътува пънкар и монахиня.
Пънкарят:
- Ехххх, как ми се чука.
Монахинята се изчервява и на следващата спирка слиза от автобуса.
Шофьорът:
- Пич, мога да ти помогна. Тази монахиня всеки ден ходи на гробището и се моли. Маскирай се като Господ и работата ще стане.
На другият ден пънкарят се маскира като господ и отива на гробището. Гледа монахинята се моли. Приближил се и казал:
- Аз съм твоят бог. Сега трябва да правим +#$%*****.
Монахинята:
- Добре, но аз съм девствена. Нека да бъде отзад. Пънкарят се съгласил.
След половин час бурен +#$%***** пънкарят сваля маскировката и казва:
- Аз съм пънкаря, аз съм пънкаря...
Монахинята също сваля маскировката и вика:
- Аз съм шофьора, аз съм шофьора...

[hammer^BaTe]

Един човек който бил много ама много умен, започнал да се дразни от този факт. Дразнел се най-вече от това , че където и да отиде , с който и да говори , винаги знае какво ще му каже насрещния. И така.. един ден отишъл на лекар.
Влязал в кабинета и разговора започнал:
- Какво Ви мъчи господине , неможе да го вдигате ли ?
- Не , по-сериозно е.
- Прекалено бързо свършвате работата?
- Не , не.. още по-сериозно е.
- Става Ви от мъже??
- Не , докторе , прекалено умен съм. Имам 200 точки на IQ теста и просто откачам от факта , че знам всеки какво ще ми каже при разговор.
Доктора успокойл човечеца и му казал:
- Не се притеснявайте , ще Ви приложа една специална хипноза при която ще започна да броя от 200 на долу (колкото е IQ-то на пациента), а вие ще кажете "СТОП" на числото на което искате. И по този начин , ще сте умен колкото искате.
Започнал сеанса , доктора започнал да брой...
- 200,199,198,197.....
Нашия човек обаче, се замислил за някакви формули , за някои глобални въпроси и решението им и в един момент се свестява и слуша доктора
- ...6,5,4..
- СПРИ Докторе.. спри !
Доктора се спрял на 2.... и казал на пациента
- Сега ще щракна с пръсти и когато се осъзнаете ще проведем един разговор.
Щраква доктора с пръсти и пита
- Е господине , какво мислите?
- Айде Миньороооо !!

[hammer^BaTe]

Мили сине,
Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето, няма кой да засади картофите

Мила мамо,
И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене
...
Мили сине,
С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.

Мила мамо,
Каквото можах да направя оттук - направих. Засадете си картофите сами!

[hammer^BaTe]

Влиза Генко вкъщи и от вратата вика на тъща си:
- Сипи ми, мамо, една малка ракия.
- Ти в ред ли си?
- Ще ти дам пет лева!
Тъщата се навила и сипала ракия.
- Мамо, я ми сипи още една ракийка...
- Минаваш всяка граница!
- Ето ти десет лева...
Тъщата взела парите и сипала още ракия.
- Мамо, я да изпием по една р...акийка заедно. Ще ти дам още десет лева!
Тъщата се съгласила и пила една ракия.
- А ще може ли един шамар да ти отвъртя!
- Ами ти съвсем не си в ред....
- Сто лева ще ти дам!
Тъщата се съгласява и Генко и ударя един як шамар... от цялата си душа. В този момент звъни телефона, а там жена му:
- Скъпи, даде ли на мама пенсията?
- Точно й я давам, скъпа...

[Pe6o666]

Български министър е на посещение в Италия.
След деловата част италианският му колега го кани на вилата си.
Нашият човек е учуден от прекомерния лукс и пита италианеца:
- От наследство ли получи такова богатство, че си построил такъв палат?
- Не - отговорил италианецът - ама виждаш ли оная магистрала?
- Да - кима нашият....
- Е, асфалтът й е вместо 15 см само 14см. Оттам са паричките за виличката.
След време италианецът връща посещението и след деловата част е поканен на гости във вилата на българския министър. Какво да види? Не е палат, а дворецът на персийския шейх - водоскоци, градини, фонтани, басейни, тенис-кортове...
- Е, не! Откъде тия пари??? - пита италианецът.
- Виждаш ли оная магистрала?
- Не! Не я виждам - кокори се чужденецът.
- Именно! Оттам са!

[Илия Горанов]

като прочетох за писмото и се сетих за един друг:

Един мъж не го пуснали отпуска и се наложило жена му да отиде на море без него...
Мъжът пише писмо на жена си:
- Скъпа, мъчно ми става като те няма вкъщи...
Жена му отговаря в писмо:
- Не се притеснявай, намерила съм си един на морето, дето му става лесно, докато те няма!

[Илия Горанов]

след като въведоха патентен данък върху платената любов, една проститутка решила да си подаде данъчната декларация, отишла в данъчното и си дала декларацията на служителката зад гишето:
- Еха-а-а-а... и всичките тия пари сте ги изкарали с лапане на пишки?
- Госпожо, на вас колко ви е заплатата в данъчното?
- 300 лева!
- Ето виждате ли - вие лапате пишки, а аз правя минети!

[hammer^BaTe]

При статистическо преброяване питат един програмист:
- Вашият роден език?
- Как така роден?
- Езикъ , който се учили през детството си и сте използвали после?
- Basic.
- Не , истински.
- А! Истински. Тогава С.

[Наско]

Влиза един пънкар в банката и пита служителката:
- Мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?
- Господине, моля, дръжте се възпитано! В банка сте!
- К'во ми дреме, ма! Искам един шибан влог в смотаната ви банка!
- Не може така, господине! - възмутила се служителката и извикала управителя.
... - Какъв е проблемът тук? - попитал сдържано управителят. - Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката. Да повикам ли охраната?
- Не, бе, пич! - отвърнал пънкарят - Спечелих некви шибани 20 милиона от скапаната лотария и искам един шибан влог в ебан*та ви банка.
- И к`во? Тъпата пу*ка не ще да те обслужи, а?!?

[Наско]

Вчера гореше данъчното. Хората помагаха с каквото можеха: с дърва, въглища, бензин...........

[Pe6o666]

Ето защо съм си спрял AutoCorrect-а

Прикачени файлове

•  in-bed.jpg   40,76K   69 Брой сваляния
•  found-gspot.jpg   39,26K   95 Брой сваляния
•  cum-hair.jpg   34,65K   86 Брой сваляния
•  loveridden.jpg   39,61K   67 Брой сваляния
•  spit-out-xbox.jpg   31,85K   43 Брой сваляния

[hammer^BaTe]

В дъното на стаята мъждука свещ.Възрастна гледачка намества очилата си
и забива поглед в разтворената длан на клиента:
- Вие ще бъдете заклан , одран,нарязан на парчета , сготвен , изяден...
- Госпожо - прекъсва я клиентът ,- струва ми се,че и за двамата ще бъде
по-добре , ако ми разрешите да си сваля ръкавиците от свинска кожа....

[mradulov]

Когато яйцата нямат черупка, могат да се готвят в микровълнова без никакъв проблем.
Жената предлага демонстрация, ако е успешна, зрителите заплащат продуктите, бирата и виното консумирани по време на демонстрацията и си мият чиниите след консумацията на резултата от демонстрацията.

Има малък проблем с вече сготвени яйца и микровълновата, но и той е решим.

За записвания на ЛС.

П.С.
В нетрезво състояние и на млади години сме палили цигара чрез микровълнова. Ако има интерес мога да разкажа какво и как се случва.
Това, че съм без око не е от микровълнова

[Hooligan]

BMW 7-ца спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат 4 дебеловрати и гледат – в BMW-то се е натресла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.
- Ей дядка, к'во щe пра'им сега знаеш ли?
- Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще оправи.
- К'ъв е синът ти, бе?
- Той е главен...такова...аха – главен дресьор на делфините.
Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите ...и става едно мазало – не е за гледане. Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:
- А бе, тате колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те.

[SAMURAIJACK]

Магaрето отишло при лъва и му вика:
- Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
- Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
- Е, да ама аз имам и много голям х*й. Гледай къв е
- Ми и аз имам голям х*й - извадило го магарето Премерили си ги и се оказали точно до сантиметър еднакви.
Тогава лъва казал: - Е, да, ама аз е*а много яко и дълго
- Ми и аз е*а яко и дълго
Накрая лъва предложил: - Дай да се е*ем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да е*е пръв.
Почнал той да шкури магарето, е*ал, е*ал и след 30 минути не издържал и свършил.
Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи.
Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне.
Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я е*а. А, да, хапе ме закачливо по врата.
Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата.
То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва.
Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти т@ш@ците.
Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко.
Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно.
Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки.
Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
- Ти не си цар, бе. Ти си Бог !!!


p.s.препрочитам го и още се смея