2416 мнения по тази тема

[Илия Горанов]

Диалог от IT форум:

- ПИЧОВЕ, БЕЗ ДА ИСКАМ СИ АКТИВИРАГ CAPS LOCK-А И СЕГА НЕ ЗНАМ КАК ДА ГО СПРА?
- Ха ха ха...
- НЕОБРАТИМО И АЗ АКТИВИРАХ МОЯ, СЕГА ЩЕ СМЕНЯМ КОМПЮТЪРА!

[Наско]

Семейство мутри.
Майката казва на бащата:
- Сина настоява да му купим бял мерцедес.
- Айде сега глезотии. Какъвто цвят има, такъв ще му купим.

[Илия Горанов]

С какво се бие пернишкият джедай?
Винкел с диодчета...

[KPAHK]

Двама приятели си пишат в Скайп:
- Аре се видим утре да пием по кафе?
- Егати , ти си първият човек, който успя да напише "бира" с четири правописни грешки.

[hammer^BaTe]

Шопска максима:
-Работата и у сутиен да ми я турат , па нема да я пипнем!

[hammer^BaTe]

На една блондинка и омръзнало от вицове за блондинки и решила да промени цвета на косата си. Купила боя и готово. Тръгнала новоизлюпената брюнетка на излет с колата. Видяла стадо овце, спряла до овчаря и му казала:
- Овчарю, ако позная точния брой на овцете ти, ще ми дадеш ли едно агне?
Овчарят си помислил, че тя няма как да знае колко овце има и се съгласил. Брюнетката /блондинка/ казала:
- Стадото ти има 56 овце.
Смаял се овчарят, защото това бил точният брой на овцете му, но понеже бил честен й казал да си избере едно агне.
- Ей, това, черничкото, игривичкото - казала тя.
Хванала го и го сложила в багажника.
Овчарят я погледнал, подсмихнал се и й казал:
- Добре, ти позна точния брой на овцете ми и аз ти дадох да си избереш едно агне. Сега, ако аз позная какъв е истинският цвят на косата ти, ще ми върнеш ли кучето?

****

Мъж и жена - скарани и не си говорят. Общуват само с бележки.
Една вечер мъжът оставя бележка на жена си:
"Жена, събуди ме утре в 8 часа за работа!"
На сутринта се събужда в 10 часа и намира бележка до неговата: "Мъжо, ставай, вече е 8 и 10, ще закъснееш за работа!" ...

****

Звъни телефонът.Слушалката вдига баща на три дъщери. Преди да успее да каже и дума, той чува ласкав глас:
-Ти ли си бе,жабче ?
-Не, аз съм собственика на локвата!

[Наско]

Срещнали се двама приятели бизнесмени:

- Какво става, как е?
- А, всичко е наред, само се чудя, решил съм да намеря работа на моя син, сам да се оправя вече.
- Нямаш проблеми, пращаш го при мене, получава служебен апартамент, служебна кола, почва с 1000 лева заплата...
- Да, ама аз исках да започне от нулата - да ходи с градския транспорт на работа, да получава 150 лева на месец...
- О, не знам как ще стане, хората учат по пет години за такава работа...

[hammer^BaTe]

Чък Норис може да пие от чешмата на екс.


Когато Марк Зукърбърг направил Фейсбук и за първи път влязъл в него , вече имал покана за приятелство от Чък Норис.

[hammer^BaTe]

Осмокласничка към съученичка:
- Опитах от забранения плод.
- И как е?
- Вече два часа усещам в устата си отвратителния му вкус!

[KPAHK]

Един ловец хванал златната рибка…..
- Какво искаш? – попитала тя.
- Искам да заспя и да се събудя след 100 години!
Речено сторено, събудил се след 100 г.: пушката при него, в гората не се вижда пиле, заек… нищо!
Тръгнал срещнал друг ловец и го пита:
- Колега, какво биете?
- Гледай! Нищо не е останало и биеме цигани, целогодишно, денонощно!
Тръгва нашият, стига до едно село и гледа двама цигани ровят в кофата за боклук. Вдига пушката, прави едно дубле и в този момент… изскача горският! Започва да вика, а нашият:
- Кво става бе горски? Нали може по всяко време? Аз така и така ……………. златната рибка……………
- А бе момче – казва горският – докога ще ви разправям,че не може да ги биете на хранилките!!!!!
..

[Nico]

Французин, италианец и българин си говорят за +#$%*****.
- Миналата нощ изчуках жена си четири пъти - се хвали французинът. - И на сутринта тя ми приготви божествена закуска, и ми каза, че ще ме обича до гроб.
- А аз успях да го направя шест пъти миналата нощ - казва италианецът. - И на сутринта жена ми каза, че никога друг мъж няма да я привлича.
Българинът мълчал, докато не го попитали колко пъти е любил жена си предната нощ. Той отговорил:
- Един.
- Само веднъж? И какво ти каза тя сутринта?
- Не спирай.

[Nico]

-Защо евреите не се снимат във филми?
-Защото всеки филм започва с "Камера,работи!"

[hammer^BaTe]

Двама алпинисти се катерят над дълбока пропаст.Единият се изпуска от въжето и пропада
Другият се провиква:
- Какво става , виж ли си ?
- Жив съм.
- Нещо счупено имаш ли?
- Нямам.
- Ами айде, качвай се обратно!
- Чакай бе, още падам!

[Nico]

-В пернишките дискотеки плащаш 5 лв "Изход"

[KPAHK]

Малко момченце тича при майка си и пита:
- Мамо, вярно ли, че татко има крава?
- Не, откъде го измисли?
- Ами те двамата с чичо Пешо отиваха на мач, на улицата една леличка мина покрай тях и тате вика: "Пешо, глей к'ва фигура има тая бе, не като на мойта крава..."