2416 мнения по тази тема

[House M.D.]

Единадесет души висят на въже от хеликоптер – десет мъже и една жена.
Тъй като въжето не било достатъчно здраво, за да издържи всички, решили един от тях да се пусне, защото иначе всички щели да паднат.
Не можели обаче да решат, кой да се жертва. Тогава жената заявила, че тя ще се пусне доброволно от въжето, защото жените са свикнали да правят всичко за своите деца и за своя мъж, да даряват всичко на мъжете и да не получават нищо в замяна.
Когато жената приключила с думите си, всички мъже започнали да ръкопляскат...
Извод:
Никога не подценявайте силата на една жена.


Група жени и група мъже пътували с влака за семинар. Всеки от мъжете си бил купил билет. Цялата група жени обаче имала един единствен билет. Мъжете само клатели глави и тайно злорадствали в очакване арогантните дами да си получат заслуженото.
Изведнъж една от жените извикала: “Кондукторът идва!" При този сигнал всички жени скочили и влезли в тоалетната. Кондукторът проверил билетите на мъжете. Когато видял, че тоалетната е заета, почукал на вратата: “Билета Ви моля!” Една от жените плъзнала билета под вратата, кондукторът го издърпал и го перфорирал.
На връщане мъжете решили да използват същия трик. Купили само един билет за цялата група и много се учудили, когато разбрали, че този път жените нямат нито един билет. След известно време една от жените извикала: “Кондукторът идва!”
Веднага мъжете скочили, втурнали се към тоалетната и се заключили вътре.
Жените спокойно се отправили към съседната тоалетна. Преди последната жена да влезе в тоалетната, почукала на вратата на мъжката тоалетна: ”Билета Ви моля!”
Изводът от тази история?
Мъжете с удоволствие използват методите на жените.
Но определено не ги схващат!

[Илия Горанов]

Хайде пак темата нагоре... много я забравяте!

[Clm13]

Претъпкан автобус с много правостоящи потегля рязко. Млада жена пада в скута на младолик поп. Жената се извинява и става. След това обаче се навежда към ухото на попа и му прошепва:
- Уу-хааа!
Попът невъзмутимо отговаря:
- Не е уу-хаа, а ключът от параклиса!

[ХаPu]

Двама българи в Египет ,вървят в една пещера...
Първият:
-Хайде стига толкова , хайде да излизаме
Вторият:
-Не ,Не още навътре трябва
продължили си те навътре и пак:
първият:
-Аиде бе, айде стига толко давай да излизаме
Вторият:
-Не ,не още още
продължили те навътре ,а пешерата ставала все по-тъмна и тесна
Първият:
-Айде бе човек не издържам вече
Вторият:
-Още трбва , още навътре
Продължили те станало тъмно като в г*з тесно като в осмокласничка
и първият вече не издържал
-айде бе човек не издържам вече , айде пиши "кур" на стената и да си ходиме.


Е това сме си ние ганьовците

[Dydo]

Тръгнал онзи бившия депутат /дето за педофилия го бяха обвинили/ да си търси бременна проститутка. Влезнал в един публичен дом и питал:
-Имате ли бременна проститутка
-Ами нямаме господине.
Обикалял човека, обикалял и накрая в един дом се оказало, че има и то в напреднала бременност. Отишъл човека в спалнята с проститутката, свалил й гащите, разтворил й краката и почнал нещо да рови.
- Какво правиш бе?
- Ох, чакай чакай да му наместя дупенцето!


__________________________________________________________________________
И един друг!

Тръгнала мадамата да обарва мъжа си след като си легнали и казала:
-Скъпи, нещо ти е много мек!
- Ами скъпа с.ра!

[Илия Горанов]

Жена вечера със съпруга си в ресторант.
Влиза друга жена и сяда на тяхната маса...
- Коя е тази?
- Това е любовницата ми?
- Как не те е срам? Погледни я само! И да сяда на нашата маса... Искам развод!

На другия ден, отново са в ресторанта, на съседната маса семеен приятел седи с непозната.
- А тази коя е?
- Това е любовницата на Пешо!
- Е-е-е-е... ама нашата е по-хубава!

[mradulov]

2150-та година някъде в Германия полицейски аеромобил спира за рутинна проверка стар, но запазен и лъскав аеромобил. Полицая се представя, иска документите на шофьора и след като ги получава се провиква към колегата си:
- Ей Хасан, ела да видиш нещо интересно!
- Какво има бе Махмут? - а другия му подава личната карта на шофьора...
- Виж този господин какво странно име има, казва се Мюлер!

[hammer^BaTe]

Ето го и преведения вариант на това което пусна Илийката по-горе

 funimg279.jpg   131,64K   34 Брой сваляния

[LiL]

Перфектният ден на жената:


08.15 Събуждане с гушкане и целуване
08.30 Кантара показва 2кг по-малко от вчера
08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци - скъпо бижу, внимателно избрано от галантен обожател.

09.15 Гореща вана с благоуханни масла
10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор.
10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар.
12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение.
12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партньра - надебеляла е с 7 кг.
01.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит.
03.00 Следобеден сън.
04.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател.
04.15 Малко стречинг в фитнеса, следвант от масаж от млад симпатичен здравеняк, които твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло.
05.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото.
07.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти.
10.00 Горещ душ (сама)
10:50 Занасяне на ръце до току що оправеното и изгладено легло.
11.00 Гушкане.
11.15 Сладък сън в неговите силни ръце.

[Dydo]

LIL, за много жени това наистина си звучи като виц, т.е. правилно си го сложила в този раздел. Иначе Дай Боже на всяка

[hammer^BaTe]

Някъкъв тип паднал от терасата на 3 етаж
Стекли се хора, и загрижено го попитали:
- Какво стана??!!
- Той станал поизтупал се тук-таме , и казал:
-Ми не знам, и аз сега идвам.

****

[Clm13]

-По какво се познава,че една блондинка е от Пловдив?
-Когато работи с компютъра и й кажеш "кликни",тя кляка...

[nacho]

Между приятели:
- Как е?
- Отвратително! Дадох назаем две хиляди лева на един приятел за пластична операция.
- И какво?
- Сега не знам как изглежда!

[DEK]

Разликата между теста на американците и руснаците за херметизация на автомобилите.
Американците пускат котка в колата, ако на сутринта котката е умряла значи всичко е наред.
Руснаците пускат котка в колата , ако на сутринта котката е в колата значи всичко е наред.

[hammer^BaTe]

Научил Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можело много лесно да ги изнудиш - само им казваш "аз знам всичко".
Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си:
- Аз знам всичко!
- Ау... Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си.
Иванчо доволен прибирал парите и отишал при баща си:
- Тате, аз знам всичко!
- На ти 50 лева, само не казвай на майка си!
Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора.
Видял съседа:
- Аз знам всичко!
Съседът се просълзил и казал:
- Ела тогава прегърни истинския си баща, сине!


****

БИСЕРИ:
1. Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
2. Няма да се събличам направо почвам. (учителка по литература)
3. Рамбо Силек (второкласник)
4. Вероятността някой да те гледа е пропорционална на глупостта на деиствието ти.
5. По-добре да сереш на метено,отколкото да метеш насрано!
6. Изплюй дъвката в кошчето,да не я изплюя аз!
7. Сигналът за атака е три зелени изсвирвания!!!
8. Никой да не се качва в камионите,преди да са дошли!
9. "Ти си това,на което се правиш,затова внимавай на какво се правиш!" (Кърт Вонегът)
10. "Има много налудничеви неща,които могат да се направят,но ние няма да ги направим и все пак е приятно да си ги мислим."
11. Ако те хвана още един път без вода в манерката ще ти я сипа в гърба!!!
12. Хем ме виждаш,че идвам хем продължаваш да спиш!!!
13. Поради ремонт бръснем отзад (надпис на бръснарница)
14. Главата на войника е да мисли,а не да съобразява. (военен)
15. Калугерът предложил на баба Илийца да пренущува в манастира,но тя отговорила, че не може защото в гората я чакал един по-млад бунтовник. (кандидат-студентски)
16. Гогол страдал от тройственост,която се състояла в това ,че с единия крак той стоял в миналото,с другия приветствал бъдещето,а между краката му била страшната действителност.
17. Жените от племето пееха и танцуваха около огъня.а малките членове отмерваха ритмично такта. (съчинение)
18. Ето например Пешо,с едното ухо слуша , а с другото гледа през прозореца. (учителка)
19. 20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България! (лозунг в цирка)
20. Ученици можете ли да си представите колко много насекоми е имало в палеолита , това не са стотици ,милиони ,милиарди , а десетки хиляди!!! (учителка по биология)
21. Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.
22. По време на фараоните, живите са балсамирали мъртвите, за да не се отегчават. Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това. Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените.
23. Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран, като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски). Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия.
24. Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст.
25. Римляните трябвало да водят многобройни войни преди Италия да стане полуостров. По-късно римляните заменили войниците с гъски: те ядели по-малко, а вдигали повече шум.
26. Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду който най-прочут е Млечния път.
27. След смъртта на Цезар, Октавий и Антоний си разделили империята. Октавий получил задната част на Рим, Антоний източната и Клеопатра. В края на живота си Октавий се оттеглил в своя мавзолей.
28. Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около вярната съпруга.
29. Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.
30. При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили, та те са плащали данъци върху солта и радиоапаратите, но били лишени дори от тях. Освен това те били длъжни да дават на сеньора всички продукти от жена си. Често се появявал глад и хората се избивали за да не умрат.
31. Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен за пътешествието си.
32. Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-слънце.
33. През 1763 година Франция закупила Корсика, три години преди раждането на Наполеон за да може да се роди французин.
34. Нощта на четвърти август е била най-светлия ден на революцията: тогава се отменили феодалните времена. Занапред вече хората се раждали живи и равноправни. Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август.
35. Наполеон бил диктатор защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните - сърдел им се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена.
36. Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно
37. В 19 век се развило мисионерството. Нещастните мисионери, които отивали в Китай, се връщали обезглавени.
38. Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола
39. След завземането на властта от Мусолини, населението на Италия се удвоило благодарение на личните му заслуги.
40. През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата ...