2416 мнения по тази тема

[hammer^BaTe]

Една обикновенна сутрин:
- Иване, ставай, че закъсняваш за училище!
- Е, не ми се става бе мамо...
- Трябва да станеш.
- Мога да ти кажа две причини, за да не ходя на училище. Учителите ме мразят и учениците ме мразят. Ако ми кажеш ти две причини, за да отида на училище, ще стана.
- Първо, си на 54 години и второ, си директор.

**************

Студентка имала изпит по биология, но нищо не знаела. Изпитващият се смилил над нея и казал:
- Ще ти пиша три ако ми кажеш колко семенна течност изхвърля мъжки полов член при еякулация.
Тя се замислила и отговорила:
- Ами глътка, глътка и половина...

****************

Три мухи се срещат. Едната била много дебела, другата средна, а последната само по скелет.
Започнали да си споделят:
- Аз - казала дебелата - живея в луксозен ресторант. Щом видя някоя вкусна супа, събирам крилата и падам вътре в нея. Клиента ме вижда и вдига скандал, след което му носят нова супа, а аз ям до насита.
- Аз - казала среднодебелата муха - живея в работнически стол. Като видя супата падам в нея, а работника ме загребва с лъжицата и ме изхвърля с малко супа.
- Ох- проплакала третата муха - аз живея в студентски стол. Като видя супата, падам вътре, а студента се провиква: "Ура, мръвка" и като ме засмуче....

********************

Професорът:
- В нашата поредица от лекции днес ще разгледаме темата "Лъжа". Случайно да сте чели книгата ми по този въпрос?
Студентите:
- Да-а.
- Отлично сте подготвени по темата. Книгата ми още не е излязла от печатницата.

****************

Питат ученици от Руската, Френската и Математическта гимназия какво искат да имат - жена или любовница.
Ученикът от Руската казва:
- Жена!
Този от Френската:
- Любовница!
Ученикът От Математическта обаче заявява:
- И жена, и любовница!
- А стига бе. Нали само за математика мислиш. Какво ще ги правиш и двете? - удивени питат всички.
- Как какво бе? Докато жена ми си мисли, че съм при любовницата, любовницата ще мисли, че съм при жена си, а аз ще си стоя в градинката и ще си решавам задачки!

[Илия Горанов]

Срещнали се един бизнесмен и един рибар, бизнесменът:
- Ти по колко риба ловиш?
- По две три рибки на ден!
- А защо толкова малко? Не можеш ли повече да уловиш?
- Мога, ама две три рибки ми стигат, за да се издържам. Хвана ги за 1 час, после се прибирам вкъщи при семейството си.
- Е да, но ако уловиш още 2 - 3 повече - можеш, като се върнеш да ги продадеш.
- Е за какво да ги продавам?
- Ще спечелиш някой лев, ще си купиш по-хубава въдица. С нея ще уловиш още повече риба.
- Е за какво ми е още повече риба?
- Как за какво - ще се прибереш и ще я продаваш на пазара, ще спечелиш още повече пари. Тогава можеш да наемеш други хора да работят за теб и да ловят риба.
- Е за какво ми е да наемам още хора да ловят риба за мен?
- Как за какво - ще откриеш верига рибни магазини, ще забогатееш, ще си купиш яхта, цял ден ще плуваш в морето и нищо няма да правиш.
- Е аз и сега това правя!

***********

Човек върви по улицата и вика:
- Мен-стру-а-ци-я! Мен-стру-а-ци-я! Мен-стру-а-ци-я!
Друг го спира и го пита:
- Господине, може би имате предвид РЕ-ВО-ЛЮ-ЦИ-Я?
- Няма значение, важното е да се пролее кръв!

[hammer^BaTe]

Илийка... последния "виц" е за темата за ОС-то.....


за да не е спам....

Студент се прибира след изпит. И гаджето му го пита:
- Е, как мина?
- Ми как, в две части - тържествена и божествена. Първо тържествената - професорът с костюм и аз с костюм, той с вратовръзка и аз с вратовръзка.
- Ами божествената?
- Той започна да пита, а аз да се кръстя. После аз отговарям, а той се кръсти.

*************

Студент пише писмо на баща си:
"$къпи татко,
$пешно ти $ъобщавам, че $ъм добре. Уча $е добре. Наи$стина не ми е $ъв$ем ле$но. Моля те изпрати ми $пешна телеграма. Ще $е радвам да получа изве$тие от теб.
Твой $ин."
Скоро пристига писмо от бащата:
"Синко,
Разбирам твоето НЕтърпение. НЕ прекалявай с учеНЕто. Ако ти стаНЕ много тежко, пиши пак, ако НЕ те затруднява и НИКОГА не се отчайвай. Винаги съм готов да ти помогна със съвети.
Баща ти."

************

Лекция в университета.
Професорът:
- А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобуса и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е...
Професорът:
- Чудесно, Иванов! Петров...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобуса и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е...
Професорът:
- Добре, Петров! Колев...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва...

[Илия Горанов]

За първия виц се сетих именно от ОС

*************

Сина заминавал да учи в колеж... Преди да замине получил "ценен" съвет от баща си:
- Сине, като идеш в колежа, ще ти трябват пари за любов. Но ако пратиш писмо, майка ти няма да разбере. Затова, когато ти трябват пари за любов - пиши, че ти трябват за лов.
Пристига първото писмо:
- Мамо, Тате, аз съм наред, всичко е много хубаво. Пратете ми 60 евро за лов. Поздрави, вашият син.
Майката:
- Какъв е пък сега тоя лов.
- Е как какъв? Това е елитно учебно заведение, там ходят децата на графове и лордове. Ходят на лов, не може сина ни да седи и да гледа - трябва да се приобщава.
Пратили 60 евро... следващо писмо:
- Мамо, Тате, аз съм наред, ловът върви добре. Пратете ми още 100 евро за лов. Поздрави, вашият син.
Майката:
- А бе какъв е тоя лов бе? Що така поскъпва? Не е ли криза сега, не поевтинява ли?
- Мълчи сега, ти не разбираш... това са мъжки работи. Момчето трябва да ходи, да постреля...
Пратили още 100 евро... писмата рподължили в подобен стил, но един ден пристига писмо:
- Мамо, Тате, спешно пратете 5000 евро за ремонт на пушката. Иначе може повече да не ходя на лов!

[hammer^BaTe]

Студент отива на изпит по анатомия, но за съжаление не успял да го вземе. Преди да излезе от учебната стая заявява ядосано на изпитващия:
- Отивам да си забода нож в сърцето.
Разтревожени другите ученици молят изпитващия да му пише три. Спокоен учителя отговаря:
- Спокойно, той не знае къде му е сърцето.

***************

Изпит в университета. Професорът пита:
- Въпрос за отличен - как се казвам?
Гробно мълчание сред студентите.
- Въпрос за много добър - какъв цвят е учебникът?
Пълно мълчание.
- Въпрос за добър - по какво сте на изпит?
От задните банки се чува приглушен шепот:
- Един лесен въпрос не зададе до сега!

***************

Среща на високо равнище СССР-САЩ. По някое време Рейгън и Горбачов остават насаме - няма преводачи наоколо, няма никой... Рейгън се хвърля на рамото на Горби и почва да му плаче:
- Миша, не могу я больше так!
Горбачов го тупа успокоително по гърба:
- Надо, Щирлиц, надо...

**************

Рекламно мото в Германия:
"Елате в България! Вашата кола вече е тук."

************

Преди сватбата със сър Джон лейди Джейн била известна със своенравието си, но след брака претърпяла очевидна промяна. На въпрос на приятелки на какво се дължи това отговорила:
- Излизаме на езда със сър Д., той с неговия чистокръвен арабски жребец за 1 млн. лири, аз с моето шотландско пони. На прага на конюшната коня на сър Д. се препъна. Сър Д. каза - първи път. На излизане от имението конят се препъна отново. Сър Д. каза - втори път. Когато се прибирахме конят отново се препъна, сър Д. каза - трети път - извади револвер и го застреля. Аз го попитах учудено:
- Сър, застреляхте кон за 1 млн. лири?
Той ме погледна мрачно и каза: - Първи път.

[hammer^BaTe]

Кой как отива на рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.

Кой как се връща от рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с домакинята.
Руснакът: на четири крака.
Българинът: с остатъка от водката.

Кой какво си мисли докато се връща от рожден ден?
Англичанинът: "Успях ли да запазя достойнството си?".
Французинът: "Дъщерята май беше по хубава".
Руснакът: "Много мъ' биха ама и аз удрях".
Българинът: "Жалко, тортата остана - можех да взема и нея".

***************


Един българин решил да постави нов световен рекорд по "опрашване" на женски индивиди. За тази цел били нужни 1000 доброволки и 24 часа на разположение. Церемонията щяла да се осъществи на стадион "Васил Левски" в София пред публика. За това "велико" дело стадиона се напълнил както никога не се е пълнил на нито един мач в историята на футбола у нас. И така нашия "славен" българин щял да прослави нашата държава само ако успеел да "свърши" при всичките кандидатки, в противен случай - не се зачита. Така, дошъл уречения ден и час и многохилядната публика очаквала с нетърпение неповторимото зрелище.
Церемонията започнала в 12 часа. До 0 часа, нашия човек успял да "оправи" 600 пички, което било подобрение на рекорда. Но, разбира се, след това темпото му се позабавило и в 11.59 часа на следващия ден оставил 999-та и подхванал 1000-ната. Но явно нямало да "свърши" в уречения час и публиката разочарована се развикала:
- У, педераст...

*************

Един палестински студент завършил университета и решил да си търси работа. Влиза в най-голямата израелска фирма, отива при главния шеф и му казва:
- Здравейте, аз съм палестинец. Току що завърших университета и си търся работа.
Шефът го гледал и му рекъл:
- Ама, разбира се, нямате никакви проблеми. Веднага ще започнете работа. Ето на 88 етаж ви е офисът. Там ще ви чакат 3 секретарки. На покрива има въртолет, ако искате някъде да ходите. Пред входа има мерцедес за жена ви, да се разкарва, където си поиска. Освен това, заплатата ви ще е 100 хил. долара годишно.
Палестинецът не издържал от радост и казал накрая:
- Господи, не мога да повярвам. Та вие се шегувате!
- Ми, много ясно бе. Ти пръв почна.

**************

Какво е ад? Място, където:
готвачите са англичани,
инженерите са французи,
проститутките са американки,
балерините са немкини,
войниците са араби,
продавачите са цигани,
кинаджиите са италианци,
а политиците са българи.

[hammer^BaTe]

Отишъл турист в Тбилиси. Качва се на такси и шофьора подкарва с бясна скорост. Наближават кръстовището и свети червено. Шофьорът дава газ и минава. На следващото кръстовище пак.
- Абе човек, недей така, ще стане някоя беля!
- Аз съм джигит! - отговорил смело грузинеца.
На следващото кръстовище е зелено и той бие спирачки, едвам успява да спре.
- Сега пък защо спря?
В това време профучава кола по другата улица, а шофьорът се обажда:
- И той е джигит!

************

Американецът, руснакът и българинът се напили и започнали да се надлъгват.
Американецът казал:
- Ние строим кораби толкова големи, че в тях могат да плуват други кораби.
Руснакът:
- Ние строим самолети толкова големи, че в тях могат да летят други самолети.
Нашенецът им разправя:
- В Горни Богров бай Пешо като си подигне крачола му се вижда оная работа.
На сутринта като поиэтрезнели и почнали да се сещат какви са ги говорили, американецът се извинил и казал, че такива кораби не строят. Руснакът също се извинил и си признал, че такива самолети също не строят. Нашенеца и той се извинил:
- Излъгах ви! Бай Пешо не е от Горни Богров, а от Долни Богров.

**************

В Америка хората работят, ако им плащат добре.
В България хората работят. Ако им плащат - добре.

(За жалост... май... това не е виц.. а направо си е истина... )

************

Едно време един праисторически човек тръгнал да си търси булка.
Застава той пред една пещера и се провиква:
- Ката Мата? (къде е момата)
Отвътре се чува мъжки глас:
- Таата Мата. (нататък е момата)
Застава младоженецът пред втора пещера:
- Ката Мата?
- Тата Мата.
Застава мъжът пред трета пещера:
- Ката Мата?
Излязла една два пъти по-голяма и по-космата от него жена.
- Ата мата! (аз съм момата)
- Бата Мата!

************

Питали американец, французин и руснак с какви коли пътуват. Американецът казал:
- На работа - с БМВ, из природата - с джип, в чужбина - с Форд.
Французинът:
- На работа - с Пежо, из природата - с Рено, а в чужбина - с Мерцедес.
Руснакът казал:
- На работа - с тролей, из природата - пеша, в чужбина - с танк.

**********

Попаднали французина, англичанина и българина на остров с канибали. Вождът решил да си направи майтап и им казал:
- Ясно е, че ще ви сготвиме, но ви давам един шанс да се спасите: ето ви една торба месо и едно куче. Хващайте гората и ако след седмица кучето говори родния ви език ще ви пуснем.
Минала седмицата, излиза французина, влачи празна торба и кучето припка след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето френски?
- Емиии..., не.
Хоп - в казана.
Излиза англичанина, влачи празна торба, кучето върви отзад.
- Изяде ли кучето месото? - питат го.
- Изяде го.
- Е, говори ли кучето английски?
- Емиии..., не.
Хайде и той в казана.
Излиза българина, влачи празна торба, кучето се тътри след него.
- Изяде ли кучето месото? - питат и него.
- Изяде го.
А отзад кучето:
- Лъже, неговата майка!

[Илия Горанов]

Към вица за поставянето на нов рекорд!

[hammer^BaTe]

Пролетта настана
SLR-а ти изкара
гумите запали
да пообиколиме малко магистрали.

В лявата лента караме
селските турбо-гъзари подминаваме
стрелката 330 удря
SLR-а носи след себе си буря.

[Илия Горанов]

Малко вицове за свинския грип:

Питали радио Ереван:
Защо циганите не ги лови свински грип?
Отговор:
Защото нямат радио, нямат телевизия и не могат да четат - просто не знаят, че има епидемия!

******************

Мъж пътува в маршрутката. От време на време се покашля тежко. Накрая шофьорът не издържа, спира, отваря вратата и казва:
- Слизай веднага - всичките ще ни заразиш с тоя свински грип.
- Ама аз съм с холера, не е свински грип.
- Така кажи бе човек... всичките се изпопритеснихме!

******************

Попитали радио Ереван:
Какво е общото между свинския грип и чалгата?
Отговор:
И двете се хващат най-добре в градския транспорт!

******************

Като наближи Коледа - всички прасета започват да кашлят!

[hammer^BaTe]

Един французин кротко си закусвал в хотела с кроасани, конфитюр, масло, сокче. До него седнал един американец, който нагло мляскал дъвка.
Поседял американеца, позяпал в чинията на французина и попитал:
- Абе, вие, французите, целия хляб ли изяждате?
Французина го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
А американеца му отговорил:
- Щото ние в Щатие ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме в контейнери, преработваме ги, превим кроасани и ги изнасяме за Франция.
Французинът се намръщил, но продължил кротко да си хапва докато янкито, продължавайки нагло да мляска с дъвката, не се намесил отново:
- А ти и конфитюр ли ядеш?
- Ъхъ - промърморил, човечеца.
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Огризките ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и изнасяма за Франция.
Французинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?
А американецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във Франция ги събираме в специални контейнери, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.

***********

По време на първата световна война един американски журналист, който "поназнайвал" чужди езици, бил в далечния изток и отразявал сблъсъка между руската и японската армии:
- И се срещнаха двете велики армии - руската и японската. Великата японска армия се хвърли напред с бойния вик "Банзай!", което на великия японски език означава "С Бога напред!". Великата руска армия също се втурна напред с вика "Йоб твою мать!", което на великия руски език също означава "С Бога напред!".

************

Ръководител на строеж вижда работник виетнамец да стои и пуши:
- Ти защо не работиш, какво правиш?
- Пуси.
- Абе ще ти дам едно пушене. Я хващай тази релса и я занеси ей там.
След половин час минава и гледа виетнамецът пак седнал и пуши.
- Абе, защо седиш? Нали ти казах да преместиш релсата?
- Не мози. Тизи.
- Абе, отивай намирай още някой виетнамец и я преместете!
След време се връща, гледа седят двама виетнамци до релсата и пушат.
- Ей, кво правите вие, бе?
- Пусим.
- Защо не сте преместили релсата?
- Не мозим. Тизи.
- Я марш до общежитието, докарайте всички свободни виетнамци и преместете релсата!
Връща се след малко гледа петдесетина виетнамци седят около релсата и пушат.
- Абе, идиоти какво правите?
- Пусим.
- Вижте колко сте, защо не сте преместили релсата?
- Не мозим. Късу...

************

Седели в едно купе на влак французин, англичанин и българин.
По едно време жената се изтървала и пръднала. Като джентълмен англичанинът казал:
- Господа аз бях, ядох лоша храна и...
След малко жената пак пръднала, и французинът казал:
- Господа, този път бях аз, имам разстройство и...
След малко българина станал да изпуши една цигара в коридора и казал:
- Ало, тая ако се насере да знаете че съм аз.

[mitun]

Айде стига с тея просташки цинизми, ето ви малко поезия

Вечер, щом буря зафаща
Еблио седи и чепа поклаща,
щото след минута-две
ще почне XXL по RTP.
След бясната чекия
хуя му стана на пихтия.
Разтревожен за своя чеп
Еблио звънва до Тибет.
Там отсреща глас се чува
-Твоя кур вече пет пари не струва.
На нашия човек взе да му писва
изведнъж от камината два мадура висват.
- Това пак е Дядо Мраз
мръсен ескимоски педераз!
В камината ми пак той се вмъкна
ся анала му от +#$%***** ша смъкна!!!
Каде е моя вибратор
модел Клитор-терминатор?!
Дядо мраз бе зверски опетнен
Задника му бе разпран от Еблиовия член.

Еблио замина за Тибет
хуя му едва не хвана диабет.
След десет дневно медитиране
той желаеше мощно онаниране.
Но от близкия храсталак
изкочи Рамбо държащ патлак.
Дюкяна му беше разкопчан
а от него висеше кожен ятаган.
- Ти си мойта жертва днес!
Запознай се с моя кур- Бесния Пес.
Еблио бе заловен за мадята,
висящ във вуздуха с главата към земята.
Но монах на помощ се притече
и хуя на Рамбо брутално посече
Рамбо от болка мощно изрева
щото бесния му пес бе останал без глава.
Еблио побегна търсейки спасение
и задника да отърве от анално похищение.
Но в село на бущмени се той натъкна
кура на шамана в мигом щтръкна.
Нащия човек изпадна в истерия.
пърдялото му щеше да стане на бродерия.
Тогава ненадейно от врящ казан
изкочи Конан с хуй одран.
Конан бе адски разярен.
Никой не можеше да се ебава с неговия член.
Той буздогана си свирепо надърви
и шамана стъписан от ебане изгърби.
Еблио успя да се спаси
и анална дефлорация да предотврати.

Той от доста време бе загорял
и с удоволствие би разпрал някакъв анал.
Покрай Еблио мина делижанс.
Това за ебане беше шанс.
От засада на кучеяша скочи
и косматия си кур бързо наточи.
След секунди кучеяша бе омъртвен
а Еблио все още не бе задоволен.
В кабината той се вмъкна
но на шестима педераса се натъкна.
Кабината се мощно разтресе
И предсмъртен рев наоколо се разнесе.
Еблио бе завъртян на карманела
в дирника му бе заседнала кожена франзела.
Десет часа той за назидание бе ебан
от педерасите Буба, Штрутю и Иван.
Но Еблио със все сили успя да избяга
със забучена в задника силиконова тояга.
След дълго бягане да почине той се спря,
но изведнъж светкавица го шибна през косматите мадя.
Във времето дупка се проби
и в древен Рим той се насади.

Еблио на сред някаква арена стоеше
а отсреща Максимус нещо ебеше.
Максимус бе дърт гладиатор
и члена му бе анус-перфоратор.
Той небрежно почеса свойта патка
и с Еблио се подготви за смъртоносна схватка.
Максимус с ноздри тежко изпръхтя
и с кура гигантичен в земята заора.
Но преди това, загрявка реши да направи
и своя кур в бой да прослави.
На арената бе повикан Гей Антоний - опитен гладиатор
но задника му бе пометен от на Максимус косматия генератор.
Еблио остана втрещен
и от гледката бе отвратен.
Конан свирепо се провикна:
Тоя дънер в клоаката ще ти го тикна!
Но Максимус не подозира
че Кур-джуцу Еблио от години тренира.
Еблио му приложи бърза хватка
от която Максимус остана без патка.

Вагина Палада хукна Максимус да спасява
на вятъра клитора й взе да са развява.
Вагина Палада бе дествена жрица.
Аналната й кухина бе по тясна и от спица.
В храма на Триглавия сап тя литургии правеше
и да я изнасили потен негър се надяваше.
Еблио се бе брутално разбеснял.
Задника на максимус заприлича на Панамския канал.
Към колабиращия гладиатор Вагина се понесе,
но мощен удар тя отнесе.
Вагина Палада бе зверски убита,
до гърло на Еблиовия член забита.

Това на Бог Триглавия Сап не се понрави
и магия бърза той направи.
Портал във времето се появи
който Еблио от древен Рим затри.
В хай-тек зала той се озова.
От страх се бяха свили двете му мадя.
Шокиран Еблио погледна напред,
където Дарт Вейдър и Джаба си правеха кръстосан минет.
Но изведнъж в голямата зала
връхлетя Чубака - чепатата хала.
Той бе същински ураган
със своя космат буздоган.
Чубака Датрт Вейдър набеляза
и на момента анално му се вряза.
Но Дарт си беше вехт джедай.
Члена му бе made in Китай.
Светлинния му меч, както той си го нарича
от раз всичко на две бе способен да посича.
Епична битка пламна между тях.
Халката на Чубака бе превърната на прах.
Но Обиуан Членобис от нищото се появи
и със злоба кура си в задника на Вейдър той заби.
Дарт на пода панда омаломощен
явно неска не му беше щастливия ден.
От някъде Скайуокър злорадо се изсмя:
Ебете майката на таз черна гимя!!!
Дарт Вейдър бе тежко ранен
дирника му на части беше разчленен.
Наоколо настана гробна тишина.
Чуваше се звук от дръгнене на мадя.
Това беше императора гаден -
световно известен изнасилвач прославен.
Но в кур капан той се натъкна
Чубака халката му с хастара навън измъкна.
Императора през сълзи изрева
стискайки своята изтърбушена халка:
Ах, вие спарени муруци,
ся от вас ще останат само кръв, желе, черва и боклуци!!!
Настана същинско клане.
Във въздуха хвърчаха изтръгнати маде.
Изведнъж всичко притъмня
Въздуха почна да пахне на пръдня.
Стенанта на мига се сгромоляса
и Йода майстор-дефлоратор на партито дофтаса.
С члена си потен нервно пулсиращ
притежаващ страшен вид адски депресиращ,
той във въргала се намеси
и на кура си императора обеси.
Галактиката беше спасена
и изнасилваческа конспирация бе предотвратена.
Всички в залата изпаднаха в екстаз.
На земята в конвулсии се гърчеше черния педераз.
Нашите хора решиха да празнуват.
И с кучки в Анален разрушител да пируват.
Но в хипер-трипер пространството те проникнаха,
и Еблио в кожен скафандър бързо тикнаха.
Не си за нащо време момче,
с твойте малки гангренясали маде.
Ще те върнем в твойто измерение,
да ебеш бушменки до забвение.
Цяла година вече измина,
от както Еблио през ада премина.
Беше се отдал на дълга почивка,
докато мулатка на члена му правеше разтривка.
Нехайно той си бъркаше в носа,
барайки прислужницата за гъза.
Но изведнъж мощна експлозия Еблио разтресе
и гигантичен кур в анала му се натресе.
Това беше Хълк.
Сопата му беше космата като на къпан вълк.
Хълк ревеше свирепо в ритми диви.
От джуките му хвърчаха лиги миризливи.
Задника на Еблио бе разполовен.
Парчета от дюза и черва капеха от Хълковия член.
Отвън хеликоптер взе да трака.
Мадурите на Хълк се свиха от уплаха.
В тоз час Бойко Борисов през покрива проникна.
Държащ кожената си палка той строго се провикна:
Хълк, ти долен педераз!!
Сега тлъсти негри ща чукат в Алкатраз!!
Ще пратя тебе и твоя кур в кафеза!
Пърдялото ще ти сервирам на негърска трапеза!!!

[hammer^BaTe]

На вожда на африканско племе му се ражда бяло дете. Вика той белия мисионер и му вика:
- Я казвай сега, като много знаеш и като си единственият бял на стотици километри, как е станала тази работа с детето?
Притеснил се мисионерът, започнал да мисли трескаво:
- Ами виж, това е игра на гените, стават такива работи; ето например виждаш ли там стадото кози: цялото бяло, а по средата - една черна.
Помълчал вожда, пък казал:
- Добре. Обещавам да не вдигам шум за детето, но и ти си трай за козичката...

*************

Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност.
Става англичанина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 8 cm.
Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Англичанина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме - на диаметър...
Ръкопляскания в залата...
Става французина и казва:
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 25 cm.
Въпрос от залата:
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Французина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме - на дължина...
Ръкопляскания в залата...
Става българина и казва:
- А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става като пъпеш.
Въпрос от залата:
- Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли...?
Българина гордо отговаря:
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме - на вкус...

****************

Американците измислят супер сейф и организират конкурс с награден фонд от 1 000 000 долара за този, който го отвори. Пробват се крадци от цял свят, пускат най-добрите от затворите, но никой не може да го отвори.
На последния ден пристига Бай Ганьо, влиза в стаята със сейфа и...
На сутринта заглавие във вестника:
- Българинът Бай Ганьо с неизвестния инструмент "тесла" и с вълшебните думи "е те сеа ти ебах мамата" отвори сейфа!

*****************

Возели са в един самолет българина, американeца и французина, но самолета се разбил на един остров с канибали... Хванали ги канибалите тримата, и им казали, че ще ги изядат ако не успеят да разсмеят техния кон...
Минал американчето, и почнал вицове, едно друго, ама не успял, изяли го. Минал французина - бъзици, едно друго, ама коня не ебавал да се смее. Дошъл ред на българина. Отишъл той до коня казал му 2-3 думи и хоп и коня се пукнал от смях. Пуснали го да си ходи.... след 2-3 години пак самолет пак трима пича пак същия българин над същия остров... блъснал се естествено самолета и пак канибалите тръгнали да ги ядат, ама щели да ги пуснат ако разплачат коня на племето - той от 3 години не спирал да се смее... Пак не успели първите двама и дошъл ред на българина.
Пак отишъал той до коня и хоп - коня заплакал зацвилил и взел, че пукнал от мъка даже... Кво да се прави, пуснали го българина... Ама вожда го попитал:
- Абе я ми кажи как го направи това с тоя кон.
- Много просто - отговорил нашия - първия път му казах на ухото, че имам по голям от неговия , и той се пукна да се смее, ама втория път му я показах...

******************

Съдили се евреин и арменец.
Делото завършило с десет години затвор за прокурора.

[hektor]

Въпрос:
- Къде е възникнал степа като танц?
- В семейството на работника Иванов, който имал тринайсет деца и само едно нощно гърне.

[Clm13]

Качват се двама пияни в рейса. Срещу тях стои млада жена, която се държи високо за дръжката. Единият от тях погледнал окосмената й мишница и казал на другия:
- Гледай, брато, тая какъв шпагат е направила!