Вицове
Започната от ALEX_C200, 29 сеп 2006 - 16:22:07
2416 мнения по тази тема
#286
Публикувано 23 май 2009 - 14:31
Пиян спира такси на улицата:
- Свободен ли си? - пита той шофьора.
- Да - отговаря таксиджията.
- Тогава излез да потанцуваме!
*******************
В един бар двама мъже си говорят.
- Мараба, братчет, айде да пием по едно.
- За кое да пием? - попитал другият.
- Ами ти къде живееш?
- В квартал Възраждане. А ти?
- А и аз съм от там, ха, какво съвпадение.
- Барман, я налей по едно.
- Кой блок?
- 15-ти блок.
- Ха, и аз живея там.
- Барман, налей по още едно.
- Кой вход?
- 13 вход, а ти?
- А и аз там.
- Барман, дай по още едно.
- А на кой етаж?
- На петия, а ти?
- И аз там.
- Барман, дай по още едно.
Тук друг мъж попитал бармана:
- Абе, тези голямо сьвпадение направиха бе, какви са?
- Абе, двама братя се. Чудят се как да се напият, не им обръщай внимание.
****************
Компанията Chrysler решила да поставя черна кутия в новите модели на джиповете Grand Cherokee, която да записва последните думи на шофьора преди катастрофа. В Америка в 90% от случаите, последната дума е била "Shit!", докато в България, в 99% процента от случаите, последните думи на шофьора са били: "Пичове, скибайте к'во мо'а да напраа с тоя джип!"
- Свободен ли си? - пита той шофьора.
- Да - отговаря таксиджията.
- Тогава излез да потанцуваме!
*******************
В един бар двама мъже си говорят.
- Мараба, братчет, айде да пием по едно.
- За кое да пием? - попитал другият.
- Ами ти къде живееш?
- В квартал Възраждане. А ти?
- А и аз съм от там, ха, какво съвпадение.
- Барман, я налей по едно.
- Кой блок?
- 15-ти блок.
- Ха, и аз живея там.
- Барман, налей по още едно.
- Кой вход?
- 13 вход, а ти?
- А и аз там.
- Барман, дай по още едно.
- А на кой етаж?
- На петия, а ти?
- И аз там.
- Барман, дай по още едно.
Тук друг мъж попитал бармана:
- Абе, тези голямо сьвпадение направиха бе, какви са?
- Абе, двама братя се. Чудят се как да се напият, не им обръщай внимание.
****************
Компанията Chrysler решила да поставя черна кутия в новите модели на джиповете Grand Cherokee, която да записва последните думи на шофьора преди катастрофа. В Америка в 90% от случаите, последната дума е била "Shit!", докато в България, в 99% процента от случаите, последните думи на шофьора са били: "Пичове, скибайте к'во мо'а да напраа с тоя джип!"
Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain : On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left...
#287
Публикувано 24 май 2009 - 17:06
Влиятелен човек иска да подари кола на политик.
- Знаете, че не мога да приема - протестира политикът. - Това е подкуп!
- Тогава ще ви я продам за двадесет долара - предлага бизнесменът.
- В такъв случай ще взема две...
*************
Класическата версия на приказката за мравката и щуреца:
През цялото лято мравката се труди усърдно, събира храна за зимата и си стяга къщата.
Щуреца през цялото лято пее и танцува и си мисли колко е глупава мравката да работи толкова много. Но зимата идва и мравката се прибира на топло, има си храна, подслон, изобщо, всичко при нея е О.К. Щуреца обаче няма къде да се прибере, целия е вледенен, няма и какво да яде.
Край
Френската версия:
През цялото лято мравката се труди усърдно, събира храна за зимата и си стяга къщата.
Щуреца през цялото лято пее и танцува и си мисли колко е глупава мравката да работи толкова много. Но зимата идва и мравката се прибира на топло, има си храна, подслон, изобщо, всичко при нея е О.К. Щуреца обаче няма къде да се прибере, целия е вледенен, няма и какво да яде, свиква пресконференция и пита защо мравката има право да стои на топло и да има какво да яде, а нещастния щурец мръзне гладен под снега. Телевизията веднага организира предаване на живо, как щуреца е посинял от студ и се чуди къде да се свре на завет. В същото време се пуска видео как мравката се е разположила удобно в топлия си дом, а масата е препълнена с храна. Всички французи са поразени, че в една толкова богата страна оставят бедния щурец да замръзва на улицата, докато другите тънат в изобилие и охолство. Асоциациите, борещи се срещу бедността организират протести пред дома на мравката. Журналистите организират интервюта, питащи как е допуснато мравката да забогатее на гърба на щуреца и искат от правителството да увеличи данъците на мравката, за да плати справедливата цена на богатството си. В отговор на сондажите, правителството приема закон за икономическо равенство и закон срещу дискриминацията. Данъците на мравката са увеличени и плюс това, тя трябва да плати огромна глоба за това, че не е наела щуреца на работа (за да му помогне финансово). Тъй като мравката няма достатъчно пари да си плати глобата и данъците, къщата й е иззета от държавата и тя напуска Франция и се заселва в Швейцария.
Телевизията прави репортажи как щуреца е надебелял. Той е на път да изяде и последните запаси от храна, натрупани от мравката, а пролетта е още далеч. Жилището на мравката се превръща в социално жилище за щуреца и започва да се разпада, защото последният не прави нищо за да го поддържа. И за това се порицава правителството.
Съставя се анкетна комисия по проблема, която ще струва 10 милиона.
Щуреца умира от свръхдоза.
Вестниците "Либерасион" и "Юманите" коментират провала на правителството да се справи със социалното неравенство.
Къщата се превръща в свърталище на банда от паяци имигранти.
Правителството се поздравява с голямото разнообразие на културни общности във Франция.
Паяците организират трафик на марихуана и тероризират целия квартал.
Край.
- Знаете, че не мога да приема - протестира политикът. - Това е подкуп!
- Тогава ще ви я продам за двадесет долара - предлага бизнесменът.
- В такъв случай ще взема две...
*************
Класическата версия на приказката за мравката и щуреца:
През цялото лято мравката се труди усърдно, събира храна за зимата и си стяга къщата.
Щуреца през цялото лято пее и танцува и си мисли колко е глупава мравката да работи толкова много. Но зимата идва и мравката се прибира на топло, има си храна, подслон, изобщо, всичко при нея е О.К. Щуреца обаче няма къде да се прибере, целия е вледенен, няма и какво да яде.
Край
Френската версия:
През цялото лято мравката се труди усърдно, събира храна за зимата и си стяга къщата.
Щуреца през цялото лято пее и танцува и си мисли колко е глупава мравката да работи толкова много. Но зимата идва и мравката се прибира на топло, има си храна, подслон, изобщо, всичко при нея е О.К. Щуреца обаче няма къде да се прибере, целия е вледенен, няма и какво да яде, свиква пресконференция и пита защо мравката има право да стои на топло и да има какво да яде, а нещастния щурец мръзне гладен под снега. Телевизията веднага организира предаване на живо, как щуреца е посинял от студ и се чуди къде да се свре на завет. В същото време се пуска видео как мравката се е разположила удобно в топлия си дом, а масата е препълнена с храна. Всички французи са поразени, че в една толкова богата страна оставят бедния щурец да замръзва на улицата, докато другите тънат в изобилие и охолство. Асоциациите, борещи се срещу бедността организират протести пред дома на мравката. Журналистите организират интервюта, питащи как е допуснато мравката да забогатее на гърба на щуреца и искат от правителството да увеличи данъците на мравката, за да плати справедливата цена на богатството си. В отговор на сондажите, правителството приема закон за икономическо равенство и закон срещу дискриминацията. Данъците на мравката са увеличени и плюс това, тя трябва да плати огромна глоба за това, че не е наела щуреца на работа (за да му помогне финансово). Тъй като мравката няма достатъчно пари да си плати глобата и данъците, къщата й е иззета от държавата и тя напуска Франция и се заселва в Швейцария.
Телевизията прави репортажи как щуреца е надебелял. Той е на път да изяде и последните запаси от храна, натрупани от мравката, а пролетта е още далеч. Жилището на мравката се превръща в социално жилище за щуреца и започва да се разпада, защото последният не прави нищо за да го поддържа. И за това се порицава правителството.
Съставя се анкетна комисия по проблема, която ще струва 10 милиона.
Щуреца умира от свръхдоза.
Вестниците "Либерасион" и "Юманите" коментират провала на правителството да се справи със социалното неравенство.
Къщата се превръща в свърталище на банда от паяци имигранти.
Правителството се поздравява с голямото разнообразие на културни общности във Франция.
Паяците организират трафик на марихуана и тероризират целия квартал.
Край.
Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain : On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left...
#288
Публикувано 24 май 2009 - 17:09
- Мамо, утре имаме контролно по география!
- Не се бой сине, сега ще преговорим. Коя е столицата на Германия?
- Берлин.
- Браво! А коя е столицата на Франция?
- Берлин. Питай ме нещо по-сложно!
- Столицата на Полша?
- Берлин.
- Колко си ми умен, Адолф!
*************
Балканите идат!
Сценарий за развитието на Европейския съюз
2007 г. - България е приета в ЕС.
2010 г. - Румъния е приета в ЕС.
2015г. - Хърватия, Македония, Босна и Херцеговина и Турция са приети в ЕС.
2017г. - Албания, Косово и Сърбия са приети в ЕС.
2018г. - За първи път европейска институция назначава румънец на висок пост.
Той назначава жена си, цялата рода на жена си, членове на семействата на техните съседи и най-добрите си приятели.
2019г. - Служителите от балканските страни представляват 10% от европейската администрация.
2022г. - Служителите от балканските страни представляват 60% от европейската администрация. Администрацията повишава заплатите тройно, въвежда гъвкаво работно време, южнославянските езици са на трето място сред "езиците на администрацията". Поради стрес 90% от служителите на европейската администрация излизат в отпуск по болест. Най-много заболявания са констатирани в периодите между 15 юни и 15 септември и 15 декември и 15 януари. Болните служители са забелязани в Алпите, Канарските острови и други места, известни като лечебни срещу стрес. Европейският парламент гласува закон, според който бюджетът на ЕС плаща за лечението на тези болести. По време на отпуските европейската администрация се движи от стажанти на временни трудови договори.
2025г. - Балканците достигат 90% от администрацията. Македонците отново отказват да приемат еврото.
2026г. - Високата цена на европейската администрация изисква драстични съкращения. Уволнени са всички белгийски граждани, служители на ЕС. Балканските служители в ЕС достигат 99.3% от общия брой.
2027г. - Румъния успешно приключва приватизацията. През 2028г. Сърбия поема председателството на ЕС.
2028г. - През февруари Германия напуска ЕС. Месец по-късно тя е последвана от Франция и Финландия. До края на годината под албанско председателство напускат Великобритания, Белгия, Дания, Швеция, Холандия, Люксембург, Италия, Испания, Португалия, Австрия, Чехия, Литва, Латвия, Естония и Словения. Всички тези държави въвеждат строг визов режим за ЕС.
- Не се бой сине, сега ще преговорим. Коя е столицата на Германия?
- Берлин.
- Браво! А коя е столицата на Франция?
- Берлин. Питай ме нещо по-сложно!
- Столицата на Полша?
- Берлин.
- Колко си ми умен, Адолф!
*************
Балканите идат!
Сценарий за развитието на Европейския съюз
2007 г. - България е приета в ЕС.
2010 г. - Румъния е приета в ЕС.
2015г. - Хърватия, Македония, Босна и Херцеговина и Турция са приети в ЕС.
2017г. - Албания, Косово и Сърбия са приети в ЕС.
2018г. - За първи път европейска институция назначава румънец на висок пост.
Той назначава жена си, цялата рода на жена си, членове на семействата на техните съседи и най-добрите си приятели.
2019г. - Служителите от балканските страни представляват 10% от европейската администрация.
2022г. - Служителите от балканските страни представляват 60% от европейската администрация. Администрацията повишава заплатите тройно, въвежда гъвкаво работно време, южнославянските езици са на трето място сред "езиците на администрацията". Поради стрес 90% от служителите на европейската администрация излизат в отпуск по болест. Най-много заболявания са констатирани в периодите между 15 юни и 15 септември и 15 декември и 15 януари. Болните служители са забелязани в Алпите, Канарските острови и други места, известни като лечебни срещу стрес. Европейският парламент гласува закон, според който бюджетът на ЕС плаща за лечението на тези болести. По време на отпуските европейската администрация се движи от стажанти на временни трудови договори.
2025г. - Балканците достигат 90% от администрацията. Македонците отново отказват да приемат еврото.
2026г. - Високата цена на европейската администрация изисква драстични съкращения. Уволнени са всички белгийски граждани, служители на ЕС. Балканските служители в ЕС достигат 99.3% от общия брой.
2027г. - Румъния успешно приключва приватизацията. През 2028г. Сърбия поема председателството на ЕС.
2028г. - През февруари Германия напуска ЕС. Месец по-късно тя е последвана от Франция и Финландия. До края на годината под албанско председателство напускат Великобритания, Белгия, Дания, Швеция, Холандия, Люксембург, Италия, Испания, Португалия, Австрия, Чехия, Литва, Латвия, Естония и Словения. Всички тези държави въвеждат строг визов режим за ЕС.
Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain : On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left...
#289
Публикувано 24 май 2009 - 23:22
Момиченце влиза в магазина и казва с дрезгав глас:
- Я дай три бири!
- Ама ще можеш ли да ги носиш три наведнъж? - попитал продавачът
- Прав си, я едната ми я отвори, ще я изпия още тук!
********************
Попаднали Путин, Буш и Петър Стоянов (вицът е стар, може Медведев, Обама и Първанов) на остров обитаван от канибали.
Канибалите заявили, че ще ги изядат живи, но ще им дадат шанс да се спасят.
Трябва да влязат в една шатра, в която има 999 женски комара и 1 мъжки. Задачата е да намерят мъжкия.
Първо влиза Руския президент, след малко излиза, държи един комар - дава го на вожда, той проверява и казва - "Женски е" - и го изяли.
Влиза американския - същата история.
Влиза Петър Стоянов, почти веднага излиза, дава един комар на вожда, а той - "А стига бе! Е как го намери?"
- Ами влизам аз в шатрата и казвам: Аз съм президента на България! И чувам в шатрата - дреме ми на ... Так и го хванах
- Я дай три бири!
- Ама ще можеш ли да ги носиш три наведнъж? - попитал продавачът
- Прав си, я едната ми я отвори, ще я изпия още тук!
********************
Попаднали Путин, Буш и Петър Стоянов (вицът е стар, може Медведев, Обама и Първанов) на остров обитаван от канибали.
Канибалите заявили, че ще ги изядат живи, но ще им дадат шанс да се спасят.
Трябва да влязат в една шатра, в която има 999 женски комара и 1 мъжки. Задачата е да намерят мъжкия.
Първо влиза Руския президент, след малко излиза, държи един комар - дава го на вожда, той проверява и казва - "Женски е" - и го изяли.
Влиза американския - същата история.
Влиза Петър Стоянов, почти веднага излиза, дава един комар на вожда, а той - "А стига бе! Е как го намери?"
- Ами влизам аз в шатрата и казвам: Аз съм президента на България! И чувам в шатрата - дреме ми на ... Так и го хванах
Ако си задаваш въпроса "струва ли си да ремонтирам стария Мерцедес", по-добре го продай и си купи чисто ново Пежо, Мерцедес не е твоята марка!
• Бабини деветини • clk.babailiica.com • наргиле •
#290
Публикувано 27 май 2009 - 14:06
Истински обяснения, писани след катастрофи:
- Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.
- Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.
- Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.
- Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ.
- Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.
- Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.
- Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.
- Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми.
- В опит да убия муха, се ударих в стълб.
- Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.
- Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.
- Мислех, че прозореца ми е свален, но открих, че е вдигнат, когато подадох глава през него.
- Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.
- Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.
- За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.
- Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.
- Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.
- Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.
- Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.
- Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.
- Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.
- Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.
- Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.
- Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.
- Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.
- Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.
- Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.
Ако си задаваш въпроса "струва ли си да ремонтирам стария Мерцедес", по-добре го продай и си купи чисто ново Пежо, Мерцедес не е твоята марка!
• Бабини деветини • clk.babailiica.com • наргиле •
#291
Публикувано 29 май 2009 - 14:20
Чисто и Просто-Къпан Полицай
малко тъпотийки да има
малко тъпотийки да има
#292
Публикувано 29 май 2009 - 22:22
Християнинът: Ако имаш две крави, задръж едната и дай другата на съседа си.
Социалистът: Ти имаш две крави. Държавата взема едната и дава другата на съседа ти.
Републиканецът: Ти имаш една крава. Съседът ти няма нито една. И какво от това?
Комунистът: Ти имаш две крави. Държавата ти ги взима и двете и ти дава мляко.
Фашистът: Ти имаш две крави. Държавата ти ги взима и двете и ти продава мляко.
Капиталистът: Ти имаш две крави. Продаваш едната и с парите купуваш бик и правиш кравеферма.
По американски: Имаш две крави. Продаваш едната и караш другата да произвежда четири пъти повече мляко.
По френски: Имаш една крава. Стачкуваш, защото искаш да имаш три крави.
По талибански: Имаш две крави. Пълниш ги с експлозиви, пускаш ги в двора на съседа, взривяваш ги. Съседът ти умира. Ти нямаш какво да ядеш.
*************
Един човек много обичал да разказва политически вицове. Тази информация стигнала до когото трябва. Дошли съответните служби, хванали човека и го набили. След това му предложили тест за благонадждност:
- Ако сега пред тебе се появят Клинтън и Костов и трябва да убиеш един от двамата - кой ще избереш?
- Костов.
Пак го били и пак го попитали:
- Ако сега пред тебе застанат Клинтън и Костов и имаш един куршум в пистолета - кого ще убиеш?
Човека погледнал хитричко и попитал:
- Ами вие кого бихте убили?
- Клинтън, естествено!
- Ето видяхте ли? За мен пак остана Костов. (Тоя когато и да го убият.. все му е късно ... )
*************
Знаете ли ли какво представлява микробетона, от който строят жилищата на БОДК? Това е 80% бетон и 20% микрофон.
*************
(Посвещава се на приватизацията на БТК)
- Вярно ли е, че скоро мобилните телефони ще струват колкото обикновените?
- Вярно е, ама не е баш така. Обикновените ще струват колкото мобилните.
**************
Попитали Асан:
- Асане, знаеш ли каква е разликата между комунизма и демокрацията?
- Знам я, бате, как да не я знам! При социализъма работиш, работиш - купиш телевизор, работиш, работиш - купиш килим, работиш, работиш - купиш хладилник.
А при демокрацията - работиш, работиш - продадеш телевизор, работиш, работиш -продадеш килим, работиш, работиш - продадеш хладилник.
Социалистът: Ти имаш две крави. Държавата взема едната и дава другата на съседа ти.
Републиканецът: Ти имаш една крава. Съседът ти няма нито една. И какво от това?
Комунистът: Ти имаш две крави. Държавата ти ги взима и двете и ти дава мляко.
Фашистът: Ти имаш две крави. Държавата ти ги взима и двете и ти продава мляко.
Капиталистът: Ти имаш две крави. Продаваш едната и с парите купуваш бик и правиш кравеферма.
По американски: Имаш две крави. Продаваш едната и караш другата да произвежда четири пъти повече мляко.
По френски: Имаш една крава. Стачкуваш, защото искаш да имаш три крави.
По талибански: Имаш две крави. Пълниш ги с експлозиви, пускаш ги в двора на съседа, взривяваш ги. Съседът ти умира. Ти нямаш какво да ядеш.
*************
Един човек много обичал да разказва политически вицове. Тази информация стигнала до когото трябва. Дошли съответните служби, хванали човека и го набили. След това му предложили тест за благонадждност:
- Ако сега пред тебе се появят Клинтън и Костов и трябва да убиеш един от двамата - кой ще избереш?
- Костов.
Пак го били и пак го попитали:
- Ако сега пред тебе застанат Клинтън и Костов и имаш един куршум в пистолета - кого ще убиеш?
Човека погледнал хитричко и попитал:
- Ами вие кого бихте убили?
- Клинтън, естествено!
- Ето видяхте ли? За мен пак остана Костов. (Тоя когато и да го убият.. все му е късно ... )
*************
Знаете ли ли какво представлява микробетона, от който строят жилищата на БОДК? Това е 80% бетон и 20% микрофон.
*************
(Посвещава се на приватизацията на БТК)
- Вярно ли е, че скоро мобилните телефони ще струват колкото обикновените?
- Вярно е, ама не е баш така. Обикновените ще струват колкото мобилните.
**************
Попитали Асан:
- Асане, знаеш ли каква е разликата между комунизма и демокрацията?
- Знам я, бате, как да не я знам! При социализъма работиш, работиш - купиш телевизор, работиш, работиш - купиш килим, работиш, работиш - купиш хладилник.
А при демокрацията - работиш, работиш - продадеш телевизор, работиш, работиш -продадеш килим, работиш, работиш - продадеш хладилник.
Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain : On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left...
#293
Публикувано 29 май 2009 - 22:25
Цялата истина ... !!
Момче пита баща си:
- Татко, какво е това политика?
- Ами как да ти обясня по-накратко? - отговаря бащата. - Аз съм демокрацията, защото аз печеля парите, майка ти е правителството - тя ги харчи. Ти си народът - за теб се грижим. Прислужницата е работническата класа, а малкото ти братче е бъдещето.
Момчето много не разбрало, но все пак не отговорило.
През нощта то отива при майка си и гледа че тя е заспала. После минава през стаята на малкото си братче и вижда, че се е наакало. Поглежда през ключалката във стаята на прислужницата и я вижда в леглото с баща си...
На сутринта всички се събуждат и детето отива при баща си и казва:
- Татко. разбрах що е политика!
- Браво моето момче! - отговаря бащата.
- Докато правителството спи, демокрацията чука работническата класа, народът е пренебрегнат а бъдещето е цялото в лайна!
Момче пита баща си:
- Татко, какво е това политика?
- Ами как да ти обясня по-накратко? - отговаря бащата. - Аз съм демокрацията, защото аз печеля парите, майка ти е правителството - тя ги харчи. Ти си народът - за теб се грижим. Прислужницата е работническата класа, а малкото ти братче е бъдещето.
Момчето много не разбрало, но все пак не отговорило.
През нощта то отива при майка си и гледа че тя е заспала. После минава през стаята на малкото си братче и вижда, че се е наакало. Поглежда през ключалката във стаята на прислужницата и я вижда в леглото с баща си...
На сутринта всички се събуждат и детето отива при баща си и казва:
- Татко. разбрах що е политика!
- Браво моето момче! - отговаря бащата.
- Докато правителството спи, демокрацията чука работническата класа, народът е пренебрегнат а бъдещето е цялото в лайна!
Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain : On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left...
#294
Публикувано 29 май 2009 - 22:48
В часа на класния учителката разказва на децата за Европа и Европейския съюз. Става дума и за Шенгенското споразумение и тя пита:
- А най-радостното, деца, е че скоро ние ще отпаднем от "черния списък". Какво ще направите вие тогава?
Всички тъпеят, естествено Иванчо вдига ръка:
- Как какво, веднага си взимам партакешите и изчезвам от тая държава...
- Е, хубава работа, Иванчо, къде е патриотизъма, любовта към родината. Я довечера питай родителите си и си помисли и утре пак ще говорим...
На другия ден:
- Е, Иванчо, какво измисли?
- Ами, госпожо, татко каза че не съм прав.
- Видя ли, Иванчо, и какво друго ти каза татко ти?
- Ами каза, че като махнат Шенген е по-разумно да се кача на едно дърво...
- ?!?
- За да не ме смаже тълпата.
***************
Един депутат се връщал късно вечерта към къщи, когато го пресрещнал крадец:
- Давай си парите! - заповядал веднага апашът.
- Момче, не знаеш с кого си имаш работа - опитал се да се измъкне депутатът, аз съм народен представител в парламента.
- Така ли - замислил се за малко крадецът и след това светкавично добавил:
- Тогава давай си МИ парите.
******************
- Коя е любимата сексуална поза на Муравей Радев?
- 83.
- ?!
- 69 плюс ДДС.
******************
По време на военно учение с цел международно сътрудничество и запазване на световния мир , на борда на руска атомна подводница са се строили руски и американски екипаж в очакване на капитана. Той обаче идва ядосан и разярено пита:
- Кой идиот си хвърли куртката върху командното табло?
Никой не отговаря, след което капитана пита пак:
- Кой идиот си хвърли куртката върху командното табло?
При това американски войник решава да се опита да успокои капитана и продумва:
- Ние обикновенно в нашата страна...
- Няма я вече вашата страна, отвръща троснато капитана,питам пак, кой идиот си хвърли куртката върху командното табло.
**************
- А най-радостното, деца, е че скоро ние ще отпаднем от "черния списък". Какво ще направите вие тогава?
Всички тъпеят, естествено Иванчо вдига ръка:
- Как какво, веднага си взимам партакешите и изчезвам от тая държава...
- Е, хубава работа, Иванчо, къде е патриотизъма, любовта към родината. Я довечера питай родителите си и си помисли и утре пак ще говорим...
На другия ден:
- Е, Иванчо, какво измисли?
- Ами, госпожо, татко каза че не съм прав.
- Видя ли, Иванчо, и какво друго ти каза татко ти?
- Ами каза, че като махнат Шенген е по-разумно да се кача на едно дърво...
- ?!?
- За да не ме смаже тълпата.
***************
Един депутат се връщал късно вечерта към къщи, когато го пресрещнал крадец:
- Давай си парите! - заповядал веднага апашът.
- Момче, не знаеш с кого си имаш работа - опитал се да се измъкне депутатът, аз съм народен представител в парламента.
- Така ли - замислил се за малко крадецът и след това светкавично добавил:
- Тогава давай си МИ парите.
******************
- Коя е любимата сексуална поза на Муравей Радев?
- 83.
- ?!
- 69 плюс ДДС.
******************
По време на военно учение с цел международно сътрудничество и запазване на световния мир , на борда на руска атомна подводница са се строили руски и американски екипаж в очакване на капитана. Той обаче идва ядосан и разярено пита:
- Кой идиот си хвърли куртката върху командното табло?
Никой не отговаря, след което капитана пита пак:
- Кой идиот си хвърли куртката върху командното табло?
При това американски войник решава да се опита да успокои капитана и продумва:
- Ние обикновенно в нашата страна...
- Няма я вече вашата страна, отвръща троснато капитана,питам пак, кой идиот си хвърли куртката върху командното табло.
**************
Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain : On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left...
#295
Публикувано 30 май 2009 - 19:35
Капитанът - кой натиска червеното копче? Пак питам - кой натисна червеното копче?По време на военно учение с цел международно сътрудничество и запазване на световния мир , на борда на руска атомна подводница са се строили руски и американски екипаж в очакване на капитана. Той обаче идва ядосан и разярено пита:
- Кой идиот си хвърли куртката върху командното табло?
Никой не отговаря, след което капитана пита пак:
- Кой идиот си хвърли куртката върху командното табло?
При това американски войник решава да се опита да успокои капитана и продумва:
- Ние обикновенно в нашата страна...
- Няма я вече вашата страна, отвръща троснато капитана,питам пак, кой идиот си хвърли куртката върху командното табло.
Боцманът - Аз такова, май съм заспал отгоре му!
- Е като си заспал, сега взимай гумичката и докато не изтъркаш скандинавския полуостров от картата - няма да спиш!
Ако си задаваш въпроса "струва ли си да ремонтирам стария Мерцедес", по-добре го продай и си купи чисто ново Пежо, Мерцедес не е твоята марка!
• Бабини деветини • clk.babailiica.com • наргиле •
#296
Публикувано 14 юни 2009 - 10:35
Влиза някакъв пич, в един бар. Сяда на бара и се захласва по убийственно сексапилната барманка, с огромни цици... Точил, лиги, точил, и след третото уиски, се престрашил, и направо и предложил 100 кинта, да се изчукат. Мацето го било закъсало, та се навило. Извъртяли един страхотен +#$%***** но на другата вечер, мераклията пак бил на линия. Пак предложил 100 кинта. Пак се повторило същото. На петата вечер, след, секса вече се заформил разговор, защото мацето взело да се влюбва нещо.
-Абе, миличък ти от къде си?
-Ами от Ботунец
-А! ! ! Че то ние сме земляци, бе! ! ! И ние сме от Ботунец, а къде живееш?
-Ми на "Комсомолска"33
-Бре, казала мацката, че нашите са на "Комсомолска"34 Не ги ли познаваш? ? ?
-Познавам, ги разбира се! Пращат ти много здраве, и тия 500 кинта дето ти ги дадох! ! !
*************
Селянин си купил "БМВ" от новата 5-ца директно от Дару Кар. Бил безкрайно обиден от наложените му допълнително разходи за “екстри”.
Скоро след това един от директорите на Daimler Benz AG си купил от същия селянин крава за своето ранчо.
Селянинът издал следната фактура.
ФАКТУРА:
1 крава /стандартна/ базова цена 2 400 евро
2 цвята /черно-бяло/ допълнително 150 евро
кожено покритие 100 евро
млечен резервоар за лятно-зимния сезон 50 евро
4 кранчета за доене по 12,50 50 евро
2 бампера, рогово покритие по 17,50 35 евро
мухогонка, полуавтоматик 30 евро
извод за торове /биологични/ 60 евро
копита за всякакви покрития, полисезонни 100 евро
спирачна система с 2 кръга /пр. и задни крака/ 400 евро
полифоничен клаксон 135 евро
халогенни очи 150 евро
мултифуражен стомах 1250 евро
Общо крава: 4910 евро
****************
Попитали радио Ереван:
- По какво ще се разбере кога е победил феминизма?
- Когато новините започнат така: "Добър вечер уважаеми зрителки!"
****************
Из форума на COSMODISK
Цитат:
"Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина"
"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам" .
"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката"
"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."
"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада"
"Сложиха ми го и след малко болката премина."
"Изпитвах невероятни болко отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."
"С него съм дори и на вилата."
"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."
"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."
"Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."
"Отзад ми е вече пет години."
"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина"
"Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи"
"Става и за мъже"
"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволсвие"
"Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната"
"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз"
"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време"
-Абе, миличък ти от къде си?
-Ами от Ботунец
-А! ! ! Че то ние сме земляци, бе! ! ! И ние сме от Ботунец, а къде живееш?
-Ми на "Комсомолска"33
-Бре, казала мацката, че нашите са на "Комсомолска"34 Не ги ли познаваш? ? ?
-Познавам, ги разбира се! Пращат ти много здраве, и тия 500 кинта дето ти ги дадох! ! !
*************
Селянин си купил "БМВ" от новата 5-ца директно от Дару Кар. Бил безкрайно обиден от наложените му допълнително разходи за “екстри”.
Скоро след това един от директорите на Daimler Benz AG си купил от същия селянин крава за своето ранчо.
Селянинът издал следната фактура.
ФАКТУРА:
1 крава /стандартна/ базова цена 2 400 евро
2 цвята /черно-бяло/ допълнително 150 евро
кожено покритие 100 евро
млечен резервоар за лятно-зимния сезон 50 евро
4 кранчета за доене по 12,50 50 евро
2 бампера, рогово покритие по 17,50 35 евро
мухогонка, полуавтоматик 30 евро
извод за торове /биологични/ 60 евро
копита за всякакви покрития, полисезонни 100 евро
спирачна система с 2 кръга /пр. и задни крака/ 400 евро
полифоничен клаксон 135 евро
халогенни очи 150 евро
мултифуражен стомах 1250 евро
Общо крава: 4910 евро
****************
Попитали радио Ереван:
- По какво ще се разбере кога е победил феминизма?
- Когато новините започнат така: "Добър вечер уважаеми зрителки!"
****************
Из форума на COSMODISK
Цитат:
"Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина"
"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам" .
"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката"
"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."
"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада"
"Сложиха ми го и след малко болката премина."
"Изпитвах невероятни болко отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."
"С него съм дори и на вилата."
"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."
"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."
"Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."
"Отзад ми е вече пет години."
"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина"
"Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи"
"Става и за мъже"
"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволсвие"
"Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната"
"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз"
"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време"
Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain : On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left...
#297
Публикувано 14 юни 2009 - 15:30
На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка някой дребен ще е !
- Щом е дребен, значи е педал ! - казал първия син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село. - заключил другия син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт. Стиглано се до съд. Съдията пита.
- Защо пребихте човека ?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях. Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
- Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
- Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
- Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единия син.
- Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другия син.
Съдията се изправил погледнал подсъдимия и рекъл.
- Ей педал, да върнеш на хората кравата !!!
************
Пътуват четирима приятели от Плевен за Троян
и на пресечената скала до Ловеч виждат проститутки.
Спират те при една и я питат:
- Абе колко вземаш?
- Ами отпред 40, отзад 50.
Тогава един се провиква от задната седалка:
- А за нас що по-скъпо???
************
Ситуация:
В ъгъла на една стая гори купчина хартии, гори не много силно, но има реална опасност от голям пожар. Наблизо има чувал с пясък. Как действат различните хора:
Инженер-практик: Влиза в стаята, вижда огъня и засипва огъня с пясък.
Физик-теоретик: Влиза в стаята, вижда огъня, посипва с пясък около огъня и наблюдава явлението.
Математик: Влиза в стаята, вижда огъня, вижда чувала с пясък и след като осъзнава, че задачата има решение, губи интерес към нея и излиза от стаята.
************
- Дупката е малка някой дребен ще е !
- Щом е дребен, значи е педал ! - казал първия син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село. - заключил другия син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт. Стиглано се до съд. Съдията пита.
- Защо пребихте човека ?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях. Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
- Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
- Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
- Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единия син.
- Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другия син.
Съдията се изправил погледнал подсъдимия и рекъл.
- Ей педал, да върнеш на хората кравата !!!
************
Пътуват четирима приятели от Плевен за Троян
и на пресечената скала до Ловеч виждат проститутки.
Спират те при една и я питат:
- Абе колко вземаш?
- Ами отпред 40, отзад 50.
Тогава един се провиква от задната седалка:
- А за нас що по-скъпо???
************
Ситуация:
В ъгъла на една стая гори купчина хартии, гори не много силно, но има реална опасност от голям пожар. Наблизо има чувал с пясък. Как действат различните хора:
Инженер-практик: Влиза в стаята, вижда огъня и засипва огъня с пясък.
Физик-теоретик: Влиза в стаята, вижда огъня, посипва с пясък около огъня и наблюдава явлението.
Математик: Влиза в стаята, вижда огъня, вижда чувала с пясък и след като осъзнава, че задачата има решение, губи интерес към нея и излиза от стаята.
************
Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain : On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left...
#298
Публикувано 14 юни 2009 - 15:37
Това май го гледах някъде из форума ама.. не помня.. та мисля ,че е добре да го има и тук... тъй като си е смешно
Online връзките ... Или по-специално ... Нейната обява ...
В САЩ, особено сред по-заетите професионално хора, обявите за запознанства са много популярни, понеже едно, че американците си имат традиция в срещите с (почти)непознати и второ, че при 16 часов работен ден малко трудно ще намериш време за социални контакти. Та историята твърди, че една 25 годишна девойка пуснала във форума на елитен сайт за запознанства следната питанка:
Къде бъркам?
Уморена съм да се мъча напразно. Аз съм красиво (всъщност изключително красиво) 25 годишно момиче. Интелигентна и изискана. Не съм от Ню Йорк. Търся да се омъжа за човек, който печели най-малко половин милион на година. Знам как звучи това, но имайте пред вид, че да печелиш милион на година означава да си средна класа в Ню Йорк, така, че изобщо не мисля, че се целя прекалено високо.
Има ли в този форум мъже, които печелят по 500 хил. и отгоре? А има ли жени, омъжени за такива мъже? Ще ми дадете ли някакви съвети? Преди ходех с един бизнесмен, който печелеше около 200-250 хил. на година. Но с него ударих на камък - 250 000 изобщо не стигат за да живея в Central Park West. Пзнавам една жена от групата ми по йога, която е женена за банкер в инвестиционна банка и живее в Трибека, а тя дори не е толкова хубава, колкото мене, нито е особено умна. Какво прави тя и какво да направя аз, за да стигна нейното ниво?
Ето какво питам по-точно:
- Къде излизат богатите неженени мъже? Барове, ресторанти, спортни салони? - Какво търсят те в партньорката си? Бъдете честни мъже, няма да ме обидите.-Има ли някаква възрастова граница, в която да се целя? (на 25 съм). - Защо някои жени, които живеят разточително в най-богатите квартали са толкова тъпи? Виждала съм истински тъпи, скучни патки, които са женени за невероятно богати мъже. И съм виждала убийствено красиви момичета да седят самотни в барове за запознанства. Защо става така?
- За мъже с какви професии да се оглеждам? Всички знаят за адвокати, банкери, лекари, но колко всъщност получават тия хора? Къде излизат вечер? - Как решавате дали да се ожените за една жена или просто да я държите като любовница? Защото аз се интересувам САМО ОТ БРАК, не от срещи и гаджета. Моля, задръжте си обидите - аз честно и почтено питам. Повечето жени мислят по същия начин, но го крият, а аз поне си казвам кое как е. Нямаше да търся такъв тип мъже, ако не смятах, че съм повече от достойна за тях - като външен вид, култура, любов и умения в домакинството.
До тук като че ли нищо стряскащо - поредната тъпа патка, решила, че да притежава путка е необходимо и достатъчно условие да получи целия лукс на света. Такива си ги имаме много и у нас, макар чак такива обяви да не пишат.
Интересното е отговорът, оставил във форума брокер от Ню Йорк, който отговарял на условията й:
Ето тук ти е грешката:
Прочетох поста ти с голям интерес и сериозно се замислих над твоята дилема. Не ти губя времето, защото се класирам според твоите критерии - печеля над 500 хил. годишно. Но така , както ги виждам нещата, ти ми предлагаш, чисто и просто, една много скапана сделка. Ето защо: ако махнем всичките глупости, дето си ги наговорила, това, което предлагаш е проста размяна - ти предлагаш своите прелести срещу моите пари. Просто и ясно. Обаче има още едно съществено нещо - твоята красота ще намалява с времето, докато парите ми - не. Всъщност, много е вероятно аз да печеля все повече през следващите години, но е абсолютно сигурно, че ти по-хубава няма да станеш. Така, че икономически погледнато, ти си амортизиращ се актив, докато аз съм актив с увеличаваща се стойност. И не само, че ще се амортизираш, ами амортизацията ти ще се покачва всяка година. Ти си на 25 и вероятно ще останеш доста секси в следващите 5 години, но все по-малко секси всяка следваща година. После красотата ти ще започне да избледнява и на 35 вероятно няма да ставаш за нищо.
Така, че ако си говорим по брокерски, не е изгодно да те купя за дълго (което ти всъщност предлагаш), а по-скоро да те ползвам за кратко и да те продам бързо.
Ако смяташ, че говоря грубо, ще ти кажа следното - ако моите пари изчезнат, същото ще направиш и ти, така, че и аз трябва да имам някакъв вариант, когато красотата ти се изпари. Просто е - както ти поставяш условията, има смисъл да си ми само любовница, а не и жена.
Отделно от това, в началото на моята кариера научих много за ефективността на пазара. Затова се чудя защо момиче като теб, “интелигентна, стилна и изключително красива”, не е успяла да си намери чичко-паричко до сега. Трудно ми е да повярвам, че ако си толкова готина, колкото казваш, мъжът с 500-те хиляди на година все още не те е намерил, пък ако ще и само за да те пробва.
Надявам се, че съм ти помогнал, а ако размислиш и започнеш да се даваш на лизинг, обади се.
Online връзките ... Или по-специално ... Нейната обява ...
В САЩ, особено сред по-заетите професионално хора, обявите за запознанства са много популярни, понеже едно, че американците си имат традиция в срещите с (почти)непознати и второ, че при 16 часов работен ден малко трудно ще намериш време за социални контакти. Та историята твърди, че една 25 годишна девойка пуснала във форума на елитен сайт за запознанства следната питанка:
Къде бъркам?
Уморена съм да се мъча напразно. Аз съм красиво (всъщност изключително красиво) 25 годишно момиче. Интелигентна и изискана. Не съм от Ню Йорк. Търся да се омъжа за човек, който печели най-малко половин милион на година. Знам как звучи това, но имайте пред вид, че да печелиш милион на година означава да си средна класа в Ню Йорк, така, че изобщо не мисля, че се целя прекалено високо.
Има ли в този форум мъже, които печелят по 500 хил. и отгоре? А има ли жени, омъжени за такива мъже? Ще ми дадете ли някакви съвети? Преди ходех с един бизнесмен, който печелеше около 200-250 хил. на година. Но с него ударих на камък - 250 000 изобщо не стигат за да живея в Central Park West. Пзнавам една жена от групата ми по йога, която е женена за банкер в инвестиционна банка и живее в Трибека, а тя дори не е толкова хубава, колкото мене, нито е особено умна. Какво прави тя и какво да направя аз, за да стигна нейното ниво?
Ето какво питам по-точно:
- Къде излизат богатите неженени мъже? Барове, ресторанти, спортни салони? - Какво търсят те в партньорката си? Бъдете честни мъже, няма да ме обидите.-Има ли някаква възрастова граница, в която да се целя? (на 25 съм). - Защо някои жени, които живеят разточително в най-богатите квартали са толкова тъпи? Виждала съм истински тъпи, скучни патки, които са женени за невероятно богати мъже. И съм виждала убийствено красиви момичета да седят самотни в барове за запознанства. Защо става така?
- За мъже с какви професии да се оглеждам? Всички знаят за адвокати, банкери, лекари, но колко всъщност получават тия хора? Къде излизат вечер? - Как решавате дали да се ожените за една жена или просто да я държите като любовница? Защото аз се интересувам САМО ОТ БРАК, не от срещи и гаджета. Моля, задръжте си обидите - аз честно и почтено питам. Повечето жени мислят по същия начин, но го крият, а аз поне си казвам кое как е. Нямаше да търся такъв тип мъже, ако не смятах, че съм повече от достойна за тях - като външен вид, култура, любов и умения в домакинството.
До тук като че ли нищо стряскащо - поредната тъпа патка, решила, че да притежава путка е необходимо и достатъчно условие да получи целия лукс на света. Такива си ги имаме много и у нас, макар чак такива обяви да не пишат.
Интересното е отговорът, оставил във форума брокер от Ню Йорк, който отговарял на условията й:
Ето тук ти е грешката:
Прочетох поста ти с голям интерес и сериозно се замислих над твоята дилема. Не ти губя времето, защото се класирам според твоите критерии - печеля над 500 хил. годишно. Но така , както ги виждам нещата, ти ми предлагаш, чисто и просто, една много скапана сделка. Ето защо: ако махнем всичките глупости, дето си ги наговорила, това, което предлагаш е проста размяна - ти предлагаш своите прелести срещу моите пари. Просто и ясно. Обаче има още едно съществено нещо - твоята красота ще намалява с времето, докато парите ми - не. Всъщност, много е вероятно аз да печеля все повече през следващите години, но е абсолютно сигурно, че ти по-хубава няма да станеш. Така, че икономически погледнато, ти си амортизиращ се актив, докато аз съм актив с увеличаваща се стойност. И не само, че ще се амортизираш, ами амортизацията ти ще се покачва всяка година. Ти си на 25 и вероятно ще останеш доста секси в следващите 5 години, но все по-малко секси всяка следваща година. После красотата ти ще започне да избледнява и на 35 вероятно няма да ставаш за нищо.
Така, че ако си говорим по брокерски, не е изгодно да те купя за дълго (което ти всъщност предлагаш), а по-скоро да те ползвам за кратко и да те продам бързо.
Ако смяташ, че говоря грубо, ще ти кажа следното - ако моите пари изчезнат, същото ще направиш и ти, така, че и аз трябва да имам някакъв вариант, когато красотата ти се изпари. Просто е - както ти поставяш условията, има смисъл да си ми само любовница, а не и жена.
Отделно от това, в началото на моята кариера научих много за ефективността на пазара. Затова се чудя защо момиче като теб, “интелигентна, стилна и изключително красива”, не е успяла да си намери чичко-паричко до сега. Трудно ми е да повярвам, че ако си толкова готина, колкото казваш, мъжът с 500-те хиляди на година все още не те е намерил, пък ако ще и само за да те пробва.
Надявам се, че съм ти помогнал, а ако размислиш и започнеш да се даваш на лизинг, обади се.
Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain : On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left...
#299
Публикувано 14 юни 2009 - 15:41
IT класификатор за Жени
Ако на Мъжете им беше хрумнало да класифицират Жените по класове в Информационните Технологии...
Класификацията щеше да изглежда така..
Internet Жена
Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.
Server Жена
Винаги е заета, когато ти трябва.
Windows Жена
Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея.
Powerpoint Жена
Идеална е за представяне пред хората на празненства.
Excel Жена
Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.
Word Жена
Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.
DOS Жена
Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.
Back-up Жена
Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.
Scan Disk Жена
Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!
Screen Saver Жена
Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.
Hard Disk Жена
Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.
Email Жена
От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.
Virus Жена
Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява.
Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща.
Ако не го направиш, ще загубиш всичко.
Ако на Мъжете им беше хрумнало да класифицират Жените по класове в Информационните Технологии...
Класификацията щеше да изглежда така..
Internet Жена
Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.
Server Жена
Винаги е заета, когато ти трябва.
Windows Жена
Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея.
Powerpoint Жена
Идеална е за представяне пред хората на празненства.
Excel Жена
Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.
Word Жена
Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.
DOS Жена
Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.
Back-up Жена
Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.
Scan Disk Жена
Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!
Screen Saver Жена
Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.
Hard Disk Жена
Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.
Email Жена
От десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.
Virus Жена
Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява.
Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща.
Ако не го направиш, ще загубиш всичко.
Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain : On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left...
#300
Публикувано 14 юни 2009 - 16:00
Франция. Париж. Една жена спира с колата си на червен светофар. Светва жълт, зелен, пак червен - колата не помръдва. Приближава се полицай и я пита:
- Може би мадам предпочита някакъв друг цвят?
**************
Приятелство между жени: Една жена не се прибрала вкъщи една вечер. На следващия ден казала на съпруга си, че е спала при приятелка. Мъжът се обадил на десетте най-добри приятелки на жена си. Нито една от тях не знаела за това.
Приятелство между мъже: Един мъж не се прибрал вкъщи една вечер. На следващия ден казал на съпругата си, че е спал при приятел. Жената се обадила на десетте най-добри приятели на мъжа си. Осем от тях потвърдили, че е спал у тях, а двама казали, че е още там.
***************
Жена се притиска към мъжа си:
- Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, няма да готвя седмица. Мъжът си помислил:
- По-добре да стоя гладен…
А жената продължила:
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с “ж” и завършва с “а”. Що е това?
- Скакалец!
- Ах, ти, палавник такъв! - викнала тя - Позна!
**************
Това май трябваше да го пусна след Трявна
(Иванеее.. специално... , а Круме и за тебе.... )
ИТ класификация на водката
0,1 л. - demo version
0,25 л. - trial version
0,5 л. - personal edition
0,7 л. - professional edition
1,0 л. - network edition
1,75 л. - enterprise
3 л. - for small business
5 л. - corporate edition
Кофа водка - extreme edition
Море водка - global edition
Шкембе чорба - Recovery tool
Закуска - plugins
Бира - patch
Coca-Cola, Fanta, 7-UP - троянски коне
****************
- Може би мадам предпочита някакъв друг цвят?
**************
Приятелство между жени: Една жена не се прибрала вкъщи една вечер. На следващия ден казала на съпруга си, че е спала при приятелка. Мъжът се обадил на десетте най-добри приятелки на жена си. Нито една от тях не знаела за това.
Приятелство между мъже: Един мъж не се прибрал вкъщи една вечер. На следващия ден казал на съпругата си, че е спал при приятел. Жената се обадила на десетте най-добри приятели на мъжа си. Осем от тях потвърдили, че е спал у тях, а двама казали, че е още там.
***************
Жена се притиска към мъжа си:
- Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, няма да готвя седмица. Мъжът си помислил:
- По-добре да стоя гладен…
А жената продължила:
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с “ж” и завършва с “а”. Що е това?
- Скакалец!
- Ах, ти, палавник такъв! - викнала тя - Позна!
**************
Това май трябваше да го пусна след Трявна
(Иванеее.. специално... , а Круме и за тебе.... )
ИТ класификация на водката
0,1 л. - demo version
0,25 л. - trial version
0,5 л. - personal edition
0,7 л. - professional edition
1,0 л. - network edition
1,75 л. - enterprise
3 л. - for small business
5 л. - corporate edition
Кофа водка - extreme edition
Море водка - global edition
Шкембе чорба - Recovery tool
Закуска - plugins
Бира - patch
Coca-Cola, Fanta, 7-UP - троянски коне
****************
Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain : On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left...
0 потребител(и) четат тази тема
0 потребители, 0 гости, 0 анонимни