2416 мнения по тази тема

[damian-E250]

Малко вицове за Иванчо и Марийка



Малкият Иванчо:
Мамо,пък вчера като те нямаше, татко дойде с една леличка в къщии отидоха в спалнята..
Мълчи Иванчо, довечера като седнем на вичиря, тогава ще кажеш. Вечерта на масата,вечерят и майката:
Кажи Иванчо какво стана вчера?
Ми вчера, след обяд,т ате дойде с една леличка, аз лежах в детската стая и той мислеше, че спя, отидоха в спалнята съблекоха се и той почна да й пъха между краката оная работа, която чичо Гошо ти я пъха в устата, като тате е в командировка..



***************

Дядото на Иванчо му се наложило да дава изследвания. Изпикал се в една пластмасова чашка и казал:
-Иванчо, айде да отидеш при лекаря, (който се намирал в съседното село) да му занесеш урината, че аз вече съм стар, краката ме болят.
- Добре, дядо. - казал Иванчо и тръгнал.
Но за по-накратко минал през гората, а там не щеш ли - Марийка, надупена бере гъбки. Иванчо с наслада и леко навлажнен поглед, казал:
-Ох Марийке, тоя път няма да те изтърва...
Награбил я той там до един храст и започнало лудото ебане. Улисани в страстният +#$%***** те бутнали чашката и урината на дядото се разляла. Иванчо разтревожен :
- Ми сега, какво ще правим? Марийке, пикай вътре! - казал Иванчо.
Марийка се изпикала и Иванчо отишъл с нейната урина при лекаря. Стоял 1 час пред кабинета, докато траят изследванията. Докторът излязъл и казал:
-Сега, Иванчо ,отиваш при дядо си и му казваш,че е Бременен.
Иванчо отива и казва:
- Дядо, БРЕМЕНЕН си.
А дядото:
-Ах мама му стараааа , аз като виках на кмета, че на мъжко дупе хваща,той : "не хваща, не хваща!".


********************************

- Иванчо, вземи да оправиш бойлера, че няма топла вода - казала Марийка.
- Марийке Ма, аз да не сам водопроводчик!!!
- Иванчо, крушката изгориа. Ще я смениш ли?
- Марийке Ма, аз да не сам ел техник!!!
На другия ден Иванчо се прибира крушката сменена в банията тече топла вода и пита Марийка:
- Марийке, кой оправи водата и крушката?
- Комшията бе, Иванчо.
- Марийке колко му плати???
- Ами той ми каза да му направия торта или да му направия ЕДНА СВИРКА.
- И ти какво направи ли му торта???
- Иванчо Бе, аз да не съм сладкарка.


**********************************


Класът на Иванчо върви по улицата. По едно време гледат две кучета се оправят. Иванчо:
- Госпожо, какво правят тези кучета?
Госпожата сконфузена:
- Ами Иванчо, едното е болно, а другото го носи на гръб. Иванчо мислил, мислил и казал:
- Е тъй е то в живота госпожо, ти го носиш на гръб - то та ебе в гъза...


**********************************

На Иванчо маика му и бащта му искали да се чукат, ама Иванчо бил там и бащта му му казва:
-Иванчо, на ти 5 лева и бягай си вземи сладолед. отишъл и се връща и гледа бащта му ебе майка му, и го пита:
-тате, какво правиш?
баща му казал:
-помпя майка ти, че ще я водя на плажа, да не потъне.
и иванчо казал:
-ами той сутринта комшията е напомпи, даже и удари един език да види дали не издиша


*********************************



В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската.
Иванчо е изхилил гадно:
- Я, госпожата нарисува кур!
Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора.
Директорът влетял разярен в класната стая.
- Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарусува тоя кур на дъската?

[hammer^BaTe]

Поздрав за колегите студенти


О, книжка!

Три деня млади студенти
как учебник ги брани. Изтерзани уста
трепетно повтарят дефиниции с рев.
Пристъпи ужасни! Дванайсетий път
формули лазят към ум замъглен
и с цифри обстрелват студента смутен.
Тема след тема! Въпрос след въпрос!
Зубрач безумний сочи конспекта пак
и вика: "Учете! Тук ви е съдбата!"
Колеги го погват с викове сърдити,
но той им отвръща с друг вик: "ура!"
...

Три дни веч се мъчат, но помощ не иде,
от никъде взорът надежда не види...
Нищо. Те ще препишат, но смело, без страх -
кат тайни агенти притихнали в мрак.
Изпитът иде: всички нащрек са!
Последният напън веч е настал.
Тогава Кълвачев, наший зубрач
ревна гороломно: "Млади студенти,
венчайте Алма Матер с лаврови венци!
На ваший ум доцент повери
лекции, конспекти, себе си дори!"
При тез думи силни студентите горди
очакват геройски заветния час!
Пищови дописват, листи разлистват,
сърце разтуптяно в гърдите беснее
и сладка радост - докрай да препишат
пред комисия строга на тоз славен чин,
с една ръка ловка - славна десница!
"Ректорат цял сега нази гледа,
тоя риск голям е, но куражът не мре -
ни доцент, ни декан може да ни спре!"
"Грабвайте пищова!" - някой си прошепна
и букви и цифри плъзнаха завчаска
кат демони черни над белий чаршаф,
и бягат, редят се, като жив рояк!
И професори тръпнат, друг път не видели
ведно да пишат зубрач и кръшкач
и въздуха стрелят с поглед корав!
Изпит се обръща на борба в своя пик,
студенти безстрашни като скали твърди
погледи остри срещат с железни гърди
и се фърлят с песни над поредния лист
като виждат харно, че преписаха веч...
Йоще миг - ще дойде заветния час.
Изведнъж професор обявява изпитний край
с гръмотевичен глас!
...

И днес йощ Университетът, щом сесия зафаща,
спомня тоз ден бурен, мълви и препраща
славата му вечна като някой ек
от студент на студент,
век подир век!


************

Студент се напил много и отишъл на изпит. На вратата среща приятел и го пита:
- Какво имаше?
- Ботев. Да знаеш, че професорът е малко глух, така че само споменавай от време на време Ботев и ще ти пише шестица.
Влиза ученика и тегли тема за Ботев. Почва да говори на професора:
- И така. Вчера бяхме в един много як бар. Ботев. И се напихме много. Ботев. Срещнахме много яки пички. Ботев. Поканих една от тях вкъщи. Ботев. Тя дойде. Ботев. Ботев. Ботев...
- Аре стига с тоя Ботев и ми разкажи какво стана после бе.

[Илия Горанов]

Айде още за Иванчо:

В училище трябвало да напишат съчинение на тема "Моето училище".
Тъй като на другия ден в училището имало посещение от инспектората, учениците се наговорили:
Ако Иванчо започне да чете съчинението си и то е неприлично - в знак на протест да излязат от стаята.
Пристига инспекторът, децата започват да четат домашните си, а Иванчо само вдига ръка.
Накрая не издържал и попитал учителката: Защо не вдигнете този ученик - много е ентусиезиран?
Става Иванчо и започва да чете:
- Моето училище е в центъра на София. Намира се на 100 метра от най-големия публичен дом на Балканския полуостров.
Учениците от класа на Иванчо стават и излизат от стаята както са се наговорили. А Иванчо:
- Чакайте бе, къде тръгнахте? То още не е отворено!

**********

В училище трябвало да напишат съчинение на тема "Един прекрасен зимен ден".
На другия ден в училището имало посещение от инспектората. Децата започват да четат домашните си,
а Иванчо само вдига ръка. Накрая инспекторът не издържал и попитал учителката.
- Защо не вдигнете този ученик - много е ентусиезиран?
Става Иванчо и започва да чете:
- Беше един прекрасен зимен ден. Всичко беше бяло и покрито със сняг. Навън бе тихо и спокойно, а езелото беше замръзнало. Ледът беше гладък като огледало, а отгоре два вълка се ебяха.
- Ау-у-у-у! Иванчо, колко неудобно!
- Неудобно ами, знаеш ли как се хлъзга?

**********

В училище трябвало да напишат съчинение с ключова дума "очевидно".
На другия ден изпитват, дечата си четат домашните:
- Кажи ти, Иванке.
- Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
- Седни си Иванке, отличен. Марийке, кажи ти сега.
- Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
- Отлично, Марийке, браво, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и накрая учителката му дава думата.
- Дядо гони прасето по двора. Задава се баба и носи в ръка вестник "Financial times". Баба не знае английски. Очевидно е срала.

**********

За пореден път от Инспектората посещават училището на Иванчо. Учителката изпитва на азбуката, стигнали са до буквата Х.
- Деца, кой от вас ще ми каже думичка, която да започва с буквата Х?
Да обаче никой не вдига ръка, само Иванчо. Учителката пак пита:
- Хайде, деца, никой ли не знае думичка с буквичката Х?
Инспекторът погледал, погледал, пък не издържал:
- Ама, госпожо, ето това дете вдига ръка, защо не го попитате?
А госпожата, само като си представила какво ще каже с буквата Х Иванчо, й призлявало. Но нямала избор. Станал Иванчо и:
- Хризантема.
- Ужас, Иванчо, как не те беше срам... а, какво, хризантема ли каза? Браво, Иванчо, браво!
Часът продължава и стигат до звука ДЖ. Учителката пак пита:
- Деца, кой ще ми каже думичка, която да започва на ДЖ?
Пак никой не вдига ръка - само Иванчо. Госпожата се позамислила, позамислила,
пък не й хрумнало нищо нецензурно с ДЖ и решила да даде думата на Иванчо:
- Джудже, ама с ей такъв хуй (жест с ръка), ебах ли ти майката с хризантемата?

**********

В училище:
- Деца, някой може ли да даде пример за факт и парадокс?
Става Иванчо и започва:
- Факт е, госпожо, че мъжкият полов орган може да бъде твърд, парадокс е, че няма кости и хрущяли!
За да не бъда голословен, ще дам още един пример - допълва Иванчо.
Факт е, госпожо, че женският полов орган е често влажен, парадокс е, че никога не ръждясва!

**********

В училище, госпожата:
- Кой ще каже три съгласни?
Иванчо:
- Шъ, Тъ и Бъ!
- Ау, Иванчо, не те е срам, кажи ми други три съгласни!
- Въ, Гъ, Зъ!
- Бива ли такова нещо, Иванчо? Кажи ми само една съгласна?
- Марийка, госпожо.
- Марийка не е съгласна.
Марийка:
- Не е вярно госпожо, съгласна съм?

**********

В понеделник Иванчо отсъствал от училище, на другия ден госпожата го пита:
- Иванчо, защо те нямаше вчера?
- Ами погребвахме дядо, в неделя имаше пожар вкъщи.
- Ау-у-у-у, ужас, и той загина в пламъците ли?
- Не, дойдоха пожарникари, опънаха платнище пред блока и той скочи.
- Ау-у-у-у, ужас, и не уцели платнището ли?
- Не, госпожо, уцели го, но отскочи и се върна в сградата.
- И тогава загина в пламъците? - Нетърпеливо запитала учителката.
- Не, госпожо, пак скочи.
- И ногава не уцели плътнището?
- Не, пак отскочи и се върна.
- Е добре де, как загина?
- На пожарникарите им писна и го застрелаха!

**********

Марийка казала на Иванчо:
- Иванчо, довечера няма да има никого вкъщи.
Иванчо, бидейки загорял за марийкината плът едвам дочакал вечерта и директно се отправил към марийкини.
Когато пристигнал - какво да види - наистина нямало никого

**********

Учителката пита децата:
- Деца, за какви лекарства сте чували и за какво се използват?
Марийка:
- Панадол! За температура.
Петьо:
- Аспирин! За главоболие.
Иванчо:
- Виагра...
- А, Иванчо, я кажи за какво е виаграта?
- За разстройство, госпожо!
- Как така за разстройство, защо реши така?
- Чух мама една вечер да казва на татко: "Ето, вземи една виагра, барем това твоето лайно се стегне..."

**********

Иванчо се прибира от училище:
- Тате, пък учителката по български език днес ми писа двойка!
- Е защо бе, сине? - пита бащата.
- Ами, попита: "Марийка влезе в гората с Гошо и излезе с Пешо. Какво е Марийка?"
- Как какво бе, курва! - казал бащата.
- Е, и аз казах същото, ама госпожата твърди, че е подлог.

**********

В училище:
- Госпожо, децата могат ли да имат деца?
- Не, Иванчо, не могат.
- Марийке ма, казах ли ти че няма страшно?

**********

Иванчо отишъл при Марийка да си пишат заедно домашното.
Да обаче прехвърчали искри между тях и те се награбили под масата.
В този момент влиза бабата на марийка, надига покривката, поглежда под масата:
- А, ебете ли се деца, ебете се, ебете се, рекох да не пушите цигари!

**********

Иванчо и Марийка си лягат, Иванчо:
- Марийке ма, ще отвориш ли "борсата", че "курса" се вдига!
- Иванчо, не сега? Борсата вече затвори!
На сутринта, Марийка:
- Иванчо, събуди се, че "борсата" отваря!
- Марийке ма, "курса" вече падна, вчера имаше ръчна разпродажба.

**********

Марийка:
- Мамо, мамо, пък днес Иванчо ме целуна по устата в голямото междучасие!
- Ау-у-у-у, и как стана това?
- Ами, не беше лесно, но три съученички го държаха.

**********

В училище:
- Иванчо, откъде идва токът?
- От свинефермата.
- Е как така?
- Ами, госпожо, като спре тока и татко казва: "Онези свине пак спряха тока".

**********

В училище:
- Деца разкажете за какво използвате ток във вашите домове?
Марийка:
- Ние, госпожо, го използваме за отопление!
- Браво, Марийке, отличен, седни си. Я Петърчо ти ми кажи, за какво ползвате ток?
- Вкъщи, госпожо, мама го ползва за готвене.
- Браво Петърчо, браво, седни. Иванчо, а у вас за какво ползвате ток?
Иванчо:
- Ами, госпожо, у нас токът се яде.
- Е как така се яде бе, Иванчо?
- Еми, ей така, госпожо, всяка вечер като си лягам и чувам татко да казва на мама: "Ае, ма, гаси тока и го лапай!"

**********

Иванчо се разболял и го завели на доктор, трябвало да му бият инжекция:
- Пуснете ме, не искам.
- Няма страшно, няма да боли - казала му сестрата.
- Няма страшно, защото вие сте от безопасната страна на иглата!

**********

В училище учат за Адам и Ева, Иванчо вдига ръка:
- Ама госпожо, татко казва, че сме рпоизлезли от маймуни?
- Иванчо, вашите семейни работи изобщо не ме интересуват!

**********

Иванчо отива при баща си:
- Тате, дай пет лева.
- За какво са ти?
- Ще ходя да еба.
Баща му му дал. Иванчо излиза навън и среща сестра си:
- Иванчо, къде отиваш?
- По курви, татко ми даде пет лева.
- Е-е-е-е, Иванчо, хайде да ми ги дадеш, пък аз ще ти пусна?
- А не, теб те чукам за без пари, сега отивам по курви.

**********

Иванчо, Марийка и Гошко решили да си направят тройка.
Иванчо чука Марийка отзад, а тя прави свирка на Гошко.
По едно време Гошко вика на Иванчо:
- Иванчо, да земем да се разменим, а?
- А бе разменяйте се, дреме ми.

[Илия Горанов]

А специално за хамъра - допълнение към поздравите за студенти:

Телефонът на професора звъни в два през нощта и ехиден мъжки глас пита:
- Спиш ли, спиш ли, гадино мръсна? А ние тук си спукваме гъза да учим за гадния изпит утре при теб.
- А, не, не спя, мърсувам с две ваши колежки и отсега мога да ви кажа, че са пълни отличнички! Ама вие си учете, момчета, учете!

[Илия Горанов]

И още малко обяви - за лека нощ:

• Стара обувка търси някой да й отпори гьона.
• Госпожица от занаята търси богат занаятчия с цел брак.
• Печена търси загорял.
• На лице съм. Търся някой да ме обърне на опаки.
• Търся село без кучета,... но с кучки.
• Въздържател напива вода не напита.
• Учителка по френски дава нощни уроци.
• Закъсала търси да я скъсат.
• Пренарязвам обратни резби.
• Кавал търси девета дупка.
• Воден спасител дава уроци по игра с подводни топки на платежноспособни дами.
• Опасна секс-бомба търси някой да й отцепи района.
• И в морето ми е до колене.
• Грешна съм. Търся праведен да ме оправи.
• Може да ми е къс ума, но са ми дълги краката.
• Специалист по икебана аранжира всякакви китки.
• Дърпам дяволи за опашката.
• Бутам на тия дето го бутат.
• Търся знойна хубавица, да внесе топлина в живота ми.
• Сапьор обезврежда секс-бомби по домовете.
• Кацна ли на някого - въртя се като муха без глава.
• Монтирам шпионки на всякакви гардероби и шкафове.
• Целувам крака и ближа задници. Атрактивни цени.
• Паток търси въртиопашка.
• Жулиета търси Ромео с "Алфа Ромео".
• Позирам по домовете. Голямо разнообразие от пози.
• Взимам го присърце, но не си го слагам на сърцето.
• Агроном дава практически съвети как да цъфтите без да вържете.
• Дамски шивач реже три пъти, без да мери нито веднъж.
• Надарен търси даровита.
• Влизам ви в положението.
• Поръбвам непоръбени.
• Занасям се с отнесени.
• Двуглав змей търси ламя ненаситница.
• Ако искате да видите каква изненада съм ви приготвил - дръпнете ми ципа.
• Развит търси навита.
• Не се притеснявайте, ако сте дебела. Аз веднага ще ви открия слабото място.
• Ако са ви изкарали акъла - аз ще ви го вкарам.
• Тясна специалистка търси широко поле за изява.
• Професионален звероукротител. Укротява разгонени кучки.
• Опитен горски. Лови бракониери в чужди кревати.
• Потомствен благородник. Облагородява родословни дървета.
• Лесно запалима търси трудно гаснещ.
• Пицария "Червеният фенер" доставя цици по домовете.
• Сядам само на станали.
• Ако можеше да ми стане нямаше да седна.
• Строителен предприемач търси малко употребявана бетонобъркачка с голям капацитет.
• Девета дупка търси меден кавал.
• Ако често изтървате сапуна в банята винаги съм готов да ви го подам.
• Дипломиран астроном сваля звезди на млади дами.
• Буден принц търси спяща красавицa.

[hammer^BaTe]

Мерси Мерси.. баш си е така.. как иде сесия след 2-3 седмици

Срещат се двама приятели.
- На къде?
- Търся сина си. По улиците го няма, и в интернет клубовете, и в кафенетата...
- Може да се е отбил в училище.

**************

Срещат се трима студенти. Единия от УНСС, другия от ТУ, а третия от УАСГ. Този от ТУ казва:
- Да знаете каква готина приятелка си намерих.
Този от УНСС отговаря:
- А пък да знайте аз каква приятелка имам. Смятаме да се оженим.
Тука студента от УАСГ казал:
- Аз пък имам две приятелки - Роси и Мария. На Роси казвам, че съм при Мария, на Мария казвам, че съм при Роси, а аз стоя в общежитието и чертая.

***************

Лекция в университета.
Професорът:
- А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобуса и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е...
Професорът:
- Чудесно, Иванов! Петров...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобуса и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е...
Професорът:
- Добре, Петров! Колев...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва...

****************

Питат студентка:
- Каква е разликата между професор, асистент и трамвай?
- Ами, между професор и асистент няма никаква разлика, а под трамвай още не съм лягала!

***************

Изпит в университета. Професорът пита:
- Въпрос за отличен - как се казвам?
Гробно мълчание сред студентите.
- Въпрос за много добър - какъв цвят е учебникът?
Пълно мълчание.
- Въпрос за добър - по какво сте на изпит?
От задните банки се чува приглушен шепот:
- Един лесен въпрос не зададе до сега!

***************

[W123 230E]

Имам няколко въпроса и някой може ли да ми помогне.....

1. Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката
2. Кога ще оправят пътищата?
3. Къде е Сиса?

Разяснявам:

Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство...
Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър,
който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI,
96-a и постоянно ме пита дали се ебавам като наливам бензин на
дизелова кола щото нямал база данни за друга кошница.
Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21.
Климтатроникът и DVD системата за car theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше,
но сега го оправих-сложих един пирон,няма грешка. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS.
Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам и 8+1 колони Таной .
Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен,
понеже французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на
неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско, се удряше в земята и
ми трошеше сините неонови лампи по шасито.
Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа,
и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос.

Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари.
Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той предава изкривяване с 3 градуса.
През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата
волана ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата почва да се държи странно.
Понеже върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана
праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е неуправляема...И той се включва.
Първо блокира предно дясно, после задно ляво колело.
Колкото и да натискам педала за газта оборотите падат и колата спира,
сама си пуска аварийните и праща по GPSa авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур.
Така не може да се кара по тези пътища.Както и да е,смених го и се опрай положението.

Освен това наскоро ходихме със мойта Сиса на една гонка.
След като ги накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя по магистрала.
Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е някакъв пиропатрон, който се включи,
осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях,
защото карах с около 250 км/ч и пътя беше станал като нишка.
Спирайки се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ.
Тогава се сетих за Сиса. Нямаше я. Дожаля ми като си представих как се е изтреляла
на 40 м височина пристегната за катапулта и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич.

Та по третия въпрос.
Някой да е виждал Сиса?
Трябва ми седалката обратно.....

[hammer^BaTe]

По времето на училищните бригади три учителки се прибират от полето по безлюден междуселски път. Настига ги шофьор и спира за да ги качи на стоп до селото. Първата отказва. Отказва и втората. Третата решително се качва.
Шофьорът потегля и пита учителката защо другите две учителки са отказали да ги повози.
- Първата е историчка. Тя живее още в миналия век и има остарял мироглед. Втората е географичка. Тя ще се ориентира в пресечената местност и ще се прибере пеша. А аз се качих, защото съм математичка и предпочитам двайсет сантиметра пред два километра.

**********

В института по ветеринарна медицина професорът чете лекция за размножаването при едрия рогат добитък.
- Всеки бик може да има до 50 полови акта на ден...
- Колко, колко? - пита женски глас от първите редици.
- Петдесет.
- Може ли да го повторите още веднъж за задната редица?
Професорът повтаря. Мъжки глас от задната редица:
- А това с една крава ли, или с 50 различни?
- Различни, разбира се.
- Може ли да го повторите за предната редица?

***********

Две студентки от Софийския се разхождат вечер по улицата, едната от приложна математика, другата специалност логика. По едно ереме чули някой да върви след тях. Математичката направила някакви изчисления и казала:
- С това темпо ще ни настигне след 30 секунди. Ако се разделим вероятността да хване едната от нас намалява с 50%.
На другата й прозвучало логично и се съгласила.
Срещат се на другия ден и математичката пита:
- Какво стана снощи?
- Ти се оказа права, мъжът ме настигна след 30 секунди.
- И ти какво направи?
- Ами вдигнах си полата.
- А той какво направи?!
- Той си свали панталините.
- И после какво стана?
- Е, по пътя на логиката с вдигната пола се бяга по-бързо, от колкото със свален панталон.

************

Студент влиза половин час преди края на изпита. Сяда и започва да пише, а изпитващия му казва, че няма да му приеме работата и по добре да си отива и да не си губи времето. Когато изпитното време свършва всички си оставят работите на бюрото на квестора. Идва и нашия човек, а ония му вика:
- Нали ви казах да не пишете! Не ви приемам работата.
А студента злобно пита:
- Вие знаете ли кой съм аз?
- Не.
Студента мушка листа си между всички други и нагло казва:
- Не ви и трябва...

[hammer^BaTe]

Студентка имала изпит по биология, но нищо не знаела. Изпитващият се смилил над нея и казал:
- Ще ти пиша три ако ми кажеш колко семенна течност изхвърля мъжки полов член при еякулация.
Тя се замислила и отговорила:
- Ами глътка, глътка и половина...


************

Три жени сравняват любовния си живот. Първата казва:
- Мъжът ми е архитект. Когато се любим, сексът има сила, форма и функция. Чудесно е.
Втората жена казва:
- Мъжът ми е художник. Когато се любим, сексът има страст, чувство и въображение. Чудесно е.
Третата жена казва:
- Мъжът ми работи в Майкрософт. Когато се любим, той просто седи на ръба на леглото и ми обяснява колко страхотно ще е, когато стане.

***********

Търговски представител на голяма компютърна компания от Западното крайбрежие демонстрирал последния модел на голямо изложение. Той се похвалил, че какъвто и въпрос му да зададат, компютърът ще отговори вярно. Докато всички задавали на компютъра въпроси за математически проблеми и обиколката на Земята, един чешит решил да се изтъкне, като попитал:
- Къде е баща ми?
След минута получил разпечатка: „Баща ти работи в един бар в Чикаго".
- Ха! - възкликнал чешитът. - Този непогрешим компютър сбърка. Баща ми е мъртъв.
Търговският представител не искал да се изложи, затова предло-
- Може би, ако поставите въпроса по друг начин, компютърът ще ви разбере.
Затова чешитът променил въпроса на „Къде е съпругът на майка ми?" и зачакал отговор.
След минута получил разпечатка: „Съпругът на майка ти е мъртъв. Но баща ти още работи в един бар в Чикаго".

************

Майкрософт обмислял да пусне нова руска версия на Windows.
При нея вместо надпис “Открито е ново устройство, да инсталирам ли драйвери”, ще излиза надпис “Открито е ново устройство. Трябва да го полеем!”

[hammer^BaTe]

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?
- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд ташаците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали ташаците му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че ташаците му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за ташаците!

*****************

Една царска дъщеря била на 30 години и още не била омъжена , защото още никой не успял да я задоволи. Царят обявил съревнование и награда за тоя, който успее да я задоволи. Изредили се принцове и графове, но... уви. Накрая един 90 годишен дядо влязъл в спалнята на принцесата. След 10 дена дядото излязъл, а принцесата усмихната, весела, доволна.
Един от чакащите принцове го попитал:
- Ти си на 90 години, как така успя?
- Е, момче нали знаеш... кой където го удари паралича.

****************

Започнали да събират доброволци за войната в Косово. Иванчо чул, че било добре платено и отишъл. В един нещастен ден отишъл на бойното поле стъпил на мина. Няколко дена по-късно се събудил от кома и попитал медицинската сестра:
- Жив ли съм?
- Да жив сте - отговорила тя.
- А цял ли съм?
- Мммм да-а-а. Позакърпихме те колкото можахме.
- Искам да ви помоля нещо - хайде вижте дали оная ми работа е на място.
Медицинската сестра вдигнала чаршафа и с усмивка казала:
- Да. Всичко си е на мястото.
- А пише ли нещо?
- Да. - усмихнато казала тя - Пише "ад".
Войника като чул претреперал и изпаднал в кома - 2 месеца.
След като дошъл на себе си, тя го попитала:
- Какво толкоз казах? Казах ти, че пише "ад".
- За това и припаднах. Преди пишеше "Иванчо ебача от Димитровград".

[hammer^BaTe]

Решили да изследват колко е разврата в различните европейски страни. За целта се качили на самолет президентите на страните, и със специален уред взели да отчитат от въздуха за различните страни. За Франция показал 45%, за Англия - 25%, и т.н. Тръгнали към България, и Пешо отишъл при пилота:
- Каквото искаш прави, но трябва да направим нещо за да не се излагаме!
Летели, летели, уредът показал само 15%. Пешо попитал пилота:
- Какво направи бе човек? Ти си герой!
- Абе взе ми се здравето! Цял час кръжах над една детска градина!

**************

Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари...
Третият:
- А моят път е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години...
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- Абе хвалим се с децата си..
Охх, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...

**************

В московски университет се сприятелили двама студенти - руснак и арабин.
Започнали да си ходят на гости. Първо домакин бил руснака. Богата трапеза - мезета всякакви, прекарали си хубаво. Накрая руснакът показал на госта си руската рулетка - един патрон в барабана на пистолета и т. н. Дошло време, да отидат на гости в арабската държава. На трапезата от пиле мляко. Яли пили, всичко минало много добре. Накрая арабинът показал на руснака арабска рулетка. Сяда той гол на един стол, а пред него шест красиви голи момичета. Дискретна музика започва да свири и те танцуват в кръг. Когато музиката спре, тази която е пред стола, започва да прави свирка. На руснака много му харесало но попитал:
- Всичко е много хубаво, но къде е риска, гъдела в играта?
- Те всички духат, но една от тях е канибалка.

*************


На мъжа атрибута му бил мноого голям и дебел (почти негърски), и като клецал жената много я боляло, но не смеела да му каже. Отишла тя на лекар, и след кратка справка, лекаря й предписал вазелин преди действието. Прибрала се тя и тамън да се оправят, и тя извадила вазелина и се намазала където трябва. Мъжът като загрял какво прави жена му, хванал едно въже и почнал да го намотава около хуя си.
- Какво правиш? - викнала жената.
- Е как какво?! На хлъзгав терен вериги...

****************

[Илия Горанов]

Нали знаеш, че тия ги знам, ама по друг начин.

Една царска дъщеря била на 30 години и още не била омъжена , защото още никой не успял да я задоволи. Царят обявил съревнование и награда за тоя, който успее да я задоволи. Изредили се принцове и графове, но... уви. Накрая един 90 годишен дядо влязъл в спалнята на принцесата. След 10 дена дядото излязъл, а принцесата усмихната, весела, доволна.
Един от чакащите принцове го попитал:
- Ти си на 90 години, как така успя?
- Е, момче нали знаеш... кой където го удари паралича.

Завършва така:
- Е ,дядо, как се справи?
- Е как, пъхам си главичката.
- Е, дядо, и аз я пъхам, цялата и?
- А с ушички шаваш ли?

Започнали да събират доброволци за войната в Косово. Иванчо чул, че било добре платено и отишъл. В един нещастен ден отишъл на бойното поле стъпил на мина. Няколко дена по-късно се събудил от кома и попитал медицинската сестра:
- Жив ли съм?
- Да жив сте - отговорила тя.
- А цял ли съм?
- Мммм да-а-а. Позакърпихме те колкото можахме.
- Искам да ви помоля нещо - хайде вижте дали оная ми работа е на място.
Медицинската сестра вдигнала чаршафа и с усмивка казала:
- Да. Всичко си е на мястото.
- А пише ли нещо?
- Да. - усмихнато казала тя - Пише "ад".
Войника като чул претреперал и изпаднал в кома - 2 месеца.
След като дошъл на себе си, тя го попитала:
- Какво толкоз казах? Казах ти, че пише "ад".
- За това и припаднах. Преди пишеше "Иванчо ебача от Димитровград".

Сестрата казва:
- С оная ви работа всичко е наред, даже спасихме татуировката с името на приятелката ви - ПОЛЯ!
А той отговаря:
- Каква ПОЛЯ бе, там пишеше "ПРИВЕТ ЗАЩИТНИКАМ СЕВАСТОПОЛЯ"

[hammer^BaTe]

Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: “Отслабнете с 5 кг. на ден!”. Позвънил, казали му, че ще дойдат на място.
На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: “Ако ме хванеш съм твоя!”. Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най-накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара - отслабнал с 5 кг!
Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: “Искам да отслабна с 10 кг!”. Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка “Ако ме хванеш съм твоя!”. Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най-накрая я хванал..., застанал на кантара - бил отслабнал с 10 кг!
Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал:
- Искам да отслабна с 20 кг!
- Сигурен ли сте?
- Сигурен съм!
- Е, добре. Чакайте вкъщи.
И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела “Ако те хвана си мой!”.

*************

Отива човек при татуировчик и си поръчва да му татуира банкнота от 100$ на члена. Татуировчикът изпада в недоумение, казва му че ще боли но човекът иска татуировката да е точно там. Накрая го питат защо точно там иска да си татуира 100$.
- По три причини - отговаря той. - Първо на първо, обичам да гледам как ми нараства капитала. Второ, искам да видя за колко време жена ми ще ги издуха, и трето - искам да видя какъв данък ще ми удържат?

*************
Зайо Байо много псувал и на всички животни в гората им писнало. Затова се събрали всичките и решили: Зайо Байо получил заповед вместо псувня - да казва някакво цвете.
Минала след малко Лиса край Зайо-Байо и му казала:
- Е, Зайо разкатаха ли ти майката?
Зайо много се ядосал и казал:
- Лисо, не ме закачай, защото както съм го набожурил, така ще ти го надетелинча, че момини сълзи ще ти покапят от маргаритката!

***************

Лъвът в софийската зоологическа градина умрял и изпратили един самолет да докара друг лъв от Африка.
Взели един лъв в клетка и го карат за София, но на връщане самолета се развалил и кацнали в пустинята да го оправят.
Минали един, втори, трети ден а на лъва определената дажба храна свършила. Той търпял,търпял, не можал да стои гладен, разбил клетката, видял механика и му казал:
- Ще те ям.
А механика му казал:
- Ако се развали самолета няма кой да го направи и ти пак.. Минал по-напред, видял пилота:
- Ще те ям.
- Ако ме изядеш като няма кой да кара самолета пак долу...
Оклюмал се лъва, тръгнал обратно към клетката, но срещу него се задала стюардесата наперена. Лъва казал:
- Охо, поне теб мога да изям.
А тя му отговорила:
- Ако искаш теб да те ебат тия двамата до София яж ме.

****************

- Как е "пчела" на унгарски?
- "Беремед".
- А как е "търтей" на унгарски?
- Ебенеберемед.

[hammer^BaTe]

Един мъж от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа - кино. Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската. Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата й през дюкяна на панталона. След пет минути жената до него припаднала.
Завели я на доктор и той я пита:
- Какво се случи?
- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж.
Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах.
- Е, какво толкова? Не си ли виждала?
- А, виждала съм. Ама неговата ми ядеше от пуканките.

***************


Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плаплащане и открил, че е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се връща в офиса, решил, че 500 е многоо за една нощ с девойката и решил да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка:
Уважаема госпожо,
Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че:
1. Той никога не е бил отдаван под наем.
2. Има отопление.
3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно.
Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар:
Уважаеми господине,
Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает.
По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите.
Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.

****************

Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало:
- Мамо, какво правят тая кака и тоя батко?
- Ами, кекс.
После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат. Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила:
- Кекс, детето ми.
На другата сутрин детето попитало майка си:
- Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали?
- Как разбра?
- Ами, аз облизах глазурата от дивана.

**************


Италианец, испанец и евреин щели да бъдат екзекутирани. Попитали ги какво искат за последна вечеря.
Италианецът поискал пица. Донесли му пица и го екзекутирали. Испанецът поискал паеля. Донесли му я и го екзекутирали. Евреинът поискал пресни ягоди.
- Но сега не им е сезонът! - казал директорът на затвора.
- Тогава ще почакам.

[hammer^BaTe]

Борис Елцин умрял и отишъл в ада. Той помолил дявола да му позволи да поддържа връзка с политическите си съветници на земята и сатаната му разрешил да използва телефона.
- Колко струват разговорите? - попитал Елцин.
- Със Съединените щати - двайсет долара, с Южна Америка -осемнайсет долара, с Великобритания - петнайсет долара, с Китай - петнайсет долара, с Русия - един долар.
- Защо с Русия е толкова евтино?
- Защото разговорът не е международен.

*************

Италианец, французин и англичанин седели във фоайе на хотел. Изведнъж италианецът заявил:
- Снощи четири пъти се любих с жена си! Сутринта тя ми каза, че много ме обича.
- Пфу! - презрително изсумтял французинът. - Това не е нищо.
Снощи шест пъти се любих с жена си. Сутринта тя ми каза, че съм
най-големият любовник в света и че никога няма да си помисли за
друг мъж.
Англичанинът мълчаливо четял вестник. Французинът се обърнал към него и нахално го попитал:
- А ти колко пъти се люби с жена си снощи?
- Веднъж - отвърнал англичанинът.
- Само веднъж ли? И на сутринта какво ти каза жена ти?
- Не спирай.

****************

Лосанджелиското полицейско управление, ФБР и ЦРУ спорели кой е най-добър в арестуването на престъпници. Президентът решил да ги подложи на проверка. Пуснал един заек в гората и им наредил да го хванат.
Първи били ЦРУ. Пратили животни доносници из цялата гора и разпитали всички растителни и минерални свидетели. След три месеца изчерпателно разследване стигнали до заключението, че заекът не съществува.
После дошъл редът на ФБР. След две седмици без никакви улики, те подпалили гората и избили всичко живо в нея, включително заека. И твърдо поддържали основателността на действията си, като твърдели, че заекът ги е предизвикал.
Накрая в гората влезли полицаите. След час и половина се върнали с мечка, която била смазана от бой. Мечката викала:
- Добре, добре, заек съм! Заек съм!