2416 мнения по тази тема

[a_atanasov]

Честит празник на македонските историци

[hammer^BaTe]

Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:
– Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка дето ни е на гости и я люби…
– Леле! Ужас!!
– Шегувам се – Честит първи април! Не е непознат, татко е!


***

Не мога да разбера защо се питат кое е първо - яйцето или кокошката! Аз яйцата си ги имам откакто се помня, а кокошката дойде доста по-късно...

[a_atanasov]

“Μαματα ςι ε εδαλο” - гръцка поговорка

..........................

Отидох до магазина за салам, а на касата рекламна табелка: ”ПРОМОЦИЯ! С всяка бутилка водка – литър доматен сок безплатно!”.
И като ми се допи сок…

..................................

- Мамо, мамо, може ли да си вземем котенце?
- Не може! Когато порасне, ще почне да ака по ъглите. ...
- А тогава не може ли тигърче?
- Оооо, не! Когато порасне, ние ще почнем да акаме по ъглите.

...........................................

Нов шеф пита подчинен:
- Колко човека работят в този отдел?
- Около половината.

........................

Художник рисува картина и я носи в галерия за продажба.
Галеристът го пита:
- Как се казва картината?
- "В Дупница"...
- Аха... А какви са тези голи тела?
- Това са жена ми и комшията...
- А Вие къде сте?
- В Дупница..

.........................

Житейски истини:
------------------------------------------------------------- --------------------------------------
1. Няма нищо по-хубаво на света от това да ти скърца леглото до сутринта.
2. Надпис в тоалетната: Важното е не да бягаш, а да стигнеш навреме!
3. Колкото и да тъпчеш боклука в кошчето, рано или късно ще трябва да го изхвърлиш
4. Аз не съм тъжен, а трезвен.
5. Жените са непобедими, защото могат да те възбудят и да не ти пуснат.
6. Аз лично си инвестирам парите в ракия. Къде другаде можеш да получиш 40%?
7. Колко бързо лети времето, още не съм се събудил, а вече съм закъснял за работа.
8. Да си самотен означава, че винаги знаеш кой е сътворил цялата свинщина в къщи.
9. Заобикаляйки пръснатите из двора гребла, ти губиш ценен житейски опит
10. Когато пресичате улицата гледайте не светофара, а колите. Никой не е бил прегазен от светофар до сега.

[ХаPu]

6-ти май е най-мъжкият празник, защото всеки мъж поне веднъж в живота си е забивал копието си в някой змей.

[ivantov]

По-скоро в ламя

[MartinC180]

От три години не съм шофирала. Днес седнах зад волана. Всички ми свиркат, святкат с фаровете, махат с ръце… Явно съм им липсвала.

[sv_trener]

Късно през нощта преди изпит. Телефона на преподавател звъни:
- Ало?
- Спиш ли, гад мръсна?
- Да.
Браво, а ние тук учим цяла нощ....
На следващия ден преподавателя идва за изпита, влиза в аудиторията и казва:
- Който е учил цяла нощ, да си вдигне ръката!
Няколко студенти вдигат ръка.
- Напуснете имате двойки. Другите имате шестици.
Късно вечерта пак звъни телефона на преподавателя:
- Ало?
- Спиш ли?
- Да!
- Ние тук поливаме шестиците!

[sv_trener]

Мишо и Наско спират ГолфУ на бензиностанция в Русия. Бензинджията пита:
- Бензин, дизел?
Мишо:
- Само вода, моля.
Пълни резервоара догоре, вади едно шишенце с таблетки и пуска една в резервоара. Качват се, палят и заминават. На германеца му увисва ченето....
На следващия ден на същата бензиностанция. Мишо:
- Само вода, моля.
Пълни резервоара догоре, вади шишенцето и пуска една таблетка в резервоара. Качват се, палят и заминават.
На третия ден спират на същата бензиностанция. Към тях се приближава костюмиран джентълмен и казва:
- Чух, че имате някакви специални таблетки. Аз съм директорът на Лукойл и ви давам един милион евро за тях.
Мишо:
- Три милиона или няма сделка.
След малко получават парите, дават шишенцето с таблетките на джентълмена и си тръгват. Наско пита:
- Абе, Мишо, а ние как ще караме сега?
Мишо:
- Ами както и досега - на газ.....

[MartinC180]

- Може ли в филм да има хепи-енд, ако в края на филма умира главният герой?
- Може! Ако главният герой е тъща.

[alipi]

"Той знаеше,че това ще е светофарна гонка.Вкара BMW-то си в обороти,изключи ESP-то.
Тръгна с въртене на гуми.Първа,втора,трета - 120.
Четвърта-160-180-200-220-240.
Пета-260-280-300-320.Вкара шеста-380...и тогава осъзна нещо-това бяха метрите,с които изоставаше от Мерцедеса,чийто червени стопове мракът поглъщаше..."
- "Из мемоарите на едно задръстено BMW"



Мара среща Пена и ѝ казва:
– Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, ще правим групов с*кс!
– Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме само две!
– Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
– Добре де, 16! Ама ние сме две?
– Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене… Они че се напият и половината че заспат!
– Е, че останат 8! А ние две?
– Не си ли чувала, статистика не четеш ли, че пол’вината от мъжкото население у нас е нипутентно!
– Е па, останаха 4! А ние… две…
– Уууу, че си проста… нали некой требе и да та повтори, ма!

[alipi]

Мутра лежи в болница с разстройство. Лекарите са му предписали строга диета. Влиза медицинска сестра и носи паница с някаква бистра супичка..
– К`во е т`ва, ма? Ти да не си луда? Я да ми донесете свинско със зеле, луканка, филенце и такива нещица. Т`ва нема да го ям…. – крясва мутрата и хвърля чинията по сестрата.
Сестрата разплакана отива при лекаря и се оплаква.
– Мдааа, така няма да се оправи пациентът. Да му се направи клизма! – нарежда лекарят.
Двама яки санитари хващат мутрата, връзват го за леглото и му правят клизма. След като приключва цялата процедура, мутрата се завива през глава, вади телефона и тихичко се обажда:
– Тиква, ти ли си? Я вземи още двама и елате да ме изнесете от тая болница. Тия са луди, бе! Каквото не изядеш ти го наливат в задника..

[MartinC180]

- На 25-ти моята приятелка стана на 25 години. Подарих й букет от 25 червени рози, и тя се разплака!
- Толкова е сантиментална?
- Не, искаше кола!

[hammer^BaTe]

Шофьор на Ферари изпреварил Хамър отдясно, но Хамърът веднага му го върнал, като го изпреварил.... отгоре.

[a_atanasov]

Момчето, което не се оправяше с посоките на Света, през есента тъжно гледаше как птиците отлитат наляво.

[ХаPu]

Мутра с Мерцедес отива в автосервиз.
- Какъв е проблемът? - пита механикът.
- Имам дупка в радиатора и ми изтече антифриза.
- Сега ще проверим калибъра на дупката и ще решим - дали да я лепим, или да сменяме радиатора....
Мутрата /смутено/:
- Нема нужда да гледаш, калибъра мога и аз да ти го кажа: 7.62