2416 мнения по тази тема

[hammer^BaTe]

Из Наръчника на Баш пияницата:
Бейлис (Baileys): Резлива боза с домашна ракия.
Блъди-Мери (Bloody Mary): Аптекарски спирт, разреден с домашна салца.
Космополитан (Cosmopolitan): Водка и компот от боровинки. Ако нямате компот от боровинки, става всякакъв друг компот, важното е да сме космополитни.
Мохито (Mojito): Голяма ракия с малко настъргана марулка.
+#$%***** на плажа (кекс!!! on the Beach): Това не е коктейл, това е мястото на което го правиш след запоя в дискотеката в Приморско.
Отвертка (Screwdriver): Ракия или водка, разредена с портокалов сок и, разбира се, отвертка, с която да го разбъркаш, иначе защо да се казва така?
Куба Либре (Cuba Libre): Ром с кола. Човека не пие, кво толкова? Ти може да люснеш една водка с кола.
Миньор, Кукер и Винкел освен фази в препиването подредени в нарастване на промилите са и три уникални за региона коктейли, които всеки уважаващ себе си гастрольор трябва да опита.
Миньор (Minner): Жълто-черният коктейл съдържа алкохолен концентрат без значение от спирта, разреден с лимонада и кола.
Кукер (Kuker): Домашно вино, разредено със спирт. Дезинфекцира и гони всички болести като кукер по Сурва.
Винкел (Vinkell): 100 градусов чист спирт. Не се разрежда, пие се без мезе на гладно. Правиш се винкел и всичко ти е равно.

[hammer^BaTe]

Порядъчно почерпен държи да поръча песен на оркестъра.
- Абе много ми хареса тая, дето я пяхте преди малко: ,, Кольо шиба Радка"!
- Моля!?!?- след кратка консултация между музикантите певецът казва - Ааа, да господине, сега ще чуете ,, Кой уши байряка".

[hammer^BaTe]

Бивш катаджия разказва на сина си приказка:
- Появила се една добра фея и дала на чичкото вълшебна палчица. Застанал той с нея на кръстовището. Махнал веднъж - спрял Лада. Дали на чичкото 100 лева. Махнал втори път - спрял камион. Дали на чичкото 200 лева. Махнал трети път - спрял Мерцедес.
Жена му се обажда от кухнята:
- И дали на чичкото толкова палчици, че се наложило да си сменя работата.

[MartinC180]

- Скъпа, къде са чистачките на колата?
- Махнах ги, мили, защото полицаите непрекъснато поставят разни смешни бележки зад тях.

[vasil.genov]

Връща се момиченце от училище. До нея намаля скорост една кола. От колата се показва един мъж и казва:
- Ако се качиш в колата, ще ти дам шоколад.
Момиченцето:
- Не.
- Сладолед?
... - Не.
- Нова кукла?
Момиченцето:
- Татко, сто пъти съм ти казвала: не идвай да ме взимаш от училище с трабантчето.

 

 

Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат стойка 69.
- 69? Кой курец е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе, а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.
... Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж.
Ммчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило ...
Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е? Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!

 

 

Полицай спира циганин с каруца на път на който е забранено да се излиза с каруци...
- Слизай, сега ще се глобяваме!
- Как бе старши, само за 50 метра съм и после отбивам.
- Слизай кат'ти казвам.
- Аве старши, дай да видим, нещо да измислим... ей тука в каруцата квот'си намериш - твое е! Само ме пусни.
... Без да се налага дълго убеждаване полицая се разравя из каруцата и след малко вади буркан с бяла течност в него.
- Какво е това?
- Мляко от кокос. Не е туй за тебе... ами, я ти друго си потърси.
- Ха, таман съм жаден. Давай го тука и бегай.
- Абе...
- Бегай!!!
- Ама, старши...
- БЕГАЙ!
Отваря буркана и почва да гълта жадно.
Циганина:
- Дий, Кокосееееее, дий!!!

[pitar_r_r]

   Един копаел кладенец в двора си. След  5 , 6 дена търчи при комшията си  и иска  2 кофи вода, после още 2, още 2, още 2  ......

  - Комшу ти да не си  пълниш кладенеца с мойта вода?

  - Не, не.Тъщата падна в него, а водата и стига до брадичката, затова ми трябва малко вода че да се отърва от нея.

[hammer^BaTe]

Как може да се накара котка да яде горчица? Американецът хваща котката, отваря ѝ устата и набутва вътре горчицата. Котката ръмжи, но яде.

Руснакът протестира:

- Това е насилие!

Французинът взима салам, прави дупка в средата му и напъхва вътре горчицата. Котката го изяжда.

Руснакът протестира:

- Това е измама!

- Е, тогава ти го направи да те видим! - в един глас казват двамата.

Руснакът хваща котката, намазва ѝ дупето с горчица. Котката вие от болка и се ближе отзад.

Руснакът:

- Ето така се прави. Доброволно и с песен...

[hammer^BaTe]

Как да докажа на жената, че Катя-Анал в контактите ми е Екатерина Иванова от отдела на анализаторите...

[hammer^BaTe]

Учител попитал учениците в клас:
- Ученици, колко мислите, че е високо училището?
Един ученик отговорил:
- 1 метър и 30 см.
- Защо мислиш, че е толкова високо? - попитал учителят
Момчето отговорило:
- Ами висок съм 1 метър и 50 см, а училището до гуша ми е дошло!

[Merconite]

Учител попитал учениците в клас:
- Ученици, колко мислите, че е високо училището?
Един ученик отговорил:
- 1 метър и 30 см.
- Защо мислиш, че е толкова високо? - попитал учителят
Момчето отговорило:
- Ами висок съм 1 метър и 50 см, а училището до гуша ми е дошло!

 

Силно!

[hammer^BaTe]

Говорят си двама приятели:
- Да знаеш вчера какъв ужасен сън сънувах!
- Какъв?
- Оказвам се на необитаем остров в компанията на Клаудия Шифър, Памела Андерсън и Дженифър Лопес!
- Супер сън! Какво му е ужасното?
- Аз бях Бритни Спиърс. . .

[hammer^BaTe]

Катаджия спира автомобил.
- Превишихте скоростта.
- Ама как, няма такова нещо!
- Освен това задминахте на непрекъсната линия и мигачът ви не работеше, а вие бяхте без колан и говорехте по мобилния си телефон.
- Не съм задминавал!
- Ако още веднъж ми възразите, ще минете на червено и стреляйки, ще започнете да бягате от контролния орган!

[hammer^BaTe]

Звъни Баба Яга на Змей Горянин:
- Идвай бързо, страхотна ракийка съм сварила!
- Бабо Яге, вчера пихме с Кашчей някакъв боклук, едната ми глава е в безсъзнание, втората повръща, третата едва се надигна да ти отговори.
Звъни Баба Яга на Кашчей Безсмъртни:
- Идвай да пием, страхотна ракийка сварих!
- Бабо Яге, пихме вчера със Змей Горянин нещо, дето, както съм безсмъртен, сега се притеснявам да не умра!
Звъни Баба Яга на Леший:
- Идвай бързо да пием от новата ракийка!
- Идвам!
Гледа Баба Яга през прозореца - иде Леший - 5 метра тича, пада на земята, става, 5 метра тича, пак пада… Излязла да го посрещне на прага и пита:
- Леший, какво става, защо падаш тъй?
- Ами, Бабо Яге, като си помислех за хубавата ракийца и хуквах. Но като се сетех, че после ще искаш да се чукаме - и губех съзнание.

[pitar_r_r]

        Две сестри се разхождали в гората. Срещнали един овчар, ама той от 6-7 месеца не бил виждал жена и като  ги  видял  такива  засукани ги   подгонил  да  си   задоволи нагона. 

Уплашени  сестрите и се покатерили на едно дърво. Овчаря  легнал  под  дървото, свалил  гащите,  надървил  оная си работа  и зачакал. По-малката от сестрите не издържала на гледката и  казала :

- Како, давай да слизаме че този  кУр  нас чака  .........

[hammer^BaTe]

Една семейна двойка нямала децаaa…
Какво ли не пробвали – модерна камасутра, гонене из спалнята с писъци и мяукане, +#$%***** върху работеща пералня, скубане под мишници... Явно проблемът бил сериозен. Почнали с лекари. По какви ли лекари не ходили - не става и не става.
Чули за един лекар в Ню Йорк, събрали пари и отишли. Ама проблем - те не знаят английски, той - само английски, наложило се да покажат как действат по въпроса... и... показали... даже останали с впечатление, че са го изненадали. Докторът написал рецепта и те се прибрали у дома. Отиват в местната аптека и питат:
- Имате ли тритхеотхерхоле?
Аптекаря:
-Ъъъ?!?!...Какво да имам???
- Тритхеотхерхоле ... с досада му повтарят те и му се чудят на невежеството
Аптекаря поглежда рецептата и казва:
-...Аааа... „Try the other hole“... ми... нямаме...