2416 мнения по тази тема

[Наско]

Един гей си карал мотопеда по магистралата, след гейпарада в София. По едно време мотопедът се повредил. Застанал педалът край мантинелата и започнал да маха. Спрял един камион. Шофьорът погледнал мотопеда. Кимнал към каросерията на камиона и казал:
-Да го вкараме отзад, а?
-Добре. Няма проблем – казал педалът. - А моторетката после ли ще я вземеме?

Шофьор минава на червено с колата. Веднага го спира жена-катаджия. Той спуска стъклото и пита:
- Колко?
- Петдесет лева.
- Добре, качвай се!

Две начинаещи актриси си говорят за новия сериал в който и двете участват:
- Знаеш ли? Това е много странно. Падна ми се роля в която ме чукат още в първа серия.
- Това не е нищо – отговорила другата. – Мен ме чукаха още на кастинга.
- Моя старец не спира да си гризе ноктите...ужасен навик.
- Оооо, аз моя го отучих.
- Как ма? Ръцете ли му вързваш?
- Не! Крия му зъбите.

Мъж седи в ресторант. Вика сервитьора и го пита:
- Певицата изпълнява ли желания?
- Да, господине!
- Тогава й кажете да млъкне!

Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща шифрограма на своята любима:
“Шест месеца без се*с, в твой интерес е да ме чакаш на пристанището.”
Тя му връща отговор:
“Шест месеца без се*с, ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи.”

Служител към началника си:
- Шефе, ще ми повишиш ли заплатата, че три големи фирми се интересуват от мен?
- И кои са пък тези три големи фирми?
- "Топлофикация", ВиК, М-тел

Една блондинка излиза от киното и се превива от смях. До нея се доближава един мъж и я пита:
- Филмът с хепи енд ли е?
- Не, с Брад Пит!

[hammer^BaTe]

Кубрат Пулев имал рожден ден и събитието отпразнувал в столичен клуб.
На другия ден майка му му звъни, да го пита как са изкарали:
Мама Пулева:
- Как изкарахте снощи маме?
Кобрата:
- Ами, още с влизането в дискотеката, отивам аз при диджейчето и му викам: Слушай сега браточка, начи тоя път искам нещо по-така... по-културно разбираш'и! К'во ше кажеш да започнем с италианска естрада... твааа Тото Котунио, Адриано Челентано, нещо Ерос Рамацоти...
Мама Пулева:
- Браво маме, а Андреа Бочели?
Кобричката:
– Буче, буче.. накрая изпя две от нейните тъпотии, аз се напих и си тръгнахме.

[nedsan09]

Живял си Адам в Рая. Бил съвсем сам. И Господ му казал:
- Ще ти дам жена - Ева. И му дал...
Оттам и фразата - "Да не дава Господ!"

[staniola]

В киното:
- Господине, разкопчан ви е ципа на панталона.
- Как видяхте? Тъмно е.
- По миризмата!

[steftzo]

‎-Скъпи, имам добра и лоша новина.
-Започни с добрата!
-Ще ни направят отстъпка в автосервиза...

[Наско]

- Ало! +#$%***** по телефона ли е?
- Да, сладурче!
- Лельо Мими, дай ми мама!

[Мишо]

Трима седят пред портата на Св. Петър и се питат кой как е умрял...
Почнал първия:
– Както се прибирам в нас, гледам жената гола... Рових под легла, търсих в килера в гардероба, ама никой не намерих... и от яд хванах хладилника и го метнах през прозореца.. Добре де ама изхвърча едно стъкло в шията ми, изтече ми кръвта и така умрях....
Втория:
– Както си ходех в един слънчев ден, чувам трясък.. Поглеждам нагоре и виждам един хладилник лети към мен...
Третия:
– Аз както си седях в хладилника и....

[hammer^BaTe]

Асансьорът е повреден. Семейството се качва до жилището си на петнайстия етаж по стълбището. За да съкрати времето мъжът разказва вицове, а след всеки виц съпругата му заядливо отбелязва:
"Стар! ".
Когато най - после стигат петнайстия етаж, мъжът казва:
- А сега ще ти разправя нещо наистина ново: ключовете от апартамента останаха в колата.

[hammer^BaTe]

Поп се качва в такси да се прибира към църквата. Тръгнало таксито. Бакшишът надул педала по надупчените софийски улици. Изведнъж! Прас! Нацелил някаква дупка.
- Баси и майката! – изпсувал таксиджията. Попът си мълчи.
След малко пак. Прас! Нацелил друга дупка.
- Баси и майката! – пак изпсувал таксиджията. Попът пак си мълчи.
След няколко минути таксито уцелило трета дупка. Бакшишът пак изпсувал:
- Баси и майката!
Попът не издържал и му направил забележка:
- Защо така ругаеш и злословиш синко? Казвай просто „Слава тебе Господи” и ще видиш, как всичко ще бъде наред.
Таксиджията се поуспокоил малко. След 100 метра колата нацелила шахта с откраднат капак. От удара се откъснало предното колело и се затъркаляло напред. Таксиджията тъкмо да изпсува яко и се усетил и извикал:
- Слава тебе Господи!
И в тоя момент – чудо. Колелото спряло, върнало се назад и си застанало на мястото. Попът като видял това изкрещял:
-Баси и майката!!!

[nedsan09]

Горе на небето се събрали автолюбители и си говорят:
Французинът:
- Купих си рено, вдигнах 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място.
Германецът:
- Купих си БМВ, вдигнах 250 км/ч., изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата.
Италианецът:
- Купих си Мерцедес, вдигнах 320км/ч., не можах да я управлявам излетях в едно дере и до там.
Българинът:
- Изтеглих кредит от банка, купих си голф 7 и... умрях от глад.

[staniola]

Лекция в Медицинска академия. Професорът чете лекция:
- По време на половия акт температурата на човешкото тяло се покачва с един градус, а при птиците - с два... - вижда, че един студент спи.
- Иванов, повторете!
Иванов подскача и се оглежда... показват му с жестове "кладенец" и показалеца вътре-вън после показалеца под мишницата и след това нагоре.
Иванов:
- Амиии, по време на половия акт температурата на човешкото тяло се покачва с един градус...
Професорът:
- По-нататък?...
Колегите жестикулират на Иванов: "кладенец" и показалеца вътре-вън, с две длани изобразяват размах на крила, после показалеца под мишницата и след това два пръста нагоре.
Иванов:
- Амиииии, за да се повиши температурата на тялото с два градуса трябва да се е*е, докато се разхвърчи перушина!

[hammer^BaTe]

Попитали един луд:
- Ти имаш ли майка?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти имаш ли баща?
- Немам.
- Кво стана с него?
- Сгази го багер.
- Ти сестра имаш ли?
- Немам.
- Кво стана с нея?
- Сгази я багер.
- Ти кво имаш бе???
- Багер!

[Batev]

Каква е връзката между България и Турция - Btv

[Илия Горанов]

Изтрий тук ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ с ключ или стотинка и спечели нов монитор!

***********

Двама влизат при хирурга - на единия ръката до лакътя в задника на другия...
- Момчета, не сте за мен... - казал хирурга.
- А за къде?
- За кукления театър...

***********

Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса
северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.
- А вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на въздух под налягане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.

[staniola]

На Рошен жена му го вика и му казва:
- Отиди в магазина и купи яйца!
- Аз имам две яйца... Стигат ли?
- Те стават ли за ядене?
- Не, но стават за близане!
- Чудесно! Утре си ги оближи на закуска.

Този пост е редактиран от staniola: 10 януари 2013 - 20:52