2416 replies to this topic

[hammer^BaTe]

Жена и любовникът й се забавляват в спалнята. Чува се звук от отключване идващ от входната врата. Жената скача, мята един халат, отива до вратата и подава торба с боклук на прибиращия се съпруг. В това време любовникът се облича набързо и използва момента, за да се измъкне. Вървейки по стълбите си мисли:
-Хем умна, хем красива.
Прибира се и тъкмо когато отваря вратата на собствения си апартамент, съпругата му подава торба с боклук. Вървейки по стълбите си мисли:
-Хем грозна, хем нагла.

[juso]

- Утке, Утке ... няма да я научиш химията, Утке!
- Ама господин професор, аз се казвам Ичка.
- Да де, нещо без "П" беше...



Върви си Червената шапчица през гората и изведнъж усеща, че нещо ѝ се стича по крака.
Поглежда и вижда кръв и тъй като никой не ѝ е обяснил за нещата от живота седнала да плаче.
В това време се задава вълка от гората. Видял Червената шапчица да плаче и решил да я пита какво ѝ е.
- К'во става,шапчице,защо плачеш?
- Ами изтича ми кръвта, Вълчо, ще умирам.
- От къде ти изтича?... Да не си ранена?
- Ами не знам някъде изпод полата.
- Я си вдигни полата да видя,ако мога да ти помогна.
- А,не! Мама ми е казвала да не давам на момчетата да ми гледат под полата.
- Да,ама аз не съм момче,пък и се опитвам да ти помогна.
- Еми добре...
Вдигнала тя полата, вълкът гледал, гледал, почудил се малко, помислил малко и накрая тъжно казал на Червена шапчица:
- Ами, не знам как да ти го кажа, ама май някой ти е отрязал таш@ците...

[Илия Горанов]

На ирландски сватбен прием някой извикал:
- Моля, нека всеки женен мъж застане до човека, който е придал смисъл на живота му!
Барманът бил смазан почти до смърт...

[hammer^BaTe]

На улицата:
- Тате, тате, днес в училище казах пред всички, че Бойко Борисов е мафиот и че всичко е пълен театър.
- Махни се от мен, непознато момченце!!!

***

Шефовете на "Загорка", "Астика" и "Бургаско пиво" се събрали да пият по една в един бар.
Шефа на "Загорка" си поръчал "Загорка", шефа на "Астика" си поръчал "Астика", а шефа на "Бургаско" си поръчал една кола.
Другите го попитали
- Ти защо пиеш кола?
- Ами като вие няма да пиете бира, аз к'во да пия!

[hammer^BaTe]

Един мъж отишъл на море по време на отпуската. Легнал на плажа и му станало толкова приятно от леко парещите лъчи на слънцето и звука от вълните та взел че заспал под чадъра. Като се събудил, ужасна болка го пронизвала надолу от кръста - сянката се била изместила, цялата кожа по краката му била изгоряла и имала по-червен цвят даже и от лицето на разпален комунист по време на партийно събрание. Качили го в Бърза помощ и директно в най-близката болница. Лекарят го погледнал, видял колко критично е състоянието му, помислил малко и предписал рецепта която съдържала Дефламол, тоалетно мляко, цял куп лекарства и на последно място Виагра. Сестрата го погледнала учудено:
- Докторе, за лекарствата ясно, ама за кво му е тая Виагра...той и без това не е в състояние да се движи, та камо ли да прави +#$%*****.
Докторът я погледнал изпод вежди и отговорил:
- Как защо му е Виагра - за да не може чаршафът да му опира в кожата на краката!

[hammer^BaTe]

Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка.
- Искам в България да изригне вулкан - казал гръкът.
- Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.
- Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.
- Готово! - казала рибката
Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград - под
вода, а Букурещ - изравнен със земята
- ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ ?!!!!
- ОЛЕЕ! ГЛЕДАЛА СЪМ СТАРАТА КАРТА

[hammer^BaTe]

Един овчар си пасял стадото на баира, а долу по пътя се движело луксозно Рено. По едно време колата взела, че се повредила и спряла. Излязла една французойка - върти, суче се около колата - не може да я оправи. Овчарът слязъл да й помогне и взел, че оправил колата.
Французойката доволна, щастлива, решила да му се отблагодари и взела, че му дала. Добре, ама много й харесало и му казва:
- Айде да те взема с мен в Париж да видиш какъв живот те чака!
- А, бе, къде шъ ода, я виж тука... овцете, стадото...
- А, бе, ела, човек ще те направя... колко хубави приятелки имам, на ръце ще те носят.
- А, не, не, вземи брат ми.
- Ама и той ли е толкова добър като теб ?
- Абе кво приказваш ти, бе! Лани оправи една мечка, досега му носи мед вкъщи.

[Вай Басо]

Edited by Вай Басо, 15 July 2012 - 23:20 .

[hammer^BaTe]

Въпрос във форум:
- Бих ли могъл да си изсмуча очната ябълка с прахосмукачката?
Коментар:
- С мозъка, виждам, прекрасно си се справил...

[hammer^BaTe]

Май го има по-назад , но много радва

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето
работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го
мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето,
аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на
този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и
вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато
бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници.
Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и
присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети
мъж с изваден *** и крещи : "ша та *** в гъ*а-а-а-а-а-а!!"

[juso]

На зеленчуковия пазар един продава ябълки и за да привлече купувачи,крещи:
– Ябълки с вкус на банан,портокал,праскова,череша,вишна,ананас и лимон!
Спира се няк'ъв и го пита?
– Ами...хм...да имаш случайно ябълки с вкус на путк@?
Продавача го погледнал хитро и му казал:
– Абе,имам тук една под тезгяха,последна е...
– Супер,дай да я опитам!
Дал му я продавача,онзи я гризнал и възмутено казал:
– Пфффф,тая мирише на гъз,бре!!!
– Ами обърни я от другата страна,дееее!

[kdl]

[hammer^BaTe]

Докарали й значи на Кума Лиса въглища. Обаче тя не могла сама да си ги прибере и тръгнала да търси помощ.
Първо отишла при Баба Меца и й казала:
- Бабо Мецо, ще ми помогнеш ли да си прибера въглищата довечера?
А Баба Меца отговорила:
- Ми виж сега, мойто момиче, с удоволствие бих ти помогнала, обаче довечера с Дядо ти Мецан такова… нали се сещаш.
Отишла си разочарована Кума Лиса, какво да прави. Отишла до Вълчо, обаче и той й се извинил по предлог, че довечера имат работа с вълчицата. И Кума Лиса, вече крайно опечалена, се запътила към убежището на Зайо Байо, който се славел като най-големия мързел в цялата гора. Пристигнала тя, обяснила му каква е ситуацията и той казал:
- Кума Лисо, с удоволствие бих ти помогнал, обаче имам една много страшна венерическа болест.
И лисицата:
- Ееее,няма нищо бе, Зайо, на мене това не ми пречи!
А той:
- Ама много е страшна бе, кума! Нямаш представа просто.
И лисицата вече крайно изнервена, го попитала:
- Добре де, каква е тая твойта венерическа болест толкова страшна?
- Ми боли ма оная работа за твойте въглища!

[st16me]

Един скелет излязъл от гроба си. Понеже не знаел кой век и коя година е, отишъл да попита в "Софийския Университет". Видял той една студенка, приближил се към нея, и я потупал по рамото. Обърнала се тя, чул се пронизителен писък:
- А-а-а-а-а!
И студентката отпрашила на където й очите видят.
Отчаян от тази случка, скелетът отишъл да попита в "Медицинския Университет". Пак видял една студенка, приближил се към нея, и я потупал по рамото. Тя се обърнала и с висок глас му извикала:
- Абе, я се махай, бе простак такъв!
Още по отчаян, скелетът отишъл да попита в "Техническия Университет". Отново видял една студенка, приближил се към нея, и я потупал по рамото. Тя се обърнала, чул се пронизителен писък:
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
И скелетът отпрашил накъдето му очите видят...

[st16me]

- Докторе, всеки ден ходя до магазина за ракия. Шопинг маниак ли съм?