2416 replies to this topic

[SAMURAIJACK]

Учителката казала на децата:
-Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
-Кажи ти Иванке.
Иванка започва:
-Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
-Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:
-Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
-Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
-Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.

[Илия Горанов]

Стоичков влиза в бар в Барселона и се провиква на бармана "Ей ти!"...
Донесли му осем чая...

[hammer^BaTe]

Когато една индиика реши да ти пусне... червената точка на челото й става зелена

[staniola]

Мъж седи в кенефа със запек. Жена му минава и гаси лампата без да знае, че той е вътре. От кенефа се чуват някакви неистови звуци:
- ААААААУУУУУУУУААААААЙЙЙЙЙЯЯЯЯЯЯЯЯ! Мамичкоооооооо. . . ! ! !
Тя светва лампата изплашена и пита:
- Какво стана бе?
- Ох, слава богу, помислих че са ми изхвръкнали очите.

[Blond]

Преди малко го прочетох в http://grandoman.com :
Един рибар хванал златния кит.
- Ще ти изпълня три желания - казал кита.
Рибарят попитал:
- Колко тежиш?
- 24 тона. Кажи си второто желание.
- Какви желания, бе! Имам 24 тона злато!

[a_atanasov]

Отишли перничани на екскурзия в Гърция и така и не могли да разберат на кое му викат"безредици"

[a_atanasov]

Стига вече с този Перник. Там живеят хора като хора! Сега съм в Перник и си пиша на лаптопа не обезпокояван в едно кафе. Паркирах си софийската кола отвън, а на якето ми пише САМО ЛЕВСКИ ОЛЕ! Ако перничани бяха такива каквито ги изкарват, сега някой щеше да дойде и да ми блъска главата в клавиатурасф;ифсдф;3уиоффф4иоф8 ф;аф5огДА3иорх3ио2ухфолчФХ3хОЯФИ3ХФяои3фияо ФИОХОЯХчяфхиоо ФЯИОЧХ3 ФЧфяиочхфияиохф75фа57ашФФ4УХУ54;дфхеио$ФГ%€ХЕШ@ГШЕГ%ЕГ$ Ш№Г %

[Вай Басо]

Хаахаха 'Танасоф.........да доаждам ли със шмайзеро? аххахахаха ...........


Дек, изчезна бре?

[Илия Горанов]

Перничани били толкова корави, че си правели оригами от гофрирана ламарина.

[MartinC180]

- Докторе, можете ли да ми кажете какво ми е? Ама ако може на прост български, без сложни термини.
- Ами по най-простия начин казано... Вие сте мързеливец и пияница.
- Аха, добре. А сега може ли да го напишете това в служебната бележка, ама на латински?

[hammer^BaTe]

Писмо на съпругата :
„Скъпи съпруже,
Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги. Бях ти добра жена седем
години, но няма за какво да ти го доказвам. Последните две седмици бяха истински ад. Шефът
ти ми се обади, за да ми каже, че си напуснал работа днес и това беше последната капка,
която преля чашата на търпението. Миналата седмица ти се прибра и не забеляза, че съм си
остригала главата и изрязала ноктите, че съм сготвила любимото ти ястие и дори, че бях
облякла чисто нов халат.
Като се прибра яде две минути и отиде право да спиш, след като изгледа мача. Не ми каза,
че ме обичаш, не ме докосна или каквото и да е. Или ми изневеряваш или не ме обичаш
повече, каквото и да е, напускам те.
P.S. Ако се опитваш да ме откриеш, недей. С брат ти се местим заедно в друг град.
Пожелавам ти страхотен живот Бившата ти съпруга.“



и отговорът :
„Скъпа бивша съпруго,
Нищо не може да направи деня ми толкова страхотен колкото писмото, което ми изпрати. Вярно
е, че бяхме женени седем години, макар че добра жена е далече от това, което ти беше.
Гледам спортни програми прекалено много, за да избегна постоянното ти натякване. За
съжаление това не дава резултат. Забелязах кога си острига косата миналата седмица и
първото нещо, което ми изникна в съзнанието беше: Изглеждаш точно като мъж. Майка ми ме е
учела да не казвам нищо лошо, ако не мога да кажа нищо хубаво. Когато ми сготви любимото
ядене сигурно си ме сбъркала с брат ми, защото аз спрях да ям свинско преди седем години.
Легнах си веднага, когато ти си беше сложила новия халат, защото етикета с цената беше все
още на него. Молех се да е съвпадение, че брат ми бе поискал 50 лв. назаем тази сутрин,
а цената на твоето халатче бе 49,99 лв!
Въпреки всичко това аз все още те обичам и мислех, че би могло да се получи между нас. Ти винаги си забранявала да играя „Тото“ – така че, когато открих, че съм спечелил от лотарията 1 200 000лв., аз напуснах работа
и купих два билета за Ямайка. Но когато се прибрах вкъщи ти вече си бе тръгнала.
Предполагам че всичко си има причина. Надявам се, че ще имаш пълноценния живот, който
винаги си искала. Моят адвокат каза, че заради твоето писмо няма да получиш нищо от мен.
Така че проблемът си е твой!
P.S. Не знам дали съм ти казвал някога, но Митко, моят брат, се роди Мария! Надявам се, че
това не е проблем за теб.“

[Pe6o666]

Грубо...брутално...хахахахахахаха


Но пък и истина

Edited by hammer^BaTe, 05 March 2012 - 20:39 .

[Илия Горанов]

Съобщение на пресцентъра на МВР:
Днес, към 10:00, гражданинът И.Ф.М. е прегазил вампир с личното си МПС при маневра назад. Пред органите, гражданинът обяснил, че не го видял в огледалото за обратно виждане!

************************

- Знаете ли кой герой от филмите псува най-много?
- R2D2, защото всичките му реплики са маскирани с пиу...

[Илия Горанов]

Вицът е руски, и е игра на думи, така че не подлежи на превод, но за русофилите:

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил...

[phoenix679]

Мутра подарил на жена си диамантен пръстен по случай годишнината от сватбата им. Жената недоволно:

- Но, скъпи, нали знаеше, че искам Мерцедес!

- Знаех, но колкото и да търсих не успях да намеря имитация на Мерцедес.