2416 мнения по тази тема

[hammer^BaTe]

- Слънчице!
- Да, мечо?
- Ще станеш ли да направиш кафе, сладката ми?
- Разбира се, зайо!
- Благодаря ти, пиленце.
... - Няма защо, златце.
- Обичам те, писе!
- И аз те обичам, пухчо!
- Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали??!!

[Илия Горанов]

Звъни се на вратата, малкият Иванчо отваря:
- Здравей момченце, тук ли са родителите ти?
- Няма ги, мама е в моргата, тати е в затвора!
- Оле-е-е-е-е... горкото!
- К`во горкото ма, мама е патоанатом, тати е следовател!

[Pe6o666]

[hammer^BaTe]

Умен мъж + умна жена = лек флирт. Умен мъж + тъпа жена = самотна майка. Тъп мъж + умна жена = нормално семейство. Тъп мъж + тъпа жена = майка-героиня. Умен началник + умен подчинен = печалба Умен началник + тъп подчинен = производителност. Тъп началник + умен подчинен = кариерен ръст. Тъп началник + тъп подчинен = извънредна работа.

***

Професор изпитва свой студент, който незнае нищо. Накрая той му казва: - Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря ще ти пиша 6. - Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логочно, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично? Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал: - Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.

***

Мъж с жена си и петгодишното дете се прибират през нощта с колата от гости пийнали. Спира ги КАТ за проверка за алкохол. Мъжът зад волана духа - апаратът показва алкохол! - Не може да бъде, г-н полицай! Апаратът ви е развален. Ето, проверета жена ми! Жената духа - алкохол. - Виждате ли, г-н полицай! Жена ми не е пила. Апаратът ви е развален. Но ако искате, проверете детето. Детето духа - алкохол. Полицаите пуснали хората. Явно апаратът им е повреден. Тръгва семейството и мъжът казва на жена си: - Видя ли, че няма нищо лошо, ако детето удари една водка!

***

Нещастен зет решил да се отърве от тъща си. - Гледай само да не те осъдят - посъветвали го приятели. - За да изглежда като злополука, купи й един москвич на старо - ще се пребие с него. След няколко дни тъщата потрошила москвича, но без даже да се натърти. - Ще ти трябва нещо по-бързичко - рекли приятелите. - Вземи една лада, сигурна работа! След три дни срещат нещастния зет - печален. - Какво става? - И ладата потроши! А на нея - нищо! - Братче - рекли добрите приятели, - ще трябва да се бръкнеш - вземи един ягуар, да ти е мирна главата! След още три дни срещнали вече бившия зет - целият в траур, но ухилен до ушите. - Изяде я! - викнал отдалече. - Три дни я яде, ягуарът му с ягуар, но до шушка я изяде.

***

В живота на една жена има три фази: Първа фаза:прави живота на баща си ад! Втора фаза:Прави живота на мъжа си ад ! Трета фаза: Прави живота на зетя си ад !

[hammer^BaTe]

През нощта храбрец върви през гробището и дъвче баничка. Изведнъж от тъмното към него се протяга ръка и се чува сърцераздирателен вопъл: - Да-а-ай! - Б-б-баничката ли? - Не. Хартийката-а-а…

***

Един човек отива в колеж и всички преди него имат 2. След изпита излиза с усмивка и другите го питат колко има. Отговаря, че има 6. Следващият го помолил, да му каже отговорите: - Задават ти 3 въпроса. Първият е да кажеш име на известен актьор(отговора е Арнолд Шварценегер). Вторият въпрос е кога има въстание в България(отговора е 1833г неуспешно 1879г успешно). Третият въпрос е има ли живот на Марс (отговора е, че учените правят изследвания но нямат отговор). Следващият отива в стаята и само си ги повтаря. Учителя решава да го пита други неща преди това: - Как се казваш? - Арнолд Шварценегер! - Кога си роден? - 1833г неуспешно 1879г успешно! - Ти луд ли си? - Учените правят изследвания, но нямат отговор.

***

Hякакъв тип бил екстрасенс, обаче му дошли нови клиенти и искали доказателство. Пича ги завел при прозореца и им казва:

- Виждате ли човека отсреща в блока на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи?
- Да, виждаме го.
- Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора.
Съсредоточил се нашия, гледа го втренчено. Човека от балкона си хвърллил фаса, влезнал вътре и излезнал с една микровълнова фурна, която метнал през балкона от 6-тия етаж. Екстрасенса се втренчил още повече. Човека влиза и изнася аудиосистема с две тонколони и я запраща през балкона. Нашия вече съвсем концентрирано го гледа, чак отворил прозореца за по-пряк контакт. Човека влиза и изнася с много зор огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенса вече зомбиран, целия почервенял от злоба продължава да го гледа, на което човека разперил ръце и се провикнал:
- Нямам телевизор бе! Нямам!!!

[Yumerov]

В магазин за авточасти:
- Имате ли резервни части за руски коли?
- Какво ви трябва?
- Десетсантиметрови пирони…


Жена пържи яйца за закуска.
Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко!
ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!
Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!!
НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!!
Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш!
Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!
С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата!

Над Смълчаните полета дрифтят черни Беемвета, Гуми, прекъсвачи чуват... Куки не кротуват. Дзън..Дзън..Дзън....Дзън..Дзън..Дзън..Дзън.. ... Куки не кротуват... ...Турботата Бууст надуват, съединители боксуват.. Гумите ще свършат вече, асфалта се опееече ..... Дзън..Дзън..Дзън....Дзън..Дзън..Дзън..Дзън.. ....асфалта се опееече ..... Гледам вчера Опел Астра, Ръжда яде го като паста.. Тръгва да се гони в АДА ..... ... , двигателя му пааада !! Дзън..Дзън..Дзън....Дзън..Дзън..Дзън..Дзън.. Двигателя му паaада !! Фордове нещът да палят,собствениците ругаят.. Зимата настъпи вече,.. Форда надалече !! Дзън..Дзън..Дзън....Дзън..Дзън..Дзън..Дзън.. .. Форда надалече xhaxhahxahxhahxhah :D:D:D:D

[Илия Горанов]

- Докторе, разбрахте ли какво ми има?
- Да, имам за вас добра и лоша новина!
- Кажете ми първо лошата?
- Остават ви не повече от 2 месеца живот!
- Ужас, е каква може да бъде добрата новина?
- Имате склероза!
- А лоша новина има ли?


***************



- Докторе, разбрахте ли от какво страда жена ми?
- Останаха само два варианта: или е СПИН или е алцхаймер!
- Е докторе, какво да правя сега?
- Бих ви предложил, да я закарате в гората и да я оставите...
- Ама как, защо?
- Ако до края на деня се прибере, по-добре да не правите секс!



***************



Мъж и жена правят любов, в края на акта жената казва:
- Да позная ли, ти си анестезиолог?
- Да, наистина, ама как позна?
- Ами, нищо не усетих!



***************



Мъж заминавал в командировка, но се договорил с жена си, ако ѝ се прииска, да не му изневерява, а да пусне една телеграма и той ще се прибере спешно.
Седмица по-късно жената отишла до пощата и пуснала следната телеграма: СПИН→
След малко пристига отговор: СПИН←
Телеграфистът удивено пита: Извинявайте за любопитството, но какво означават тези телеграми?
Ами стрелката сочи в каква посока следва да се чете телеграмата. Съответно СПИН→ означава "Сърби ме п...а идвай незабавно", а СПИН← се чете отдясно наляво, съответно "Идвам незабавно поддържай сърбежа"

[Илия Горанов]

Мутра отива да му правят операция... Влиза анестезиологът:
- Докторе, ако нещо объркаш и оживея, ще те очистя лично, а ако не оживея, колегата ще те очисти, бавно и мъчително!
- Ама господине, моля ви, как може такова нещо, какви са тия заплахи?
- Това не са заплахи, това е предупреждение! На трафопоста като пише "Опасно за живота!" - заплаха ли е? Не - предупреждение!

[st16me]

Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто килограма злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!

[Yumerov]

Връща се мъж от командировка в столицата и разказва на приятел:
- Вървя си аз по Дондуков. Гледам табела "Публичен дом". Естествено влязох. А вътре две врати - "Професионалистки" и "Аматьорки". Аз разбира се влизам при професионалистките. Вътре нови две врати - "Брюнетки" и "Блондинки". Влизам при блондинките. Там нови две врати - "Слаби" и "Дебели" Аз влизам при слабите. Нови две врати - "С извращения" и "Без извращения". Естествено влизам при извращенията.
- Е и кво?
- Ми отново излязох на Дондуков!

Кратък пернишки тълковен речник:

- О! = – Добър ден.
- Аре! = – Довиждане.
- Опа! = – Извинете, че ви настъпих.
- Охоо! = – Много си красива без дрехи!
- А? = – Би ли повторил, че не те разбрах…
- Ааа. = – Ясно разбрах те.
- Къде си бе копеле?/Къде ходиш бе, да те е*а? = – Здравей приятелю, как си?
- Мотам се насам натам…/Нагоре, надолу… = – Добре съм, благодаря че попита.
- Аре бе пумияр/Аре ма овцо! = – Хайде де, докога ще те чакам…
- Я деба/Е*а си мамата/Я глей! = – Много интересно.
- Чуеш ли бе пендел? = – Слушай ме внимателно!
- Глух ли си бе копеле? = – Нали ти казах да ме слушаш.
- Духай бе педал! = – Остави ме намира/Гледай си работата!
- Ти си е*ати путката, сериозно говора. = – Много си хубава(за жена) – На теб не може да се разчита.(за мъж)
- Ей копеленце недоклатено! = – Внимавай, ще те бия!
- Немам кинти… = – Няма да излизам днес.
- Е*ало си майката, ей! = – Положението е мого лошо.
- Алоо кво правиш ма к*рво заспала? = – Кой ти е дал книжка?
- Джам = Амфетамини
- Аре на кафе. = – Хайде да ходим в кръчмата.
- Аре в градинката. = – Хайде да ходим да се напием на открито.
- Изчезвай бе боклук! = – Няма ли да си ходиш?
- Айдее! = – Сега вече я фтасахме.
- Браво бе копеле!/Виде ли го тоа?/Абе ей дебил смотан! = – Много си зле, видя ли какво направи?
- Е*ати тъпото копеле! = – Много си глупав!
- Курвии ставайте баща ви е пиян! = – Ох, как се напих…
- Е*ати мутанта! = – Този е много висок.
- Е са, да изгърмим една липа и идвам! = – Изпушвам си тревата, и ще дойда.

[MartinC180]

Попитали известен ловец:

- Може ли да се спасим от освирепял лъв като носим запалена факла?

Той отговорил:

- Зависи с каква скорост я носите…

[Илия Горанов]

Една жена имала три дъщери. Когато най-голямата се омъжила и се приготвила да заминава при съпруга си, майка и я помолила след време да и пише как е интимния и живот. Само след 2 дни получила писмо само с една дума: "Nescafe".
Майката нищо не разбрала, но след няколко дена в един вестник срещнала рекламата на "Nescafe".
"Удоволствие до последната капка", и много се зарадвала за дъщеря си.
След време се омъжила и втората дъщеря и тя я помолила за същото.
На седмицата получила писмо: "Benson & Hedges". Майката започнала да търси рекламата за цигарите и скоро намерила текст: "Extra Long, King size", и също много се зарадвала.
Накрая дошъл ред и на най-малката дъщеря. След месец пристигнало писмо, само с една фраза: "British Airways". Майката намерила реклама на авиокомпанията и припаднала.Там пишело:
"Три пъти на ден,седем дни в седмицата, по всички направления"!

[eMs1]

Илия, сутрин "Дарик" да слушаш случайно

[Илия Горанов]

не, имам хора в Skype, които вероятно го слушат
Аз слушам Радио 1 в колата... и понякога в офиса...

[Blond]

Много ми хареса лафа от неделната среща:

"Събуждам се и какво да видя? Две пропуснати повиквания от простатата."