2416 replies to this topic

[a_atanasov]

Блондинка се връща разтревожена вкъщи и пита мъжа си:
- Къде са децата?
- На английски.
- Оффф, добре: Where are the children?
**********
Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.
Блондинката:
- Извинявайте, но това кафе мирише на пенис...
Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.
- Клиентката каза, че кафето мирише на пенис...
...Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:
- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка...
**********
Обаждане на телефона за клиентите на Виагра. Оператора:
- Слушам ви!
Мъж:
- Какво да правя?
- Какъв е проблема? Купувате Вигра, четете инструкцията, взимате таблетката и ще знаете идеално какво да правите!
- Купих Виагра. Решихме с жената да правим +#$%*****. Детето отиде на тренировка. Аз взех хапчето.
- И какво, не подейства ли?
- И то как! Но на детето са му отменили тренировката, а и дойдоха неочаквано гости. Та питам: какво да правя?!
***********
Чужденци на екскурзия в БГ се изгубват и не знаят накъде да тръгнат. Виждат двама милиционери и отиват да ги питат за пътя. Питат последователно на английски, немски, френски, италиански, испански. Милиционерите все вдигат рамене неразбиращо. Накрая чужденците си тръгват. След като се отдалечават, единият милиционер казва на колегата си:
- Абе, май трябва да научим някой западен език.
Другият му отвръща:
- Ъ, за какво ще се хабиш. Виж те колко много езици знаеха и пак не им свършиха работа.
**********
Двама мъже от различни населени места се хвалят един на друг:
-Пък да знаеш в нашто село има едно момче, ама... умно та дрънка. На 4 години завърши средно образование, на 6 стана магистър, а на 9 - доктор. Сега е на 12 и е професор от една година.
-Аналогичен случай в наше село - Пешо опъна пръча и на он му се изправиха рогите.

[pepi71]

Кола от кортеж на НСО се ударила в крайпътно дърво. На дървото е съставен акт за движение е несъобразена скорост и навлизане в лентата за насрещно движение

[st16me]

От Дир-а

Полицай спира млада шофьорка за проверка. След като прегледал документите, накарал момичето да отвори багажника и започнал да изрежда на глас:
- Такааа - аптечка, пожарогасител... госпожице, къде Ви е триъгълника?!
Момичето засрамено и изчервено отговорило:
– Ами обръснах го за бала...

[juso]

Прибира се пищната съпруга в късен час,а съпругът,допивайки шестата си водка,я посреща с ехидно-заядлив въпрос:
– О,прибра се!Къде беше,не че ми пука...
–На курс!
–Ха-ха-хо-хо,а "с"-то за благозвучие ли го слагаш?-пита съпругът.
–Не,за множествено число!

[mradulov]

Кола от кортеж на НСО се ударила в крайпътно дърво. На дървото е съставен акт за движение е несъобразена скорост и навлизане в лентата за насрещно движение

Допълнение:
Отчетено е съдържание на алкохол в цеулозата!

[a_atanasov]

Из кореспонденцията на Дядо Коледа...

Скъпи Дядо Коледа,
вече три години ти искам едно пожарникарско камионче. Моля те, тази година, донеси ми едно пожарникарско камионче!

Скъпо дете,
упоритостта ти ме дразни, тази Коледа докато спиш, ще ти запаля къщата! Така ще получиш не един, а всички пожарникарски камиони от твоя и близките градове.
-------------------------------------
Скъпи Дядо Коледа,
тази година бях много послушна... единственото нещо, за което те моля тази година, е да има мир в целия свят.

Скъпо дете,
pодителите ти пушат марихуана, нали?
-------------------------------------
Скъпи Дядо Коледа,
много бих искал тази година да направиш така, че мама и тате отново да се съберат заедно... татко много ми липсва!

Скъпо дете,
какво искаш от мен, да разваля отношенията между татко ти и неговата секретарка ли?
-------------------------------------
Скъпи Дядо Коледа,
искам колело, видео игра, куче или котка, едно пони и бас китара!

Скъпо дете,
а какво ще кажеш за един шамар?
-------------------------------------
Скъпи Дядо Коледа,
оставих ти бисквитки и чаша прясно мляко под елхата... и моркови за еленчетата... с много обич...

Скъпо дете,
всяка година, след като ти пия от млякото, немога да изляза по два часа от тоалетната. Ако си си намислила да ми се подмазваш, остави една бутилка от виното на дядо ти, една пура и накарай мама да си облече гащичките, които шефът и подари миналата година.

seir.bg

[mradulov]

И аз писах на дядо коледа:
Дядо Коледа,
Аз полагам много грижи за семейсттовото си, бих желал нова двуврат Мерцедес за коледа?
Отговор:
- Жена ти иска 5 дневна почивка в най-скъпия спа курорт, сина ти иска нова скъпа играчка, а ти ме занимаваш с глуспости, що не си ......

[Илия Горанов]

Германец каца на летище Шард Де Гол във Франция, на гишето на паспортен контрол го питат:
-Occupation?
Германецът:
-No, no, just visiting!

********

Едно момченце сварило майка си и баща си на ...
- Ама тате, какво ѝ правиш на мама?
- Нищо сине, шегувам се с майка ти...
след малко бащата чува писъци от стаята на бабата, отива и какво да види - хлапето опънало баба си.
- Ама сине, какво правиш?
- Шегувам се с баба, ама когато шегичките са с твоята майка не е толкова смешно - нали!

[Илия Горанов]

Две врачки се срещат:
- Ти си добре, кажи аз как съм?

***************

- Ало, радиото ли е?
- Да.
- Намерих на улицата един портфейл с 2000 лв. 500 € и $800, няколко банкови карти, шофьорска книжка и лична карта на името на Иван Иванов!
- И как можем да ви помогнем?
- А бе поздравете го човека с една песен от мен!

***************

От полицията съобщават, че е заловено лице продаващо съмнителна течност, като твърди, че е еликсир за дълголетие.
Същото лице е задържано по същите обвинения през 1724 г, 1862 г, 1915 г. и 1986 г.

[grred]

- Какво ново при теб?
- Жена ми изгоря при пожар.
- Каква трагедия! Нямаше ли начин да я спасиш?
- Така сладко спеше...

[Yumerov]

Игуменката на девически манастир, обявява менюто за деня в стола:
- Първо: Постна супа.
- Второ: Печено месо с картофи с гарнитура краставици.
В столовата се чува радостно: Й-й-е-е-е-е-е!
- Краставиците ще бъдат ситно нарязани!
В столовата се чува тъжно: Е-е-е-е-е-е-е!


Българско екстремно преживяване: Кажете на осми март на спрелите ви катаджии:
"Здравей, момичета, честит празник!"


Знаеш ли по какво си приличат студентите и кучетата? Гледат те умно и ахаааа да ти проговорят...

[KPAHK]

Генко към фитнес-инструктора:
- Искам да впечателя едно хубаво момиче..коя машина да ползвам?
- Банкомата.

[Илия Горанов]

Пътували в тайгата с шейна Чапай, Петка и още двама войници. По едно време след шейната се появила глутница гладни вълци. Единия войник, след като видял, че глутницата наближава все повече изправил се и рекъл:
- Вие продължете, а аз ще ги забавя - и скочил.
Не минало много време и глутницата пак ги настигнала. Втория войник се изправил и казала:
- Вие продължете, а аз ще ги забавя - и скочил.
Останали Чапай и Петка. Петка се замислил, кой ще скочи от тях двамата когато пак ги настигне глутницата. Ето, че глутницата ги настига и Петка като подчинен на Чапай решил да скочи. Но в този момент Чапай се изправя, изважда изпод кожуха един пистолет и избива глутницата.
Петка с недоумение попитал:
- Защо не го използва по-рано докато бяхме четирима?
- Че това за четирима стига ли? - казал Чапай изваждайки шише водка от джоба си.

[Yumerov]

В обедната почивка чичо Пешо отива при техническия ръководител и започва да се оплаква:
- Аве, шефе, голям проблем имам, лопатата ми се счупи, кажи ми какво да правя, не мога да продължа работа!?
- Ааа, чичо Пешо, въобще не се притеснявай, можеш да се подпираш и на багера!

[hammer^BaTe]

Две мутри влизат в един автосалон и единия пита продавача :
- Мерцедес има ли ?
- Има.
- А 600 S класа ?
- Има.
- Тогава ми дайте два - казва мутрата.
- Защо два ? - пита другата мутра.
- Нали вчера ме черпи бира