2416 мнения по тази тема

[Batev]

Тоя беше як!

[hammer^BaTe]

Влиза учителка в час, а на дъската с малки букви е написано:“х?й“. Възмутена изтрила надписа.
На другия ден някой пак написал:“х?й“, но вече на половината дъска. Отново възмутена изтрила дъската.
Влиза на третия ден, а на цялата дъска с огромни букви:
„Х?Й“ и под него с малки букви надпис:
„Колкото повече го търкаш, толкова по-голям става"

[Yumerov]

Умрял един мъж и хайде към небето. Свети Петър го спрял:
-Чакай да видим първо дали си грешил и дали си за ада или рая.
-Ох Петре много съм грешен.
-Защо бе?
- Ми женен съм пък опънах съседката.
-Е как стана тая работа?
- Ми тя е много готина п****, дойде да иска захар назаем, заприказвах я и от дума на дум...
- Ясно. Е щом е готина простено ти е.
- И друго има Петре: Опънах дъщеря и.
- Е тва пък как го направи?
- Ми дойде да иска някакъв учебник от мойта дъщеря, заприказвахме се и от дума на дума...
- Ясно. Е видял си младо не си устоял - простено ти е.
- Да ама и друго има Петре...
- Какво още?
- Ми опънах и комшията.
- Какво?????
- Ми дойде да гледаме мача, заприказвахме се и от дума на дума...
Свети Петър се почесал и казал:
- Знаеш ли какво? Я си хващай пътя към рая, че нещо май много се заприказвахме.

[Илия Горанов]

По повод на тази реклама:

Линк към клипа

Една жена се събужда сутринта, чисто гола в леглото, поглежда надясно и възкликва:
- Спала съм с Игна-а-а-а-ат...
Поглежда наляво:
- И с непозна-а-а-а-ат.

[asennikolov]

Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.Блондинката: 
- Извинявайте, но това кафе мирише на пенис...
Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.
- Клиентката каза, че кафето мирише на пенис...
Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:
- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка...

[KPAHK]

Една майка влиза в стаята на дъщеря си и забелязва на леглото и писмо. С треперещи ръце отваря плика:

"Скъпа мамо!
Не се тревожи, аз заминах със своя нов приятел. Най-после намерих мъжа на мечтите си! Има обици по цялото тяло и халка на устните, освен това и огромен мотоциклет! Но мила мамо, това не е всичко... Бременна съм и Ахмед каза, че ще бъдем много щастливи в неговия старичък фургон сред гората. Той иска много деца и аз мечтая за същото. Най-накрая разбрах, че марихуаната на никого не вреди и затова ще направим малка плантация в гората както за себе
си, така и за приятелите на Ахмед. Те пък ни обещаха, че ще ни снабдяват с кокаин и екстази. Моля се учените по-бързо да намерят лекарство против Спина, защото Ахмед се влошава с всеки изминал ден, той заслужава по-добра участ! Не се притеснявай мила мамо, вече съм на 15 и мога сама да се погрижа за себе си. Ще се опитам по някакъв начин да ти дойда на гости за да ти покажа внука!

Твоя дъщеря Ани

P.S. Скъпа мамо, това беше шега! Аз съм на гости у съседката. Исках просто да ти напомня, че има много по-лоши неща от писмото от директора на училището и заповедта за изключване, които ще намериш в горното чекмедже на масата. С любов, Ани."

[Илия Горанов]

Един млад човек отишъл при известен мъдрец. Чакал много дни пред къщичката на мъдреца, докато му дойде редът. Дошъл най-сетне и неговия ред, влязъл и застанал пред мъдреца. Попитал го: - Кажи ми мъдрецо, каква е разликата между жена и бисер. - Жената можеш да я нанижеш само от една страна, а бисера - от двете страни - бил отговора. Младежът намръщил чело: - Ама има жени, които могат да бъдат ... нанизани ... от ... двете ... страни. - измънкал най-сетне. - Това не са жени, мойто момче - казал мъдрецът. Това са бисери!

[mbthepower]

+18

един ромъ фанал една курва
- чшшш. за 5лв. кво даваш?
-ми.. вкарваш и изкарваш само
- оня вкарал, и не помръдва
- що не изкарваш бе..?
-ми щот иам само 2,50

[KPAHK]

Двама перничани си говорят:
- Брато, каква порода ти е кучето?
- Самоуед!
- Да бе...въртоуед!

[a_atanasov]

Как се маха монтажна пяна от пръстите? А.... @$#@...... вече и от клавиатурата?

[alipi]

Един журналист много обичал да се разхожда из природата и да изследва българските села.
Вървял си един ден из Балкана и видял в низината село.Отишъл да види какво е това село
и с почуда видял че селото се казва Педерастино.Тръгнал човека по главната улица на
селото,искал да разбере защо се казва така,откъде идва името на селото.Вървял,вървял
но никой не срещал.По едно време видял някакъв мъж.Решил да го попита:
-Извинете,аз съм журналист който изследва българските села.Можете ли да ми кажете откъде
идва името на вашето село и каква е историята му?
Човекът се замислил и му отговорил.
-Ами не знам,аз съм тука снаха.

[Илия Горанов]

Адът екзотермичен ли е или е ендотермичен ?
Следният текст по-долу е всъщност въпрос даден на изпита по химия във
Вашингтонския университет.
Отговорът на един от студентите бил толкова "професионален" че
професорът го споделил с колегите си чрез Интернет, благодарение на
което го четем и ние.

Допълнителен въпрос:
Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?

Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки
правилото на Бойл - газовете се охлаждат при разширяване и се нагряват
при свиване.
Един от студентите обаче написал следното:

Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето.
Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и
респективно излизат оттам. Мисля, че с достатъчна точност можем да
предположим, че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го
напусне.
Следователно напускащи Ада души няма.

По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните
религии съществуващи в днешния свят.
Почти всички религии твърдят, че ако не си техен последовател, ще
попаднеш в Ада.
След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от
една религия, можем да приемем, че всички души ще попаднат в Ада.

При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят
на душите в Ада да нараства експоненциално.
Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на
Бойл твърди, че за да се запазят температурата и налягането в него,
обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на
душите там.

Оттук произтичат две възможности:

1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него,
тогава температурата и налягането ще нарастват докато вратите му не
издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).

2. Ако Адът се разширява по бързо от нарастването броя на душите в него,
тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.
И така, какво ще се случи?

Ако приемем за верен постулата, формулиран от приятелката ми Тереза, че
"по-скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем
предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно, и
тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази
теория е, че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и
следователно не функционира ... оставяйки само Рая и по такъв начин
доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата
нощ Тереза през цялото време викаше "О, боже!".

[Илия Горанов]

Недоразумение
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат
баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата-донор, г-н
Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човекът ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета
позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро мадам, аз бих искал да ....
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах - прекъснала го малко
нервно г-жа Иванова.
- Наистина? - озадачил се фотографът. - Ами добре, аз съм страхотен
специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте...
След минута госпожата попитала изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във
ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на
пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем
да се поразхвърляме.
- Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим
нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако
опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни
ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е многоо ... - ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действа
прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден,
че ще бъдете разочарована.
- Зная това - тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да Ви покажа някои от моите произведения - казал фотографът,
изваждайки албум със снимки на бебета - Ето това го направих в рейс на
градския транспорт.
- Боже господи! - възкликнала г-жа Иванова.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид,
че беше много трудно да се работи с майка им - продължил фотографът.
- Било е трудно?!?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата
градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и
ни притесняваха.
- Борисовата градина!?! - разширили се очите на г-жа Иванова от
изумление ...
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и
аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ ....
апарат?!?
- Точно така. Е, госпожо, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще
вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник?!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров,
професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него.
- ...?!?
- Госпожо! Госпожо! Боже какво и стана, тя припадна!

[Вай Басо]

Истински случай,който скоро ще се види и от скечовете на комиците.Онзи ден го споделих с Лафазанов.

Мой приятел Гриша Петела-страхотен чешит и хуморист,преди 20 и кусур години пристига в София и естествено посещава ЦУМ.
Скромно но чисто облечен започнал да оглежда Софиянци и забележителности. На среща му се появила засукана баба с ярко червило която водела малко рунтаво куче с косми над очите /Гриша за първи път виждал подобно/ вероятно болонка .

Когато бабата се доближила,Гриша задал вежливо питане.

-Прощавайте мадам,къде са му на това кученце очичките?

Бабиерката го огледала от главата до петите,направила крачка назад и с пренебрежение рекла:

- Що?

Усетил непрязанта на киселото бабе,Петела се ядосал и облещено добавил:

- За да му изпера един шут у гъзо!
____________________________________________

Исорията ми е разказвана и от Гриша и от свидетел.

Бабето защракало с токчета като на трабанта буталата и бързо засрамено изчезнала.

[Илия Горанов]

Аз друга история знам от очевидец, второ лице... съвсем наблизо - отдругата страна, пред Шератон
историята е стара и е от времето на зелените паспорти (който ги помни)...

Върви си един младеж (някъде от източния край на България) - пак така дошъл да види СофияТА... и се мотае пред Шератон
Насреща му - врачанската пророчица Касандра - столична циганка, дето гледа на ръка по улиците...
- Бате, бате, бате... дай да ти гледам на ръка, да ти казвам бъдещето...
И понеже младежът за никъде не бърза, дал си ръката, а оная взела да му реди бъдещето...
Междувременно се появява от нищото милиционер (вероятно историята е достатъчно стара, че да не е полицай)
- Кви сте вие тука? Я си дайте паспортите за проверка...
Вадят те двамата, милиционерът проверява, връща им ги и им казва
- Да се махате от тук, да не ви арестувам.
Не е ясно за какво ще ги арестува, но те си прибират паспортите и се разотиват в различни посоки.

ТРИ МЕСЕЦА ПО-КЪСНО

Младежът одавна се е прибрал от СофияТА и си живее спокойния живот, до деня, в който му се налага да си даде паспорта някъде за нещо...
Отваря си той паспорта и какво да види там - врачанската пророчица Касандра го гледа от снимката в паспорта
Ходи после, пиши обяснения, в МВР, защо и как е станало!