2416 мнения по тази тема

[hammer^BaTe]

Чапаев пита червеноармейците:
- Къде е Петка?
- На покрива, опъва антена.
- Антена! Кой ѝ го е измислил това име, бе!

***

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих +#$%***** на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина?
- Не - отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на вашия син.

***

Група металисти обикалят из София да си търсат дискотека. Домино, Империал… никъде не ги пускат. Най-накрая стигат до Чака Рака. Там ги пускат. Влизат те, а вътре яко чалга!
Отива единия металист при диджея и му вика:
- Абе пусни нещо за пого бе.
- Следващата песен…
Обаче имало пак само чалга. Оня отива пак при диджея и му вика:
- Абе аз на тебе казах ли ти нещо? Ти глух ли си? Пусни нещо за пого!
- Следващата песен обещавам…
Обаче пак яко чалга. Металистът се ядосал, отишъл при диджея и му казал:
- Слушай какво пускай нещо за пого, че не знам дали ме разбираш!
- Да, да! Разбира се! Специално за вас следващата песен! – казал уплашено диджея. Свършила предишната песен, вдига диджея микрофона и казва:
- И сега специален поздрав за Пого и неговата компания с оркестър „Кристали“!

[hammer^BaTe]

Трима дебели германци дошли в България, за да учат български език. Чули едно момиченце да им се смее:
– Трима дебели германци! Трима дебели германци!
Те го запомнили. На пазара чули:
– За два пакета семки!
Запомнили го. По радиото чули:
– Едно, две, три. Бум в стената!
После чули по телевизора:
– Ура! Ура! Ура!
Запомнили и това, но догато се разхождали, видели една убита жена. Дошли полицаите и попитали:
– Кой уби тази жена?
– Трима дебели германци! Трима дебели германци!
– Защо я убихте?
– За два пакета семки.
– Как я убихте?
– Едно, две, три. Бум в стената!
– Отивате в затвора!
– Ура-а-а!

***

Една жена имала три дъщери.
Когато най-голямата се омъжила и се готвела да се премести при съпруга си майка и я помолила да и напише за интимния си живот.
След 2 дни пристигнало писмо в което имало само една дума: „Nescafe“.
Майката отначало нищо не разбрала, но след това случайно се натъкнала на реклама във вестника на „Nescafe“ – „Удоволствие до последната капка“ – и много се зарадвала за дъщеря си.
След това се омъжила средната дъщеря и майка и отново я помолила за същото. След една седмица пристигнало писмо: „Benson & Hedges“.
Майката започнала да търси във вестиците реклама за съответните цигари, намерила текста: „Extra Long, King Size“ и отново се зарадвала.
Най-накрая дошъл редът на най-малката дъщеря, която след един месец изпратила писмо само с една фраза: „British Airwais“.
Майката намерила реклама на авиокомпанията и паднала в несвяст, прочитайки нейния текст: „Три пъти дневно, седем дни в седмицата, във всички направления“ .

***

Разхожда се един селянин из пазара и гледа един човечец видимо недоспал стои и продава за 1 лев един едър и хубав петел. Любопитството в него наделяло и решил да провери защо е толкова ниска цената.
- Абе, човек, какво му е на този петел, че го продаваш само за левче ? Да не би да е болен нещо?
- Е няма такова нещо. Сам го виждаш здрав, прав нищо си му няма на животното!
-Е хубаво ама... да не би да не може да кукурига ?
-Е как да не може... Целия пазар оглася катоо "запее".
-Хмм..Значи сигурно не може да задоволи кокошките а ?
-Ха Ха. ти луд ли си бе? Като погледне кокошките с един странен поглед и като ги почне, не се спира докато не ги изчука всичките. СЛед това почва пуйките, патките, кучето, котката, даже онзи ден и магарето опъна... !
-Добре, защо тогава го продаваш толкова евтино?
-Абе как да ти кажа. От два дена ме гледа някак си странно...

[hammer^BaTe]

Джон и Бил заедно със съпругите си играят на карти. Една от картите на Джон паднала под масата.
Когато се навел да я вземе той забелязал, че жената на Бил не носи нищо под роклята си. Продължили играта.
След известно време Джон отива до тоале...тната и на излизане се сблъсква с жената на Бил в коридора. Тя го пита:
- Хареса ли ти това, което видя под масата?
- О, да, много ми хареса!
- Ами срещу 100 долара можеш да го имаш! Бил утре е втора смяна на работа и ако дойдеш към два следобед всичко ще е ОК!
На другия ден Джон пристига в два следобед, свършва работата, плаща 100 долара и си заминава.
Вечерта Бил се прибира и още от вратата пита жена си:
- Идва ли днес следобед Джон?
- Ами да, отби се за минутка.
- Даде ли ти 100 долара?
"О, Господи! Той знае всичко" - мисли си жената.
- Да, даде ми 100 долара.
- А, чудесно, щото преди обед мина и ги взе от мен назаем, като каза че обезателно ще ги върне следобед......

***

- Абе батка, какво е тва дет вали и е бяло, но завършва на АТКА?
- незнам, кажи!?
- Снег бе бАТКА!
- А какво е тва дето вали, бяло е и завършва на АХ?
- Незнам, кажи пак!?
- Снег бе батка, нали ти казАХ!

****

Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига една намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо спортен репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва:
- Невръстен фен на ЦСКА спасява приятел от отвързал се звяр. . .
Момчето - спасител го прекъсва:
- Аз не съм от ЦСКА.
Репортерът започва отначало:
- Малък славист спасява приятел. . .
- Но аз не съм и от "Славия" - заявява момчето.
- А от кои си тогава?
- От "Левски", кои други? - заявява гордо фенът.
Журналистът пише:
- Малолетен престъпник убива домашен любимец. . .

[hammer^BaTe]

Бойко Борисов прави традиционната си нощна обиколка из Борисовата градина. Изведнъж, от един храст се чуват звуците от правене на любов. Бойко Борисов спира до храста и пита:
- По любов или насила?
- По любов - отговаря мъжки глас.
- Не питам теб! - казва строго Бойко Борисов.
- По любов - бързо потвърждава и женски глас.
Бойко Борисов продължава спокойно обиколката си. Гледа - от едно дърво хвърчат листа, падат клончета. Спира той и отново пита:
- По любов или насила?
- По любов - отговаря и тук мъжки глас.
- Не питам теб! - пак казва строго Бойко Борисов.
Същият мъжки глас:
- Ама то друг няма...

***

Когато американецът Армстронг кацнал на луната той произнесъл всеизвестната фраза: "Малка крачка на човек - голям скок за човечеството" и после тихо продължил : "Успех господин Клайн"!
След приземяването журналистите започнали да тормозят астронавта за обяснение на последните му думи. Той обаче дълго време запазвал мълчание.
След години, когато един журналист се върнал на този въпрос, Амстронг отговорил:
- Понеже г-н Клайн е вече мъртъв, мога да дам обяснение. Като малки с брат ми играехме бейзбол на двора. Той удари много силно топката и тя отиде в двора на съседите ни. Когато влязох да я взема, чух през прозореца г-жа Клайн да вика:
- Ана*ен с*кс?! Ана*ен с*кс?!! Ще видиш ана*ен с*кс, когато съседското дете се качи на луната !!!


***

Овчар с овцата си стопира Мерцедес и шофорът пита:
- Дядо, теб ще те качим, ама овцата?
- Няма страшно, тя ще си топурка отзаде.
Сяда овчаря в колата и шофорът подкарва с 10 кмч. Гледа назад, овцата си
бяга. Ускорява на 40, още си бяга. Вдига 100 овцата все си бяга.
Шашнат, нашия вдига до 180 и гледа овцата оплезила език. Доволен казва:
- Дядо, овцата ти нещо се оплези...
- Накъде се е оплезила?
- Ами... наляво.
- Ще изпреварва...


***

[hammer^BaTe]

О, Lidl
три дена ченгетата млади
как входът ти бранят.Паргингът
препълнен повтаря на боя ревът.
пристъпи ужасни!Дванайсети път
клиентите нагли лазят по пътеката тясна
и тела я стелят и линейки пристигат.
Бури подир бури,клиент след клиент
И бабка безумна сочи входа пак
и вика"Търчете,че свършиха промоциите"
и тълпата тръгва с псувни сърдити
о, пръдня гръмовно въздуха разпра
и на входа ченгето падна в несвяст
А персоналът отвътре крещи
"Спрете ги,че олиото свърши"
и зареждат,зареждат а клиентите грабят
и излизат,и връщат се пак,
да напълнят с промоции торбата,
че по-бързо да си изпразнят хазната
касите екнат,клиентите ревът
с количките налитат,за банани мрът
идат на рояци, персоналът трепти
а отвън чакат още за ниски цени.
три часа вече стърчат
входа не виждат,някои ревът
но по всички телевизии ги дават
с деца ревящи,с бой по селяшки
че от всички да се помни и знае:
Бългаският народ непоклатим е
дори в простотия затънал до шия.

И днес още в София знаят,
че ако нов магазин се отваря
лудница страшна настава
и "Пирогов" без мир и сън остава
Нека се помни погрома
и на бабите стари маратона,
че ако някой магазин открива
бързо, бързо далеч да се скрива.

***

Звъни Баба Яга на Змей Горянин:
- Идвай бързо, страхотна ракийка съм сварила!
- Бабо Яге, вчера пихме с Кашчей някакъв боклук, едната ми глава е в безсъзнание, втората повръща, третата едва се надигна да ти отговори.
Звъни Баба Яга на Кашчей Безсмъртни:
- Идвай да пием, страхотна ракийка сварих!
- Бабо Яге, пихме вчера със Змей Горянин нещо, дето, както съм безсмъртен, сега се притеснявам да не умра!
Звъни Баба Яга на Леший:
- Идвай бързо да пием от новата ракийка!
- Идвам!
Гледа Баба Яга през прозореца - иде Леший - 5 метра тича, пада на земята, става, 5 метра тича, пак пада… Излязла да го посрещне на прага и пита:
- Леший, какво става, защо падаш тъй?
- Ами, Бабо Яге, като си помислех за хубавата ракийца и хуквах. Но като се сетех, че после ще искаш да се спиме заедно - и губех съзнание.

[hammer^BaTe]

Аврам помолил Сара да му се отдаде.
- Добре, но както винаги! - казала Сара.
- Как, десет пъти за нощ?!
- Не по-малко.
- Но, Сара, знаеш, че вече не съм в първа младост.
- Тогава няма за какво да говорим…
- Е, добре де. Съгласен съм. Само че след всеки път ще си взимам по един душ.
- Това си е твой проблем.
Настъпила нощта. След първия път Аврам отишъл в банята. Върнал се. Втори път. Отишъл в банята. Върнал се. Трети път. Излязъл. Върнал се. Четвърти… Шести… Дванадесети път…
Започнало да се съмва. След седемнадесетия път Сара се обърнала към партньора си и на утринната светлина видяла в леглото си Ицхак.
- Ти какво правиш тука бе! - възмутила се Сара. - Тук трябваше да бъде Аврам!
- Аврам? - усмихнал се Ицхак. - Твоя Аврам от единадесет вечерта продава входни билети по четири кинта…

[boiko]

- Докторе, моя мъж винаги когато пие кафе изяжда чашката. Само дръжката оставя.
- Хм, странно.... Че то това е най-вкусното!

[Илия Горанов]

Прибира се мъжът от командировка, отваря гардероба, и какво да види... Нарния!

.....

Световен симпозиум на изобретателите и патентните ведомства (Момчил от МБКБ присъства, ще потвърди!)
Става италианецът: Както знаете господа, Италия е дала много на света... например Гилермо Маркони е изобретил радиото!
Руснакът подскача: Това изобщо не е вярно. Всички много добре знаем, че радиото е открито от Попов, но поради закостенялата руска патентна система не успява да го регистрира, а Маркони му открадва идеята и при това я реализира изключително бездарно!
Става англичанинът: Англия е допринесла много за световната наука, особено във викторианската епоха. Познавате сър Исак Нютон, който открива гравитацията!
Руснакът подскача: Това категорично е измама! Гравитацията е открита 120 г. по-рано от руския учен Иван Иванов, но църквата го заклеймява, обявяват го за луд и го изпращат в Сибир. Затова, никой никога не разбира за изобретението му.
Става шведът: Всички сме чували за Алфред Нобел и неговото изобретение динамитът.
Руснакът пак подскача: Динамит друг път. Руският учен Леонид Взривчук открива как да стабилизира тринитро тулол в пресовани дървени трици 20 години преди Нобел. За съжаление разработката му е засекретена от военните в Русия и само благодарение на долен шпионаж, изобретението ВЗРИВ е откраднато от шведите и по-късно е патентовано.
Става французинът: Както всички предполагам знаете, и надявам се, колегата от Русия, няма да възрази, французите сме дали много на света с изобретяването на френската любов.
Руснакът отново подскача: Много добре знаете, че това изобщо не е вярно. Французите изобретяват френската любов, след като генерал-фелдмаршал Михаил Кутузов извадил сабята си в Аустерлиц и казал на армията на Наполеон: "Да ми лапате XYR, асни сте ми като стъклено кълбо!" Това второто е за немците, дето след малко ще кажат, че са изобретили рентгена!

[mradulov]

Прибиа се майка на 17 годишна дъщеря от работа и без да иска бута дамската и чанта, небрежно захвърлена на шкафа в коридора.
От чантата се разпиляват черна кожена маска за лице, белезници, камшик и разни други садо-мазо атрибути.
Майката изпада в кръгова паника и звъни на бащата да се прибира веднага, че има ГОЛЯМ проблем...
Прибрал се бащата и гледа белезниците, гледа майката... гледа камшика, гледа майката, почесал се поглава и вика:
- В тоя случай боя нямада помогне май...

[pepi71]

Беше рождният ми ден. Събудих се радостен и на бегом отидох да си взема душ. С усмивка на лицето, влязох в кухнята с мисълта какво ще ми подари жена ми. Но тя даже забрави да ме поздрави.
"Нищо" - помислих си - "Децата няма да ме забравят"
Но децата също бяха забравили... Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:
"Добро утро шефе, честит рожден ден!"
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед. Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:
"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".
И отидохме. След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:
"Шефе, елате у нас на гости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"
И ние отидохме. Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:
"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!"
И тя излезе от стаята. След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други. А аз седях на дивана гол...

[ХаPu]

ХАХаххахахаахаха е това ме разби Уникат.

[genadi]

Двама приятели ловуват и си говорят:
- Колега, ако сега ти излезе мечка, какво ще направиш?
- Ще вдигна пушката и ще я застрелям...
- Ами ако ти засече пушката?
- Ще се скрия зад някой храст...
- Ами ако няма храст?
- Ще се кача на някое дърво...
- Ами ако няма дърво?
- Абе колега, ти на мечката ли си приятел или мой приятел?

[Yumerov]

Една жена карала корса по магистралата, но колата се повредила. Спряло едно порше и шофьорът предложил да я изтегли.
- Ако карам прекалено бързо, свирни с клаксона - казал собственикът на поршето.
Поршето потеглило и след няколко километра го настигнал един корвет.
- Басирам се, че мога да те изпреваря, както теглиш онова нещо - извикал шофьорът на корвета.
Собственикът на поршето приел предизвикателството и двете коли се понесли по магистралата.
Двама пътни полицаи смаяно зяпнали, когато автомобилите профучали покрай тях.
- Видя ли поршето и корвета, дето караха един до друг? - попитал единият.
- Да - отвърнал другият.
- Ами онази малка корса, дето летеше помежду им и надуваше клаксона, за да я пуснат да мине?

[pepi71]

Миналия уикенд ходихме на село, брахме сливи. Както обикновено, малко се по...увлякохме и набрахме цял сандък (13 килограма). Половината мислехме да дадем на комшиите, обаче аз застанах с гърдите си пред тях и казах: „Не ги давам!”. В общи линии, огледахме се и пресметнахме. Излезе, че ако всеки от нас – аз, жена ми и бабата – яде по 15 сливи на ден, то до края на месеца ще ги привършим. Вече втора седмица сме на сливова диета. Бабата след първите три дни се предаде, та се наложи нейната порция да си я разделим с жената. Нищо лошо по принцип, но се оказа, че сливите в такова количество имат неочакван ефект върху организма. Абе, не точно неочакван... Просто тоалетната понякога е заета. Абе, не точно понякога... Постоянно. Направо казанчето с водата не успява да се напълни. С жена ми общуваме единствено през вратата. Когато тя е тук, аз съм там, когато тя е там, аз съм тук. Бабата засега не я пускаме там – не й трябва чак пък толкова. Сутрин се налага да пътувам за работа по-бързо от обичайното. Вчера за малко да ме глобят за превишена скорост. Размина ми се! Дългите съвещания засега ги пропускам. Във фитнеса временно не ходя – старая се да не се напъвам излишно. Знаеш ли какво може да стане... Обличам се топло, за да не би, не дай си боже, да кихна. За сметка на това походката ми сега е бърза, решителна, винаги съм стегнат и съсредоточен. С хора общувам малко и по правило – от прилично разстояние. Шефът ме пуска да си ходя в къщи по-рано. У дома всичко върви по добре отработена схема: пристигам, целувам жената, гоня баба от тоалетната и сядам. Излизам, вечерям (сливи, разбира се), целувам баба, гоня жената от тоалетната и сядам. Навън излизаме малко. Стараем се да не се отдалечаваме много от вкъщи. Кой го знае, хм... Топли ме мисълта, че останаха още само някакви си две кила. Това е всичко, извинете, налага ми се да тръгвам. Ако коментирате – гледайте само да не е нещо смешно, моля ви.
_________________

[mradulov]

Симо Дянков решил да се обади на жена си, преди да тръгне да се прибира от офиса. Изадил мобилния, набрал номера и зачакал...
10 секунди
20 секунди
30 секунди
40 секунди сигнал няма, тишина...
Гледа екрана, обхват има и по едно време от слушалката се чува:
- Поради ограничения бюджет на МВР, не е възможно да подслушаме разговора ви, моля опитайте по-късно! Вашият разговор е важен за нас! - и връзката прекъснала.