2416 мнения по тази тема

[Momchil]

Аз тоя сън съм го сънувал, ама не е баш тъй...

<tr><td></td></tr><tr><td></td></tr><tr><td></td></tr><tr><td></td></tr>...

[hammer^BaTe]

Жена пържи яйца на закуска.
Изведнъж в кухнята влиза мъжът й:
- Внимателно!!! Внимателнооо!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца навъднъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!! Обърни ги! Обърни ги веднага!!! Трябва им повече олио. Откъде да вземем олио?! Сега ще залепнат!!! ВНИМАТЕЛНО!!! Казах ВНИМАТЕЛНО!!! Никога не ме слушаш когато пържиш яйца!! НИКОГА!!! Обърни ги! БЪРЗОО!! Ти да не си малоумна?! Съвсем ги развали! Не забравяй да ги подсолиш! Използвай СОЛ за Бога!!! СОООООЛ!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес? Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках само да ти покажа какво ми е, когато карам колата.

************

Някакъв се нанесъл в новото си жилище. В 10 вечерта се почва някаква яка барабанна атака от горния етаж. Човека си помислил: "А бе първа вечер ми е, да не почвам със скандали..." и си затраял.
На втората вечер пак същата история, яко тропане по барабаните. Човека решил, че това не може да продължава и се качил.
- Добър вечер.
- Добър вечер.
- Аз съм новия ви съсед от долу и трябва да ви кажа, че тия барабани просто не се траят, моля ви спрете.
- Няма проблем брато, само тая вечер щото ми е генерална репетиция. Утре имам много важен концерт, моля ти се...
- Е, хубаво, щом е генерална репетиция...
На следващата вечер в 10 вечерта пак се започва яко тропане.
- Кво става бе?! Нали каза, че днес беше концерта?
- А бе извинявай ама го отложиха с един ден та сега ми е генерална репетиция...
... Сценката се повторила около 5 пъти като оня всеки път го ментил, че утре му е концерта и човека си отивал с надеждата, че ще приключи най-после с кошмара.
На шестата вечер не се качил при барабаниста, оня яко тропал и накрая се притеснил и си рекъл да види да не му е станало нещо на съседа отдолу, че не идва.
Слиза и гледа вратата отворена, влиза - няма никой. По едно време чува нещо в банята. Отива и кво да види: съседа седи и яко жули чекии.
- Кво правиш бе съседе?!
- Генерална репетиция, утре ще ти еба майката!

**********

На първия етаж на един блок живеели пенсионери.
Над тях живеели младо семейство.
Старата баба от първия етаж среща младата от втория:
- Какъв е тоз твоя мъж ма. Всяка вечер се любите, ще ни съборите полюлея.
- Ми, бабо Мито, аз си имам номер. Вечерта преди да си легна, си слагам бельото под възглавницата и на мъжа ми като му замирише - веднага е готов.
Баба Мита вечерта си слага бельото под възглавницата и бай Киро като си ляга, души, души и вика:
- Мито, дай пушката, в къщата има пор!

- Шкумбата Форевър !!

***********

В болницата на съседни легла лежат гипсирани борец и някакъв дядка. Говорят си кой как е попаднал там. Дядката:
- Синът ми работи в автосервиз, та ми сложи турбо-двигател на трабанта. И оня ден си бича по магистралата, изпреварвам някакъв мерцедес, а насреща - камион. И прас… челно. А ти?
- Ами карам си с мерцедеса по магистралата и гледам - някакъв трабант ме изпреварва. Викам си - сигурно съм спрял. Отварям вратата и слизам…

[hammer^BaTe]

Манго енд Айше уонтед ту хеф сом kеш. Манго видял шахта. Манго Logging то шахта… Logging… Logging… Wrong Username.
-Айше ела тука - сейд Манго.
-Йес Манго.
-Го ту лог ин дъ шахта.
Айше Logging to шахта. Logging… Logging…Password and Username аccepted. You are now recognized.
Айше searching Жица. Searching… Searching… No results found!
-Манго, folder is empty! - сейд Айше.
-ОК, Айше. Next шахта.
Logging… Logging… Username and password accepted. You аre now recognized! Serching Жица. Searching… Searching… 2 results found!
Please Choose:
Choice 1 - Медна жица
Choice 2 - Телефонен кабел
-Айше…На’тсни ед’ницата ма! - сейд Манго.
-OK.
Transfer started. 3%….24%….55%….80%….99%…100%. Download finished!
-Манго, с колко дърпаш жицата, бе? - сейд Айше.
-С ромска стъпка в 2 секунди.
Айше logging out… Logiing оut… ERROR. You are detected by NSBOP!


************

В една университетска аудитория професорът чете лекция вече няколко часа.
- Извинете, че говоря толкова подробно, но нямам часовник - казва той.
- Зад гърба ви виси календар - чува се глас от аудиторията.

***********

Мъж работи в градината си. По едно време от съседната къща на бегом тича неговата съседка-блондинка, отваря пощенската кутия, поглежда в нея, затваря я и се прибира вкъщи. След известно време съседката отново тича, гледа в пощата, хлопва вратичката и се прибира. Когато това става за четвърти път, съседът не издържа и пита:
- Ама какво става? Да не се е случило нещо?
- Точно така, случило се е! Моят тъп компютър непрекъснато ми съобщава: "Имате поща"...

[hammer^BaTe]

Един мотоциклетист кара бясно и както си карал ударил врабец. Съвеста го загризала, върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, но жив. Сложил го в джоба, занесъл го в къщи, сложил го в клетка, налял му вода, натрошил трошички и си излязъл. След известно време врабецът идва в съзнание, огледал се и се разплакал:
- Ааа, решетки.. хляб..., вода... убил съм мотоциклетиста!

*************

Отиват американец, французин и българин на сафари в Африка. Вечерта се хвалят край огъня...
Американецът:
- Днес аз убих един слон и три антилопи.
Французинът:
- Аз - два жирафа и носорог.
Българинът:
- А пък аз само три носърчета.
- Е, какви са тия носърчета? - попитали останалите.
- Ами едни такива, как да ви ги опиша...
На следващата вечер край огъня...
Американецът:
- Днес ударих лъв и две зебри.
- Аз пък - леопард и антилопа, казал французинът.
Българинът отново се похвалил с няколко носърчета.
На третата вечер пак се хвалили, и когато българинът споменал за носърчетата, другите двама го попитали:
- Обясни ни сега какви са тия носърчета...
- Добре. Като си вървя из джунглата с пушката, изкачат от храстите едни такива черни, ръкомахат насреща ми и викат:
- Но, сър! Но, сър!


****************

Един дългогодишен бръснар решил, че е крайно време да посвети сина си в занаята. Завел го в салона си и му дал да подстриже първия клиент. Започнал синът да подстригва, а старият бръснар го гледал да не сбърка нещо. Синът обаче неопитен, треперят му ръцете, все пак му е първо подстригване и без да иска порязал ухото на клиента. Бащата се ядосал и тръгнал да удря шамар на сина си. Синът обаче се дръпнал и стария бръснар вместо на него ударил шамар на клиента.
- Ужасно много се извинявам господине, а ти много внимавай какво правиш - обърнал се той към сина си.
Синът още по-притеснен след този случай още повече му треперели ръцете и без да иска отново порязал клиента.
- Идиот! - викнал баща му и тръгнал отново да му удря шамар. Но синът пак се дръпнал по рефлекс и стария бръснар ударил пак шамар на клиента
- Много много съжалявам! Повече няма да се повтори, обещавам Ви! - казал бащата и погледнал със строг поглед към сина си.
Той отново започнал да подстригва, но разбираемо още по-притеснен. Ръцете му вече толкова треперели, че без да иска направо отрязал ухото на клиента, а той казал:
- Шшшт... ритни го под стола това ухо, че баща ти ако го види и двамата ще ни пребие!

[hammer^BaTe]

Едно време когато било забранено да се говори за +#$%***** Иванчо и Марийка се разбрали като искат да правят +#$%***** да казват хайде да перем.
Отива Иванчо при Марийка и казва:
- Марийке хайде да перем
А тя му отговаря:
- Ела утре днес имам работа
На другия ден Иванчо пак:
- Марийке хайде да перем
А тя му отговаря:
- Ела утре днес имам работа
На другия ден Иванчо пак:
- Марийке хайде да перем
А тя му отговаря:
- Отиди си у вас аз ще дойда като свърша
Отива си Иванчо у тях и след известно време идва Марийка и казва:
- Иванчо хайде да перем
А Иванчо отговаря:
- Аз докато те чаках изпрах на ръка.

*************


Над Лос Анджалис прелетяло НЛО и пуснало гигантска сфера. Американците се стаписали и се мъчили по всякакъв начин да отворят сферата - идвали учени от НАСА с мощни лазери, триони, резачки - пробвали по всякакъв начин, но все не успявали. Изредили се учени от всички държави и нации по земното кълбо. Последен дошъл българина - инж. Ганьо Ганев. Отишъл той до кълбото и за по малко от 5 минути успял да го отвори. Американците онемяли. На следващия ден топ новина на всички първи страници по вестниците и списанията била:
"Стана чудо! Гигантската сфера, която падна преди близо месец в САЩ, бе отворена от българина инж. Ганев, с помощта на вълшебния инструмент "тесла" и кодовото изречение "Мама ти да еба мръсна"."

- Това по повод на свалянето на седалките.. където Вени каза.. че мамата помагала... ФАКТ !!


*************

Построили си животните кенеф в гората и назначили зайо за диджей.
Идва баба Меца да сере и зайо пита:
- Какво да бъде бабо мецо?
- Еми нали ме знаеш мене, бавна съм, тромава... нещо по-спокойно.
Излиза Меца след 15 мин.
- Как беше бабо Мецо?
- Екстра зайо, ти си пич.
Минала Кума Лиса през кенефа.
- Какво да ти пусна лисо?
- Ами нещо пъргаво и живо, нали ме знаеш, аз съм си такава.
Свършила работа и на излизане от кенефа зайо пита:
- Как беше Лисано?
- Екстра, много те бива.
Задал се вълка с хлътнали от болка очи, толкова му се серяло, че две не виждал.
- Здрасти Вълчо, каква музичка да ти пусна до като тропкаш? - попитал любезно зайо.
- А бе ква музика бе?! Ще се насера! Пусни там квото имаш - и нахълтал в кенефа.
Излиза след малко вълка целия усран по краката и опашката.
- Как беше вълчо, хареса ли ти? - любезно попитал зайо.
- А бе как можа баш химна да пуснеш бе...

*****************

Стои един борец пред една баничарница, върти се и пуфти.
Минало едно циганче покрай него ...
Бореца: Чшшшш, ела тука бе!
Циганчето: Абе бате аре стиа бе.
Б: Ела тука бе. Влезни ми земи е`на баница!
Ц: Абе бате моля ти се.
Б: Влезни ми земи е`на баница, ето ти 5 лв.!
Ц: Абе бате стиа бе.
Б: Влезни ми земи е`на баница, ето ти 5 лв. рестото за тебе!
Ц: Абе бате ти не можеш ли да си земеш сам?
Б: Три пъти влизам да си купя, тия ми дават оборота и бягат. Влезни ми земи е`на баница!

[Илия Горанов]

Сталин често забравял да се избръсне като тръгвал към Държавната дума.
Затова разпоредил да се направят улични автомати за бръснене - пускаш монета от 5 копейки, пъхаш си главата и машената те бръсне.
Още на следващия ден инж. Берберашвили пристига с готов проект и сглобен прототип на машината.
Сталин, понеже бил любопитен, веднага се поинтересувал:
- А как машината разбира каква е формата на главата на човека? Как знае къде да бръсне? Все пак всеки има индивидуални черти на лицето?
- А, индивидуални черти - това е само преди първото бръснене!

[hammer^BaTe]

Качва се монахиня в автобус. Един пънкар ведна се лепва зад нея и почва да и пуска ръце. Възмутена, монахинята слиза на следващата спирка. Шофьорът на автобуса, станал свидетел на случилото се и извиква пънкара при себе си. Ще ти дам един съвет, казва шофьора на пънкара.
-Познавам тази монахиня. Тя всяка неделя в 8 часа вечерта ходи на гробища и се покайва пред гроба на починал игумен. Ти ще застанеш зад гроба маскиран в черно и ще се представиш за въпросния игумен. Тя е глуповата и лесно ще я прелъжеш.
Речено сторено. Отива пънкара маскиран и се скрива зад гроба. Пристига монахинята и почва да се покайва. В този момент пънкара казва:
-Дъще аз те слушам и ще ти дам прошка...
-Какво да направя - попитала монахинята.
-Вдигай си фустата и ще ти дам прошка.
Вдигнала фустата монахинята, пънкарът минал зад нея и почнал да я унодва. Точно преди да свърши, пънкарът си свалил маската и със смях казал:"Глупачкоооо... Аз съм пънкаря"... Тогава монахинята си свалила наметалото и казала:
-Знам... А аз съм шофьора


- Май го има.. извинявам се
**************

Младо момиче отива на купон за пръв път. Преди това пита майка си, как да разгонва желаещите, ако започнат да й досаждат. Майката я съветва: „Ако много досаждат и си искат, кажи им – А детето как ще го кръстим? ”
Момичето тества репликата на купона и действително, работи! Всички се отказват веднага, при това са и шокирани. Един младеж обаче, дали пиян, или много самоуверен, нищо не пита, а направо я хваща за ръка, води я в спалнята и я обладава. Момичето, от изумление не успява да каже нищо до края, когато пак пита: „А детето как ще го кръстим? ”. Младежът, завързвайки презерватива на възел отвръща:

- Ако се измъкне оттук... Дейвид Копърфийлд!

***************

Върви си един човек през пустинята и гледа - насред нея бункер. Влиза вътре, а там над едни чертежи седят и се взират Хитлер и д-р Менгеле.
- Абе хора, вие не сте ли мъртви? - попитал човекът.
- Както виждаш не сме - отговорили му.
- И какво правите?
- Разработваме оръжие, което ще убие 1 милион евреи и 10 жирафа.
- А защо 10 жирафа?
Хитлер побутнал Менгеле и му казал:
- Докторе, казах ли ти, че никой няма да пита за евреите?

***********

Вървяла си червената шапчица в гората. Бам, бум, тряс! Припаднала, събужда се тя и какво да види - една бележка: " Вече не си дествена! Кумчо Вълчо" . Продължила тя да върви и пак - БАМ, БУМ, ТРЯС и припаднала. Свестява се тя и една бележка : :Вече си курва! Али баба и 40-разбойника". Продължава тя да върви и пак БУМ, ТРЯС, ПРАС и припаднала. Свестява се тя и пак някаква бележка: "Отново си девствена! Храбрият Шивач".

************

[W140]

дъщерята на една блондинка се прибира в къщи след даскало (тя също е блонди)
-маме, как беше в новия клас, харесаха ли те?
+да, мамо, ама забелязах някой неща.
-какви?
+ми те не знаят да четат, а пък аз знам. това защото съм руса ли?
-да, маме
+ама забелзаха и друго, другите деца могат да броят до 5, а аз до 10! това пак ли е защото съм руса?
-да маме
+ама и циците на момичетата са по-малки от моите, пак ли щото съм руса?
+не, маме, ти си на 16 години, а па те са на 10

[KPAHK]

Големия лос паднал в блатото и взел да потъва. Седи, не мърда и само главата с големите уста и рогата стърчат на водата. Минал заека наблизо и слуша:

- Зайо, помогни!

Заека помислили, помислил, па скокнал на главата на лоса, хванал се за рогата и му го натресъл в голямата уста. Лоса плюе, дави се и ръмжи:

- Зайо, мамка ти ебавам само да изляза!

А заека продължава да чеше и си мърмори под мустак:

- Как ще излезеш бе? Как ще се измъкнеш от тези мощни и космати лапи!

[hammer^BaTe]

Двама съседи:
Единият богат и преуспяващ ,другият беден механик , "тунинг ентусиаст".
Богатият съсед си купил Audi TT и започнал да се перчи из квартала.
Видял го механикът - горд собственик на Лада 2107.И му казал:
-Комшии искаш ли да направим едно състезание?
Богаташът се съгласил ,като си мислел ,че няма как да загуби.Но бил размазан от гордостта на съветското автомобилостроене.
Богаташчето решило ,че неможе да остaви така нещата и следващата седмица си взело Subaru Impreza WRX.
-Ей монтьорчето! Искам реванш?
-Нямаш проблеми!
И така отново се наредили на старта и отново Ладата победила.
Богатото момче, не издържало, изтеглило спестенитe пари от банката и си купил 911 Турбо с останалите пари ,инсталирал нитро система и доволен от резултата отишъл при бедняка:
-Сега вече нямаш шанс!
- Няма проблем ,пак ще се състезаваме щом искаш ,но този път имам едно условие - ще се състезаваме на писта.
Съгласило се богаташчето и отишли на пистата.
След 5 обиколки завършили абсолютно наравно, след още 5 пак така.
Наредили се на старта за пореден път.
Пичът с Поршето смъкнал стъклото и като показвал бутилките с нитро ,под седалката казал:
-Ами сега какво ще правиш?
- Как какво - сега ще вкюча на втора

*************

Бай Ганьо, Французина и Американеца ,били отвлечени от извънземни.
Завели ги в кораба майка ,като за всеки бил назначен пазач.
Дошъл главнокомандващият и раздал и на тримата ,по три топчета ,изработени от абсолютно неразрушима метална сплав.След това ги вкарали в стаи ,без прозорци със стени изградени от същият метал.Главнокомандващият им казал ,че ще ги освободи ,ако направят нещо умно с топчетата ,а ако не успеят ще ги убие.Заръчал на пазачите да ги наблюдават.
Изминала една седмица.
Дошло "главното зелено човече" и отворило стаята с американеца.Той седял в единият ъгъл на стаята и се взирал в топчетата.
-Убиите го със "супеp-мега бластера" - наредило зеленото човече.
Французинът също нямал съществен напредък за това и той споделил съдбата на Американеца.
Дошъл редът на Бай Ганьо.
Главнокомандващият наредил да отворят неговата стая и пазачът с неохота го направил.За учудване на всички топчетата ги нямало никъде в стаята.
Главнокомандващият попитал пазачът:
-Какво стана бе?! Къде са топчетата?
-Ами такова :? ,тоя за една седмица успя да счупи едното ,да загуби другото и да ми продаде третото

************

Бай Ганьо ,Французинът и Американецът ,кандидатствали за работа в тайните служби.
На последният изпит ги събрали и дали на всеки по един пистолет.
Пръв бил Французина.Каза ли му:
-Влез в стаята ,вътре е жена ти ,убии я и получаваш работата.
Влезнал Французинът ,но веднага излязъл и казал:
-Немога! Oт 20 години сме женени ,много си я обичам ,немога да я убия!
Втори бил Американеца в друга стая чакала неговaтa жена и той също трябвало да я застреля.
След двайсетина минути излязъл от стаята:
-Немога! От 30 години сме женени ,деца имаме ,страхотен +#$%***** правим.Немога да я убия!
Дошъл редът на Бай Ганьо.От стаята се разнесли - крясъци ,удари ,трошене.След половин час Бай Ганьо излезнал целият раздърпан.
-Копелета мръсни! Дали сте ми пистолет с халостни патрони ,трябваше да я довърша с табуретката

[Илия Горанов]

Корабокрушенец се добира до необитаем остров с последни сили.
За негова зла беда се оказва, че островът не е съвсем необитаем и е населен от аборигени.
Заляват го, отвеждат го в селото си и вождът го пита:
- Чуждоземецо, какво избираш? Смърт или джумба?
Човекът помислил, но понеже не знаел какво е джумба, решил, че каквото и да е, не може да е по-страшно от смърт.
- Джемба - решил човекът.
- Чудесно, правете му джумба, докато не умре - разпоредил вождът на племето!

*******

Един кораб се разбил и оцелели само един руснак, един французин и един афроамериканец (негър с други думи).
Качили се на една спасителна лодка и гребали 7 дни, но така и не стигнали до суша, а запасите от храна вече били привършили.
Решили, че един от тримата ще се жертва, ще бъде изяден, за да имат шанс останалите.
Естествено французинът и руснакът казали, че ще изядат негъра. Но той възразил, че това и расова дискриминация.
Затова постигнали консенсус - ще си задават въпроси, докато някой сгреши или не може да отговори.
Първо попитали французина: кога започва Втората световна война?
- 1939 година.
- Правилно, няма да те ядем.
Втори попитали руснака: колко са жертвите от Втората световна война?
- Около 62 милиона.
- Правилно, няма да те ядем.
Дошъл ред на негъра: Имена и фамилии на загиналите?

*******

Кораб си плува през океана. Пасажер пита капитана:
- Капитане, какъв е този човек, който е запалил огън и ръкомаха от онзи пустинен остров?
- Не знам, от четири години минаваме покрай този остров. Винаги така прави!

[hammer^BaTe]

Кога се дава предимство на автомобил, излизащ от кръговото?
а) Ако колата е много по-скъпа от моята.
б) Ако автомобилът е оборудван с булдозерна лопата.
в) Ако аз самия излизам от кръговото.
г) Никога! Ако не отстъпят - живи няма да си тръгнат.

***************

Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:
- Страшен град! Какви улици, какви магазини!
- А жените?
- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
- А после?
- Нарисува легло...
- А ти?
- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика....

*****************

Един борец си купил спортна кола от една автокъща.Бореца отишъл да я пробва на магистралата , но гръмва двигателя.Бореца отива в автокъштата защото колата била в гаранция и пита продавача:
- Шефе каква кола ми продаде на първата права издуха!!
Продавача отговара:
- Ето ти същият модел кола на наши разноски.
Бореца отново отива да я пробва и пак издухва двигателя(така няколко пъти).Връща се в автокъщата и почва да вика на продавача:
- Ти за какъв ме имаш за глупак ли тези коли са дефектни!!
Продавача отговара:
- Не може да се дефектни я ми обясни какво става да разясним проблема...
Бореца почва да обяснява нервно:
- Излизам на правата отсечка пускам 1ва,2ра,3та яко газ 4та до дупка 5та,6та и вече ве движа яко бърже и като пусна на рали® двигателя гръмва!!!

[hammer^BaTe]

Стоят си значи една компания борчета на една маса и се разплули като желета. По едно време звъни някакъв мобилен телефон. Единият от борците вдига и казва :
- Да... кажи миличко ..трябват ти пари да излезеш по магазините?...хм..1000 марки...няма проблеми , нали знаеш къде са парите - вземи си! - и затворил.
Обаче след малко пак се звъни по същия телефон. Отново вдига нашия човек и казва:
- Да...кажи миличко...трябват ти пари да отидеш на почивка?... хм ... 50 000 марки казваш?...няма проблеми , нали знаеш къде са парите - вземи си!
След 10-ина минути се звъни отново:
- Да ... кажи миличко ... трябват ти 100 000 марки да си купиш перлена огърлица?!?.. хм...няма проблеми , нали знаеш къде са парите - вземи си!
Нашият човек затваря телефона и се замисля , а после изтърсва:
А бе пичове , на кой е тоя телефон , бе?......

*********

Две банди борци не могат да се разберат за някаква територия.
Накрая единия шеф вика на другия:
- Брато, да направим съревнование между кучетата ни, което куче набори негов е квартала!
Навила се другата банда и на състезанието идва с някъв Питбул специална порода от Германия, много злобен.
Другата банда пристига с някъв Дакел и тея с Питбула си говорят:
- Ей сега му се еба мамата на той, глей с к'во е дошъл!
Почва състезанието и борчетата пускат кучетата едно срещу друго.
Изведнъж Дакела отваря една голяма уста и оп ... глътва Питбула.
- Абе кавал, на к'во прилича това бе ? - се развикали от бандата. Знаеш ли к'ви пари сме дали за т'ва куче бе.
А от другата банда му отговарят:
- А ти знаеш ли колко струва пластична операция на крокодил ????????

**********

Един мъж седи на пейка в парка и към него се приближава пънкар с коса направена като петелски гребен в най-различни цветове. Човека го зяпнал учудено, а пънкаря му вика:
- К'во си ме зяпнал бе, чичка? Не си ли правил нищо шантаво през живота си?
А човека му отговаря:
- Какво да ти кажа, момче... Преди доста години така се бях натряскал, че хванах и опънах един папагал... и сега се чудя дали ти не си сина ми...

**********

Деца си играели на двора. Едно момченце казало:
- Като порасна ще стана мутра и ще си купя като това BMW.
Друго се обадило:
- Аз пък ще стана мафиот и ще си купя като този Мeрцедес!
Накрая се обадило момиченце:
- Аз пък ще се науча да духам като кака, защото и двете коли са нейни!

***********

- Мамо, утре имаме контролно по география!
- Не се бой сине, сега ще преговорим. Коя е столицата на Германия?
- Берлин.
- Браво! А коя е столицата на Франция?
- Берлин. Питай ме нещо по-сложно!
- Столицата на Полша?
- Берлин.
- Колко си ми умен, Адолф!

***********

Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря - немска овчарка, сaнбернар и дог. Питат овчарката:
- Какво правиш тук?
- Ами бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голям гад - биеше ме, държеше ме гладен и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция.
- А ти бе, санбернар?
- Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели 5 човека и сега ме водят за убиване.
Попитали и дога за какво са го довели.
- Бях домашно куче и стопанка ми беше една хубава блондинка. Един път беше в банята и се къпеше при отворена врата. Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вземе и тогава не издържах, скокнах и я опънах отзад…
- И сега и тебе ли те чака инжекцията?
- Ами-и, доведе ме да ми изпилят ноктите.

[damian-E250]

Мъж и жена и за двамата втори брак. Мъжът казал:
- Виж какво, скъпа, имам към теб 3 условия, ако ги спазваш, ще сме щастливи:
Първо - сутрин има ме, няма ме, закуската стои на масата и ме чака. Второ - има ме, няма ме, на обяд храната стои на масата и ме чака и трето - вечерта, има ме, няма ме ракията, салатата и вечерята стоят на масата и ме чакат.
- Хубаво - казала жената - и аз имам едно условие
- в 23ч. вечерта, има те, няма те, ебането почва.

[hammer^BaTe]

- Боли ме много рамото. - оплаква се човек на приятел - Трябва да отидана лекар да го прегледа.
- Няма нужда в аптеката са пуснали нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината, пускаш монета и ти прави диагноза излиза много по-евтино.
Решил да опита.
Поставил чашката с урина пуснал монета и зачакал.
Апарата започнал да мига да издава звуци и накрая изкарал една бележка на която пишело:
"Вие имате рамена на тенисист.
Разтрийте рамото с топла вода и сол.
Не го напрягаите много.
След две седмици болката ще отмине."
Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата.
Сипал в чашката вода, сложил ескременти от кучето, дал на сина си да се изпикае, дал и на жена си да се изпикае, изпикал се и той и накрая свършил в чашката и я поставил в автомата.
Автомата издал обичайните звуци засвяткал и изкарал бележка:
"Кучето ви има бълхи.
Давайте му повече витамини.
Синът ви е наркоман.
Пратете го в санаториум.
Жена ви е бременна.
Детето не е от вас.
Потърсете си адвокат.
И ако не спрете да мастурбирате.
Няма да ви мине рамото."

***********

Един чукчи дървар отишъл в Москва да си купи моторна резачка. Влязал в магазина, харесал си една, продавачите му обяснили, че реже 5 кубика дърва на час, той я платил и си излязъл. След няколко дена се обадил в магазина и се оплакъл, че не може да отреже повече от 3.5 кубика дърва на час. Обяснили му, че производителя на машината и дава капацитет 5 кубика на час и няма начин да реже по-малко. След сдмица пак се обадил да се оплаче, че колкото и да се старае не може да отреже повече от 4 кубика за 1 час. Шефа на магазина изпратил двамата продавачи в тайгата да видят какъв е проблема. Чукчито решил да им покаже, приготвил дървата, запретнал ръкави, изпотил се здраво, но стигнал най-много до 4 и половина кубика. Продавачите се спогледали и единия казал на другия:
- Абе, тоя ако вземе да включи мотора колко ли ще нареже ?