2416 мнения по тази тема

[100yan]

Дневник на терорист в Русия:

Ден 1. Хванахме заложници.
Барикадирахме се.
Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука.
Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме.
Изпихме пивото.
Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части.
Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета.
Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка.
Сутринта ни беше лошо.
Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем.
Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам.
Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

[hammer^BaTe]

-В близост до магистралата е паднал НЛО! ! !
Таксиметров шофьор спира на близо да се изпикае. Вади го в храстите и започва да пикае, а от долу един го гледа и премига. Помислил си че е извънземен и казал:
-Аз съм Али и карам такси, дойдох да се изпикая и с теб да се запозная! ! !
Човека отново го гледа и премигва, а таксиметровия шофьор отново казал:
Аз съм Али и карам такси, дойдох да се изпикая и с теб да се запозная! ! !
А от долу се чува:
-А, аз съм Григор и карам мотор, само да се изсера мамата ше ти е*а. ! ! !

*****************


Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,
Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.
Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.
Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.
Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА
Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.
Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,
Жената откри ПАРИТЕ И ЕБА МАЙКАТА НА ВСИЧКО...

*****************

Спорят българин,руснак и американец в кои език има дума с наи-много значения. Става руснака и казва:
- В нашия език има дума която замества 4 думи
Решават да проверат и деиствително имало такава дума.Става американеца и казва:
- В нашия език има дума която замества 10 думи ".
Проверяват и се оказва ,че е така. Става българина и казва:
- В нашия език 1 дума замества всички други думи
Скочили руснака и американеца:
- Не може да бъде ! Коя е тя?
Нашия им казал:
- Това е думата "таковата".
Трябвало да се провери и американеца, като най-тарикат решил той да провери. Видели една обществена баня и казал
- Тук ще я пробваме
Наредил се на опашката ,стиснал банкнота и зачакал. Дошъл му реда и той казал на касиерката:
- Таковата
Тя му взела парите и му дала билет .Влиза той в банята и гледа опашка за кърпи наредил се и като му дошъл реда казал:
- Таковата
И жената му дала кърпа. Влезнал в банята учуден и гледа теляк викнал теляка и му казал:
- Таковата
И той го обърнал и му теглил яка ебъни Излезнал той разбит и казал :
- Не е вярно за таковата. Аз исках да ме изтърка, а той ме опъна !!
Тогава нашия му казал:
- Забравих да те предупредя, че понякога има по няколко значения

***********

Изпит по Биология:
-Колежке, колко сперма изхвърля
мъжът за един път?
(леко замисляне)
-От 2 до 3 глътки професоре.

************

Как се псуват джадайте на "майка" : "Нека Майка Ти Бъде С Мен "

**************

[Илия Горанов]

Световно събрание на изобретателите.

Става американецът и казва - Томас Едисон открива електрическата крушка!
Руснакът веднага става и възразява: това не е вярно, руският учен проф. Николаев открива електрическата крушка 2 години по-рано, но закостенялата руска патентна служба не регистрира откритието навреме.

Става италианецът и заявява - Маркони открива радиото през лятото на 1895 година!
Руснакът веднага става и възразява: това не е вярно, много добре знаете, че проф. Попов прави първото радио по-рано същата година!

Става англичанинът и казва - Фарадей открива магнитното поле!
Руснакът отново възразява: това не е вярно, великият руски учен, академик Галочкин открива магнитното поле 24 години по-рано, но държавната власт засекретява откритието и то, за съжаление, така и не вижда бял свят.

Става французинът и казва - Французите сме измислили свирката и това другарят от Русия не може да го отрече!
Руснакът веднага става и заявява: отново грешите колега, французите измислят свирката, след сражение на Наполеон срещу Александър І, когато великият руски военачалник преди нападението казва: "Хуй вам в рот, господа оффицеры... я вас на сквозь вижу!*". Това второто го допълвам, защото след малко колегата от Германия ще каже, че те са измислили рентгена!

* груб превод: Да ми лапате оная работа, господа офицери... ясни сте ми, сякаш сте прозрачни!

[fiveq]

Ето и от мен нещо:

*****************************

Жена отива на гости на родителите на нейния приятел. Това е първата среща, когато се запознава с тях и е леко изнервена.
Всички сядат на масата и започват да вечерят. Жената започнала да се чувства дискомфортно, благодарение на броколите и нейната нервност. "Газова" болка насълзила очите й. Накрая, без всякакъв избор, тя решила да се облекчи и изискано пръднала.
Не било много силно, но всички на масата чули пукота. Преди обаче да има време да се смути, бащата на нейния приятел погледнал към кучето, което лежало в краката на жената и казал със строг глас:
-Джинджър!
Жената си помислила "Колко хубаво го направи" и на лицето й се появила широка усмивка.
Две минути по-късно тя почувствала същата болка в стомаха. Този път тя дори не се поколебала. Било по-звучно и по-дълго. Бащата пак погледнал към кучето и изкрещял:
-По дяволите, Джинджър!
Жената пак се усмихнала и си казала "Да". След две минути й се наложило да пръдне пак. Този път дори не обърнала внимание. Звукът бил като свирката на локомотив. Бащата погледнал кучето с отвращение и изкрещял:
-По дяволите, Джинджър! Махни се от нея, преди да се изсере отгоре ти.

********************************************************************************
*******************************
Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Ами как защо - все същото, няма пари...
- Как така да няма? Ето погледни ме мен... Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после като се прибера - хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В един завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото...
Срещат се пак след няколко дена - втория грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво... послушах те.
- И за какво е тази полиция?
- Ами случайно пръднах и взривих половината цех.
- И сега къде те водят?
- На полигона да се изсера.

********************************************************************************


На младо семейство от село до Варна им дошъл французин на гости.Като
си легнали да спят,него го сложили по средата.По едно време жената
вика:
- Генчо, французина ма ибе!
- Ми кажи му да слезе , ма!- смотолявил той.
- Ми низнам френски бе!
- Ми кат низнаеш да та ибе тогава!

********************************************************************************



Американец, французин и българин се возят във влак. При тях влиза мадама. По едно време мадамата пръднала.
-Извинете ме- казал французина.
След малко оная пак се изпуснала.
-Моля, да ме извините- казал американеца.

На българина му се допушило и казал:
-Ей момчета аз отивам да пуша. Ако тая се насере- да знаете, че съм аз.

********************************************************************************


Двама професори гледат минувач с много странна походка. След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат:
- Извинете господине, но с колегата сме в научен спор.
Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от
нас е прав?
- И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах. -
отговорил минувача.

********************************************************************************


- Ама какво си направил! Това дете дето си го взел от детската градина не е нашето!

- Не се впрягай бе, жена! Нали утре и без това ще го връщаме.

********************************************************************************
*

Един мъж отива на доктор:
- Докторе, ни ибъ..
- Как така не ибеш, бе? Чакай, сега ще я видим тая работа.
Извикал доктора сестрата, 20 годишна нимфоманка. Видял я пича, гепил я и за отрицателно време я оправил.
- А, явно се оправи - казал доктора.
- Е, като има ибъ...

********************************************************************************
*

В парка пийнал мъж се приближава до дама с кученце:
- Ауyy, какво хубаво кученце. Как се казва?
- Знам, че е малко странно, но се казва Пръц.
- Божичко, супер! Значи можете да го повикате дори без да си отваряте устата.

********************************************************************************
*

На плажа:
- Бабо, може ли да си поиграя с гърдите ти?
- Може, само не се отдалечавай много.


А ето и малко "мутренски" вицове:


Едно борче излиза от кафенето и вижда как врабче му се изхожда върху предния капак на белия Mерцедес. Опитва да го хване, но птичето излита. Борчето сяда намусено в колата и минаващ човек, видял всичко, му подава кърпичка и казва:
- На - избърши го.
- Да бе, ей сега, веднага ще тръгна да го гоня.

-----------------------------------
Разговор между двама борци:
- Жена ми си счупи крака!
- И кво от тва?
- Ами... убих я да не се мъчи!
-----------------------------------
Син на борец отива на лекар с огромна цицина на главата.
- От какво ви е? - пита докторът.
- От оса.
- Ужили ли ви?
- Не. Татко я уби с бухалката.
------------------------------------
Мутра си кара джипа по улицата и изведнъж вижда други две мутри хванали трета под ръка и я влачат по улицата. Спира той и пита:
- К`во прайте бе! Защо влачите Картофа така?
- Мани брато, вчера му се чупи BMW-то и го вкара в сревиза. Сега го учим да ходи!
-----------------------------------
Мутра влиза в ресторант и разправя на келнера:
- Имаш ли жабешки крачета, бе...?
- Да, господине.
- Я, тогава да те видя как подскачаш да ми донесеш една бира.
-----------------------------------

Двама борци отиват на балет. По едно време единият заспива, а другият започва да го бута:
-Събуди се, бе! Заради теб, тия на сцената ходят на пръсти.
------------------------------------
Двама борци в гората.
e-e-e виж каква гора!!!
Къде бе! От тия дървета нищо не виждам
-------------------------------------
Една мутра отива на доктор.
- Докторе, лошо ми е!!!
- Боже, какво се е случило? Цялата ти глава в синя и подута?!!
- Един приятел ми каза да използвам тоалетна вода против акне, но тоалетната чиния беше много тежка!!!
-------------------------------------
Мутра, цялата в гипс и бинтове лежи в болница. Съседът по легло пита:
- Какво ти се е случило?
- Мамка му, карам си "Мерцедеса" със 180, гледам: мамка му, отпред човек язди кон. Набивам спирачките, но не успявам да спра, мамка му и трасссссс право в коня. Прецаках си новия Мерцедес, мамка му....
- Абе, остави колата, бе! Човека жив ли е?
- Абе мамка му на човека и на коня, нищо им няма, те били бронзови....
-----------------------------------

Мутра се обажда на друга мутра по мобифона:
- Картоф, ти ли си бе? Кво прайш?
- Братче, не моем да говорим сега, на гробищата съм в момента...
- Леле Картоф, мамичката му, кой те утепа, бе......
------------------------------

Братя борци.Един от тях имал рожден ден.Събрали се приятели и брат му предложил да му купят кола и нов анцунг.
Но се сетил, че няма книжка.Но те били борци - мафиоти и му купили и книжка
Дошъл и рожденият ден.Всички се събрали.Брат му поднесал подаръка.Преди това вместо снимката в книжката те му сложили огледалце.Той много се зарадвал на тези подаръци.На другия ден облякъл анцунга и си отворил книжката.Казал:
-Ей, тези кога успяха да ме снимат с новия анцунг.
Качил се в новата кола и потеглил.Спират го полицаите и му искат документите.Той дава книжката.
Полицаят казва:
-Абе,кажи че си колега.
-----------------------------
Трабантче се блъска в Мерцедес. От него изскачат четири мутри.
"-Сега те утрепахме!" - викат те.
"Не е честно!"- казва човека от трабантчето. "Вие сте четирима, а аз съм един!"
"Едната от мутрите казва:"Ето ти двама от моите".
"Пак не е честно! Ние ставаме трима, а вие сте двама!"
"Добре, бе! Ти си отивай, ние ще се оправим!"
------------------------------
Момче влиза при баща си борец.
- Тате, тате, купи ми енциклопедия!
- Я бягай от тука, баща ти само енциклопедии е карал като малък!
----------------------------
Две мутри се хвалят.
Първият казва:
- Значи вчера с моето BMW така се бех засилил по магистралата, че дърветата ми се струваха като стена...
Вторият го затапва:
- Тва не е нищо...Аз вчера такъв завой направих, че си видях задния номер...
--------------------------
Запорожец се сблъсква с Мерцедес 600. Шофьорът на запорожеца излиза от колата, пада на колене пред Мерцедеса и се моли:
- Прости ми, човек, не исках. Пусни ме, имам жена, три деца, трябва да ги възпитавам и издържам...
Мълчание.
- Ще си продам апартамента, вилата, всичко ще продам, само ме пусни!
Мълчание.
Постоял шофьора още няколко минути, качил се на Запорожеца и си заминал.
След десетина минути от Мерцедеса излиза мутра и ругае:
- Аз, ще им е.... мамата на тия еърбегове, докато го прегризе човек и тъпакът си отишъл....
--------------------------
Мутра с чисто нов Мерцедес се движи по улицата и където види кола се блъска в нея. Застига го негов колега с BMW. Спуска прозореца и пита:
- Компир, кво правиш, бе? Що си чупиш колата и удряш другите?
- А за кво ми е тогава тоя мерник отпред, бе Тиква?....
---------------------------
Нощ. Ню Йорк. Мутра спира такси.
- Пич, карай към Пловдив...
- Абе, ти да не си луд...
- Слушай какво, пич! Виждаш ли тоя куфар? В него има половин милиoн долара...
- ОК! Стария или новия град?
--------------------------------
Седи си една мутра и скучае. Към него се приближава друга мутра.
- Картоф, как е майка ти, бе?
- Добре си е, как да е?
- А баща ти, как е?
- И той е добре...
- А жена ти?
- Добре е, бе...
- А балдъзата?
- Абе ти кво искаш...??!!
- Абе трябват ми 500 долара назаем.
- Ела ме цуни по врата!
- Що пък по врата?
- Ми щото и ти така, отдалече почна...
-----------------------------------
В хирургията докарват мутра помляна в автомобилна катастрофа. Ситуацията е много тежка, множество счупвания, рани ....
Цяла нощ се потили хирурзите над него. Успяли да въстановят всичко освен едната му топка.
Стоят всички над него замислени и си приказват:
- Колеги, тоя утре ще излезе от упойка. Ще види, че му няма едната топка и ще ни изпозастреля всичките.
- Ами, да му зашием един картоф, вместо топка....
Речено-сторено, зашили му един картоф.
На сутринта мутрата излиза от упойка, всичко е нормално, възстановява се бързо и след няколко седмици е изписан от болницата.
След няколко дни, мутрата се появява в болницата и носи пиене, ядене, дава пари на хирурзите, благодари им за успешното лечение.
Хирурзите пийнали, хапнали и се отворили на откровения:
- Слушай, пич! Ще извиняваш, обаче ние тука, вместо топка.......
Мутрата се пляска по челото и казва:
- Ебаси....а аз се чудя, защо братоците хващат срамни въшки, а аз колорадски бръмбари....
--------------------------------------
Мутра кара мотоциклет в гората. Изведнъж от едно дърво се чува глас:
- В тази гора не може да се кара мотоциклет. Трябва да те глобя!
Поглежда мутрата нагоре, сред клоните на едно дърво се скрил горският. Мутрата гаси мотора и казва:
- Абе, я ходи се .... Сега ще слезеш от дървото и ще дойдеш да го духаш...
Горският:
- Ти луд ли си, бе? За кого работиш?
- За Компира!
Горският вади мобифон и се обажда в министерството.
- Да шефе, разбираш ли, тука някакъв в гората ...с мотоциклет...Да бе...Казва че работи за някакъв Компир. Да. Ами да. Ама как така...Добре. Добре бе, слизам, слизам....
----------------------------------
Борец се запознава с момиче:
- Ти как се казваш?
- Станка.
- Аз не те питам с какво си дошла,ма! Питам те как се казваш!
------------------------------------
Мутра вика телевизионен техник вкъщи. Пристига техникът и пита:
- Какъв е проблемът?
- Е, тоя телевизор, го зимах оня ден. Сони братче, стереооооо, 800 долара, а? И значи вчера си го гледам и изведнъж - трак, стереото изчезна...
Техникът оглежда телевизора, гледа на масата лежи една отвертка.
- Как така ще изчезне стереото...Гледам тука една отвертка, да не сте бъркали нещо по телевизора?
- Как ша бъркам бе! Вчера си седим тука на фотьойла, гледам тая отвретка, викам чакай да си изчистим ухото с нея. Изведнъж - ОП - няма стерео...
--------------------------------------
Две мутри си говорят.
- Вчера мойта купила два билета за Моцарт. Да ама аз не мога да отида, щото имам работа. Искаш ли ти да идеш с твойта?
- Кой е тоя Моцарт?
- Абе оня бе, композиторът, абе дето пише мелодии за мобифони бе...
-------------------------------------
Мутра си купил свещички за хемороиди. Чете в указанието:
"Свещичките се поставят в ануса". Рови в кутийката иМутра си купил свещички за хемороиди. Чете в беснее:
- Гадове мръсни! Другото си е тука, ама ануса не са сложили. Сега тия свещички какво, в задника ли да си ги завра... ?!?

------------------------------------
Един борец влиза в магазин и пита:
- Колко струва този акордеон?
- За борци не се продава!
След малко се преоблякъл като жена.
- Колко струва този акордеон?
- За борци не се продава!
После се преоблякал като старец.
- Колко струва този акордеон?
- За борци не се продава!
- Абе как все познавате че съм борец?
- Само един борец може да сбърка акордеон с чугунен радиатор!

Имам и още, но друг път...

[Илия Горанов]

Отива един младеж на доктор:
- Докторе, от 2 седмици имам перманентна ерекция! Нищо не помага, пробвах с лед, със студена вода, с гореща мода, с мастурбация - нищо! Перманентно съм на линия, така да се каже. Ще настина, вечер като си легна и ми надига одеалото, спя отвит.
Докторът помислил и казал:
- Мда, специфичен случай имаме. Трябва да се консултирам с доц. Карабашибозукова, тя е специалист по тия неща.
Вдига телефона и звъни:
- Ало, доцент Карабашибозукова, какво даваме на пациент с перманентна ерекция?
- Апартамент, кола и 500 лева на месец!

[a_atanasov]

[hammer^BaTe]

Един мъж карал лада по магистралата, когато колата се повредила. Малко по-късно спрял един Мерцедес и шофьорът предложил да го изтегли.
- Ако карам прекалено бързо, свирни с клаксона - казал собственикът на Мечока.
Мерцедеса потеглил и след няколко километра го настигнало едно БМВ .
- Басирам се, че мога да те изпреваря, както теглиш онова нещо - извикал шофьорът на бмвето.
Собственикът на Мерцедеса приел предизвикателството и двете коли се понесли по магистралата. Двама пътни полицаи смаяно зяпнали, когато автомобилите профучали покрай тях.
- Видя ли Мерцедеса и бмвто, дето караха един до друг? - попитал единият.
- Да - отвърнал другият. - Ами оная лада, дето летеше зад тях и надуваше клаксона, за да я пуснат да мине?


*************
Баща пита сина си:
- Как мина изпита, моето момче?
- O, тате, изпита мина тържествено и божествено. Тържествено, защото аз съм с костюм и вратовръзка и професорът с костюм и вратовръзка. Божествено - той ми задава въпрос, аз се кръстя, аз му отговарям, той се кръсти!

************

Трима селяни са надлъгвали за ябалките в градините си и 1-вия казал:
-Аз като сложа една ябалка на кантара и чупи кантара!
-Втория казал аз като сложа ябалката на кантара .... чупи кантара с масата excl.gif!
И третия:
-Аз един ден отивам земам ябълката слагам я в каруцата и бабата зе да пищи.
-що бе да не чупи каруцата ?
-Не бе излезе червея и изяде коня

************

Теоретичен изпит на курс за шофьори. Комисията пита блондинка:
- Опишете работата на двигателя.
- Може ли със мои думи?
- Разбира се!
- Рррр, рррр, рррр, рррр...

*************

Трима взели и изнасилили една жена... По-късно жената ги съди и съдията пита първия:
- Еба ли я бе?
- Да, ебах я !
- Добре, 10 години!
Дошъл ред на втория:
- Еба ли я бе?
- Да, ебах я!
- Добре, 10 години.
Третия ...
- Еба ли я бе?
- Не, не съм!
- Да си... 15 години!

**************

[Илия Горанов]

В арбитражния съд:
- Вас за какво ще ви съдим?
- За нелоялна конкуренция!
- И в какво се изразява вашата нелоялна конкуренция?
- Парите, които печатам, били същите, като тези на държавата

**************

Един мъж влиза в бара и поръчва едно уиски и фъстъци.
Изпива уискито, фъстъците ги разпилява по земята, плаща и си отива.
На следващата вечер същото, уиски, фъстъци, разпилява ги, плаща, тръгва си.
Трета вечер - същото, четвърта - същото... вече една седмица едно и също.
Накрая барманът не издържал, сервирал му и го попитал:
- А бе, брато, уискито - разбирам, фъстъците ясно - вървят с уискито, ама защо ги разпиляваш по земята?
- Е как защо! Това е за да не влизат крокодили в бара!
- Ама то няма крокодили в бара!
- Естествено, че няма да има, аз цяла седмица тук ръся с фъстъци!

**************

Един мъж влиза в бара, след него вървят фламинго и мокра котка.
Тримата сядат на маса, мъжът поръчва едно уиски. Сервират му.
Изпива го, вади си портфейла, изважда от него всичките пари, които са точно колкото сметката и си отива.
На следващата вечер - същото, влиза, след него фламинго и мокра котка.
Сяда, поръчва, изпива го, вади последните пари, които са точно и си отива.
Трета вечер - същото, четвърта вечер - същото, вече цяла седмица - едно и също.
Една вечер барманът не издържал и го попитал:
- А бе, брато, малко си ми странен? Винаги след теб се влачат това фламинго и мократа котка. И това с парите?
- Ами, какво да ти кажа? Преди време хванах златната рибка и тя ме попита за желание. Казах й, че искам винаги да имам до мен едно дългокрако пиленце с мокро коте и всичко да ми е точно. И оттогава съм ей така!

**************

Един мъж влиза в бара и се провиква:
Ей, барман-марман, какви са тия тапети-мапети?
Какви са тия столове-молове?
Я вместо да се мотаеш сипи една биричка-миричка!
И да е в по-голяма халба-малба!
И да махнеш тия бутилки-мутилки.
И вземи измий тая маса-м... пу да му е#а майката!

**************

Един негър хванал златната рибка и тя естествено му рпедложила да му изпълни три желания, ако я пусне на свобода.
Негърът си пожелал да стане бял, понеже му било писнало да е черен, после си пожелал винаги да има вода, понеже живеел в пустинята и се случвало с дни да няма вода и накрая, за удоволствие си пожелал, винаги в скута му да седи някоя жена.
Рибката казала "готово", щракнала с пръсти и негърът се превърнал в тоалетна чиния в женска тоалетна.

[hammer^BaTe]

- Знаете ли как е "СПИН" на сръбски?
- УЗЗУ - Умрем да го заврем, заврем ли го умрем!

***********

Две Мутри си обикаляли из София с новото си БМВ.И както се си движили по една от столичните главни улици насреща им от кръстовището се задала олекотената версия на танк Т90- Москвич.Московеца давал бясно газ и се засилил точно срещу тях.Последвал челен удар.БМВ-то било смазано а на москвича му била огъната само леко предната броня,но това почти не се забелязвало.
Двете мутри излезнали бясни и се разкрещяли:"Ейй е ся ще ти е**м мамата"
От москвича излезнал един дядо с лъчезарна усмивка на лицето а в ръцете си държал автомат калашников.
като видяли оръжието мутрите веднага сменили тона:
-Оооо дядо добре ли си...ние тука малко се сблъскахме ама няма нищо всичко е наред.Айде ние ще си ходим...
Като чул това дядото викнал:
-Аааааааа чакайте малко.Днеска ми е много скучен ден,затова искам сега да се позабавлявам.Значи както сте си така двамката единния си сваля гащите и другия го почва.После ще се смените.
Мутрите сега нямали кво да кажат,защото ако откажели лошо.Погледнали се тъжно и започнали да изпълняват желанието на дядото.След като свършили дядото доволен се качил в москвича и изчезнал с мръсна газ.Двете мутри седнали на тротоари а единия прегърнал през рамо другия и му казал:
-Браточка преди бяхми мафия сега сме вече семейство.

**********

Въпрос към радио Ереван:
- Защо не може да се направи снежен човек блондинка - пита слушател?
И от радиото му отговарят:
- Защото не може да се направи куха снежна топка господине!!!

***********

В един влак, в един вагон, в едно купе пътували професор, доцент, асистент и студент. Посредата на пътуването в купето влезла една много красива дама, при което всеки един от изброените започнал да я ухажва. На дамата и писнало и казала:
-Не се хабете аз отивам в другото купе който иска може да доиде тарифата е на вкарване 1 лев на изкарване пак 1.
След което дамата се отеглила в другото купе. Пръв отишал професора след половин час се варнал и казал:
-Язък за 5 лева не ми стигна да сварша.
След това отишал доцента той се върнал след 20 минути и казал:
-По дяволите не ми стигнаха 100 лева да свърша.
След това отишал асистента тои се върнал след 15 минути и казал:
-Мамка му не ми стигна половин заплата за да свърша.
След това отишал и студента при
което започнали злобни подмятания от страна на професора, доцента и асистента по адрес на студента. Всички се базикали как ще се върне след 5 минути, обаче минали тези 5 минути, после 10 след това час, 2, 3, та чак до последната спирка. Професора, доцента и асистента решили да видят какво става, защо се е забавя толкова. Отишли те и видяли студента как го е вкарал, а той им казал:
-Даите 1 лев, че ми стигнаха само да го вкарам.

****************

В час по зоология има наблюдаващ инспектор. Учителката пита учениците:
-Знаете ли защо всички риби плуват перпендикулярно на дъното, а само калканът е плосък и плува успоредно на него?
Всички мълчат, само Иванчо вдига ръка. Учителката не иска да го вдига, защото знае, че говори само глупости, но не може да го пропусне заради инспектора.
-Кажи, Иванчо!
-Ами, госпожо, калканът е сплескан и плува така, защото го е ебал кита.
-Как може да говориш така, кой те учи на такива глупости!
-Не са глупости, госпожо, татко ми каза това.
-Кажи на баща си утре да дойде при мен.
Отива бащата на другия ден и учителката му казва:
-Господине, как може да учите сина си на такива глупости!
-Какви глупости е казал?
-Каза, че калкана бил сплескан, защото го е ебал кита.
-Да, вярно е!
-Ама, как ще е вярно, бе господине, учите сина си на такива простотии, а уж изглеждате интелигентен!
-Добре. Като сте даскалица по зоология и сте толкова интелигентна, кажете ми защо на рака очите му са изпъкнали и ходи назад?
-Ами, не знам!
-Не знаете, я! Ами защото е гледал кита как ебе калкана!

************

[Илия Горанов]

Две мутри отишли "по работа" до Витоша.
Свършили си работата, но на връщане змия ухапала единия по пениса.
Другият се притеснил и понеже не знаел какво да прави, обадил се на шефа си:
- Шефе, компира го ухапа змия. Какво да правим?
- Няма страшно - трябва отровата да се изкара от организца.
- Е, шефче, как ще стане тая работа?
- Ухапаното място трябва да се засмуче и изсмуканата отрова се изплюва веднага.
Мутрата затворил телефона, а другия въпросително го погледнал.
- Шефът каза да мреш!

*****************************

Попитали радио Ереван:
- Кога положението в БЪлгарие ще се подобри?
От радиото отговорили:
- Вече беше!

*****************************

А във вица за професора, доцента, асистента и студента очаквах след като иде студентът при знойната кака, след 5 минути тя да дойде и да поиска пари назаем

[hammer^BaTe]

- Докторе, много съм притеснена - вече съм на 28 години и нямам косми долу..
- По колко пъти правите +#$%***** на ден?
- Различно, но минимум20-30 пъти..
- Ами вие аутобан с трева виждали ли сте?

*************

На едно от най-натоварените кръстовища в София, в голям черен джип се блъска стара волга с тъмни стъка.
От джипа слиза глигазубър с бухалка и започва да блъска волгата, чупи фаровете, предния капак, бронята, огледалата, накря чупи челното и за миг застива - зад волана седи шефа на баретите.
С полвин уста и поглед в земята казва:
-А, господин генерал, ма вие тук ли сте?! -Аз чукам ли, чукам, ама никой не отваря - искам да си платя за щетите....

************

В 3:00ч. през ноща се звъни на вратата, става мъжа, отваря и вижда друг мъж, който най-учтиво казва:
-Извинявам се, че ви събуждам по това време, но имам проблем, бихте ли могли да ми помогнете, за две минутки точно, само да ме бутнете и готово?!
Полузаспалия мъж толко нервно треснал вратата, че събудил жена си и лягайки отново да спи тя го попитала:
-Кой беше?
-Някакъв луд!
-Какво иска?
-Да го бутна!
-И ти няма да отидеш?!
Помниш ли на връщане от морето, като закъсахме, как спря един ослужлив човечец и ни помогна - ами ако не беше спрял - хайде върви и помогни на човека!
Става мъжа, едвам, едвам с триста зора се облича, полузаспал слиза пред блока, оглежда се търсейки човека, който му е звъннал на врата и след като не успял да го намери с поглед, се провикнал:
-Къде сте, господине, дойдох да ви бутна?!
-Тук съм, на люлките

************

Мъж отива в общината. Влиза в кабинета на някакъв чиновник. На бюрото има две табели : "НЕ ПУШЕТЕ" и "НЕ ВЗИМАМ ПОДКУПИ"
Мъжът :
- Добър ден ! Искам да купя един от общинските апартаменти, но нямам право на това. Посъветвайте ме, моля, как да го направя ..
Чиновника прибира табелката "НЕ ПУШЕТЕ" и казва "
- Ами за начало да запалим по цигара ...

************

Трима наркоси решават да спрат хероина.
Единият има апартамент и решават да циклят по цял ден у тях.
Седяли 4-5 дни .... дъъъълго време - избили кризите.
Двамата, които не живеели там решили да се приберат за да си
вземат чисти дрехи и т.н.
Останал сам, собственикът, набързо си припомнил "старите" времена
веднага се сетил, че има каше в телевизора. Точно толкова, колкото
да се уцели (да се боде ... за неразбиращите).
Имало обаче един проблем, дойдат ли другите, ще се усетят!
Решил да си напише реплики Така никой нямало да заподозре
какво е направил.
Написал на едно листче, сварил херцата и се целнал.
Точно усетил вълната от топлия хероин и се звъннало на вратата.
Това били другите двама събратя.
Нашият се приближил и прочел от листчето с треперещ глас:
-Кой е?
А от другата страна се чуло
-Ние сме запетая отвори!

******************

Студент в стола:
- За мен два кренвирша, ако обичате!
Глас отзад:
- Милионеееер, милионееер.
Студентът добавя:
- И осем вилици.

****************

Срещат се двама студенти. Единият казва:
- Вчера си купих готварска книга, само че нищо от нея не мога да сготвя.
Няма нито една смислена рецепта.
- Защо?
- Ами всички рецепти започват с:
"Вземете чиста тенджера"

*****************

[Илия Горанов]

Човек върви по улицата в 3:00 през нощта и крещи:
- Хора-а-а-а... хора-а-а-а... хора бе-е-е-е...
Показва се някакъв сънен на балкона:
- Какво искаш?
- Хора-а-а-а... хора бе! Колко е часът?
- Три през нощта. Стига си викал!
- А вие защо не спите?

[hammer^BaTe]

- Накъде с тия цветя?
- Ще ги подаря на гаджето ми.
- Ама ти луд ли си бе, те са изкуствени!
- Какво толкова, и тя е надуваема!

**********

Трима дебели германци били в България.Искали да научат бълг.език.Отишли на пазар и чули едни деца да им викат ТРИМА ДЕБЕЛИ ГЕРМАНЦИ.......Те научили това!На другия ден пак отишли на пазар там чули ЗА ДВА ПАКЕТА СЕМКИ..... И това научили!Били на кино и там чули РАЗ,ДВА,ТРИ БУМ В СТЕНАТА!!!И това научили.Имало мач и чули някви да викат УРА УРА УРА!!!И това научили!!След няколко дена видели една умряла жена на улицата!Полицая ги питал:Кой уби тази жена?-те му отговорили.ТРИМА ДЕБЕЛИ ГЕРМАНЦИ,ТРИМА ДЕБЕЛИ ГЕРМАНЦИ!!За какво я убихте?ЗА ДВА ПАКЕТЯА СЕМКИ,ЗА ДВА ПАКЕТА СЕМКИ!!Полицаят ги пита:Как я убихте?РАЗ,ДВА,ТРИ БУМ В СТЕНАТА!!!Полицаят им вика:Отивате в затвора!!УРА,УРА,УРА!!!!!


**********

В училището организират родителски час (сиреч родителите да изкарат малко в даскало да са в час ко се учи). В час по български език трябва да съчиняват изречения с ананас. Идва ред на бащата на Иванчо:
-Навън времето е хубаво. Слънцето грее. Птичките пеят. Младите дами ходят леко облечени. Ананас ни се ебава майката, седим тука и съчиняваме разни глупости.


*********

Заека бързо свършвал за 10 сек. и зайката не била доволна и отишла при доктор.Той и предписал лекарство което е държи заека в ерекция доста по-дълго от 10 сек. зайката взела лекарството и го дала на мъжо си.Той погледнал буркана на който пишело:-Само по 1 хапче!
Той казал обаче:
-Абе аз мъж ли съм или лукова глава?!-и изгълтал буркана.Вечертта заека имал тръпка и сбарал зайката.Бре 2 часа-зайката в естаз,ма то продължава..3...4..5 часа! Зайката казал:
-Зайо ще ме умориш,ще ме убиеш спри се!-и той скочил фанал си шапката и излязъл.Нямало го цяла нощ и зайката се притеснила и тръгнала да го дири на сутринта.като тръгнала видяла на горската полянка сърничката размазана на земята с изплезен език и пъшкала:-за...заека ме разкова..
Зайката продължила и видяла Кумчо Вълчо в предсмъртна агония и казва:-Умори ме тоя твоя! Продължила зайката и видяла Баба Меца и тя разкована лежи и диша тежко.Зайката се учудила и продължила нагоре и на една полянка вижда заека лежи мъртъв,а над него кръжат лешояди!
Заека се спуснала и прегърнала заека крещееки:-О мъжо,повече няма да правя това,10 сек....10 сек...Само моля те се събуди!Виж лешояди има вече над теб!
И той отворил леко едното си око и промълвил:
-Трай ма!От половин час ги чакам да кацнат!

**********

[hammer^BaTe]

Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено...
Прелита добър вълшебник и ги вижда.
"Аз трябва да направя нещо за тях!" си мисли вълшебникът.
"Ще ги съживя за половин час да се порадват на живота!"
Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо те хоп - в храстите.
Усмихнал се доволен вълшебникът, и почнал да слуша замечтано звуците на борба, които долитали.
След 15 минути изскочили запъхтяни статуите, целите в трева, листа, пера...
- Но вие имате още 15 минути - казал вълшебника - радвайте се!
- Добре, - казала мъжката статуя и се обърнала към женската:
- Айде, бързо. Обаче този път ти ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата.

************

Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза...
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам ще пийне кафе...
Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна...
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж шестнадесет пъти!
- Шестнадесет пъти!
- Мосю бърза ли?

************

Жена крещи на съпруга си:
- Как не те е срам, бе? Дадох ти най-хубавите години от моя живот....
Мъжът, без да отмества поглед от вестника:
- Даде ми ги, ама в замяна получи най-хубавите страници от чековата ми книжка...

**************

За какво служи сутиенът?
- За дипломат.
- ???
- Потиска силните - повдига слабите - обединява левите и десните и привлича масите...

**********

Мечо и Зайо хванали златната рибка и тя им казала:
-Ако ме пуснете ще ви изпалня по 3 желания.Мечето казало:
-Искам всички мечки в гората да са женски.
-Искам мотор.-казало зайчето.
-Искам всички мечки и в саседната гора да са женски.-казало мечето.
-Искам каска за мотора.-казало зайчето.
-Искам всички мечки в света да са женски.-казало мечето.
В този момент Зайо се качил на мотора , запалил го , вклиучил на скорост и трагвайки по патя каза:
-Искам Мечо да е гей!!!

[hammer^BaTe]

Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо".
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.

**********

Arab in US embassy for visa

Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: кекс!!!?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : Male, female and sometimes camel.
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........ isn't it hostile
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul: Oh.......... dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fаst..



*************

Разстроена дъщеря се прибира у дома и казва на родителите си: - Мамо! Тате! Бременна съм! – а бащата пита ядосано: - Кой беше тоя кретен, който го направи? Тогава пред дома им спира един Майбах . От него слиза един състоятелен господин и чука на вратата. После обяснява, че той е въпросният кретен, но не може да се ожени за дъщерята, защото вече е женен. - Нека ви предложа следното – казва състоятелният господин – Ако се роди момченце, ще ви дам 1 000 000 евро и нова къща. Ако се роди момиченце, ще ви дам цяла фабрика, заедно с работниците. Ако се родят близнаци, ще ви дам 1 000 000 евро, фабриката с работниците, и разбира се нова къща. Ако дъщеря ви абортира... - Ако абортира – прекъснал го бащата – ще спиш с нея отново!


*************

Олимпийските игри, финалите по борба. Треньор дава последни напътствия на един от борците: - И внимавай много. Твоят противник има коронен номер. Досега никой от неговите съперници не е успял да се справи с неговия захват. - ОК, тренер, ще се постарая... Още не започнала схватката и борецът попаднал в коронния захват. Виждайки, че неговото момче не може да направи нищо, треньорът се разстроил и се прибрал в съблекалнята. В съблекалнята работи телевизор. Треньорът вижда, че публиката, станала на крака, аплодира неговия състезател. След награждаването треньорът пита: - Как успя да се измъкнеш от тоя захват? - Разбираш ли, тренер, щом почна мачът и оня ме хвана. Седя аз и не мога да мръдна, а той ме усуква отвсякъде, вече не мога да дишам, викам си - ще се предавам. Изведнъж гледам, пред очите ми висят топки, повдигнах си главата и ги захапах с всички сили... - А стига бе, това не е спортсменско, не можеш да се измъкнеш по този начин от захвата... - Ти ще кажеш, тренер. Въобще не можеш да си представиш на какво е способен човек, като се захапе с всички сили за топките...

*************

+10°C Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.
Лапландците садят цветя.
+5°С Лапландците се припичат на слънце.
+2°C Италианските коли не палят.
0°C Чистата вода замръзва.
-1°C Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.
-4°C Котката иска да се мушне с теб под одеялото.
-10°C Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.
-12°C Твърде студено, за да вали сняг.
-15°C Американските коли не могат да запалят.
-20°C Може да си чуеш дъха.
-22°C Френските коли не палят вече.
-23°C Политиците започват да съжаляват бездомниците.
-24?C Немските коли не могат да запалят.
-26°C От дъха могат да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.
-29°C Котката иска да се пъхне в пижамата ти.
-30°C Нито една истинска кола не пали вече. Лапландецът ругае звучно, рита гумите и пали ладата.
-31°C Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетния сезон.
-39°C Живакът замръзва. Твърде студено, за да мислиш. Лапландците закопчават най-горното копче на ризата.
-40°C Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.
-44°C Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.
-50°C Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.
-70°C Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.
-75°C Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.
-120°C Алкохолът замръзва. Следствие - лапландецът е много вкиснат.
-268°C Хелият става течен.
-270°C Адът замръзва.
-273°C Абсолютната нула. Брауновото движение на частиците спира.
Лапландците си признават, че е малко студено и поискват още една ракия на клечка.

************