2416 мнения по тази тема

[damian-E250]

Хамъре побъркахсе от смях със твойте вицове

[Илия Горанов]

Конферансието в цирка:
- Да-а-а-ами и-и-и-и-и господа, представям ви - момчето с феноменалната памет. Да-а-а-ами и-и-и-и-и господа, сега момчето с феноменалната памет, ще излезе на манежа и ще опикае всички седящи на първия ред!
настъпва суматоха, хората от първите редове панически побягват нагоре...
- Да-а-а-ами и-и-и-и-и господа, няма смисъл! Момчето с феноменалната памет вече ви е запомнило!

***********

Един човек отива при директора на цирка:
- Шефе, имам едия за гениален цирков номер. Слушай сега. На сцената изнасят гигантски балон и с едно въже го издигат към купола на цирка. Малко преди да стигне до върха, балонът се пука. Целият е пълен с лайна и оплисква всички от публиката!
- Е добре де, кое му е забавното на тоя номер?
- Е как кое! Точно в този момент, аз излизам на манежа облечен в чисто бял костюм

***********

Руският президент Владимир Путин ще отговаря на въпроси в Интернет.
Анонимен въпрос № 2498:
- Другарю Путин, смятате ли, че имате вина за кризата в страната?
Отговор на президента ПУтин:
- Другарю Репин, от Ленинградски район, село Червена звезда, ул. В. И. Ленин, къща № 3. Ще отговоря на вашия въпрос лично. За целта патрулка на милицията ви чака пред къщата!


***********

Марийка казала на иванчо:
- Довечера няма да има никого вкъщи.
Иванчо загорял и решил, че ако сега не стане, няма кога.
Отишъл вечерта у марийкини и какво да види?
Наистина никого нямало

[Илия Горанов]

Иванчо отива при баща си:
- Тате, тате, дай 5 лева, ще ходя да е#а!
- Стига ли ти оная работа до г#за?
- Не!
- Няма кво да е#еш тогава...
След седмица:
- Тате, тате, дай 5 лева, ще ходя да е#а!
- Стига ли ти оная работа до г#за?
- Не!
- Няма кво да е#еш тогава...
След още месец:
- Тате, тате, дай 5 лева, ще ходя да е#а!
- Стига ли ти оная работа до г#за?
- Да!
- Че за кво са ти 5 лева - е#и се у г#зо...

[hammer^BaTe]

Истински български имена:


Автономка Торимацова
Автономка Шестакова

Анна Кокошкова
Арсени Чанталиев
Африкан Симеонов
Богослов Данданов
Босилчо Кърков

Братухчо Въчев Братухчев
Бригадир Цветков

Брилянт Иванов
Букетка Градинарова
Буря Куртакова

Ваньоздрав Яназов
Ведрина Чанлиева
Великан Тодоров
Веселазасмяна Тодорова
Ветлогин Колчев
Видол Порязов
Винету Келешев

Генчо Бърборков
Георги Дришльов
Георги Макаронски
Гита Пътечкова
Господин Количков
Грамен Принов
Графиня Скринска
Груд Бодуров
Гуца Контопишева
Гъргурин Китов
Гьончо Горчев Гьоков

Даниела Белоконска-Вражалска
Делчо Кукуряшков
Дечко-Ради Симеонов
Джанка Таралингова
Дойничка Многознаева
Донка Курухубева
Драгни Балахуров

Евденчо Милачков
Европ Европов Кирилов
Елена Пищовколева
Естислав Площаков
Етиен Мангъров
Етко Хвърчилков
Ефремилия Сопаджиева

Жана-Дарк Илиева
Жоржиен Дзезов

Заварин Ждраков
Златохрист Месаров

Идеал Тухчиев
Изгрев Топков
Изографил Яков
Иконом Иликьов
Исперих Бурханларски
Испиридон Вражалски

Йозо Тутурилов ---------- Психар имате и тебе брат !!

Касиер Бранков
Кимирсен Зенгинов
Кинче Кривошапкова
Кифирка Чупетловска
Кокона Катърова
Крачун Чокълтов
Куцар Фенеров
Кучо Кучев

Ласкар Възвъзов
Левент Кьоров
Лиляна Кучкуделова
Лимонка Крушовска
Лоно Джогов
Лука И Лушка Тъпанарови
Луко Кузов Пъков

Майски Рангелов
Мануел Чутурков
Мариел Самсонов
Марулка Сланинкова
Мата Мангъфова
Менто Ментешев
Мечтати Андонов
Милка Плюнкова
Мотко Бумов
Мочо Мочев
Мою Краев Дачев
Муйо Муев
Мучачо Младенов

Надежден Тошев
Нана Певецова
Нено Бедринов
Нягул Тумангелов

Обретен Негрилов

Паганини Канчин
Партизан Миленков
Патко Патков
Патьо Пондьов Бътовски
Патьо Самоходов
Паун Четрафилски
Паца Пачаръзка
Пацка Куртажова
Пеперудка Йоткова
Перко Смърдански
Петилетка Пенджакова
Пеша Шкембова
Пешо Клатуров
Плутон Вакрилов
Портокал Портокалов
Прошко Прошков
Пульо Пулев
Пъшо Парашкевов

Рад Манавски
Райна Точева-Клопова

Салфетка Габровлиева
Самолетка Първанова
Сандо Чуков
Сашо Овнарски
Тодор Рошльов
Семка Пройкова
Симфония Младенова
Славка Кочеткова
Солидар Кесьов
Спартак Римпопов
Спасител Златков
Стадион Колев
Станетко Пикянски
Стева Плюцова
Стенограф Николов
Стефан Цицков
Стихия Балканска
Столетник Стойков
Стоман Каракашев
Стоян-Клод Чуканов
Сърнела Докова

Ташо Мераков
Ташунка Пеева
Телефонка Негритова Коритарова
Тинтява Мустакова
Титко Педалов
Тодор Тъпчилещов
Тонет Въртунински
Топчо Кодуков
Тотко Мисробов Татьозов
Точко Токов
Трендафил Кукуригов
Трендафил Юрганчев
Трифон Клатикрушев
Трошка Пръндачка
Трудолюб Монтянов
Труфи Бобев

Унчо Топчийски
Уржум Луланков
Утеха Яркова

Фото Костов
Франчешко Колипатков

Хамомилия Васовa
Харалампи Чукчуков
Храбър Геройски
Храбър Катъров
Храбър Кобиларов
Христо Лимонадов
Христос Цоцов

Цецко Поаков
Цоликофер Недялков

Чайка Бележкова
Черешка Червенкова
Чимко Станишев

Шумейкър Йорданов
Шунка Сапунджиева
Щильон Щърбов
Щоно Щонов
Щраус Занов

Ягода Вампирска

[m_hi88]

Истински български имена:
......
Патко Патков
......

На ей тоя,докато се изпикае му омаляват ръцете

[hammer^BaTe]

Отиват трима студенти при Свети Петър. Той пита първия:
- Откъде си?
- Икономическия във Варна.
- А, бил си в Рая, ха сега малко в Ада.
Пита втория:
- Много си блед, откъде си?
- Медицинската академия.
- Бил си в Ада. Хайде в Рая.
Идва ред на третия:
- А ти откъде си?
- От Техническия Университет.
- Добре... Я иди в Ада, да видиш що е Рай!

*************

Зима е. Студент отива в гората за дърва. Не щеш ли, попада на златното дърво. Премерва се с брадвата и замахва да сече. Чува се глас:
- Не ме сечи, младежо, ще ти изпълня едно желание.
Студентът понеже бил загорял без да се замисли казал.
- Искам да ми доведеш веднага една красива студентка от ТУ.
- Сечи, сечи - въздъхнало дървото

*************

Тежък изпит. Всичко скъсано, излиза само един усмихнат. Всички го
питат:
- Колко?
- 6.
- А стига бе! И какво те пита?
- Лесно беше. Първия въпрос: Кой е президентът на Куба? Казвам: Фидел
Кастро. Втори въпрос: Кои са комунистическите възстания в България?
Казвам: 1923 неупешно, 1944 - успешно. Последен въпрос: Има ли живот
на Марс? Казвам: Учените отдавна работят по въпроса, но още не са
установили. Е това пита всички, така че запомнете отговорите.
И студентът, който тепърва ще влиза, започва да си повтаря:
" Фидел Кастро, 1923 неупешно, 1944 - успешно, Учените отдавна
работят по въпроса, но още не са установили... Фидел Кастро,
1923... " и така нататък.
Влиза той в залата. Доцентът го пита:
- Как се казате, колега?
Студентът автоматично отговаря:
- Фидел Кастро!
- Хмм... Добре, колега... Хм.. Както и да е... Кога сте роден?
- 1923 неупешно, 1944 - успешно!
- Вие да не сте луд?!
- Учените отдавна работят по въпроса, но още не са установили!

***********

- Как е на английски "обичам те"?
- Ай лав ю!
- А на немски?
- Их либе дих.
- А на пернишки?
- Марш в Голф-а, кучко!

************

Петър Стоянов хвърлил ракета на САЩ. Разрушен град - никакъв ответен удар. Изпратил всички ракети, но никаква съпротива и се обадил на Бил Клинтан
- Абе кво става, половината Америка разруших, а отговор няма.
- Аз да ви намеря на картата, ще ви е*а мамата ама...

[Илия Горанов]

Джон Смит се събуди рано в 6 часа от алармата на будилника му (ПРОИЗВЕДЕН В ЯПОНИЯ)

Докато кафето се приготвяше в кафеварката му (ПРОИЗВЕДЕНА В КИТАЙ), той се бръснеше с електрическата си самобръсначка (ПРОИЗВЕДЕНА В ХОНГ КОНГ)

Джон облече нова риза (ПРОИЗВЕДЕНА В ШРИ ЛАНКА), обу дизайнерските си джинси (ПРОИЗВЕДЕНИ В СИНГАПУР) и маратонките си (ПРОИЗВЕДЕНИ В КОРЕЯ)

След като приготви закуската си в новата електрическа тенджерка (ПРОИЗВЕДЕНА В ИНДИЯ), той взе калкулатора си (ПРОИЗВЕДЕН В МЕКСИКО), за да види колко може да похарчи днес. След като свери часовника си (ПРОИЗВЕДЕН В ТАЙВАН) по радиото (ПРОИЗВЕДЕНО В ИНДИЯ), той се качи в колата си (ПРОИЗВЕДЕНА В ГЕРМАНИЯ), напълни я с бензин (ОТ САУДИТСКА АРАБИЯ) и продължи да търси ДОБРЕ ПЛАТЕНА АМЕРИКАНСКА РАБОТА.

Към края на поредния обезкуражителен и безплоден ден Джон седна на компютъра си (ПРОИЗВЕДЕН В МАЛАЙЗИЯ), за да провери пощата си и след това реши да си почине малко.

Обу си сандалите (ПРОИЗВЕДЕНИ В БРАЗИЛИЯ), наля си чаша вино (ПРОИЗВЕДЕНО ВЪВ ФРАНЦИЯ), удари една глътка водка (ПРОИЗВЕДЕНА В РУСИЯ) и включи телевизора си (ПРОИЗВЕДЕН В ИНДОНЕЗИЯ), като започна да се чуди защо не може да си намери добре платена работа в Америка.

И СЕГА ТОЙ СЕ НАДЯВА ДА ПОЛУЧИ ПОМОЩ ОТ ПРЕЗИДЕНТА НА САЩ, КОЙТО Е ОТ КЕНИЯ

[MB 230 TE]

Надпис в отдел "Поддръжка на компютърната техника" на голяма фирма:
"Теория - това е когато знаете всичко, но нищо не работи.
Практика - това е когато всичко работи, но не знаете защо.
При нас съчетаваме теорията с практиката.
Нищо не работи и нямаме понятие защо.



Влюбил се един бизнесмен в една вампирка. Взели се. Живели дълго и щастливо. Създали голямо семейство. Всички работят в КАТ, митниците, НАП...



Няма нищо удивително, че се сблъскаха американски и руски спътници.
Удивително щеше да бъде, ако се бяха сблъскали български и албански.



Американците лъжат, че техният спътник не е бил шпионски.
Руснаците лъжат, че техният не е бил управляем.



Нане отишъл при Вуте, за да му поиска магарето с каруцата да си свърши някаква работа.
Вуте изслушал молбата му, па му рекъл:
- Какво да ти кажа, Нане... Не бих искал да ти ги дам, защото предишния път, като ти ги дадох ти ми ги върна магарето болно и гладно, а каруцата трябваше да я ремонтирам. Но също така не мога и да ти откажа, защото сме дългогодишни приятели и не искам да ми се разсърдиш. Затова, Нане, ще ти отговоря уклончиво - я си е*и майката!

[Мишо]

Късно вечерта едно младо момиче се прибира по Софийските улици.
Изведнъж чува стъпки зад нея. Момичето забързва крачка и човекът зад нея също забързва крачка. Изведнъж пред момичето се появява мъж и и казва:
- Сега ще те изнасиля.
- Не моля ви се как така ще ме изнасилите!?
- Не ще те чу#ам! ! !
- Моля ви се ще ви направя една свирка за да ме пуснете.
Мъжът се замислил и казал:
- Добре така да бъде.
Момичето кляка на колене и захапва мръсника направила една сви##а станала избърсала си устата и казала:
- Дайте ми сега една цигара.
Мъжът и дал една цигара и щракнал запалката и този момент те си виждат лицата и мъжът казва:
- Радке
- Татко
- Ти що пушиш ма?

[Илия Горанов]

Мале мале, открихме сезона на мръсните вицове.
Ще пусна червена точка!



Отива марийка при баща си:
- Тате, дай 5 лева да ходя на кино?
- Ще ти дам, но трябва да ми направиш свирка.
- Ама, тате, как така?
- Както искаш... иначе няма кино.
Помислила Марийка, пък се съгласила.
Сваля си бащата гащите, а марийка:
- Ама, тате, ### целия е в лайна?!
- Еми, брат ти искаше да ходи на дискотека!



Наредили се жени на опашка да влизат в рая.
Минава първата, а свети Петър я пита:
- Жено, съгрешила ли си в живота си?
- Да, свети Петре, съгреших с мисъл!
- Добре, виждаш ли тази светена вода в менчето - измий си челото с нея и влизай в рая.
Идва ред на седващата:
- Жено, съгрешила ли си в живота си?
- Да, свети Петре, съгреших с ръка!
- Добре, чадо мое, изплакни си ръката в светената вода и влизай в рая.
Идва ред на третата жена:
- Жено, съгрешила ли си в живота си?
- Да, свети Петре, изневерих на съпруга си.
Отзад се чува глас:
- Извинете, може ли да мина напред, все пак някои ще пием от тая вода!

[mradulov]

Спокойна вечер в къщата на богат банкер.
По едно време звъни телефона и банкера вдига.
- Ало, брато, отвлекли сме тъща ти. Искаме 500'000 евра до утре сутринта! Ако не снесеш мангизите ще клонираме тъща ти и ги пускаме и двете!

[hammer^BaTe]

Един негър отишъл да иска ръката на неговата любима от баща й!
Баща й му вика:
-Трябва да построиш на дъщеря ми две къщи!
-Аз обича твоя дъщеря, аз построил къщи!
Построил ги.
Баща й пак вика:
-Трябва да й купиш най-хубавата кола:
-Аз обича твоя дъщеря, аз купи нея кола!
Вече какво, какво да каже бащата, за да не се ожени за нея му казва:
-Трябва да имаш 50см. к*р.
-Аз обича твоя дъщеря, аз отреже 10см!

**********

Англичанин и ирландец се явили на конкурс за работа и ги подложили на писмено изпитване. После работодателят им съобщил:
- И двамата имате еднакъв резултат, и сте сбъркали един и същи въпрос. Но ще дам работата на англичанина заради грешния му отговор.
- Не е честно - възразил ирландецът.
- Как може неговият грешен отговор да е по-добър от моя?
Работодателят отвърнал:
- Защото неговият отговор на седми въпрос е “Не знам", докато вашият е “Нито пък аз".

***********

Катаджия починал и отишъл при Свети Петър!
Свети Петър го попитал:
-Чадо мое правил ли си добрини през живота си?
Катаджията:
-Правил съм!
Свети Петър:
-А, добрини?
Катаджията:
-Правил съм!
Свети Петър му предложил:
-Ето ти сега два пътя, ти сам си избери по кой да тръгнеш!
Катаджията му отвърнал:
-Тук на кръстовището си ми е добре!

[hammer^BaTe]

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се :
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот ... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- Абе сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Значи сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева ...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!

************

7 златни правила за движение в София:

1. Никога не спирайте заради пешеходец, освен ако не се хвърли под колата ви.
2. Първото зърнато място за паркиране ще бъде и последното. Заемете го светкавично.
3. Винаги се оглеждайте наляво и надясно, когато пресичате на червено.
4. Никога не използвайте мигачи, когато променяте посоката си на движение. Те само предупреждават останалите шофьори да дадат газ и да ви попречат на маневрата.
5. Контактът с очи с шофьор от другия пол отнема предимството ви.
6. Винаги когато е възможно, спрете насред пешеходната пътека, за да попречите на колкото се може повече пешеходци. А ако някой от тях стъпи на зебрата пред вас, дайте газ и клаксонирайте, докато не го изгоните обратно на тротоара. Пешеходците са безправни участници в движението.
7. Паркирайте на тротоарите при всяка възможност, така че пешеходците да бъдат принудени да слязат на улицата. Там другите шофьори ще се погрижат за тях. --------------- Това е май по скоро за темата за пешаходците

**************

Турчина, французина и Бай Ганъо летяли в самолет. И на тримата зверски им се пърди, но нали са големи джентълмени и стискат да не се изложат.
Турчина обаче не издържал и я пуснал тактично като казал "Мене на летишето ще ме чака Юсуффффффффффф"
Французина бил следващия и го замаскирал с " А менеше ме чака Жозеффффффффффф"
И на края нашия човек.. " А пък мене ше ме чака Хитъъррррррррр Петърррррррррррррр с моторрррррррррррррр с кошшшшшшшшшш"

**************

Как телето вика на майка си кравата-
Мамууууууууууууууу

**************

Един шофьор на такси много обичал да се забавлява като се качва на тротоара и блъска всеки фен на "Левски", като при сблъсъка се чувало едно шумно "ТУП" и после се връщал на пътя. Един ден обаче видял един свещеник да пътува на стоп и спрял:
- Накъде сте отче?
- Отивам на литургия 3 километра по-нататък.
- Няма проблем, аз ще ви закарам. Качвайте се.
Качил се свещеника и тръгнали. По едно време шофьорът забелязъл един фен на "Левски" и се качил на тротоара, но бързо се усетил, че отзад има свещеник и се върнал на пътя, като на косъм се разминал с фена. Въпреки това се чуло едно "ТУП".
Обърнал се и казъл:
- Извинете, отче, за малко да блъсна този фен на "Левски".
- Всичко е наред. Аз го улучих със задната врата.

***************

Един полицай отишъл на браснар.
Докато го бръснел бръснаря попитал:
- Говрят за вас, че сте много тъпи. Искам да те питам нещо да видя дали ще ми отговориш. Какъв ми се пада на баща ми сина му.
Плицаят мислил, мислил и накрая казал:
- Незнам ти ми кажи.
Бръснарят се засмял и казал:
-Верно било, тъпи сте! Пада ми се брат.
Отишъл полицая при шефа и решил да се направи на умен.
-Какъв се пада на баща ми сина му шефе.
Шефа мислили, мислил и казал:
- Незнам - кажи.
- Колко си тъп шефе - на бръснаря брат се пада!

[KPAHK]

web programmer synuva che pytuva vyv vlak
<tr><td><tr><td><tr><td><tr><td><tr><td><tr><td><tr><td>...

[Илия Горанов]

web programmer synuva che pytuva vyv vlak
<tr><td><tr><td><tr><td><tr><td><tr><td><tr><td><tr><td>...

Аз тоя сън съм го сънувал, ама не е баш тъй...

<tr><td></td></tr><tr><td></td></tr><tr><td></td></tr><tr><td></td></tr>...