2416 replies to this topic

[hammer^BaTe]

Пловдивчанин е в центъра на Чикаго и иска да се прибере в родния град. Хваща такси:
- До Пловдив!
- I`m sorry, I can`t understand you.
- Карай към Пловдив, бе!
- I don`t know where is this city ...
Нашенецът отваря куфара и показва $2 000 000 на шофьора, който кимва:
- I see! Stariya ili noviya grad?

[KPAHK]

- Имате ли активен въглен?
- Имаме неактивен въглен, но може да си го активирате с СМС "Въглен" на номер 123 ....

[sami]

- Каква е разликата между хардуер и софтуер?
- Ами хардуера може да го ритнеш, а софтуера само да го напсуваш..

[hammer^BaTe]

Конкурс по псуване - целта е кой ще изкара най-дълго без прекъсване. Излиза ядосан американски рапър и започва: "MADAFUCKIN'BITCHESSHITPOLICECOCKSUCKINGSONOFAFUCKS...." и така около двайсет минути, след което се изчерпал. Публиката избухва в овации.

Следва млад и надъхан сърбин: "JEBEMVIPICHKUMATERNUIMURTV ASESTRAULADNODUPEVIJEBEMPEDERIJEBENI..."...и така около половин час, след което издъхнал.

Публиката потресена избухва в още по-силни аплодисменти.

Идва ред на български джентълмен от Северозапада. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада. Ставайки изригва в справедлив гняв:

"ДАМУЕБАПУТКАТАМАЙНАНАТОЯКАБЕЛ ДАМУЕБАИНАТОЯДЕТОГОЕТУРНАЛТУКАИНЕГОВАТАМАМАДАЕБА ИНАБАБАМУДАГОТУРАПОВСИЧКИДУПКИ ИДАВИЕБАИСЦЕНАТАИКОНКУРС ДАВИЕБАШЕСЕИЗПОТРЕПАТУКАДАВИЕБАМАЙКАТА..." и така около един час...

Публиката и журито дремали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант. Джентълменът видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил: "Ми я да почвам освен, а ?"

[ХаPu]

хахахахахаха напиках се

[alipi]

- Докторе, боли ме язвата.
- Пиеш ли?
- Па сипи!

[alipi]

Питат немеца:
- С каква кола ходите в магазина?
— С BMW
— А зад граница?
— Зад граница с Мерседес.
Питат французина:
- С какво кола ходите да пазарувате?
— С Rеnаult!
— А зад граница?
— Зад граница с Pеugеot!
Тогава пита руснака:
— С каква машина ходите да пазарувате?
— С тролейбуса!
— А зад граница?
— Ние не пътуваме зад граница!
— А ако се наложи?
— На нас не ни се налага!
— Но, ако много ви се наложи?
— На нас не ни се налага въобще!
— Но, ако е страшно, ама страшно-страшно много необходимо??
— Е, ако е страшно, ама страшно-страшно много необходимо,
тогава с ТАНКОВЕ!

[Илия Горанов]

- Една шкембе чорба и две филии хляб.
- Нямаме хляб на филии, имаме само на питки.
- А, като каза напитки, донеси и една голяма ракия.

[hammer^BaTe]

Уважаема редакция,
Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено.
Ако вдигна аз телефона – затварят. Взе често да се среща с “приятелки”, а като я питам с кой е била, казва, че не ги познавам.
Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах.
Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
И гледам – ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?

[pitar_r_r]

Един дължал 5000 евро на някаква мутра. Шефът звъни по GSM на Пешо Борчето и му казва:
– Иди и го доведи тоя в офиса, като дойда ще реша какво да го правим...
Отива Пешо, открива въпросния, хваща го като агне, мята го на задната седалка на мерцедеса и го кара в офиса. Закопчава го за радиатора и зачакали шефа. С идването шефа започнал:
– Омръзна ми тоя да ме мотае и да се разправям с него. Пешо, карай го на Витоша, хвърли му едно хубаво еб*не и го зарежи там...
Пешо грабва нашия човек, мята го отново в мерцедеса и отпрашва към Витоша. От задната седалка онзи го удря на молба:
– Не бива така бе Пешо, знаеш ме не съм лош човек...
– Ааа не,  каквото каже шефа това ще бъде...
– Имам жена, деца, ако обърна резбата ще избягат…
– Не ме интересува...
– …ако се разчуе ще трябва да се самоубия…
– Това си е твой проблем...
По едно време звъни GSM-ма – отново шефа:
– Пешо, обръщай колата, чакам те пред офиса с още двама дето ми висят с пари!
Връщат се Пешо и нашия човек, а шефа му казва:
– Тия двамата ги закарай и тях на Витоша и ги застреляй като кучета!!
Мята ги и тях до Пешо на задната седалка и пак към планината. А след малко нашият човек (първия) неспокоен казал на Пешо:
– Пешо, шефа каза мен да ме еб*ш, да не забравиш ей.

[ivancho]

Върви си по пътя евреин и гледа - двама араби налагат с тупалки един килим. Приближил се:
- К'во става, пичове? Не пали ли?

[Blond]

- Егати студа! - рече Големият лош вълк и нахлузи червената шапчица чак до ушите.

[Marukian]

Двама сигани си говорят:

- Абе ти как таковаш жената? Сички живеете в една къща, с една стая, децата, дедото, бабата...

- Вечер преди да си легнем, слагам звонец на бабата и гасим лампата.

- И?

- И после йебем све що не звони!

[hammer^BaTe]

В двубоя срещу Италия..

Бяхме на един Ники Михайлов от победата...

[hammer^BaTe]

- Ало, компанията "Самсунг" ли е?
- Да, слушам ви....
- Вчера купих от вас супер мощна прахосмукачка!
- Лошо ви чувам, господине, говорете по-силно!
- Е, как да ме чувате? Аз съм в торбичката за прах.