2416 мнения по тази тема

[a_atanasov]

Гледам на улицата негър носи телевизор. Замислих се дали пък не е моя.
Прибирам се вкъщи и гледам - моя си е вкъщи и ми лъска обувките...

[a_atanasov]

Стои на кръстовище човек и разглежда срещу светлината 100 левова банкнота. Приближава се катаджия и го пита:
- С кола ли сте?
- Не, пеша съм.
- Жалко!

[hammer^BaTe]

Малко дете плюе вода на пода. Майката:
– Не се плюе така! Щом е в устата, трябва да се глътне.
Таткото повдига вежди. Майката:
– Ти да мълчиш!

[pitar_r_r]

Кратка история на медицината:
2000 г. пр.н.е. - Ето, изяж този корен.
1000 г. от н.е. - Не яж този корен, той е езически! Кажи тази молитва.
1850 г. от н.е. - Да казваш молитви е суеверно! Изпий тази отвара!
1940 г. от н.е. - В тази отвара има змийско масло! Глътни това хапче!
1985 г. от н.е. - Това хапче е неефективно! Вземи този антибиотик!
2014 г. от н.е. - Този антибиотик е синтетичен! Ето, изяж този корен   

.........................................

По време на визитация:

- Докторе, от малък съм кривоглед с едното око.
- Виждам.
- А освен това настинах и си загубих гласа.
- Чувам.
- А вчера ме удари линейка.
- Знам, затова си в реанимацията.

...........................................

Зъболекър към пациент:

- Извинете, но съм ви извадил здрав зъб. Ще се наложи да извадя и болния.

Пациента:

- Добре, че не сте очен лекар . . . . . . . . 

 

[ivancho]

Вървят трима арменци по улицата, пред тях се разхожда красива девойка. Единият арменец казва:
- Ех, за да преспя с такава девойка, бих дал и пет хиляди! Вторият:
- Какви пет, аз и десет не бих пожалил!
Третият:
- Абе, вие добре ли сте?! Такава красавица трябва първо да я облечеш, да я обуеш, да й подариш скъп автомобил, да я водиш всяка вечер на ресторант!
Девойката се обръща:
- Извинете, а кой от вас се обади трети?
Арменците:
- Върви си, върви си, не се бъркай в чужди разговори...

[Praetorian]

Младеж отива на уролог и се оплаква:
- Докторе незнам как да ти кажа ама ми посиня единия та**к.
Доктора:
- А бе младеж да не се е****ш с мен?
Младежа:
- Не бе докторе!
Доктора:
- Свали гащите да вида.
Сваля младежа гащите и кво да види доктора наистина му посинял единия та**к.
Доктора:
- А бре младеж, знаеш ли, че ако не го отрежем ще гангреняса и краЙ с тебе.
Младежа помислил и казал:
- Хора и с един т***к живеят - режи го!
Отрязал го доктора и младежа си отишъл, но нещеш ли след седмица се върнал:
Младежа:
- Докторе незнам кво прави, но ми посиня и другия та**к.
Доктора:
- Абе младеж, това май е заразно и ще трябва да отрежем и този, иначе край с теб.
Помислил младежа и решил че живота му е по важен и дал да му го отрежат.
Минало се време и младежа пак отишъл при лекаря:
- Докторе, не знам, но ми посиня и ку*а!
Доктора:
- Не знам какъв е тоя вирус, но ако ....
Младежа:
- Да бе знам - режи.
Минало се месец и момчето пак при лекаря:
- Докторе, ако искаш ми вярвай, но не знам какъв е тоя вирус, дето съм хванал, но ми посиня и гъ*а!
Доктора погледнал учудено младежа, наместил си очилата и казал:
- А бе пич, ти знаеш ли че май дънките ти пускат?

[hammer^BaTe]

КАК ДА ХВАНЕМ ЖИВ КРОКОДИЛ
Необходимо оборудване:
- Тъпа книга
- Бинокъл
- Пинцета
-Епруветка
-Тапа
-Релса-около 2м
-Круша - 1бр.
Отиваме на брега на реката с крокодили и започваме да четем тъпата книга.В резултат на това заспиваме.В това време излиза крокодила и на свой ред се зачита в книгата.
Логично също заспива.Ние се събуждаме преди него,тъй като сме заспали първи.Взимаме бинокъла и го обръщаме обратно.Виждаме крокодила малък.Вземаме го с пинцетата и го поставяме в епруветката.Запушваме с тапата.В това време от водата излиза женската и ни подгонва.Ние побягваме,но тя скъсява дистанцията.Тогава се освобождаваме от релсата,олеква ни и набираме преднина.Женската обаче отново ни настига.Хвърляме крушата пред нас и съгласно поговорката,че „крушата не пада по-далеч от дървото„значи,че наблизо има дърво.Качваме се на него и се спасяваме.

[kdl]

 Тоя пост.jpg   11,69K   16 Брой сваляния

[hammer^BaTe]

Лекар към пациента:
- Колко сте тежали най-много?
- Сто и седемнайсет килограма.
- А най-малко?
- Три и шестотин, ама беше много отдавна

[a_atanasov]

Разговарят трима приятели кой как се справя с мърморенето на жена си.
- Аз моята миналата година я заведох в Париж,а тази година ще я заведа в Лондон - казал първият.
- А аз миналата година моята я заведох в Ню Йорк,а тази година ще я заведа в Лас Вегас - казал вторият.
- Аз миналата година моята я закарах на село - казал третият.
- А тази година? - попитали другите двама.
- Тази година... тази година ще отида да я взема.

[Наско]

Учителката изпитва децата в класа. Ядосана е:
-Петърчо?!
-К’во?
-Ще ти кажа аз на тебе „к’во”! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката! Колко е 2 и 2?
-5.
-Идиот! Няма да стане от тебе инженер! Двойка! Седни си!
-Драганчо?!
-К’во?
-Ще ти кажа аз на тебе „к’во”! Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с учителката. Колко е 2 и 2?
-Ами ... 3.
-Идиот! Няма да стане и от тебе инженер! Двойка! Седни си!
-Иванчо?!
-Да, госпожо?
-Колко е 2 и 2?
-4.
-Браво! Ще стане от тебе инженер!
-Госпожо?! – продължил Иванчо.
-К’во?
-Ще ти кажа аз на тебе „к’во”. Дяволите ще те вземат! Стани, когато говориш с инженер!

[IvoR1]

Две жени много обичали да ходят по ресторанти и да се заяждат като си поръчват егзотични ястия, които са сигурни, че ги няма в менюто. Отиват в един ресторант, сядат и поръчват:
- Моля две порции черен салам.
- Много се извинявам но нямаме черен салам.
- Как може, що за ресторант сте... и т.н. Добре донесете ни 2 чаши черно мляко.
Сервитьора помислил малко и отишъл в кухнята. След малко излиза една голяма и мощна черна готвачка, която отишла на масата на двете жени, извадила гърди и почнала да пълни 2 чаши. След 5 мин напълнила 2-те чаши и се върнала в кухнята. Тогава едната жена казала на другата:
- Леле, добре, че нямаха черен салам.

[IvoR1]

В начално училище учителката обеснява на децата каква е разликата между факт и парадокс, след което ги накарала да дадат примери за да види, че са разбрали. Иванчо вдига ръка:
- Факт е, че к*ра е корав, парадокс е, че няма кости в него.
- Сядай, две!
Седнал си Иванчо, учителката попитала някой друг има ли пример, но всички мълчат, само Иванчо пак вдига ръка.
- Хайде пробвай пак.
- Факт е, че п*тката е влажна, парадокс е, че не раждясва.
- Сядай веднага, още една двойка!
И отново Иванчо си седнал, всички останали не дават примери, но той пак вдига ръка, учителката вече ядосана му казва:
- Давай пак, ама без глупости!
- Добре, факт е, че Земята е кръгла - при което училелката си помислила "най-накрая без простотии" - парадокс е, че хората се еб*т на всяко кюше.

[Илия Горанов]

Руска военна база, генералът прави обиколка, влиза в едно хале и заварва двама войници да режат атомна бомба с ножовка:
- А бе, идиоти, какво правите вие? Ами ако гръмне?
- Другарю генерал, няма проблеми, ако гръмне, в склада имаме още три резервни!

[pitar_r_r]

Излизам днес от вкъщи и виждам, че  AMG-то  ми го няма!!!! Пак гледам – пак го няма!!!

След 20 минути се сетих, че нямам AMG . . .   и ми олекна . . .  до някъде.