2416 мнения по тази тема

[pitar_r_r]

Негър се вози в претъпкан автобус в София. Качва се гражданин, който държи в ръцете си палава маймунка, която започва да се закача с негъра. Негърът възмутен, отива при шофьора и го пита:
- Извинете, може ли вози се мамун в рейс?

На което шофьорът го поглежда и разсеяно отговаря:
-Абе, дупчи си билет и се вози колкото искаш.В тази навалица никой няма да забележи.

[pitar_r_r]

Чапай и Петка разговарят в един нощен бар:
- Петка, хайде да се прибираме!
- Чапай, само да изям една краставичка и си тръгваме.
- Е-е, кой ще те чака да изпиеш още пет водки......

[pitar_r_r]

Срещат се стари гаджета след дълга раздяла.Той:
- Не изглеждаш добре, какво ти е?
- Нали знаеш, не ми е добре по две причини:при недостиг на +#$%***** или при недостик на пари.
Той делово:
- Кое да разкопчая първо: портфейла или панталона? 

[cyberpig1]

Срещат се стари гаджета след дълга раздяла.Той:
- Не изглеждаш добре, какво ти е?

- Нали знаеш, не ми е добре по две причини:при недостиг на +#$%***** или при недостик на пари.

Той делово:

- Кое да разкопчая първо: портфейла или панталона?

!!!

[KPAHK]

Къща край Босфора.
Мустакат турчин пие шербет,
намръщен. Идва жена му.
- Какво има?
- Седни! - строго казва мъжът.
-Имам една лоша и една добра
новина. Почвам с лошата
- Хасан,нашият син, станал гей.
- Вай, Алах, к'во е туй?
- Гьотверен, ма.
- Вай, вай... А добрата новина? -
cъс свито сърце пита жената.
- Станал Мис Истанбул.

[hammer^BaTe]

Двама пича си говорят:
- Мани мани, снощи как се напих!
- К'во пихте, бе?
- Три шишета ракия.
- Колко човека?
- Четирима.
- М... баси, три шишета ракия четири човека, нищо не е това! Кои бяхте?
- Аз, жената и децата!

[hammer^BaTe]

Мъж се прибира от работа и казва на жена си:
- Тази вечер ще правим +#$%***** като пчелите !
Жена му, силно развълнувана отговаря:
- Мммм...скъпи, сигурно ще ме намажеш с мед и ще ме ближеш отпред, отзад.. ?
- ТаА па! Кацаш, смучеш и отлиташ!

[pitar_r_r]

-Чу ли, че Гошо го изгонили от отбора по алпинизъм.
- Еeeе, него пък защо?
- Хванали го, че се качва до шестият етаж с асансьора.
......................................................................................
Отива пациент при лекаря.
- Докторе, страдам от загуба на паметта.
- От кога? – попитал лекарят.
- Какво от кога?

[pitar_r_r]

Жена към любовника си:
- Хайде бързо влизай в гардероба!
- Ще се задуша там!
- Бързо, бързо влизай! Там още никой не се е задушил!
.............................................................
- Маце, хайде да те черпя едно мартини.
- Зарежи,имам си приятел!
- Имаш си приятел? А пък аз имам апартамент, вила, кола, куп пари и си търся някоя да ..........! Ама защо плачеш?
- Точно се разделих с приятеля си.

Този пост е редактиран от pitar_r_r: 28 септември 2014 - 12:05

[staniola]

Върви си един човек и вижда двама пед@ли - еднакво облечени. Чудил се човека, чудил се и решил да ги пита. Отишъл при единия и му казал:
- Добре бе, виждам че сте пед@ли, ама защо сте еднакво облечени?
И те го арестували...

[hammer^BaTe]

Тук нещо не е наред:
"Океанска сол, добита от залежи, оформили се преди 200 милиона години.
Трайност: 2 години. "

[Blond]

Една патерица казва на друга:

Между нас нещо куца.

[hammer^BaTe]

След +#$%***** две женски гърди си говорят и едната казва

- Мисля, че между нас е свършено!

[KPAHK]

- Знам много неща! - каза Wikipedia.
- При мен можете да намерите всичко! - похвали се Google.
- Аз съм най-важното нещо на света! - каза Интернета.
- Добре, добре... - тихо отвърна електричество. 

[hammer^BaTe]

Мъж казва на жена си рано сутринта:
- Жена, излизам. Като се прибера ще ядеш бой.
И се изнизал. Жената се стреснала и цел ден се въртяла из къщата - подредила всичко, изпрала, измила де що види, лъснала на мъжа си въдиците, направила мусака, сложила във фризера ракия и мастика, направила салати и мезета... абе изобщо направила така, че да няма забележки.
Прибира се мъжът ѝ вечерта, поогледал се, ама не казал нищо. Седнал на масата, а жената припка около него, облякла къса рокличка. Сервира мезенца, налива по чашките и се грижи всичко да е ОК. Мъжът си похапва, пийва си, ама си мълчи. Минало известно време и жената замалко да започне да гризе нокти от любопитство. В един момент не издържала и попитала:
- Миличък, как мина денят ти? Какво прави?
- Играх карти с приятели, пихме бира и си направихме състезание на кого му е най-голям.
- И кой победи? - пита жената.
- Как кой, аз, разбира се!
А жената:
- Ха! че Кольо от последния етаж не беше ли там?
- Аз казах ли ти сутринта, че ще ядеш бой като се върна!!!