2416 мнения по тази тема

[pitar_r_r]

Седят си трима приятели в кръчамата, порядъчно пийнали.
Единия разправя:- Ако правим +#$%***** с жената  веднъж седмично е добре.
Втория:- Ти си добре! Ние ако правим +#$%*****  веднъж месечно пак добре.
А третия:- Вие сте късметлии! Ако жена ми не спеше с отворена уста щях да забравя какво е +#$%*****!

Този пост е редактиран от pitar_r_r: 11 август 2013 - 20:37

[pitar_r_r]

Жена с необръснати подмишници се вози в автобуса и се държи с едната ръка за горната дръжка. До нея пък седял един пийнал мъж. Погледнал нагоре към нея и казал:
- Шшш ало балерината! Или си свали крака оттам или си сложи гащи!!!

[pitar_r_r]

Мъж влиза в аптеката и се провиква:
- Един капут.
Лекарката му отговаря:
- Ако обичате, господине, изчакайте си реда и измислете някакъв по-цензуриран начин, за да ми обясните точно какво искате.
Дошъл редът на мъжа. Той си разкопчал панталона, извадил го и казал:
- Извинете, госпожо, може ли да дадете на този джентълмен един костюм?

[pitar_r_r]

Обир на влак. Главатарят на бандата вика:
- Това е обир! Никой да не мърда! Ей сега ще оберем жените и ще изнасилим мъжете.
Една пътничка се обажда:
- Ама не се ли объркахте? Може би искахте да кажете, че ще оберете мъжете и ще изнасилите жените?
А тъничък мъжки гласец се намесва:
- Я не учете човека как се обират влакове.

 

                        

[pitar_r_r]

Една чистачка забременяла и родила момченце. На въпроса:"Кой е бащата?" тя отговаряла лаконично:
- Мислите ли, че се оглеждам, кой е отзад  докато чистя стълбището?!

[pitar_r_r]

Срещат се две проститутки. Едната е с черно шалче около шията.
- Какво става? Траур ли?
- Не, това е черен пояс по минети.

.......................................................

 

- Защо мнозинството от жените не могат да заспят след оргазъм?

- Защото трябва да се приберат вкъщи!

[pitar_r_r]

Писмо от извънземен.

Скъпи Землянино! Привет!
Аз съм същество от далечна галактика и дойдох да посетя вашата планета. Трансформирах се в това съобщение. Докато го четете, аз ви "таковам" в зениците. Знам, че това ви харесва, защото се усмихвате. Моля ви предайте това съобщение на още някой - много ми се иска още +#$%*****.

[machine]

Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си. Тя попитала:
- Какво има, момчето ми?
- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети! – отговорил ученикът.
За мис Нилъм това било прекалено и затова тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.
Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.
Директорът: "Колко е 3 x 3?"
Момчето: "9".
Директорът: "Колко е 6 x 6?"
Момчето: "36".
И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:
- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.
Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:
- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?
- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.
- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?
- Джобове – бил отговорът.
- Твърдо и розово, когато влиза e меко и e лепкаво, когато излиза?
Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора.
- Дъвка.
- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?
Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.
- Подава ръка.
- Сега ще задавам въпроси от типа: "Кой съм аз?", става ли?

- Аха.
- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?
- Палатка.
- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?
Директорът е много обезпокоен, напрегнат e и е принуден да глътне голяма порция коняк.
- Венчален пръстен.
- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш, ми е добре.
- Нос.
- Имам твърдо тяло! Моят връх пронизва! В движение треперя!
- Стрела.
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?. (чукане)
- Firetruck (Пожарна кола).
- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?
- Fork (Вилица).
- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?
- Фамилия.
- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?
- Сърце.
Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:
- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!

[machine]

Отишъл попът при кмета и му се оплакал:

- Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?

Кметът го посъветвал:

- В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш седма "не кради", се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата, той го е откраднал.

В понеделник кметът вижда, че попът си кара колелото.

- Е, как е, попе? Кой го беше откраднал?

- Не, бе! Аз като стигнах до шесто "не пожелавай жената на ближния" и се сетих къде съм го забравил...

[machine]

Зайо Байо тича и крещи:

- Педерасти-и-и-и, педерасти-и-и-и...

Баба Меца го среща:

- Какво викаш бе, не виждаш ли, че имаш още мляко по устата?

- Не е мляко, не е....педерасти-и-и-и-и...

[pitar_r_r]

Телефонът на професора звъни в 2 през нощта и ехиден мъжки глас пита:
- Спиш ли, спиш ли, гадино мръсна? ! А ние тука си спукваме гъза да учим за гадния изпит при тебе утре. . . . .
- А не, не спя, ами се забавлявам в кревата с две ваши колежки и отсега мога да ви кажа, че са пълни отличнички! А вие момчета учете, учете. . . . .

[pitar_r_r]

Млад моряк, след няколкомесечено плаване загорял за +#$%***** и попитал боцмана:
- Боцмане, може ли да помогнеш с нещо?
- Мога! Срещу 200 долара готвача-китаец е на разположение.
- Ама как?! Цели 200 долара и то за китаец?!
- Ами, виж момче: 100 долара са за капитана, защото хич не ги обича тия работи;50 долара са за мен, защото и аз хич не ги обичам тия работи и по 25 долара давам на двама здравеняци да държат китаеца, защото и той хич не ги обича тия работи!

[pitar_r_r]

Младеж и девойка се запознават в дискотека. Две питиета, малко танци и се озовават в леглото.
Започнали веселбата и по едно време на девойката й става супер готино, страшна работа. Забива нокти в гърба на младежа и задъхано го пита:
- Сладур, как ти беше името?
Младежът прекъсва временно ритъма и пропърморва:
- Казвам се Иван.
Девойката забива още по-дълбоко нокти в гърба на младежа и извиква:
- Не си Иван, ..... Желязко, Желязко ти е името!

[a_atanasov]

Най-голямата глупост в живота ми - поръчах си S-klasata с тъмни стъкла...
Цяла зима карам с отворени прозорци да ме видят, че съм аз...

[pitar_r_r]

Човешките органи се събрали за да решат кой от тях трябва да се пенсионира.
Краката казали: - Ние цял живот мъкнахме това туловище, уморихме се и искаме да се пенсионираме.
Ръцете казали: - Ние пък цял живот хранихме това туловище, трябва да се пенсионираме.
И така се изредили доста органи.
Обадил се и половия член: - Аз пък цял живот работих  на влажно и на тъмно и трябва да се пенсионирам.
Тогава човешките органи реагирали: - Кой си ти бе я стани да те видим?
А той: - А бе, колеги , аз ако можех да стана, щях ли да искам да се пенсионирам. . . . . . . .