nedsan09

Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
- 69?Кой курец е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во +#$%*****от па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе , а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.
Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...
Момчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...
Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е?Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!
_______________________________

Мъж се връща вкъщи и казва на жена си:
- Познай какво нося в левия си джоб? Започва с буквата „П“…
- ПРЕМИЯ?
- Не, ПОЛОВИНКА ракия. А, сега познай какво нося в десния си джоб? Започва с буквата „З“…
- ЗАПЛАТА?
- Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия.

Шестгодишно момченце пита майка си:
- Мамо, ти добре ли спиш нощем?
- Да, съкровище.
- Сигурна ли си, да не сънуваш кошмари или да се будиш нощем?
Майката, изненадана от странните въпроси на сина си, го пита:
- Много добре спя, а ти защо мислиш обратното?
- Понеже вчера чух чичо Митко да разправя на някого по телефона, че не си добра в леглото.

----------------------

Жена отива на преглед и довежда със себе си и мъжа си. След прегледа докторът излиза и казва на мъжа:
- Честито! Ще ставате родители!
- Но докторе, това е невъзможно. Аз толкова внимавах…
Докторът го потупва съчувствено по рамото:
- Това е като движението по пътищата – ти може да внимаваш, ама други не внимават.

-----------------------

Блондинка пред дискотека:
- Как така не може да вляза, гаджето ми е вътре и ме чака, няма да си тръгна!
- Добре, госпожо щом настоявате ще ви пусна!
- Благодаря, в такъв случай и аз ще ви пусна!

Запознал се един младеж с едно момиче и ето,
че вече тя го поканила на гости късно
вечерта. Влизат в стаята и започват да се
натискат. Тя:

- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е отдела
за масови безредици, мама е полицай.
Младежът си мисли:
"Уф..., къде попаднах!", но продължил все пак. След малко мацката:

- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая,
работи като барета. Младежът пак си мисли:

"Уф, къде се натресох!".
Мацката:

- Искаш ли една незабравима нощ!

- Да!

- ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!!!

=====================================================

 

Полицай: Къде живееш?
Аз: С мама и тати.
Полицай: А къде живеят мама и тати?
Аз: С мен.
Полицай: Къде живеете всички?
Аз: Заедно вкъщи.
Полицай: Къде е къщата ви?
Аз: След къщата на съседите.
Полицай: А къде е къщата на съседите ви?
Аз: Ако ти кажа, няма да ми повярваш!
Полицай: Кажи!
Аз: До нашата.

Баща от малко село решава да посети сина си студент в столицата.
Намерил общежитието му и попитал портиера :
- Тук ли живее Димитър Попов?
Портиерът отговоря:
- Да, тук живее. Подпрете го до вратата, аз ще го внеса като изтрезнее!

Седемнайсет блондинки седят и чакат пред една дискотека....... Идва една брюнетка и ги пита :
- Какво чакате ?
- Чакаме да дойде още една блондинка, че под осемнайсет не пускат ......

---------------------------------------

Хитлер и Сталин се разхождали и срещнали един човек. Хитлер го спрял и му казал:
"Утре ще убиеме 5 хил. роми и 3 камили"
Човекът попитал:
"Защо и 3 камили?"
Хитлер се обърнал към Сталин и му казал:
"Видя ли, на никого не му пука за ромите"

- Господин богат, колко време Ви трябва, за да си купите Мерцедес?
- Месец...
- Толкова много, че какъв богат сте Bие!?
- Е, Мерцедес не е малка фирма все пак...

- Жена, там ли си? - вика мъжът от тоалетната.
- Хартия ли искаш? - пита тя.
- Хартия си имам. Рестартирай рутера!

Мъж отива във фризьорски салон:
- Колко струва да ми измиеш главата?
- 4 лева.
- На ти 8, измий го целия.

Баща и син седят на пейката пред блока и пред тях минават две блондинки в Шевролет "Корвет".
-Тате, тате, виж Корвет-а
-Курвета, ама я виж каква кола карат !

Всяка прилика с държавни и недържавни институции, ораганизации, партии, министерства или банки е напълно случайна!

МВР - Муфтим Ви Редовно
КАТ - Кинти, Ако не Тупалка
ЦИК - Цакай Иначе К**
ССД - Сбирщина Селски Диваци
ДСК - Добре Скрихме Кинтите
КТБ - Как Те Баламосахме
ЦКБ - Цинични Касиерки и Брокери
БАН - Бате Акъл Немаш
НОИ - Национален Обиращ Институт
СОУ - Сополанкото от Основното Училище

Сръбска реклама за презервативи :
- Добро юутро , млади жени. Како спали , како се клецали ? Ако сакате да немате деца , ползвайте куробранка , сръбска марка Партизанка.
Те тогава и меца да ви клеца - нема деца !!

Девойка ражда и врещи като луда:
- Извадете го това от мееен, болиииии!
Сложете ми упойка, ще пукна!
По някое време се обръща към гаджето си,
стоящо до нея:
- Ти, говедо мръсно, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли!
Момчето с каменно изражение:
- Еми, аз кога ти виках "Дай да ти го
сложа отзад", ти викаш "НЕ! ЩЕЛО ДА
БОЛИ!"! Трай сега!

Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
- Сега ше ви режем ху*овете. - казва вождът. - На всеки по професията!
Пита французина:
- Какво работиш?
- Месар - отговаря той.
Взимат един сатър и клъц. . .
Американецът - дървар. Един трион и неговия ху* отишъл. . .
Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
- Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
- Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете. . .

Подсъдими! Осъждам ви да платите парична глоба в размер на 2,000 лева за обида на държавен служител! Искате ли да кажете нещо по повод на присъдата?
- Иска ми се, господин съдия. Но при тези цени…