roro77

Вървят си заека и мечока през гората и изведнъж – хоп, хващат златната жаба. Тя им казва:
- Пуснете ме, ще ви изпълня по три желания и на двамата!
- Ами добре, – казва мечока – моето първо желание е всичките мечки в гората да станат женски!
- Готово, – казва жабата – а ти, Зайо?
- Аз искам каска!
- Хе-хе-хе, – смее се мечока – егати тъпото желание. А на мен второто ми желание е всичките мечки и в съседната гора да станат женски.
- А аз искам мотор! – казва заека.
Махва жабата и хоп – всичките мечки в съседната гора и те стават женски, а заека е качен на мотор.
- Третото ми желание е всичките мечки по целия свят да станат женски! – казва мечока.
Заека стяга каската, припалва мотора и отдалечавайки се вика на жабата:
- А на мен третото ми желание е мечока да стане педераст!

Един стар сърбин седи в плейбой бар и няма пари. Вика на момичетата:
- Цецке, колко е да та иба?
- Двеста марки, деде!
- Нема да та иба! Дай ина рикия!
След малко пак:
- Брено, колко е да та иба?
- Сто марки, деде!
- Е, нема да ти иба! Дай ина рикия!
След малко пак:
- Драгано, колко е да са измочаш у чашу?!
Драгана мисли и казва:
- Пет Марки!
- Ей ти пет марки - мочай у чашу!
Драгана се изпикава, старецът го вади, топи го в чашата и казва:
- Пий, курец, чорбу, као немаш паре за месо!

Дядо, ветеран от Втората Световна си кара Москвича...
Изпреварва го мотоциклетист със стар боксер BMW, с немска каска, ретро кожени дрехи и нацистка символика по него.
Дядото рязко кривва и мотоциклетиста отлита в канавката.
Дядото кратко и сърдито:
— 70 години от как свърши войната, а още се моткат техни изостанали патрули по пътищата!

Професора пита:
- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета.
Колко тухли са останали?
- Лесно е! 499 - казал студентът.
- Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
- Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
- Браво! - казва професорът. Следващ въпрос: Царят Лъв има рожден ден, всички животни са дошли на рождения му ден, освен едно. Кое е то?
- Еленът, той още е в хладилника. - отговорил студента.
- Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво! - казал професора. - И последен въпрос - Бабата премина през пустото блато ама все пак умряла, от какво?
- Ъъъ - замислил се студента. - Потънала е?
- Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!

Стоят си Хитър Петър и японец, и водят някакъв разговор. По едно време, японецът пита: - Искаш ли да ти покажа нещо японско? - Давай! Японецът го пребил и му вика: - Това е карате. След малко пак: - Искаш ли да ти покажа още нещо японско? Вече колебливо: - Ми, давай?! Японецът пак го пребил и вика: - Те, това е джудо. След малко Хитър Петър го попитал: - Искаш ли аз, да ти покажа нещо японско? Японецът, възхитен: - Давай!!! Хитър Петър го отма’ал през главата с някакво желязо. Японецът след малко се надигнал окървавен и пита: - Какво беше това??? - Полуоска от Toyota!

Депресирани сте от студената зима? Тъгувате по лятото? Ето какво може да направите за да победите лесно депресията: Сложете в чайник с кипяща вода, няколко капки йод, стари чорапи и отворена консерва „копърка”. Поставете зад чайника вентилатор. Парата и аромата от чайника ще създаде у вас усещането за горещо утро край морето, а жена ви, като като види дивотията, която сте направили ще ви припомни и крясъците на чайките...:-Р

- Абе, що ти е синьо окото, бе? - Щото жената ме бушонира... - И защо? - Говорех й на ти! - Че то зарад това не бият! - Бият, бият... - Е как така бият, бе, пич? - Ми лежа си аз на леглото, а тя ме подбутва и вика "Абе, ние отдавна не сме правили +#$%*****!", а аз й викам: "Не ние, а ти!"

Бал в руското посолство. Дъщерята на мавританския крал танцува блус с руското културно аташе. Девойката е стеснителна и в един момент притеснено споделя:
- Притеснявам се, че деколтето ми е много дълбоко.
Аташето поглежда и тактично отвръща:
- Окосмена ли сте между гърдите?
Принцесата, още по-притеснена, но вече и ядосана:
- В никакъв случай, как смеете? !
Аташето:
- В такъв случай наистина е твърде дълбоко. . .

Един дядо решил да заведе своята баба в Спа център за 1 ден. Отишли, настанили ги старците прекарали добре този празничен за тях ден .На сутринта дядото слязъл на рецепцията да плати престоя.Попитал колко дължи ......Рецепционистът му отвърнал 1000лв.-Дядото..-Е как 1000лв за 1 ден ..-Рецепциониста-Ами джакузи...дядото-Не се го ползвали! ...-Ами да сте, то беше на ваше разположение...сауната...-Не сме ползвали сауна!....Ами да сте, тя беше на ваше разположение....Масажи....-Не сме ходили на масажи! ...Ами да сте масажиста беше на ваше разположение .Дядото се ядосал бръкнал в джоба и извадил 50лв.Рецепциониста учудено ...-Но как 50лв, а останалите 950? -Дядото:- Останалите 950лв ви ги удържам за дето ебахте бабата!..Ма моля ви се, никой не е ебал вашата баба...Дядото:- Да сте, тя беше на ваше разположение

Кола се движи по магистралата, в нея - майка и син. В един момент от предната кола изхвърча вибратор и се забива в стъклото. Майката и детето се споглеждат, то пита - Мамо, какво е това? - Ми кво е... това е... това е... насекомо! - Е гати насекомото, как лети с тоя х*й?

Семейството остава без пари. Жената казва на мъжа си:
- Ще отивам на Околовръстното да заработя.
Мъжът:
- Добре, аз ще ти бъда сутеньор.
Така и направили. Жената стои край пътя, мъжът седи в храстите. Спира един автомобил. Шофьорът пита:
... - Колко?
Жената:
- Почакай секунда! - и бяга в храстите при мъжа си - Васе, той ме пита "колко"?
Мъжът:
- Кажи му "+#$%***** 50 лева, свирка 20 лева".
Жената притичва до шофьора:
- +#$%***** 50 лева, свирка 20 лева.
Шофьорът:
- Имам само 15 лева.
Жената:
- Почакай секунда! - и бяга в храстите при мъжа си - Васе, има само 15 лева.
Мъжът:
- Кажи му, че за 15 ще му направиш чекия.
Жената притичва до шофьора:
- За 15 ще ти направя чекия.
Шофьорът:
- Добре.
Сваля си панталоните и гащите, жената вижда достойнството му и казва:
- Почакай секунда! - и бяга в храстите при мъжа си - Васе, дай му 35 лева назаем, много те моля...!!!

Инспектор отишъл в класа на Иванчо и накарал децата да съставят изречение, в което всяка дума да започва с една и съща буква.
Станал Драганчо и казва:
- Дядо дяла дървени дъсчици!
После станал Огнянчо:
- Отчето отпя осмо опело!
... Иванчо вдигнал ръка и започнал:
- Когато Кольо Кривия клатеше кака Куна край курника, кака Куна казваше:
'Клати Кольо, клати! Както калугер клати камбана, както киртак кърти камъни! Какъв кеф, какъв к*р корав като картоф'

След оставката на правителството Искра Фидосова решила да емигрира от държавата.
Самолетът обаче се разбил на остров, пълен с канибали. Зарадвали се канибалите на богатото меню, наслагали картофи в жаравата, заболи Искра Фидосова на шиш и наредили на най-малкия от тях да върти шиша, ама много бавно, а останалите отишли за дърва. След час се връщат, а оня малкият върти шиша, ама яко набрал обороти и върти като електромер на ЧЕЗ!
- Шо въртиш толко бързо бе? Нали ти казахаме да е бавно, за да може месото да се опече равномерно?
- Е пааааа – оправдало се канибалчето – като въртим бавно тая бърка у жаравата и яде картофите!

Заплатата е като женската менструация. Ако я има, трае пет дни. Ако я няма, значи някой яко ви е опънал.

Една жена отива на работа цялата сияеща.
- Какво става? – питат я колежките й.
- Невероятен +#$%***** – отговаря.
- Стига, ма, с кого?
- С мъжа ми, с кого!
... - Че вие сте женени от 15 години. Разказвай!
- Оле, направо чудо – значи, снощи първо два часа любовна игра, после един час +#$%***** и накрая четири часа гушкане.
- Олеeee, блазе ти!
Отива мъжът на работа.
Гледат го колегите му подпухнал – едва ходи.
- Какво става, бе, братче, защо си като парцал?
- Остави се, брат, страшна работа... Снощи пийнах малко и мойта реши да правим +#$%*****. Ужас! Първо два часа не мога да го вдигна, после един час не мога да свърша и накрая, като се ококорих, четири часа не мога да заспя!

Мъж към жена си:
- Скъпа, ако нямаше крака, щеше ли да носиш обувки?
Жената:
- Не миличко. Що за въпрос?
Мъжът:
- Ами тогава защо носиш сутиен?