Публикации
Мъж
0899309307
0877077833
Учител:
- Дъвка ли имаш в устата?!
Ученик:
– Не!...
Учител:
- Покажи!
Ученик:
- http://24.media.tumb...88u00o1_400.gif
#324707 Вицове
Публикувано от
на 26 юни 2013 - 21:38
#303566 Вицове
Публикувано от
на 06 декември 2012 - 14:13
На новодомец му се звъни на вратата. Отваря и гледа един огромен як
мъжага. Оня му вика:
- Здрасти, комшy. Аз....да се запознаем, от горния етаж съм...
- Аааа, здравей, здравей...
- ...и да те поканя на купон довечера у нас...
- Какъв купон?
- Ми як! У нас често се правят луди партита - здраво пиене, музики,
танци, побоища, +#$%*****, страшна работа.
- Ихааа! Ще дойда! Как трябва да се облека?
- Както си искаш, то ще сме си само двамата..
мъжага. Оня му вика:
- Здрасти, комшy. Аз....да се запознаем, от горния етаж съм...
- Аааа, здравей, здравей...
- ...и да те поканя на купон довечера у нас...
- Какъв купон?
- Ми як! У нас често се правят луди партита - здраво пиене, музики,
танци, побоища, +#$%*****, страшна работа.
- Ихааа! Ще дойда! Как трябва да се облека?
- Както си искаш, то ще сме си само двамата..
#299761 Вицове
Публикувано от
на 05 ноември 2012 - 18:55
Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва:
- Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила:
-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в натура?
И си повдигнала и без това късата поличка.
- Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници!
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва:
- Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина! ! !
Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Не щеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси.
- Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая
- Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми...
- Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна проститутка.
- Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера!
- Сметката ви е 18, 40лв.
Мацката се покашляла и смутолевила:
-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в натура?
И си повдигнала и без това късата поличка.
- Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници!
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва:
- Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина! ! !
Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Не щеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси.
- Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая
- Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми...
- Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна проститутка.
- Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера!
#299186 Вицове
Публикувано от
на 31 октомври 2012 - 18:50
- Как ще се маскираш за Хелоуин?
- Като Шрек.
- Маска купи ли?
- Още не, а ти как ще си?
- Красавица!
- Маска купи ли си?....
- Като Шрек.
- Маска купи ли?
- Още не, а ти как ще си?
- Красавица!
- Маска купи ли си?....
#296197 Вицове
Публикувано от
на 26 септември 2012 - 18:38
Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено ?
- Е па, я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "Престъпление и наказание", прелиства и отсича
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
- Отче, я съм много грешна.
- Сега що сторила си бре, жено ?
- Е па, я съм друг муж целивала
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено ?
- Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?
- Е па, ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале..
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено ?
- Е па, я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "Престъпление и наказание", прелиства и отсича
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
- Отче, я съм много грешна.
- Сега що сторила си бре, жено ?
- Е па, я съм друг муж целивала
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено ?
- Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?
- Е па, ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале..
#295437 Вицове
Публикувано от
на 19 септември 2012 - 16:15
Приземили се близо до града двойка извънземни-мъж и жена.
Запознали се с местна двойка.
В нощта преди да си заминат, решили да си сменят партньорите, хем интересно, хем никой няма да разбере.
Легнала си жената с извънземния.Погледнала под одеялото:
- О, такъв е малък!
Той:
- Един момент!- и си завъртял дясното ухо.
Тя отново погледнала под одеалото:
- Е, тъничък е!
Той:
- Момент-завъртял си лявото ухо.
Тя:
- Не може да бъде!
На сутринта извънземните отлетели.Седят мъжът и жената и споделят впечатленията си.
Тя:
- О, каква нощ, каква нощ...Никога няма да я забравя!
Той:
- А при мен тази идиотка, вместо да правим +#$%*****, цяла нощ ми въртя ушите.
Запознали се с местна двойка.
В нощта преди да си заминат, решили да си сменят партньорите, хем интересно, хем никой няма да разбере.
Легнала си жената с извънземния.Погледнала под одеялото:
- О, такъв е малък!
Той:
- Един момент!- и си завъртял дясното ухо.
Тя отново погледнала под одеалото:
- Е, тъничък е!
Той:
- Момент-завъртял си лявото ухо.
Тя:
- Не може да бъде!
На сутринта извънземните отлетели.Седят мъжът и жената и споделят впечатленията си.
Тя:
- О, каква нощ, каква нощ...Никога няма да я забравя!
Той:
- А при мен тази идиотка, вместо да правим +#$%*****, цяла нощ ми въртя ушите.
#294837 Android vs Apple
Публикувано от
на 14 септември 2012 - 05:23
#294332 Вицове
Публикувано от
на 08 септември 2012 - 16:31
Докато сменяше памперса на сина си, дюнерджията Мустафа по навик добави картофи и чеснов сос...
Как се прави пернишка чекия ?
Заравяш си патката в земята и чакаш земетресение...
Пешо имал проблем с мъжката си гордост.
Отишъл на лекар и се посъветвал с доктора:
- Докторе, не мога да оправя жената. Можеш ли да ми помогнеш?
- Да! Всяка сутрин бягай по 10 км. и ще се оправиш! Обади ми се след седмица да ми кажеш върви ли…
Отишъл си Пешо и след една седмица се обажда на доктора:
- Добър ден, докторе! Аз съм Пешо.
- Добър ден, Пешо! Как е? Върви ли работата с жена ти?
- Как да върви бе докторе? Та аз съм на 70 км. от къщи!
При настинка девет от десет фармацевти пият колдрекс.
Десетият пие ракия!
Как се прави пернишка чекия ?
Заравяш си патката в земята и чакаш земетресение...
Пешо имал проблем с мъжката си гордост.
Отишъл на лекар и се посъветвал с доктора:
- Докторе, не мога да оправя жената. Можеш ли да ми помогнеш?
- Да! Всяка сутрин бягай по 10 км. и ще се оправиш! Обади ми се след седмица да ми кажеш върви ли…
Отишъл си Пешо и след една седмица се обажда на доктора:
- Добър ден, докторе! Аз съм Пешо.
- Добър ден, Пешо! Как е? Върви ли работата с жена ти?
- Как да върви бе докторе? Та аз съм на 70 км. от къщи!
При настинка девет от десет фармацевти пият колдрекс.
Десетият пие ракия!
#289754 Вицове
Публикувано от
на 17 юли 2012 - 01:22
На зеленчуковия пазар един продава ябълки и за да привлече купувачи,крещи:
– Ябълки с вкус на банан,портокал,праскова,череша,вишна,ананас и лимон!
Спира се няк'ъв и го пита?
– Ами...хм...да имаш случайно ябълки с вкус на путк@?
Продавача го погледнал хитро и му казал:
– Абе,имам тук една под тезгяха,последна е...
– Супер,дай да я опитам!
Дал му я продавача,онзи я гризнал и възмутено казал:
– Пфффф,тая мирише на гъз,бре!!!
– Ами обърни я от другата страна,дееее!
#289369 Вицове
Публикувано от
на 12 юли 2012 - 14:27
- Утке, Утке ... няма да я научиш химията, Утке!
- Ама господин професор, аз се казвам Ичка.
- Да де, нещо без "П" беше...
Върви си Червената шапчица през гората и изведнъж усеща, че нещо ѝ се стича по крака.
Поглежда и вижда кръв и тъй като никой не ѝ е обяснил за нещата от живота седнала да плаче.
В това време се задава вълка от гората. Видял Червената шапчица да плаче и решил да я пита какво ѝ е.
- К'во става,шапчице,защо плачеш?
- Ами изтича ми кръвта, Вълчо, ще умирам.
- От къде ти изтича?... Да не си ранена?
- Ами не знам някъде изпод полата.
- Я си вдигни полата да видя,ако мога да ти помогна.
- А,не! Мама ми е казвала да не давам на момчетата да ми гледат под полата.
- Да,ама аз не съм момче,пък и се опитвам да ти помогна.
- Еми добре...
Вдигнала тя полата, вълкът гледал, гледал, почудил се малко, помислил малко и накрая тъжно казал на Червена шапчица:
- Ами, не знам как да ти го кажа, ама май някой ти е отрязал таш@ците...
- Ама господин професор, аз се казвам Ичка.
- Да де, нещо без "П" беше...
Върви си Червената шапчица през гората и изведнъж усеща, че нещо ѝ се стича по крака.
Поглежда и вижда кръв и тъй като никой не ѝ е обяснил за нещата от живота седнала да плаче.
В това време се задава вълка от гората. Видял Червената шапчица да плаче и решил да я пита какво ѝ е.
- К'во става,шапчице,защо плачеш?
- Ами изтича ми кръвта, Вълчо, ще умирам.
- От къде ти изтича?... Да не си ранена?
- Ами не знам някъде изпод полата.
- Я си вдигни полата да видя,ако мога да ти помогна.
- А,не! Мама ми е казвала да не давам на момчетата да ми гледат под полата.
- Да,ама аз не съм момче,пък и се опитвам да ти помогна.
- Еми добре...
Вдигнала тя полата, вълкът гледал, гледал, почудил се малко, помислил малко и накрая тъжно казал на Червена шапчица:
- Ами, не знам как да ти го кажа, ама май някой ти е отрязал таш@ците...
#285024 Игра на "Асоциации", но със снимки
Публикувано от
на 09 юни 2012 - 03:31
#283714 Android vs Apple
Публикувано от
на 30 май 2012 - 01:24
Не знам какви андроиди ползвате,но или са някакви слаби телефончета с версия 1.6,или сте пристрастени към iOS 
.От три години съм на Android телефони,мислех миналата година да си взема и iPhone 4,но не ме грабна,реших да изчакам iPhone 5,ама то пък излезе 4S,който нямаше кой знае какво повече освен по-добра камера,двуядрен процесор и миSIRI,която за простосмъртните неанглийско-говорящи е полезна колкото на бяла мечка терлици.Едно време Mercedes-а на "жисиемите" беше NOKIA и всеки уважаващ себе си що годе паралия имаше на колана си 6110,нищо че батериите им хлопаха и се тъпчеха разни хартии да уплътняват.Сега титлата Mercedes на телефоните е на iPhone,а андроидите са айфони за бедни... 
Нищо,че ако речеш да качиш от ифончето снимка някъде трябва да...не знам кво си...мазохизъм!Е,мернах днес някакви снимки,според които новият iPhone 5 ще е с 4'' дисплей и т.н.Ако ми хареса,бих си купил...Но в никакъв случай не подценявайте андроида!Не мисля,че iOS имат голямо предимство...Напротив! 
.От три години съм на Android телефони,мислех миналата година да си взема и iPhone 4,но не ме грабна,реших да изчакам iPhone 5,ама то пък излезе 4S,който нямаше кой знае какво повече освен по-добра камера,двуядрен процесор и миSIRI,която за простосмъртните неанглийско-говорящи е полезна колкото на бяла мечка терлици.Едно време Mercedes-а на "жисиемите" беше NOKIA и всеки уважаващ себе си що годе паралия имаше на колана си 6110,нищо че батериите им хлопаха и се тъпчеха разни хартии да уплътняват.Сега титлата Mercedes на телефоните е на iPhone,а андроидите са айфони за бедни... Нищо,че ако речеш да качиш от ифончето снимка някъде трябва да...не знам кво си...мазохизъм!Е,мернах днес някакви снимки,според които новият iPhone 5 ще е с 4'' дисплей и т.н.Ако ми хареса,бих си купил...Но в никакъв случай не подценявайте андроида!Не мисля,че iOS имат голямо предимство...Напротив!
#279500 Вицове
Публикувано от
на 30 април 2012 - 03:46
Откъде произлиза името Подуяне?
Преди много години Крали Марко кръстосвал нашите земи, търсейки равно място за лагеруване. Препускайки надлъж и нашир, конят му стъпил с предните си крака върху Стара планина, а със задните на Витоша. Тогава един от неговите доверени хора го попитал:
- Къде се намира мястото, на което ще разположим нашия стан?
Тогава Крали Марко посочил надолу и отговорил:
- Под уя ни е!
Оттогава, до ден днешен тази земя носи името кв. Подуяне.
Преди много години Крали Марко кръстосвал нашите земи, търсейки равно място за лагеруване. Препускайки надлъж и нашир, конят му стъпил с предните си крака върху Стара планина, а със задните на Витоша. Тогава един от неговите доверени хора го попитал:
- Къде се намира мястото, на което ще разположим нашия стан?
Тогава Крали Марко посочил надолу и отговорил:
- Под уя ни е!
Оттогава, до ден днешен тази земя носи името кв. Подуяне.
#277748 Вицове
Публикувано от
на 14 април 2012 - 15:32
Разбирайки, че бившият и
съпруг се е оженил за младата
съседка, тя му отмъсти по най-
коварния начин : омъжи се за
бащата на съседката и стана
негова тъща.
******************************************
В началото Бог сътворил небето и земята.
И казал Бог:
- Да бъде светлина!
И дошла светлината.И казал Той , че това е хубаво.
И сътворил Бог човека по свой образ и подобие. И казал Той, че това е хубаво.
И сътворил Бог жената. Погледнал я и казал:
-...нищо, ще се гримира.
**********************************************
Вчера са се блъснали колите на генерал от НСБОП и началник в ДАНС.
За виновна е призната колата на КАТ, отишла на мястото на произшествието...
съпруг се е оженил за младата
съседка, тя му отмъсти по най-
коварния начин : омъжи се за
бащата на съседката и стана
негова тъща.
******************************************
В началото Бог сътворил небето и земята.
И казал Бог:
- Да бъде светлина!
И дошла светлината.И казал Той , че това е хубаво.
И сътворил Бог човека по свой образ и подобие. И казал Той, че това е хубаво.
И сътворил Бог жената. Погледнал я и казал:
-...нищо, ще се гримира.
**********************************************
Вчера са се блъснали колите на генерал от НСБОП и началник в ДАНС.
За виновна е призната колата на КАТ, отишла на мястото на произшествието...
#242804 Let the music play!
Публикувано от
на 26 август 2011 - 12:13
