2416 мнения по тази тема

[Вай Басо]

хахаха

[hammer^BaTe]

Върви си лъвът из гората, а насреща му лисицата плаче.
- Защо плачеш?
- Заекът ме излъга и ме наеба...
- Гледай го ти! - казал лъвът и продължил. Среща вълка - и той плаче.
- Какво ти се е случило?
... - Заекът ме излъга и ме наеба...
- Виж го ти хитрецът!
Продължил нататък и среща мечката - също плаче.
- Какво е станало, защо плачеш Мецо?
- Заекът ме излъга и ме наеба...
- И тебе ли? Ще я видим ние тая работа!
Продължил нататък лъвът и гледа - заекът стои до една дупка и мисли.
- Абе Зайо, ти цялата гора си наебал - бива ли такива работи?
- Остави се лъвчо, това са бели кахъри. Тука в тая дупка има злато, а аз не мога да го стигна, ащото са ми къси лапите...
- Къде, къде - казал лъвът, навел се и бръкнал в дупката с лапи.
- Ах ти хитър заек!

[juso]

–Баща ти с мустаци ли е?
–Не!....
–Значи съм видял майка ти...

**********************************************

Питане в медицински форум:
- Извинете за неприличния въпрос, но ме вълнува следното - наскоро почнаха да ми падат космите на задника. От какво може да бъде?
Отговор на доктор:
- Мисля, че не трябва да се безпокоите...това е еволюция.

************************************************

Етапи в живота на българския бизнесмен:
Собствена кола-собствена вила-собствена яхта-собствен самолет-собствено мнение!

[hammer^BaTe]

- Какво стана?
- Той си замина, подарявайки една роза, и каза, че ще се върне като увехне.
- Колко романтично…
- Да…само, че розата е пластмасова…

[hammer^BaTe]

Един човек умрял от мързел. Отишъл при Свети Петър, той му претеглил греховете с везните и му казал:
- Ами ти си за рая, чадо мое.
Човекът погледнал към рая - много и стръмни стълби нагоре:
- Абе аз по-добре да сляза в ада!
Свети Петър се учудил:
... - Ами добре, ама щом си за ада трябва да ти изпълня три желания. Кажи първото?
- Ами... Едно магаре!
Появило се магаре.
- Давай второто?
- Да ме качиш на магарето, че ме мързи нещо.
Свети Петър го качил на магарето.
- А третото?
- Една жаба!
Свети Петър го изгледал учудено:
- Добре де, айде мързи те. Магаре ти дадох, даже те качих на него, ама жабата за кво ти е?
- Абе да вика "тц тц тц" на магарето, че много ма мързи!

[hammer^BaTe]

Майка и дете се разхождат и минават покрай публичен дом. Детето пита:
- Мамо какво се продава тук?
- Майката се замислила и отговорила:
- Ми щастие маминото.
Детето започнало да иска пари от майка си, че да иде да си купи щастие. Накрая майката дала 2лв и момчето отишло. Влезнало и тръгнало към какичките. Те пък го гледали смутено. Момчето извадило двата лева и заявило:
... - Искам да си купя щастие.
Какичките се спогледали и се зачудили какво да правят. Накрая едната намазала една филия с мармалад и я подала на момчето. Момчето лакомо я изяло. Намазали му втора филия, а момчето пак я изяло. На третата филия момчето било вече доста заситено и облизало само мармалада. Излязло щастливо, а чакащата му майка го попитала:
- Какво стана?
Момчето:
- Две опрасках, една излизах.

[SAMURAIJACK]

Лежа си на дивана, пия си биричката, гледам телевизия! И изведнъж телефонът звъни и някаква жена започва да вика в слушалката:
- Взе ли детето от детска? Напазарува ли? Утре мама идва, нали не си забравил? Защо мълчиш, Стефане?
А аз не съм Стефан, аз съм Петьо!
И ми стана едно леко на душата...

[SAMURAIJACK]

Имало едно вежливо таралежче. Ходело си то един ден, така вежливо, както подобава на едно вежливо таралежче, през вежливата гора. И що да види вежливото таралежче - тримата мускетари с конете си. Вежливото таралежче, нали е вежливо, решило да ги поздрави по своя си вежлив начин:
- Добър ден, Атос!
- Добър ден, вежливо таралежче!
- Добър ден, Портос!
- Добър ден, вежливо таралежче!
- Добър ден, Арамис!
- Добър ден, вежливо таралежче!
- Добър ден, Д'Артанян!
- Добър ден, вежливо таралежче!
- Добър ден, кон на Атос!
- Добър ден, вежливо таралежче!
- Добър ден, кон на Портос!
- Добър ден, вежливо таралежче!
- Добър ден, кон на Арамис!
- Добър ден, вежливо таралежче!
- Добър ден, кон на Д'Артанян!
- Добър ден, вежливо таралежче!
- Довиждане, Атос!
- Довиждане, вежливо таралежче!
- Довиждане, Портос!
- Довиждане, вежливо таралежче!
- Довиждане, Арамис!
- Довиждане, вежливо таралежче!
- Довиждане, Д'Артанян!
- Довиждане, вежливо таралежче!
- Довиждане, кон на Атос!
- Довиждане, вежливо таралежче!
- Довиждане, кон на Портос!
- Довиждане, вежливо таралежче!
- Довиждане, кон на Арамис!
- Довиждане, вежливо таралежче!
- Довиждане, кон на Д'Артанян!
- Довиждане, вежливо таралежче!
Продължило по вежливия си път вежливото таралежче и кой да види се задава - Али Баба и четиридесетте разбойници на камили...

(не ме мразете )

[SAMURAIJACK]

Двама пияници си говорят.

- Абе знаеш ли какво е "светлинна скорост"?

Другия пияница отговорил :

- Знам "светлинна скорост" е това да извадиш бутилка бира от хладилника без да светне лампичката

[Gangsta Man]

Джаки с таралежчето ме утепа


А знаете ли как таралежите правят любов ?




......ВНИМАТЕЛНО........

Този пост е редактиран от Gangsta Man: 29 април 2012 - 10:50

[Вай Басо]

Е па как......я си представи ако стрина Тарля не си е почистила триъгълника...........

Този пост е редактиран от бай Васил: 29 април 2012 - 23:10

[LiL]

На пазара в Белград една жена продължително избира яйца от количката на продавача. Тя ги опипва едно по едно, вади ги, някои връща обратно, други оставя настрана. Продавачът я гледа известно време, след което добродушно казва:
- Све са яйца, госпожа, курец нема!

[juso]

Откъде произлиза името Подуяне?
Преди много години Крали Марко кръстосвал нашите земи, търсейки равно място за лагеруване. Препускайки надлъж и нашир, конят му стъпил с предните си крака върху Стара планина, а със задните на Витоша. Тогава един от неговите доверени хора го попитал:
- Къде се намира мястото, на което ще разположим нашия стан?
Тогава Крали Марко посочил надолу и отговорил:
- Под уя ни е!
Оттогава, до ден днешен тази земя носи името кв. Подуяне.

[SAMURAIJACK]

Учителката:
- Деца, днес ще учим за усойницата. Тази змия обитава високите части на планините и се храни с...
- С питони - обажда се Иванчо.
- Защо пък с питони, Иванчо?
- Ами вчера леля каза на мама: "Видях през ключалката как оная усойница му налапа питона".

[SAMURAIJACK]

Красива дама се вози с такси. Пристигат и тя понечва да извади пари, за да плати, но се оказва, че няма
- Забравила съм си портфейла - започва да се вайка тя.
- Така ли?! - казва шофьорът и подкарва в непозната за нея посока. Стигат до една гора, той вади чаршаф от багажника и го постила на земята...
- Но, моля ви се, как така? Та аз имам две деца, не може такова нещо!
- Няма значение - казва шофьорът. - Аз имам вкъщи десет заека! Започвай да скубеш трева и слагай в чаршафа!