2416 мнения по тази тема

[ivanhow]

Кара си еден дядо Московеца по цариградско.Но на орлов мост едно БМВ спира рязко пред него и дядото се удря в него.Казал си:
-Леле тия ще ме пребият вътре.Но поне да счупа цялата кола че да знам за какво ме бият.Взел една щанга и почнал да унищожава БМВ-то.Счупил го цялото.На нищо не заприличало.Тръгнал си стареца,а мутрите в БМВ.-то попитали шефа си:
-Абе шефе преставяш ли си какво щеше да стане ако ние го бяхме ударили.


Две мутри си вървели по тротоара.Единя видял лайно и казал:
-Внимавай брато.Това е лайно.
Другия казал:
-Не е лайно.
-Лайно е!
-Не е!
Втория се навел и опитал лайното и казал:
-Верно е лайно.Добре че не го настъпих.


Кара се един човек Ладата и на Орлов мост се нацепил в един Мерседес.Слиза собственика на Мергела и започва да псува:
-Е сега ти е...х майката бе.
-Моля те не ме бий.Жена ми ме напусна,децата са гладни,пари нямам.Много тежък живот имам.
-Добре!Бягай.Тоя път ти се размина.
Но на университета случката се повтаря.Лада се удря в Мерцедеса.Слиза оня и пак почва по адрес на майката.Но човека на ладата пак дава същото обяснение и оня му прощава.
Но на следващото кръстовище всичко се повтаря.
Шофьора на Мерцедеса слиза спокоен.Отива до тоя с Ладата и го пита:
-Абе брато,мен ако ме няма ти как ще спреш! :FlagMB:

[tatuncho]

Един поп си кара катафалката и на едно кръстовище се срещат челно с една "баварка" управлявана от мутра. Слиза мутрата и почва да псува:
- Ей, брадато к....е, къде-е-е гле-еаш бе, ма-а-ама ти проста?!?!
Попа слиза, съвсем невъзмутимо и с благ глас казва:
- Чадо Божие, успокой се, недей се гневи - бърка в катафалката и вади бутилка уиски - ами дай да пием за наше здраве, че Господ ни пожали и ни остави живи и здрави!!! - подава отворенета бутилка на мутрата.
Оня надигнал бутилката и на няколко глътки я преполвил, подал я на попа и му вика:
- `Айде дядо попе, твой ред е!!!
А попа с отрицаващи движения му отвръща:
- Не-е-е синко, моят ред ще дойде по-късно, а в момента чакам КАТ.


Папата си имал много лъскава лимузина и един ден, както си се возел много му се докарало и казал на шофьора да се разменят за малко. Речено-сторено. На Папата много му харесало как яко върви колата и настъпвал здраво газта, надхвърлил 200км/час. По някое време КАТ-аджии го засекли с радара, единият изкочил на пътя и замахал с палката, но изведнъж я смъкнал и се върнал умислен при патрулката, а колегата му бесен го пита:
- К`во става бе, `що не го спря, к`во кат` е с лъскава кола, въобще видя ли кой беше в колата?!?!
- Незнам кой беше, ама Папата му е личен шофьор.

[ENOXELA]

Жена притеснява по телефона мъжа си:
- В карбуратора на колата има вода!
- Айде, взе и от карбуратори да разбираш.
Ти не знаеш ни к'во представлява, ни къде е?
Къде е колата?
- В плувния басейн!

Между приятелки:
- Взе ли си шофьорския изпит?
- Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание.

Разговор между инструктор и курсистка.
Тя пита: Какво ще стане ако си вдигна левия крак?
Той отговаря: Ами ще отпуснете съединитела и колата ще потегли
Тя: А какво ще стане ако си вдигна десния крак?
Той: Ами ще отпуснете газта и колата ще спре
Тя: А какво ги стане ако си вдигна и двата крака?
Той: Ами ще вземете книжка

Мъж и жена карат колите си един срещу друг. В момента на разминаването жената крещи:
- Прасеее!
- Курвааааа! - отговорил мъжът и сам не разбрал как блъснал едно прасе, което стояло на шосето.

Двама шофьори си говорят:
- Абе, ти защо си си боядисал толкова идиотски колата? Отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, отзад жълта?
- Ами да видиш какъв смях пада като стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците

[ENOXELA]

18+
Зайо Байо бил чест посетител на горския публичен дом.
И едана вечер го посрещат с изненада! Зайо спецялно за теб има одна Африканска Боа искаш ли да я прекараш?
Супер вика Зайо плаща си и влиза!
А Боата без да мисли го налапала целия
Обаче си мисли "Абе да е вечеря хммм не е ли късно А па да е закуска е рано" чекай да го изплюя може и някой клиент да е-и го изплюва
Зайо се претъркаля оправя перчема опъва тирантите и казва:
Е на това му се казва М***T

[kiril]

Попитали един от жителите на "Педерастово" защо се казва така селото... А той отговорил : "ми не знам, чакай да питам жена ми. Иванееееее"

[ENOXELA]

Секретно екз.единствен До контраадмирал Роджър Конър
Норфолк. Отчет за извършена проверка

Сър.
Съгласно Ваше разпореждане от 15 юли 2003г получих заповед да извърша учебно проникване на българска военна база и да предоставя на Вас снимки на склад за съхранение на тактически ракети тип Точка.
Като напътствие Bue мu казахте:
Стив, не се съмнявам във Вашата подготовка.
Bue caм ce равнявате на взвод морска пехота.
Не давайте никакъв шанс на българите, на карта е поставена и честта на силите за
специални операции.
Имайте предвид че и български диверсант ще се опита да проникне в наша ракетна част.
В града пристигнах с легендировка на богат английски турист и веднага почуствах зад себе си опашка. Агенти на един едър генерал с бръсната глава ми откраднаха още на летището куфара с личните вещи, тоалетни принадлежности и видеокамера на обща стойност 4500$. В тоалетната двама агенти под прикритието на гейове се опитаха да ме ограбят. В ръкопашния бой заryбих зъба си с вградената инфрачервена камера и GPS на стойност 6300$. Излизайки от тоалетната видях, че е съсипан и костюмът ми с антирадарно покритие на стойност 10000$.
Намерих въпросната войнска част и маскирайки се, започнах да водя денонощно наблюдение, излизайки от укритието само през нощта.
Окопо поделението беше опъната бодлива тел, около която бягаха кучета с неопределена порода. Те бяха невероятно зли, вечно гладни и хапеха всичко до което можеха да се докопат. Хранеха се C това което могат да докопат в отговорната си за пазене зона. С цел привличане, нееднократно се опитах да ги нахраня с мюсли и сух хамбургер от неприкосновения запас на морския пехотинец, но уви, те категорично отказаха да го вкусят. Предложения салам тип хамбургски местен на стойност 1,5$/ кг също отказаха. Когато Аз им демонстрирах яденето му те ме гледаха с мрачен интерес. И имаше защо. Получих силно натравяне сър. Представяте ли си сър да се нахрани с местен аборигенски салам капитан от морската пехота?
Длъжен съм да ви доложа сър, че на четвъртия ден, впредвид обстоятелствата с натравянето, свърши запаса мu на американска тоалетна хартия, a походния биоклозет се препълни. Едва оживях, когато се свърши и походния дезодорант и от укритието ми се понесе зловоние от което бягаха u местните цигани.
За целта се наложи да взема квартира под наем за 12$/ден и да се измия. Позвъних на жена си и и казах че много я обичам. Подключих се към местната телефонна централа с цел подслушване на телефонната линия Ha войнската част.
Сър, аз отлично владея литературен български, Ho българските военни говорят нa непонятен сленг, част от който дословно привеждам::
- Господин капитан ебания фатмак пак е заебал службата u бичи карти някъде C други ебани фатмаци. Новобранките до един се се тръшнали no креватите u хъркат като рязани бургии. Ha което капитанът отговаря:
- Лейтенант, бомбе недоклатено, ами ти какво правиш да ти ro начукам в три ката??? Направих извод че този сленг не се поддава на дешифровка.
След крайно неудачния опит C телефона се върнах към кучетата като им предложих гъши дроб от 15$/кг.Изядоха го. Започнах да ги храня редовно. След два дни най съобразителното куче изрови дупка под бодливата тел u no следата ме намери в конспиративната квартира, като започна яростно да лае и да стърже no вратата. He гo пуснах от страх да не се демаскирам.
Псето от яд се изходи пред вратата и се върна към местослужбата си. Лайната ru събрах всичките. Вечерта облякох суперкостюма тип Стелт u ro натрих C кучешки лайна. Промъкнах се под бодливата тeл.

Кучетата ме подушиха и широкоотворили очи наблюдаваха придвижването на Голямата купчина.Веднага след кучешките къщички лежаха големи продълговати сандъци с руски надпис „Не открывать! Взрывоопасно!" и непознати символи и букви: от типа на УВО 91, УВО 93, УВО 98.
Покрай сандъците мирно спеше часови. Не го събудих.Отворих един сандък. Ракети!! Целите покрити с ръжда. Явно камуфлаж. А къде са истинските?? За всеки случай поставих в сандъка снимка на Доналд Ръмсфелд. Затваряйки сандъка се закачих за гвоздей и скъсах суперкостюма. Събуди се часовия и извика:
-Стой кой идва?!!
Погледна ме, нарече ме глупак и че съм го изплашил и пак заспа.
В далечината се виждаше ниско и ярко осветено с прожектори помещение. Пред него часови и сигнализация с бодлива тел. Това е.
Елиминирах сигнализацията, светлината и часовия.
Прекъсвайки прводника към видеокамерата забелязах, че проводника е само с обвивка без медна жица.
Явно действат в автономен режим.
Опитах се да разбия видеокамерата и след удара разбрах че това също е камуфлаж, защото тя беше дървена.
Къде е истинската нямах време да търся.
Пристьпих към вратата с електронна брава.
Въведох код от лаптопа, бравата зазвъня, забръмча, от нея започна да бие ток, но не се отвори.
Правилно ни говориха в академията в Норфолк че българската електроника не се поддава на логика.
Докато се мъчех със бравата акумулаторите на лаптопа паднаха и се наложи да ги
изхвърля(50$). И да се залепя за тавана.
Чуха се стьпки на приближаващия часови.
Той се приближи плътно и почука с приклад по електронната брава.
- Кой е, мамка му? - се чу отвътре. - Аз бе педал.
Врата се отвори.
Всичко беше толкова просто като навигация по глоубмастер.
Лепенките не издържаха на екстремалните условия на варосания с паяжна таван и аз
паднах, разбивайки телефона за спътникова връзка и самото си ухо на обща стойност
3200$.
Дочаках заминаването на часовия, от когото се носеше дъх на алкохол, явен признак за
наличие на ракетно гориво. Почуках с крак по бравата. Кой е пак бе мамка ви?!
- Аз.
-Кой си ти бе путка майна?
След преминаването на непреводимия жаргон аз си спомних че в такива случай в
академията са ни учили да говорим истината и казах:
- Стив, от Уисконсин.
Часовият се досети че зад врата е чужд човек и от любопитство отвори.
Елиминирах часовия и се огледах.
Голямо помещение без прозорци и вентилация и надпис "Артелно".
Силно се носеше мирис на алкохол.
На маста голяма чаша, пълна дополовината. Отворена консерва с надпис "Русенско варено". Чували с картофи. Навсякъде.

Учил съм че алкохолът е ракетно гориво, но ракетите явно бяха скрити сред чували с картофи. Помирисах чашата и направих извод че това са точно ракети с малък обсег щом горивото се залива с чаши.
Започнах да разхвърлям чувалите с картофи и намерих желязна туба с надпис "Медицински спирт".В това време на вратата се почука.
- Кой е, мамка ви - попитах аз
- Ние.
Паролата беше неправилна. Не отворих. Пак почукаха.
- Кой?
- Аве майна, отваряй, баба ти от мексико е.
- Грешка, баба ми е родена в Айова.
- Коой??
- Отваряй бе бомбе, твойта мамка.
Реших да ги примамя и отворих.
В следващия момент ме тресна един юмрук ми счупи носа (1000$). Съвзех се когато часовите ме изхвърляха през бодливата тел. Чух кодираните преговори на отдалечаващите се войници:
- Аве, майна, отде се взе тоя битник, мамка му проста, облечен в полиетилен u овалян B кучешки лайна. Баси вонята. Ако фатмака разбере че е влизал в Артелното, освен 10 денонощия арест ще ни бъркат в задниците нa цялата рота и познай, старите кучета ще ни пийнат мозъка. Болеше ме всичко.
Суперкостюмът( 100 000$) беше скъсан и овалян в картофи. Наложи се да го закопая. На другия ден заемайки наблюдателния си пост забелязах тримата часови изпънати пред сандъците и един сержант им крещеше:
До сега само снимки на голи жени намирах в сандъците а сега къв е тоя педераст, резбите ли обърнахте, мамка ви?
Тъй като нямах сили да продължа операцията, преминах към вариант "Б" и се прибрах в базата.
Всичко разходи по операцията: 530 246$
Сър, пристигайки в Норфолк се запознах с отчета на диверсанта на разузнавателно управление към ГЩ на българската армия:
Той в течение на четири седмици е разглеждал военната част през прозорците на близкия бар, и когато парите му свършили с последните 200$ се хванал на бас с един от американските охранители че не може да сложи фотографията на дядо си -артилерист от Виетнам на някоя от охраняваните ракети.
Сержантът поставил снимката и за да вземе 200$ я документирал със снимка на ракетата. На следващия ден от разузнавателно управление позвънили в американската база да махнат фотографията от ракетата.
Отчетът на българския диверсант изглежда така:
200 $ - самата операция.
100 $- колата в която е спял понякога.
900 $ - уиски
200 $ - боб по мексикански
5400$ - разходи по жени с леко поведение
Общо: 6800$
В заключение, сър считам, че нашите учения по оцеляване са съвършенно неефективни. Ние сме научени да ядем скакалци, змии, скорпиони и зелена трева. В България това го нямаше въпреки че търсих.
Тоалетните ни не са в съответствие с бойните нужди.
Във връзка C това моля да бъда изправен на двугодишни курсове в България. Ваш: капитан трети ранг Стив Маккинли.

[W123]

:

Ха мама ви американска

С българи ша са еб*ват...

На светлинни години от нас са : и никога не могат на стигнат...



Е те тва ще си го принтирам и го нося в поделението ми.
Сигурно ще последва кодиран разговор от сорта:
-Еба'та ф изрода... От де го изкопа тва уе?!
И пак Amerikanskoto разузнаване няма да успеe да го разкодира...

[Blond]

На светофара спира последния модел на БМВ - 7-ма серия (безброй екстри, дузина вградени компютри, тфт екран за километраж, навигации, съррауннд система...), зад него обаче един трабант уви не спира и се ВРЯЗВА в багажника му. На главния диисплей на БМВ-то се изписва "Намерен е нов хардуер, моля инсталирайте драйвер!"
:

[kiril]

Какво щеше да стане ако земята се въртеше 7 пъти по-бързо?
-събота, неделя, събота, неделя....
Ако се въртеше 14 пъти по-бързо?
- аванс, заплата, аванс, заплата....
Ако се въртеше 28 пъти по-бързо?
- цикъл, цикъл, цикъл, цикъл...

[tatuncho]

... ми то според горната математика, ако се врътка 365 по-бързо - Нова Година -> Нова Година, или 12 заплати -> 12 заплати, или Рожден ден -> Рожден ден и т.н. :

[kiril]

Мъж пита жена си: "Жено, до кога ще ми готвиш само зеле? Писна ми вече!
А тя му отговаря: "Ами докато ме таковаш като заек, така ще е..." :

[ALEX_C200]

Мъж и жена карат колите си един срещу друг. В момента на разминаването жената крещи:
- Прасеее!
- Курвааааа! - отговорил мъжът и сам не разбрал как блъснал едно прасе, което стояло на шосето.
: : : : : : : : :FlagMB:
Адаш бравоооооооооооо!!!!!!!!!!!Як виц! :FlagMB:

[W140]

кой е най-краткият виц?
"Борец мисли"

какво търсят блондинките на дъното на океана?
-леонардо ди каприо

[D-R. VO]

Катаджия спира шофьор с алкохол вместо кръв и директно му набутва Дрегера - "духай". Онзи го погледал мило с насълзени очи и тихо попитал: А не може ли да се поцелуваме малко преди това?!

[kiril]

- Къде предпочиташ да си по време на +#$%*****
- Отгоре.
- А аз отдолу.
- Защо?
- Представям си, че поправям колата. :


Перфектният ден на един мъж:
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене
20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 +#$%***** с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята. slap