2416 мнения по тази тема

[ХаPu]

Стои един огромен бик на една поляна. Рие с копита от ноздрите му излиза пара ... а около него обикаля едно мишле ... мине зад бика ... погледне нагоре и вика:
- Еха-а-а-а-а ... - обиколи отпред, погледне нагоре и вика - тц-тц-тц-тц ...
Бикът го погледнал високомерно с крайчица на окото си и нищо не казал ... обаче мишлето пак минало отзад - погледнало нагоре и казало:
- Еха-а-а-а-а ... - минало отпред, погледнало нагоре и казало - тц-тц-тц-тц ...
Бикът си замълчал, а мишлето отново минало отзад - погледнало нагоре и казало:
- Еха-а-а-а-а ...
Минало отпред-погледнало нагоре и казало:
- Тц-тц-тц-тц ...
Бикът не издържал вече ... настъпил мишока по опашката и казал:
- Я, кажи бе, мишо ... какво само обикаляш около мене ... оглеждаш ме и викаш: "Еха-а-а-а" и "тц-тц-тц-тц"?
Мишокът казал:
- Ами гледам те и не мога да проумея защо така?!
- Кое защо така, бе мишо? - попитал бикът.
- Ами мина отзад и гледам имаш хей толкова огромен член ... и като мина отпред не мога да проумея защо като имаш хей толкова огромен член ... имаш и толкова огромни рога?!

[hammer^BaTe]

НОВАТА СЕКРЕТАРКА ПРИ ДИРЕКТОРА НА РАБОТА:
- Така като те гледам симпатична си, сигурно си умна и интелигентна, как си с английския език?
- Аууу ми втори майчин ми е!!!
- Убуу, ай кажи тоя телефонен номер на английски 666-3629....
-се кс...се кс... се кс.... фри... се кс... ТуНайт...
- Мммм зиам те!

[a_atanasov]

Дразнят ме чуждиците в българския език. Например " толерантност ". Какво не ви харесва в българското " през кура ми е " ?

========
Писна ми от чужди думи в българския език! Например, откъде се взе тази възмутителна чуждица "не пия?"

========

В детската градина си беше най-добре. Свършат ти парите и отиваш до дървото да си откъснеш нови.

========

Тя:
- Колко издържаш в леглото...
Той:
- Ако ми носиш ядене и пиене, мога и години...

[hammer^BaTe]

Казино рано сутринта. Почти всички са се разотишли, при най-отдалечената рулетка скучаят две крупиета. Изведнъж към масата се приближава страхотна красавица.
- Искам да залагам.
- Заповядайте.
- Ще заложа само веднъж.
- Няма проблем.
- Ще заложа на число 1000 долара.
- ОК! Заповядайте.
- Аз обезателно ще спечеля. Винаги печеля.
- Желаем ви успех.
- Имам много ефикасен метод. Ще залагам абсолютно гола. Нямате нищо против, нали?
- Нищо против. Заповядайте.
Девойката се съблича чисто гола и нарежда:
- Пускай топчето!
Крупието завърта рулетката, пуска топчето. Девойката се надига на стола и започва да вика:
- Давай, давай, да, така, да, да!!!!! УРААА-А-А-А!!!!! Какво ви казах, знаех си че ще спечеля!!!
Приближава се до крупиетата, започва да ги прегръща и целува...
Надървени крупиетата отброяват печалбата, девойката се облича и си отива...
Едното крупие със замечтан поглед казва на другото:
- М-да! Какви жени има по света! Между другото кое число се падна?
- Не знам! А на кое число заложи тя?

[hammer^BaTe]

На какво ме научи майка ми
1.На извънсетивни възприятия:
„Сложи си пуловер,знам,че ще ти е студено!“
2.Да очаквам:
„Само почакай баща ти да се прибере!“
3.Да приемам предизвикателствата:
„Какво си мислеше,а?Какво си въобразяваше
ти?!Я не ми отговаряй!!!“
4.Да ценя добре свършената работа:
„Ако ще се избивате,правете го отвън!
Чистила съм преди малко!“
5.На вяра:
„Моли се петното да излезе от килима!“
6.На логика:
„Защото аз казах така, затова!“
7.На ирония:
„Продължавай да ревеш и ще получиш
истинска причина да го правиш.“
8.На процеса „осмоза“:
„Затваряй си устата и си яж вечерята!“
9.На издръжливост:
„Ще седиш там докато не си изядеш
вечерята“
10.На необичайна гъвкавост и акробатични
номера:
„Виж си врата отзад колко е мръсен само“
11.Да разпознавам климатичните явления:
„Тази стая изглежда,сякаш ураган е минал
през нея“
12.На контрол на поведението:
„Спри да се държиш като баща си“
13.На причинно-следствени връзки:
„Ако паднеш от люлката и си счупиш
врата,няма да дойдеш с мен до магазина!“
14.Да мисля в перспектива:
„Ако не си вземеш теста по алгебра с
шестица,никога няма да си намериш добра
работа“
15.На правосъдие:
„Надявам се един ден твоите деца да бъдат
точно като теб...тогава ще видиш какво е !“

[KPAHK]

За иФон маняците

Прикачени файлове

•  1.jpg   45,34K   23 Брой сваляния

[staniola]

Кранк това е мнооого старо. Излезе още с показването на iPhone6  : )

 

http://www.slavishow...авнението-на-з/

Този пост е редактиран от staniola: 11 септември 2015 - 13:11

[hammer^BaTe]

Един фермер имал около 200 кокошки, но нямал петел, а искал пиленца. Отишъл един ден надолу по пътя при следващия фермер и му поискал петел. Другият фермер отвърнал:
– Да, имам един великолепен петел, казва се Ранди. Той ще оправи всичките ти кокошки без проблем!
Ранди струвал много пари, но фермерът решил, че ще си заслужава и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира:
– Ранди, искам сега да влезеш в ритъм! Имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваш много пари, така че, трябва да свършиш добре работата си. Лека-полека се захващай и се забавлявай.
Петелът го гледал все едно разбира всяка дума и фермерът му посочил кокошарника. Ранди излетял като куршум и оправил всяка кокошка по 3-4 пъти, а фермерът го зяпал шокиран. Ранди излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото. После в нахлул в кочината, след това и при кравите. Ранди скачал на всяко животно, притежавано от фермера.
Фермерът бил объркан и притеснен, че скъпият му петел няма да издържи дори до края на деня и разочарован си легнал. Събуждайки се на следващия ден, открил Ранди умрял на двора. Лешояди се въртяли над него. Фермерът натъжен от загубата на такова цветисто животно, поклатил глава и казал:
– Ех, Ранди, казах ти в ритъм да ги оправяш, виж какво си причини сам сега!
Ранди отворил едно око, кимнал към небето и казал:
– Тихо, чакам да се снишат …

[a_atanasov]

Баба и дядо написали писмо до Господ:
"Много сме бедни и нямаме пари за отопление. Молим те, дай ни 1000 лева за дърва и въглища!"
Сложили писмото в балон и го пуснали.
Полицаи видели балона и го свалили. Прочели писмото и решили да помогнат. Имали само 700 лева. Отишли при старите хора и им ги дали. На другия ден гледат нов балон. Свалили го и в писмото прочели:
"Благодарим ти Господи, но другия път не изпращай парите по полицаи, че донесоха само 700 лева."

[hammer^BaTe]

Двама приятели, добре си пийнали на купон и се прибират по къщите.
- Оревуар!- казва единият.
- Какво значи това?
- Довиждане на френски.
- Супер! Тогава - цианкалий!
- Това пък какво значи?
- Сбогом, на който си искаш език

[KPAHK]

Сирийски бежанец от Алжир се сбил със сирийски бежанец от Гана, понеже сирийски бежанец от Афганистан продал опиум на сирийски бежанец от Мали, а сирийски бежанец от Габон успял да открадне дрогата и парите и избягал. Оказало се, че сирийският бежанец от Алжир и сирийският бежанец от Габон са братя и са сирийски бежанци от Мароко

[hammer^BaTe]

Иванчо и Гарабед на изпит по физика. Първи влиза Гарабед. Професорът му дава задача:
- Да речеме, Гарабед, че пътуваш с влак и ти е топло в купето. Какво ще направиш.
- Ми ще го отворя прозореца.
- Отлично. Значи така: повърхността на прозореца е 1.2 квадратни метра, обемът на купето 8 кубически метра, влакът се движи с 80 километра в час на Запад духа южен вятър. За колко време ще се охлади купето.
Гарабед, разбира се, го късат на изпита. Излиза и Иванчо го пита как е минал, какво пита професорът. Гарабед обяснява всичко подробно и си тръгва кахърен, а Иванчо влиза. И професорът почва същия лаф отначало.
- Да речеме, Иванчо, че пътуваш с влак и ти е топло в купето. Какво ще направиш?
- Ще си съблека якето.
- Ама става по-горещо...
- Ще съблека и пуловера и ризата...
- Ясно де, но в купето си е все така горещо...
- Е ще си събуя и панталона...
Професорът вече леко ядосан, пита:
- Добре, но ако срещу теб е седнал негър и започне да се възбужда докато се събличаш, какво ще правиш?
- Ако ще и да ме на***, аз прозорец не отварям!

[a_atanasov]

Мъжът е създаден да извърви пет километра под дъжда, за да се обади за помощ, когато колата се повреди, а жената е създадена, за да каже „Много се забави", когато мъжът се върне вир-вода.

[KPAHK]

Баба дава лешници на дете:
-Вземи, чадо ,тея лешници, че я немам зъби, не мога да ги ям.
Детето ги изяло и казало:
-Много хубави бяха. Откъде ги взе?
-От Toffifee.

[Ivan W210]

Ахахааааа, гнусна баба...