2416 мнения по тази тема

[MartinC180]

Доктор преглежда пациент и мърмори:
- Хубаво, хубаво. .
- Докторе, че кое му е хубавото?!
- Хубаво е, че аз нямам такова нещо!

[staniola]

Урок по биология. Учителката пита децата:
- Деца, кажете кой е най-важният орган на човека?
Иванчо пръв вдига ръка.
- Иванчо, пак ли някоя простотия ще кажеш?
- Не госпожо. За мен кожата е най-важният орган на човека!
- Правилно Иванчо, кожата е много важен орган.
- Разбира се, че е важен госпожо, иначе трябваше да си носим м@дете в ръце.

[maniaka54]

Каква е приликата между жената и тайфуна? И двете отначало духат и след това ти отнасят къщата.

[Batev]

Приятели от детските години... Единият станал студент, а другия влезнал в казарма. Студента пише писмо на войника:
В университета всичко е перфектно. Купони, заведения, всяка вечер различно гадже, обаче вечер, като легна в квартирата и гледам тавана... В ъгъла паяк. Ти паяк ял ли си?
След седмица войникът му отговаря:
Тук в казармата всичко е перфектно. Спорт сред природата, безплатни дрехи, храна на корем, обаче вечер, като легна в спалното и гледам тавана... В ъгъла паяк. Ти паяк ев*л ли си?

[pitar_r_r]

Един отишъл на преглед при доктора.
- Кажете какви са оплакванията?
- Докторе много ме боли задника.
- Я да видим,къде по-точно ви боли?
- Ами там около "ВХОДА".....
- Младеж,докато на това място му казваш "ВХОД" ще продължава да те боли гъза.

[maniaka54]

Тъщата към зет: - Скъпи зетко, имам две новини за теб: една лоша и една добра. Зетят: - Виждам, че си жива и здрава, кажи сега хубавата новина.

[pitar_r_r]

Военнослужещ се завърнал внезапно от командировка и заварил жена си в спалнята с друг мъж.Любовника скочил да бяга, както бил гол. Съпругът се сблъскал с него и успял да го хване за мъжкото му достоинство, но не можал да го задържи и любовникът успял да избяга. Военният извадил пистолета и започнал да стреля по него, но без резултат. Седнал замислен и си и казал:
- Този не стига че еба жената а и му избърсах кура, и накрая го изпратих като войвода!

[Вай Басо]

- В депресия съм. Дебела съм и съм самотна.
- Глупости! Покажи ми къде си дебела?!
- Да бе! А не искаш ли да ти покажа и къде съм самотна?





Баба седи в рейса до малка "кифла" и тропа с бастуна.
- Бабо, да си сложиш гумичка на бастуна!
- Баща ти е трябвало да си сложи гума на бастуна...





В магазинчето до блока:
- Здрасти Бай Гошо, имаш ли хубав, едър чесън?
- Абе той е хубав и едър, ама отдавна не е чесан.

Този пост е редактиран от Илия Горанов: 03 февруари 2014 - 21:18

[Вай Басо]

В едно високопланинско село група бабки намерили едно пакетче с пластмасови бъркалки за кафе. Чудили се какво е това и започнали да питат.
Първо питали попа, а той им отговорил че не знае но ще попита в св. синод и ще им отговори.
Попитали кмета - той им казал, че сьщо не знае но ще попита в общината и ще им отговори.
В един момент се задава селският полицай и бабите го питат какво е това.
Той погледнал бъркалките, почесал се по главата и отговорил
- Елементарно - това, скъпи бабки, е разсад за прави лопати.

[Вай Басо]

Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.

[cyberpig1]

Снощи излязох с приятелки на "банкет". Казах на мъжа ми Че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00 както му бях обещала. Помислих си "спасена съм"...след което той каза....-между другото трябва да сменим часовника с кукувицата. -Така ли - казах аз трепереща...- и защо любов моя?... - Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "ебаси майката" и изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа.

[maniaka54]

 Ало, пожарната ли е? - Да - Тук един доктор и един полицай се бият и не знам на кого да се обадя.

[ruseva_71]

По време на полет,двамата пилоти разговарят:
- Да вземем да пием по едно кафе и след това да опънем стюардесата, а?
- Ами да...
Mикрофоните обаче били включени и разговорът се чул из целия самолет!Стюардесата се притеснила и хукнала към пилотската кабина да ги предупреди.В бързината се препънала,паднала в скута на една бабичка,която й помогнала да стане и рекла:
- Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш толкова? Те казаха, че първо ще пият кафе...

[maniaka54]

Двама сядат в заведение:
- Какво ще пием? Бира?
- Каква бира, бе, на работа сме?
- Правилно! Я по една водка

[pitar_r_r]

През първите 5 години от брака мъжът се бори за надмощие.

През следващите 5 години се бори за равенство.

Оттам нататък борбата е за оцеляване!

...........................................................................

Живота е странно нещо в наши дни!

До 30 годишна възраст доказваш и убеждаваш,че си вече зрял и възрастен.

След 30-та година доказваш и твърдиш,че си още млад.