2416 мнения по тази тема

[mitun]

Нищо лично към колегите от Перник

 

Пернишка библиотека за ученика:
- Феродо мравката
- Хондата и Звяра
- Чичо тунингованата колиба
- Малката винеткопродавачка
- Трансмисията невъзможна
- Бентли татко, Трабант татко
- Пипи Дългото пикапче
- Тир по време на чума
- Братя КараМАЗови
- Пътеводител на галактическия катаджия
- КамаЗ Сутра
- Карлсон, който живее под москвича
- Аладин и вълшебната ламбда сонда
- Хари Потър и огненият колянов вал
- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан
- Записки по българските автосервизи
- Полуоско Африкански
- Мечо аусПух
- Карбуратино
- Реглаж на Мостовете на Медисън
- Алиса в страната на буталата
- Храбрият безоловен войник
- Али баба и 40–те джигита
- Снежанка и седемте Поршета

Две руси проститутки си говорят за най-новите пози. Едната казва:
- Муцка,пробвала ли си тая новата поза "+#$%***** родео"?
- Не! Дори не съм чувала за нея. Каква е?
- Качваш се отгоре, хващаш се здраво за гърдите му, вплиташ пръсти в космите на гърдите му и казваш: "Имам СПИИИИН!".
- Но... защо?
- Целта е да се задържиш над една минута.

[IvoR1]

В родилния дом новичък татко се диви:
- Близначета!!!
- Не, едно е, - успокоява го медицинската сестра. - И следващия път елате трезвен.

[KPAHK]

Блондинка пътувала в малък двуместен самолет, заедно с пилота. За нещастие той получил сърдечен удар и умрял по време на полета.
Паникьосана, жената започнала да вика за помощ по радиото:
- Мейдей! Мейдей! Помогнете ми! Пилотът ми получи сърдечен удар и е мъртъв, а аз не мога да пилотирам. Помогнете ми! Моля ви, помогнете ми!
По радиото се чул глас:
- Тук е управлението на полетите. Чувам ви съвсем ясно. Ще ви помогна да се върнете на земята. Имам голям опит с подобни ситуации. Поемете си дълбоко въздух. Всичко ще бъде наред! Сега, кажете ми вашата височина и позиция.
Блондинката казала:
- Висока съм 163 сантиметра и съм на предната седалка!!!
.......
(минута тишина в радио ефира)
.......

- ОК! - казал накрая гласът по радиото..... - Повтаряйте след мен: Отче наш, който си на небесата! Да се свети Твоето име, да дойде Твоето Царство....

[alipi]

А,гласът по радиото бил на Blond.

[hammer^BaTe]

Дванадесет приятелки се събрали, пийнали и решили да изпратят по СМС на съпрузите си с текст "МИЛИ , ОБИЧАМ ТЕ!". Ето и отговорите:

1. Коя си ти?
2. Мила, да не си болна?
3. И аз.
4. Какво се е случило с колата?
5. Не разбрах.
6. Не и още веднъж НЕ!
7. ?
8. Просто кажи колко?
9. Сънувам ли?
10. Ако не кажеш за кого е това съобщение, някой ще умре!
11. Помолих те да не пиеш повече.
12.Като че ли не разбираш от думата "НЕ!".

[IvoR1]

Брус Уилис влиза в компютърен магазин:
– Дай хард.

[staniola]

***************************************************************************************************************************************************************************************
Представи си света на обратно…
– Как така?!!
– Ами, например, всички дишат въглероден двуокис, а издишат кислород, рибите летят, а кучетата плуват, през деня спят, а през нощта работят…
– Аха, а на оградите с х*й е написано "ТЕБЕШИР"!

***************************************************************************************************************************************************************************************

Един циганин отива в рая и на вратата го посреща Св. Петър и го пита:
- Кой си ти?
Циганинът отговорил:
- Леонардо Ди Каприо.
Тогава Св.Петър вади своя GSM, обажда се на Господ и го пита:
- Господи, Титаник потънал ли е или изгорял?

***************************************************************************************************************************************************************************************

Епична битка между Дарт Вейдър и Крали Марко...
В края на битката Крали Марко избърсвайки кръвта от меча си промърморва недоволно:
–Ееее без малко тоя астматик да ми изкара окото с това фенерче.....
***************************************************************************************************************************************************************************************

Оперен младеж в аптека си купува презервативи. Решил да се прави на гъзар, наперил се и попитал:
- А дали ще ми станат?
Аптекарят, стар и "гърмян", кисел заради тежкия ден, го погледнал строго над рамката на очилата си и го посъветвал:
- Ако много хлопат, уплътнявай с вестник!

***************************************************************************************************************************************************************************************

Как да кажа, че българите сме нормални? -  Нормалните като видят спящо бебе казват спи като ангелче, а ние спи кат' заклано
***************************************************************************************************************************************************************************************

"Потребителска кошница" е понятие от времето на Червената Шапчица. По-коректно е да се използва терминът "потребителска найлонова торбичка".
***************************************************************************************************************************************************************************************
Пернишко семейство пристигна на екскурзия в Украйна и така и не можа да разбере на кое му викат "безредици"...
***************************************************************************************************************************************************************************************
- Знаеш ли, колко евреи се събират в един автомобил?
- ?
- Четири в купето и хиляда в пепелника.

***************************************************************************************************************************************************************************************
След около 15 години брак, мъжът се оплаква на приятел от непоносимата си жена. Накрая въздъхва и казва:
- Реших, ще я удуша.
- Ти си луд, -казва приятеля - ще си вдовец но в затвора. Направи така, че тя сама да се гътне. Една седмица +#$%***** нон стоп. Сутрин, обед и вечер по два пъти. На седмия ден до вечерта ще е мъртва.
Послушал го нещастния съпруг и започнал да изпълнява стриктно плана. Надвечер на шестия ден, мъжът лежи на дивана и едва диша от изтощение, а жената простира на балкона и пее. Гледа я той и процежда през зъби:
- Пей, пей твоята м-а, един ден ти остана!

***************************************************************************************************************************************************************************************
Блондинка в магазин
- Добър ден! Имате ли новият Samsung?
- Кой точно модел търсите, госпожице?
- Samsung сив
- Да, имаме няколко сиви модела на Samsung. Бихте ли ми казали, вие кой модел точно търсите?
- Нали ви казах – Samsung сив.
- Не ви разбирам, госпожице. Бихте ли го написали?
Блондинката пише: Samsung S IV

***************************************************************************************************************************************************************************************
- Госпожице, мога ли да Ви изпратя?
- Само с поглед, господине. Само с поглед.
***************************************************************************************************************************************************************************************
Майка съветва дъщеря си, която се жени:
- За да бъдеш винаги желана за мъжа си, никога не се събличай напълно гола пред него.
Известно време след сватбата мъжът я пита:
- Слушай, а случайно да сте имали некакви луди в семейството?
- Не, защо питаш?
- Доста време вече живеем заедно, а ти всеки път ....с ботушите си лягаш.
***************************************************************************************************************************************************************************************
 

[Metatron]

Продава се:
В ДЖИПА НЕ Е СЛУШАНО ЧАЛГА ! Дясното огледало почти не е ползвано, защото не виждам с дясното око :-) . Купен е от една баба , даже бастуна още стои в багажника:-) . Контактния ключ не е ползван , защото само на бутане го паля ! ! (чувал съм че е проблемен и да не го хабя) :-) . Стъклата никога не са отваряни, защото много бързо настивам. Фаровете никога не съм ги светвал , зашото не обичам да карам в тъмното (влизам в депресия). Много е икономичен! Сипвам 20л нафта , тръгвам да пътувам , минавам 200км , спирам и почвам да точа да продавам ! ! ! Нищо не гори (на дърпане говоря). Не съм включвал никога 4х4, защато съм чувал, че почва да гори с 1 литър повече, а нямам такава възможност! ! ! Само на ОМВ съм зареждал! ! ! АБЕ ВЛЮБЕН СЪМ В НЕГО! Само един път съм минавал през легнал полицаи и после слязах и му се извиних (добро момче съм и ми е съвестно да минавам върхо тях). На четвърта никога не съм включвал , защото работата ми е близо да вкъщи и няма къде да развивам такава скорост! ! ! Амортисьорите не съм ги натоварвал , защото съм 45 килограма с мокри гащи и са почти нови! Сенниците не съм ги пусакал, защото съм висок и не се налага. Ключалките не са ползвани, защото го държа в гараж, а той се заключва. Моторчето на чистачките не е ползвано, защото не го карам в дъжд. Клаксона не съм го ползвал, защото никой не ми е препречвал път. Вратите са отваряни само няколко пъти, защото влизам през прозореца, за да не хабя пантите. Теглича не е ползван....незнам как.

[Илия Горанов]

Стъклата никога не са отваряни, защото много бързо настивам.
Вратите са отваряни само няколко пъти, защото влизам през прозореца, за да не хабя пантите.

Ако ми го обясниш как става - купувам го

[Metatron]

Ако ми го обясниш как става - купувам го

Питай продавача

[roro77]

Как да четем обявите за запознанства...
От жени:
Около 40-те - На 49 години
Обича приключенията - Спала е с всички в квартала
Атлетична - Няма цици
Средна външност - С лице като циментова стена
Красива - Лъжкиня!!!!
Усмихната - Постоянно на хеш
Образована - Спала с всичките си професори
Емоционално стабилна - На психо-активни медикаменти
Феминистка - Кучка
Свободен дух - Изглежда като прошляк
Търси приятелство - Опитва се да оправи репутацията си на курва
Забавна - Дразнеща
Внимателна - Коматозна
Добър слушател - Малко нещо аутистична
Ню Ейдж - Не си обезкосмява тялото
Старомодна - На загасена лампа, само в мисионерска поза, никакви свирки
Отворена за нови идеи - Отчаяна
Отворена - Отвратно шумна
Страстна - Не носи на алкохол
Поетична - С маниакално-депресивна психоза
С Професия - Професионална кучка
Червенокоса - Кофти боядисана
Рубенсов тип - Тлъста
Романтична - Изглежда добре, но само на свещи
Социална - Пускала се е като за световно
Малко пълна - Много пълна
Пропорционално тегло - Висока като кон, но и тежи толкова
Търси мъжа да сърцето си - Който може да я изтърпи
Вдовица - Мъжа й се е застрелял, за да се спаси от нея
Млада по сърце - Но не и по външност

[pitar_r_r]

Семейство зайчета дълго време опитвали да си направят малки зайчета но все не се получавало,решили да отидат на преглед при доктор.Тои изслушал проблема и направил поотделно цялостен преглед,след което им казал:

- Момчета, това което искате няма как да стане.

[mitun]

Сладка 14 годишна ученичка търси да се запознае със симпатичен господин за забавен видеочат.
Моят мейл: [email protected]

[hammer^BaTe]

Мозъкът на мъжа

1. Датчик "гладен съм" и "жаден съм". Работи винаги!

2. Сензор "Искам +#$%*****". С времето прегаря. Има три положения:
- Искам;
- Искам та не се трае;
- Тук и сега.

3. Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;
- звук от наливане на алкохол в чаша;
- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.

4. Център за определяне на вида бира.

5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране - Майната му на всичко... Дай още две бири!

6. Автопилот до дома.

7. Генератор на отговори на въпроса: Къде ходиш бе хаймана? С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.

8. Автоматичен блок за отговор "Скъпа, дай да го обсъдим по-късно".

9. Високомощен заглушител на съвест.

10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "ще ми пусне/няма да ми пусне".
В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други. При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - "тъпа/почти тъпа".

11. Генератор на воля за занимание със спорт. Често се поврежда.

12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропуснат.

13. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.

14. Стопкран-блокировка "Чужда жена". При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.

15. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.

16. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.

17. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър и т.н.

18. Симулатор "Домашен майстор".

19. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпът е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.

20. Hеонова реклама с надпис "интелект". Рядко свети.

21. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки. Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.

22. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17.30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!

[Absurde]

1988г Отива Лех Валенса на посещение при Рейган. Рейгън му показва силата на запада:
-Тук имаме 3 копчета сребърно, златно и платинено. Като натисна сребърното излитат ракети и го няма съветския съюз, като натисна Златното гръмва СССР и америка завзема света, платиненото - Америка се мести на марса гръва всчики на Земята и завладява вселенат.
-Ах - казал Валенса. - Тя и баба ми имаше 3 гърнета сребърно златно и платинено, ама като дойдоха руснаците тя се насра в коридора.

Този пост е редактиран от Absurde: 18 март 2014 - 21:14