2416 мнения по тази тема

[maniaka54]

Един геймър отишъл в ада. На следващия ден Дявола отишал при св.Петър и казал: - Подавам си оставката. Ония дето вчера дойде изнамери от някъде една резачка, изкла всички дяволи и пита за второ ниво.

[hammer^BaTe]

Китайски предприемач решил да вдигне производителността във фабриката си и събрал целият персонал да ги надъха и мотивира.
Събрал ги и им казал:
- Вижте какво... от днес ще се работи по 24 часа на ден и без хън мън.
Тогава Хън Мън станал и си заминал...

[maniaka54]

Преподавателка се обръща към студент, който е извадил "пищов" по време на изпит:
- Прибери си онова нещо, да не ти го прибера аз, защото на мен ще ми стане хубаво, а на теб не!

[pitar_r_r]

Между приятелки:
- Взе ли си шофьорския изпит?
- Не знам, изпитващия още не е дошъл в съзнание.

.......................................................................................

В съдебната зала:
- Обвиняеми, кажете, защо откраднахте колата.
- Много бързах за работа и те така...
- Защо не се качихте на автобус?
- Нямам шофьорска книжка за автобус...

[Вай Басо]

При попа идва жената на кмета на селото за да се изповяда.
Приближава се към него и му вика: Отче, много съм грешна, един мъж не ми стига.
: Пробвай с двама, дете ненагледно!
Тя: пробвах, не ми стигат!
: Пробвай с 10 тогава!
Тя: И с 10 съм пробвала, не стигат!
Нафърфорий: Жено, ти си Феномен да го ева!
Тя: точно така дядо попе, Феномен съм, а не курва както разправя цялото село!

[pitar_r_r]

Ловец с куче обикаля гората през нощта. От едни храсти се чува някакъв шум. Ловеца се обръща към кучето и казва:
- Бягай да видиш, какво има в храстите!
Кучето го поглежда и отговаря:
- Бягай ти! Аз и оттук мога да си лая...

[maniaka54]

Въпрос: - Как се разбира, че автомеханик току-що е правил +#$%*****? Отговор: - По това, че един от пръстите му е чист... 

[maniaka54]

Две мишлета пушат трева. Над тях прелита прилеп. Едното мишле казва на другото: - Трябва да спра да пуша. Почнаха да ми се привиждат ангелчета.

[roro77]

От стаята на 12-годишно момче се чува: "Оx Ax Ox оооо... Искаааам те... Ax Ox Оообичам те... Дай ми гооооо..."
Влиза бащата ядосан и пита:
- Какво става тук???
- Нищо, гледам порно!
- Оф... Помислих, че слушаш чалга!

[maniaka54]

Мутра с чисто нов Мерцедес се движи по улицата и където види кола се блъска в нея. Застига го негов колега с BMW. Спуска прозореца и пита: - Компир, кво правиш, бе? Що си чупиш колата и удряш другите? - А за кво ми е тогава тоя мерник отпред, бе Тиква?....

[roro77]

Стоят си Хитър Петър и японец, и водят някакъв разговор. По едно време, японецът пита: - Искаш ли да ти покажа нещо японско? - Давай! Японецът го пребил и му вика: - Това е карате. След малко пак: - Искаш ли да ти покажа още нещо японско? Вече колебливо: - Ми, давай?! Японецът пак го пребил и вика: - Те, това е джудо. След малко Хитър Петър го попитал: - Искаш ли аз, да ти покажа нещо японско? Японецът, възхитен: - Давай!!! Хитър Петър го отма’ал през главата с някакво желязо. Японецът след малко се надигнал окървавен и пита: - Какво беше това??? - Полуоска от Toyota!

[roro77]

Професора пита:
- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета.
Колко тухли са останали?
- Лесно е! 499 - казал студентът.
- Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
- Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
- Браво! - казва професорът. Следващ въпрос: Царят Лъв има рожден ден, всички животни са дошли на рождения му ден, освен едно. Кое е то?
- Еленът, той още е в хладилника. - отговорил студента.
- Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво! - казал професора. - И последен въпрос - Бабата премина през пустото блато ама все пак умряла, от какво?
- Ъъъ - замислил се студента. - Потънала е?
- Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!

[cyberpig1]

Студена януарска вечер. Талантливият инженер Петров излиза от портала на завода , и вместо да чака мръсният и миришещ автобус , решава да се пробва на автостоп. Изненадващо до него заковава спирачки чисто нов Land Rover , зад волана на който седи ослепителна блондинка . Инженерът е доста притеснен и заявява , че чака приятел да го вземе и по погрешка е вдигнал ръка , но красавицата настоява той да се качи вътре.По пътя тя му казва , че иска да вземе една приятелка , която се оказва брюнетка , сякаш слязла от корицата на списание за мъже. Предлагат му да минат заедно през магазин , славещ се с продажбата на качествени маркови стоки и след като се запасяват с маркови питиета и мезета , питат Петров за адреса.Пред разкъртената панелка , пред която се озовават , му заявяват че не биха искали да цапат колата и го молят да ги приеме в боксониерата си. Качват се и следва див купон , гарниран с шведска тройка до ранни зори. Минават три месеца и двете приятелки се засичат на някакъв коктейл . Брюнетката : - Ох , как ми писна от всички индустриалци , банкери , интелектуалци и известни спортисти по тези соарета !!! Дали да не се обадим на Петров ? Блондинката отговаря видимо притеснена : - А как мислиш ? Дали той ще си спомни за нас ?

[mradulov]

Копи-пейст от оффроуда, че ми текоха сълзи:
Строителна площадка. Край на работния ден. Кранист решава да си почине директно в кабината. Красота! Седи си, почива си: 100 грама + 200 + 200 + 100...
И му станало толкова хубаво, че изобщо да не слиза, за да не му се налага да се качва на другия ден. Така и заспал...
8 сутринта, да слиза долу за чиста вода си е самоубийство. От кабината оглежда цялата територия долу, вижда пазача и му крещи:
- Ей, пич!
От пресъхналото му гърло обаче не излиза глас. Но слава Богу, пазачът го забелязва и започва пантомима:
Кранистът, изобразявайки ходещ човек с пръсти, шепне: "Отиди"... Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки пръсти шепне: "Купи"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, показвайки V, шепне: "Две"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, рисува силует с две ръце, шепне: "Бутилки"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, духвайки въображаема пяна, шепне: "Бира"
Пазачът утвърдително кимва.
Кранистът, потривайки си гърлото, шепне: "Да разквася"
Пазачът утвърдително кимва, затваря си очите с две ръце, а после ги открива и въпросително гледа краниста.
Полудял, кранистът, зъл като куче, слиза от с крана и се нахвърля на пазача:
- Да ти е*а майката! Помолих те: Отиди. Купи. Две. Бутилки. Бира. Да разквася. А ти?!
Пазачът:
- Всичко ти разбрах, но просто уточнявах (затваря си очите с две ръце, а после ги открива) ТЪМНА или СВЕТЛА!...


Sent from my GT-I9195 using Tapatalk 2

[maniaka54]

Седи си едно момиче в градинката на университета и плаче. Минава от там студент и я пита: - Какво е станало, защо плачеш? Да не са ти писали двойка? - Не са. - Тогава да не те е зарязал приятелят ти? - Не, не. - Да е починал някой от семейството ти? - Не - продължава да плаче студентката. Студента се ядосал и й викнал: - Е, за къв к*р ревеш тогава ма? - Ами, за какъвто и да е.