2416 мнения по тази тема

[ALEX_C200]

1.
Представете си 3ма петокласници-българин,китаец и негър.Знаете ли на кои от тях чл.на е наи-голям?
На негъра понеже е 18 годишен!!! : : : :

2.
На един човек му се наложила трансплантация на мозък.Докторите казали че има 3ма донори-българин , китаец и негър.попитали каква е разликата,а доктора отговорил:
-На българина струва 300 долара,на китаеца струва 500 долара а на негъра мозъка струва 5000 долара!
-Каквоооо!!!!Защо на негъра мозъка струва толкова много пари?????!!!!???
-На негъра мозъка е толкова скъп понеже все още не е ползван!За това :

3. за потребители +18
Един ден в кабинета на докторка влиза красив мъж на средна възраст (като нас тука) застанал до седналата на стол докторка и си смъкнал панталона до коленете.Бил без слипове а мъжеството му било в пълна боина готовност-дълго и дебело.Докторката повдигнала нагоре очилата си вперила поглед върху страховития орган и казала:
-А!!! Но господине!!!Не виждам какви са ви оплакванията?!?!???
-Аз не съм дошъл да се оплаквам,доидох да се похваля!
: : : :

[MISFIT]

Един от мен.
Защо на негърска свадба тортата е от лаина? За да не кацат мухите по булката. :

[W140]

Един от мен.
Защо на негърска свадба тортата е от лаина? За да не кацат мухите по булката. :

има и още едно свързано с л*йната

две прасета отишли на ресторант и едно си поръчало:
- за мен л*йба с чесън.
другото:
- за мен без чесън, да не мирише...

:Dn: :

[ALEX_C200]

1.
На един трабант му отказват спирачките и се натрясква в един Мерцедес. От там излизат 5 яки момчета и го почват. Той започнал да реве и им вика:

- А бе, не е честно така. Вие сте 5 а аз съм сам.

Единият се обажда:

- Пешо, Иване минавайте към него и да продължаваме... : : : : :

2.
Баща, майка и малко момченце са застанали пред клетката на слона в зоологическата градина, слонът е възбуден и малкото дете пита майка си с голямо любопитство:

-Мамо, мамо, какво е това под слона???

-Нищо маминото...-отговаря възмутено тя.

А бащата си мърмори:

-То и туй за майка ти е нищо...


3.
Какво е двуклетъчно?

Жена с мобифон.


Добавяите вицове и коментираите

[ALEX_C200]

Среща:

- На къде така бе приятел?

- На рождения ден на тъщата.

- Е какво ще и подариш?

- Обeци.

- А тая пушка,защо я носиш?

- За да й пробия ушите!

[Vitcig]

я един и от мен

Пиян седи на улицата и вика:"Аз съм Царя на Луната! Аз съм Царя на Лунатаааа!!!"
Минават полицай! "Какъв си ти бе?" -> "Царя на Луната" "Ей сега ще дойде лунохода да те приберем!!"

[Vitcig]

- Приятели, няма да повярвате... Вчера ме отвлякоха извънземни!
- Не може да бъде!
- Всичко помня! Едни странни светлини и шумове, някаква малка стаичка, светещи копчета, движение нагоре...
- Абе какви ти извънземни... Беше се напил и те носихме до вас в асансьора.

[Vitcig]

Мъж се връща вкъщи пиян като мотика. Жена му го чака на врата и го пита:
- Знаеш ли колко е часът?
- 10:00 вечерта е, мило - отговаря мъжът и в същия момент кукувицата на часовника, висящ на стената, изкуква само веднъж.
- А защо кукувицата изкука само един път?
- Ами ти какво искаш? Да ти изкука и нулата ли?


Мъжът се прибира късно вечерта. Жена му го подхваща:
- Пак си пил!
- Не съм!
- Пил си!
- Не съм!
- Я кажи "Гибралтар"?
- Гир... Гиб... лар... пил съм...

Двамча пияни си говорят:
- Извинявай, приятел, знаеш ли колко е часът?
- Да...
- Благодаря!

тоз след няколко месеца ще е актуален
Нова година: Изследване по телефона:
След вдигане на слушалката 10% отговорили с "Ало", 5% с "Да", а останалите имали проблеми с отговора.

Телефонът звъни в три часа през нощта. Мъжки глас пита:
- Ало, 31-23-57 ли е?
- Алкохолик нещастен, не можа ли поне една цифра да улучиш?

тоз ми хареса:
Катаджия спира шофьор за превишена скорост и го кара да духа на апарата за алкохолна проба.
- Апаратът показва, че сте пил !!!
- Не може да бъде! Апаратът не е верен! Ето ви 100 лева да си го поправите ...

[ivanhow]

Прибира се една мутра във вкъщи.Сяда на масата и пита жена си:
-Скъпа виждала си 5 евро на баница?
-Не не съм.
Вади 5 Евро смачква ги и ги хвърля на масата.
После я пита
-А 100 евро на баница виждала ли си?
-Не не съм.
Пак мутрата вади 100 евро,смачква ги и ги хвърля на масата.
-А 100000 евро на баница виждала ли си?
-Не не съм.
-Погледни S-класата на паркинга,казал мутрата

[ivanhow]

Попитали радио Ереван защо жената има повече мозък от кокошката?
Радиото помислило и след 10сек дало отговор
-За да не сере по двора.




Влеза една мутра в едно кафе.Вижда две мадами да си говорят.Едната много му харесала и се зачудил как да я заговори.Помислил малко и решил да действа.Отишъл до масата и гръмнал другата. Седнал на масата и попитал мацката:
-Нещо самотна ми се виждащ.


Защо мутрите правят обли къщи?
За да не ги причакат зад ъгъла.


Как правят асфалта в Африка?
Нареждат негрите и минават с валяка върху тях.
А как правят осевата линия?
Карат ги да се усмихнат.

[Bobi_BENZ]

Някъв влиза в ресторанта и си поръчва пиле от кв.Подуене.
Келнера в пълно недоумение носи някво пиле и си мисли: " Тоя пък как ли ще разбере това пиле от къде е "
Да ама нашия човек хванал пилето, помирисал му трътката и одговорил : " Това пиле е от кв.Надежда. А аз искам пиле от кв.Подуене. "
Носи келнера второ пиле, тоя пак мирише трътката и казва че пилето е от кв. Драгалевци, а той иска да е от кв. Подуене. Изредили се така няколко пилета от различни квартали, но само не и от кв.Подуене.
Най-накрая клиент от друга маса се обърнал и казал: " Абе брато, що не ми помиришеш гъза и да ми кажеш от къде съм, че съм се напил и съм забравил къде живея. "


Едно негърче решило да става БЯЛ ЧОВЕК. Незнаело какво да направи, затова хванало един чувал с брашно и се увъртело цялото в него. След като станало що годе бяло, отишло при майка си да се похвали. Тя като го видяла и го спукала от бой. Негърчето решило да се пробва другаде и отишло при баща си. И той като го видял не му мислил много ами започнал с боя. Така след два пердаха за пет минути, негърчето си седяло и си мислило: " От пет минути съм бял и вече МРАЗЯ НЕГРИТЕ "

[MISFIT]

2 часа през ноща на околовръстното 2ма полицаи спират G класа със затъмнени стъкла и явно превишила скороста. Приближава се един катаджия до колата и тамън да кажа документи за проверка, вижда някъв клошар на шофьорската седалка и никои друг в колата. Катаджията учуден го пита:
-Ти отде извади тая кола бе, гледам е твоя?
-Ми -отговаря клошаря- имам лечебно лаино. Изсрах се на една богата мутра която беше на смъртно легло и ми я подари.
-Ааааа - отговорил катаджията- А кво друго лекуваш?
-Ми всичко каквото кажеш.
-Я виж тук от фуражката малко съм оплешивял можеш ли да направиш нещо?
-Ми да ще ти пусна малко редко ти го зацапаи и си готов.
Речено сторено клошара се изсрал на главата на катаджията и доволни катаджията изпратил клошара.
А от другата страна на улицата 2 мутри в S класа седят и се хилят през сълзи и единия вика на другия:
-Е тоя клошар ако се изкендза на тиквата на още един катаджия ще му купя и апартамент. :

[Lorinser]

семейство от баща и майка и дъщеря утива на пикник бащата започва да лови риба и фаща златната рибка и тя вика:
---прости ми селянино,пусни ме и ще ВИ изпълна 3 желания..
--ААААААААА, супер-казал бащата, и решил да не бърза,а да обмисли 3те си желания, понеже знаел че прост селянин. Събрал семейството си и започнал да нарежда:-СА, фанх златната рибка и тя ще ни изпълни по 1 желание, НО трябва така да ги обмислим, че да живеем цял живот БОГАТО, да сме здрави, щасливи,за внуците да помисл.....Обаче на макото момиченце Кутка, му станало скучно от беседата и размислите на баща му и: -ААААММММ, искам,искааааммм ,искам ТАРАЛЕЖЧЕ
и БАЩАТА без да мисли вбесен: -ПУ НА МАЙКАТИ У ПУТКАТА ПРОСТА....
МАЙКАТА: - ААААААААААААААААААА, ДА ИЗЧЕЗНЕЕЕЕЕ, ДА ИЗЧЕЗНЕЕ.......




Програмист се качва в асансйор, КАК ще се качи на 10тия етаж???
-натиска 1,после 0 и търси ENTER

[CDI]

Юли месец, средата на лятото, четирима борци движат с БМВ 520i из софийските улици. По едно време шофьора бърка в джоба вади мобилния си телефон и набира. Отзад на задната седалка звънва и шефа дига телефона:
- Кво пак има бе - бесно пита шефа
- А нищо шефе, ма виж каква е жега навън, не може ли малко да смъкнем стъклата.
- А бе я карай така, кви стъкла те гонят, нема да сваляш никакви стъкла, нека всички мислят че имаме климатик.

[darkrose]

Правила за писане вЪв Пхорума

I. Регистрацията
- изберете си дълъг и интересен прякор, за да се набива на очи - KAZICHENE_RULEZ, Na_MaDaTa_bRaDaTa, OBI4AM_SA6K0, 4aTg}|{uAT@...
Задължително с главни букви и числа!
- в профила си попълнете всичко възможно, така ще имате повече бутончета.
- изберете си шарен аватар, да мига и свисти. Да бъде голям колкото позволява форума.
- за подпис си сложете някаква голяма картинка - уолпейпър например!
Друг вариант е картинка относно някаква инициатива, например "Аз съм пич и пия боза, А ТИ ? ? ?", "Аз съм пич и не свалям музика от бай Вълчо, А ТИ ? ? ?", "Аз съм пич и майка ми е пич, А ТВОЙТА ? ? ?"... такива картинки можете да откриете в профилите на много хора из българските форуми, сякаш в Data.BG изборът е най-разнообразен.
- ако се сдобиете с някакъв ранг, вие сте направо полу-БОГ!

Направете си повече от една регистрация, безплатно e.

II. Началото
- трябва да имате някакъв стил на писане... "еТ0 ТаKa E go5pe HanPuMep".
- ще ви кажат да прочетете правилата на форума, но НЕ ГИ четете, за Бога!
Повечето хора правилата на държавата (Конституцията) не са чели, пък в някакво форумче ще ви карат, няма смисъл.
От друга страна те са дълги и само ще ви отегчат.
- разузнайте кои са "шефовете"... от време на време им пращайте по някое съобщение "ko prai6" и се дръжте с тях все едно сте приятели.
- задължително питайте как да станете модератор, пуснете поне една тема по въпроса.

Запомнете едно - най-важното е да имате колкото се може повече мнения/постове! (това е цифрата, която ще стои под аватара ви)

III. Теми - заглавията - използвайте предимно "POMO6T", "HEEEEELP!1!11!!11!!!!!!!", "PROBLEM"...
А ако искате да кажете/покажете нещо интересно, заглавието трябва да е така: ZADYLJITELNO ME VIJ, VIJTE TUK, VLEZ BYRZO и т.н
- пишете с латински букви и не зачитайте гадните букви като Ч, Ш, Щ... вместо тях има 4, 6, 6t... пичовете пишат така!
- старайте се да отваряте нова тема за всичко, което не знаете или се колебаете
- ако не ви отговори никой в темата до няколко минути започнете да пускате сами отговори в нея, от сорта - "aide be, nikoi li ne znae??!??!!?"
- пускайте темите си най-малко в 2 от разделите
- няма значение в кой раздел пускате темата, има назначени хора, които ги местят където трябва, не се притеснявайте.

IV. Отговори в теми
- отговорът ви да не е повече от 1 ред, максимум 3-4 думи!
В краен случай го разделете на няколко отделни отговора, хем ще увеличите цифричката на постове.
- ако някой някъде ви противоречи - напсувайте го!
Ако не директно по темите - пращайте лични съобщения.
- използвайте мнооого емотиконки, минимум по 3 от вид.
- ако някой каже нещо смешно не забравяйте да пуснете някоя емотиконка, примери - " "...
- използвайте бутоните за украсяване на текста... така де, не са сложени за украса!
- задължително използвайте думички като "pi4", "du6ko", "man", "batka"...
Иии... изрази като "aa utepa ribata brato!!" или "xaxxaxa, kurti6 mivki".
- гласувайте във всяка пусната анкета! Ако не ви се чете гласувайте за първата възможност.
След това не забравяйте да пуснете като отделен отговор в темата за какво сте гласували.
- където не сте компетентни изчакайте да отговори някой и след това напишете - "da i az taka mislq" или "ehh, izprevari me "

V. Краят
Все някой ден ще ви омръзне да пишете тук и напсувайте някой от администраторите.
Той сигурно ще ви забрани достъпа до форума, но вие продължавайте да псувате целия форум по други такива.