2416 мнения по тази тема

[Мишо]

Дете на програмист – първокласник, първи учебен ден. Учителката им обяснява:
– Ако някой иска нещо да каже или да попита, да вдигне ръка. Хлапето веднага вдига ръка. Учителката:
– Да, какво има?
– А, нищо, просто проверявам как работи системата.

***

Един мъж си събирал гъби в гората. Насреща му една бабичка с пушка. Тя го погледнала подозрително и му казала:
– Ти к`во? Май искаш да ме изнасилиш, а?
– А, даже не съм си го и помислил. Бабата заредила пушката прицелила се в него и казала:
– Ша си го помислиш, ша си го помислиш...

[Илия Горанов]

Е така като прочета някой виц и се сещам за друг:

Първи учебен ден - учителката се запознава с децата, разпитва ги за родителите им. Пита Иванчо:
- Иванчо, а твоят татко - какво работи?
- Татко работи в стриптиз бар!
Учителката притеснена отива след часовете на посещение, звъни на вратата, отвътре отваря нисичък плешив мъж с диоптрични очила като дъна от бирени бутилки, в апартамента мрачно, от тавана висят много кабели, в дъното се виждат стотици мигащи лампички... Учителката притеснено пита:
- Добър ден, аз съм учителката на сина ви. Притеснена съм, защото Иванчо каза пред целия клас, че работите в стриптиз бар?
- А вие как ще обясните на първокласник, че баща му е програмист на TCP/IP протоколи от ниско ниво?

***********

А подчертаното в горния виц отново ме присети за друг руски виц с игра на думи:

Срещат се на уличата мъж и жена, жената:
- У меня ваш сын. (Вашият син е при мен, но може да се преведе и като имам син от вас)
- Не може да бъде, аз не ви познавам.
- Как не ме познавате, аз съм му класен ръководител в училище.

P.S. току що колегата в офиса ме светна, че в българския варинт на вица, учителката казва:
- Вие не сте ли бащата на едно от моите деца?

[hammer^BaTe]

Мъж и жена излизат известно време заедно. Когато стигнали до +#$%***** жената казала на мъжа, че иска да му каже нещо:
- Скъпи, аз от кръста нагоре съм като новородено.
- Не се притеснявай - казал той. - Аз от кръста надолу съм като новородено.
Жената си съблякла блузата и наистина - гърди почти нямала.
Мъжът си събул панталона и извадил огромен член.
- Какво е това? - възкликнала жената. - Нали каза, че си като новородено?
- Ами то си е така - 51 см. и 3,5 кг - отвърнал й той.

****************

На първия етаж на един блок живеели пенсионери.
Над тях живеели младо семейство.
Старата баба от първия етаж среща младата от втория:
- Какъв е тоз твоя мъж ма. Всяка вечер се любите, ще ни съборите полюлея.
- Ми, бабо Мито, аз си имам номер. Вечерта преди да си легна, си слагам бельото под възглавницата и на мъжа ми като му замирише - веднага е готов.
Баба Мита вечерта си слага бельото под възглавницата и бай Киро като си ляга, души, души и вика:
- Мито, дай пушката, в къщата има пор!

*********************

B.B.King имал рожден ден и младото му гадже се чудело какво да му подари. Накрая решило да си татуира на двете бузи на задника по едно "B".
Като си лягали вечерта двамата тя му се надупила и рекла:
- Честит рожден ден!
B.B. King се вгледал и попитал:
- Кой е този Bob?

******************

В разгара на лятото един турист си върви по плажната ивица.
Температурата на въздуха била 39 градуса. По едно време страшно много ожаднял. Гледа на земята шише с вода. Изпил го. Продължил по пътя си. Пак ожаднял. Вижда шише, на което пише "КК2КК". Изпил и него. След малко усетил, че "инструмента" му започнал да се надървя и станал сташно голям. Чудел се какво да прави. По някакъв начин извикал "Бърза помощ".
Пристигнала линейката. Две медицински сестри отишли при човека и го попитали:
- Какво сте пили?
- Вода и едно шише, на което пише "КК2КК".
Те му отговорили ужасени:
- Вие сте пили "куродръвец за коне по 2 капки на кофа"!

******************

[Илия Горанов]

Аз пък не виждам какъв е проблема да са БГ производство изнесени за Германия и сега пак да си ги прибираме

Статия във вестника. Заглавие:
ИЗНАСЯМЕ 100 000 КОМПЮТЪРА ЗА ЯПОНИЯ
На другия ден опровержение:
Не били 100 хил, а само 100 и не било за Япония, а за Унгария и не били компютри, а били компоти и не ги изнасяме, а ни ги връщат!

[hammer^BaTe]

Дете пита баща си:
- Абе тате, съседа от ляво взима 320лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа отдясно взима 220лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 180лв. имаме всичко - уиски, луканки и т.н.?
- Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.
На другия ден детето казва:
- Абе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?
- Каза ли вълшебните думи? - пита бащата.
- Да бе. Абракадабра, нали?
- Не бе, тати! "Документите и талона за проверка!"

***********

Катастрофира камион с яйца. Пристига полицаят, разбира каква е работата и звъни в бърза помощ...
- Ало, бърза помощ ли е?
- Да, какъв е инцидента?
- Ами тука един е катастрофирал и си строшил яйцата...
- Да, а органа как е?
- Ъъъъ, органа е на телефона.

**************

Борчага кара с превишена скорост и ченге го спира:
- Талона, моля - казало ченгето.
- Ела, да ти го дам на прозореца - отвърнал борчагата. Ченгето си подало главата и борчагата я защипал с прозореца. После
излязал от колата и му смъкнал гащите и накрая потеглил.
Едно дете гледало отстрани и полицаят го питал:
- Ей, дете, видя ли му номера?
- Аз такъв номер и в цирка не съм виждал! - отвърнало детето.

***********

Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек, който едва се държи на краката си.
Катаджията:
- Оппа! Май нещо си пил, а? Я духни тука в уреда!
Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева.
- Такааааа... Я духни още веднъж!
Шофьорът подава още петдесет лева.
- Не толкова слабо, бе! Духни силно, както първия път!

***********

Полицай спира шофьор за рутинна проверка.
Оказва се обаче, че той е изряден от всякъде.
Тогава полицаят му казва:
- Приятел, ела да изпием по едно питие. Имам едно шишенце коняк в колата.
- А старши моля те, та аз съм на път!
- Виж кво бе, мой човек, шофиране в нетрезво състояние 100лв., неподчинение на длъжностно лице 200 лв, така че избирай сам.

************

Полицай спира кола и вътре какво да види, класната му учителка от гимназията.
Тогава полицаят оставя фишовете с глобите и изважда лист и молив и казва:
- Госпожо Цонева, до утре да сте ми написали ей тук сто пъти "Аз повече няма да превишавам скоростта".

[mradulov]

За програмисти:
Мъж програмист намира на масата бележка от жена си: "Моляте купи салам, като се прибираш, ако има яйца купи 10."
Прибира се жена му и какво да види в хладилника 10 салама!

За нормални хора:
Тираджия, за да не му е скучно имал папагал в кабината. Докато спокойно си карал по магистралата с ремарке пълно с кокошки и нещеш ли красива стопаджийка маха:
- Ще ме закарате ли до София?
- Ще ми пуснеш ли?
- Простак, как не те е срам?!?!?!
- Ооо върви си пеша тогава....
А папагаа гледа ужасен. Подкарал тира човека, а папагала почва да нарежда:
- Слушай бе селян, не се прави така, трябва да я качиш, нежно да и говориш и т.н и т.н.
А шофьора му вика:
- Ей не ми давай акъл, че те хвърлям при кокшките да пътуваш в ремакректо!!!
Историята се повтаря няколко пъти и шфьора не издъжа и хвърля папагала при кокошките, но след 20 км го спира полиция:
- Какво правиш бе човек, товара ти се разпилява по магистралата!!!
Шофьора отива да види какво става и заварва папага хванал кокошка за шията и и разправя:
- Ше ми пуснеш ли?
- кокококо...
- Айде върви си пеша тогава!!! - хвърляйки я от ремаркето

[Blond]

След няколко години съвместен живот съпругът решава да си признае, че е далтонист: "Скъпа, извинявай, че не ти казах досега, толкова време живеем заедно - аз съм далтонист".
Съпругата: "И аз трябва да ти призная нещо - аз не съм от Перник, от Гана съм".

[hammer^BaTe]

Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал "Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!

***************

Един полицай решил да пише завещание: "- Завещавам на жена си 100 000$, завещавам на малкия си син 50 000$, завещавам на дъщеря си 50 000$ ... леле това са толкова много пари ... от къде ще ги взема... - взел палката
Е са ви.... мамата!
Отбий в дясно!

*************

Срещат се двама ловци. Единия носи пет яребици, а другия без нищо...
- А бе, човек, какво правиш ти, бе! Аз тука цял ден се бъхтам, а нищо не съм хванал... а ти... някви магии ли праиш, що ли?
- А, елементарно е... Тактиката е следната - отиваш при дупката на лисицата и викаш "Уху-ху", и като видиш очото- стреляш!
- Добре, щом казваш...
На другата седмица пак се срещат двамата, тоя дето не бил уловил нищо целия овързан, обинтован, абе направо мумия! Другия го пита:
- К'во стана бе, братче. Нищо ли не хвана?
- Маани, маани, не е за приказка! Абе излезнах аз на другия ден, тръгнах в гората, и не след дълго гледам една голяма дупка, черна, ама черна! И си викам, тука някой динозавър ша са въди... И викам аз "Уху-ху" и са заслушах. По едно време чувам отвътре "Уху-ху". Айде бе, си викам, и пак викам "Уху-ху". И то пак вика "Уху-ху". И са показа едно очо, ама голямо, ама жълто! Ах сега та пречуках аз теб! Стрелям, нищо, стрелям, пак. И по едно време кат ма заджаса оня ми ти експрес "Варна-София"...

**************

Ранна утрин. На брега на реката мъж лови риба. До него се приближва друг и пита:
- Как е водата?
- Чудесна, рибата изобщо не иска да излиза от нея...


***********

Водач на сафари заеква. Повежда групата из джунглата и изведнъж вижда хипопотам, готвещ се за атака. Ужасен, започва да вика:
- Хип... Хип... Хип...
- Ура! - дружно отговаря групата.

***********

Един мъж лови риба, а на главата му - тухла. Минава една жена, гледа го - с тухла на главата - и любопитството я заглождило.
- Каква е тая тухла на главата ти?
- Пусни ми и ще ти кажа - отговорил мъжът.
- Абе я си еби майката! - казала жената и си тръгнала.
Обаче нали е любопитна - върнала се.
- Кажи бе, каква е тая тухла!
- Пусни ми и ще ти кажа.
- Добре, ще ти пусна.
Отишли те зад храстите и като се върнали мъжът й казал:
- Слушай сега - от сутринта съм тука, на червея - нищо, ама на тухлата - ти си третата!

[Илия Горанов]

Сперат го един за проверка (сега покрай проверките за коланите), обаче човекът си е с колан.
Отваря той прозореца, а катаджията хваща с ръка колана, подръпва го - да се убеди, че е закопчан и възкликва:
- Е-е-е-егаси... вие за 5 лева ще се избесите бе!

[hektor]

- Какво е наносекунда?
- Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб.

[hammer^BaTe]

Решили да махат расизма. И мислили... мислили... и накрая измислили да боядисат всички хора в зелено.
И така, още на първия ден след боядисването се разваля автобус. Шофьора става и поглежда назад - всичко зелено. Помисля и казва:
- Я, всички по-тъмно зелени да слезат да бутат.

***************

Червената шапчица си вървяла по пътеката из гората, когато я срещнали 40-те разбойници. Обградили я и започнали да и се изреждат. Като свършили, главатарят я попитал:
- Сега, като закъсня толкова много, какво ще кажеш на майка си?
- Че си вървях в гората, когато ме срещнаха 40-те разбойници и ми се изредиха по два пъти.
- Но ние нали минахме само по веднъж?
- Какво, вие бързате ли?

***************

Защо Баба Марта е люта?
Защото Април е мек а Февруари - къс.

******************


Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз, - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълиш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука...
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:
- Абе братле, ти на колко години си бе?
- Ами на 42...
- Е добре сега, може ли да толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз...

[hammer^BaTe]

На двама студенти по атомна физика им предстоял изпит. Досега имали само шестици, така че били уверени в знанията си и не си и помислили да учат или преговарят нощта преди изпита, ами отишли на купон и здравата се напили. На другия ден се събуждат двамата, естествено отдавна са пропуснали изпита и като знаели какво ще ги направят родителите им като разберат, отишли да се молят на главния изпитващ.
Почнали да лъжат че са пътували надалече, но на връщане били спукали гума, а нямали резервна, така че трябвало да се връщат на стоп... И още сума ти глупости, докато най-накрая склонили изпитващия да им даде втори шанс. И наистина се появили подготвени, дето се вика били изяли учебниците с кориците.
Сложили ги в две отделни стаи сами и им дали изпитната работа. Първи въпрос, 5 точки: "От какво е изградено ядрото на атома?".
Хехе, това е супер лесно, мислят си те.
Втори въпрос, 95 точки: "Коя гума?"

***************

Изпит по физика. Професорът и студентът стоят един срещу друг с ръце на масата. Професорът:
- Кажете ми, колега, в какви единици се измерва електрическият ток.
Студентът поглежда в лявата си шепа и казва:
- В ампери.
Професорът поглежда в лявата си шепа и казва:
- Правилно. Кажете ми сега, колега, в какви единици се измерва напрежението.
Студентът поглежда в дясната си шепа и казва:
- Във волтове.
Професорът поглежда в дясната си шепа и казва:
- Правилно. Кажете ми колега, в какви единици се измерва мощността - и хваща ръцете на студента.
- Амиии... въъъв... секунди - отговаря студентът и хваща ръцете на професора.
- Амиии... правилно.

***************

Две студентки от Софийския се разхождат вечер по улицата, едната от приложна математика, другата специалност логика. По едно ереме чули някой да върви след тях. Математичката направила някакви изчисления и казала:
- С това темпо ще ни настигне след 30 секунди. Ако се разделим вероятността да хване едната от нас намалява с 50%.
На другата й прозвучало логично и се съгласила.
Срещат се на другия ден и математичката пита:
- Какво стана снощи?
- Ти се оказа права, мъжът ме настигна след 30 секунди.
- И ти какво направи?
- Ами вдигнах си полата.
- А той какво направи?!
- Той си свали панталините.
- И после какво стана?
- Е, по пътя на логиката с вдигната пола се бяга по-бързо, от колкото със свален панталон.

***************

Изпращат английски шпионин в България, с маскировка като чужд студент. След два дена го разобличават и го връщат обратно.
- Как те хванаха? - питат го шефовете му.
- Ами на лекциите - всички спят, а аз си водя записки, и ме разкриха.
Пращат друг шпионин, той се връща след месец.
- Как те хванаха?
- Ами на лекциите всички спят, и аз спя. В общежитието всички пият, а аз уча - и ме разкриха.
Пращат трети шпионин, той изкарва половин година и се връща.
- Тебе пък как те хванаха?
- Ами на лекциите всички спят, и аз спя. В общежитието всички пият, и аз пия. Обаче като дойде сесията - всички си взеха изпитите, а мен ме скъсаха на английския.

**************

Студент влиза на изпит при възрастен професор. Студента не знае нищо и му предлага сделка - ако професора отговори на неговия въпрос го къса, ако не - му пише три. Студента пита:
- Кое е това което е законно, но не е логично; кое е това което е логично, но не е законно и кое е това което нито е законно нито е логично?
Професорът не отговаря и пише на студента три. Влиза следващият студент и професорът му задава същият въпрос. Студента отговаря:
- Законно е но не е логично, че имате млада съпруга; логично е, но не е законно, че тя си има любовник и не е нито законно нито логично, че току що писахте на любовника й тройка!

[Илия Горанов]

Студенти седят вечерта преди изпита до 4 часа да учат... Решават да си отмъстят на професора и му звънят по телефона:
- Спиш ли, гадино, а спиш ли? А ние тук учим... скъсахме си задниците да учим... Не сме спали...
- А, не... не спя. Мърсувам тук с едни ваши колежки... И те си скъсаха задниците, ама имаше защо - вече са си взели изпита!

[a_atanasov]

не били компютри, а били компоти ...

Двама си говорят:
- Вярно ли, че наш Васил спечелил Волга от лотарията?
- Вярно е, ама не съвсем. Не е Васил а Георги, не е Волга а Москвич, и не го е спечелил, ами го блъсна.

[nizi190]

Две мутри си вървят по улицата. Единият казва:
- Я гледай ония на последния етаж. Ба... то много високо!!!
- Вярно, бе! Тоя ако тръгне да пада, ще си пада пет дни!
- А дали ще оживее?
- Да бе, да! Пет дни без храна и вода...

-------------------------------------------------------------------------------

Говорят си две приятелки:
- Твоят мъж пуши ли?
- Да, но само след +#$%*****
- А как е със здравето?
- Смятам, че две-три цигари на година няма да му навредят.