2416 replies to this topic

[pitar_r_r]

Малко дете било с баща си на баня.В един момент детето се подхлъзнало и тъкмо да се изсипе на земята се хванало за мъжкото достойнство  на баща си и се задържало да не падне.Баща му го погледнал и му казал: - Ако беше с майка си щеше да се претрепеш.

[MartinC180]

Две руси приятелки се срещат :

- Какво е станало ? Защо се раздели с мъжа ти?

- Оказа се, че е алкохолик.

- Как разбра?

- Един път се прибра вкъщи трезвен!

[pitar_r_r]

Стоят си в чекмеджето един презерватив и един вибратор... По едно време презервативът вика на вибратора:
- Какво трепериш беееее, нали мене ще ме изхвърлят!!!

-----------------------------------------------

Тя имаше на дупето татуировка: "Главният вход е от другата страна".

----------------------------------------------------------------

Разговор между два сперматозоида:
- Трябва бързо да намерим яйцеклетката.
- И къде ще я търсим в тия лайна...

[pitar_r_r]

Идеалния мъж според жените:- Хибрид между вибратор и банкомат.

----------------------------------------------------------------

- Защо много мъже (особено женените) предпочитат оралния +#$%*****?
- Заради 15-те минути тишина.......

----------------------------------------------------------------

По какво си приличат банката и жената?
Когато са на червено и двете не дават!

[pitar_r_r]

Водопроводчикът Бай Иван видял падаща звезда, но в бързината не можал точно да дефинира желанието си. На другия ден получил литрово шише водка с големи цици.

[pitar_r_r]

Три приятелки се връщат от почивка и споделят впечатления:
Първата: - На почивката се запознах с един професор. Той 14 дни се дъжа приятелски и любезно с мен, а на 15-ия ми се обясни в любов.
Втората: - На мен ми провървя повече. Запознах се с един. Той 14 дни тича след мен, а на 15-ия ми се обясни в любов и павихме +#$%*****.
Третата: - Аз пък се запознах с един почиващ . 14 дни прекарахме в любовни утешения, а на 15-ия, той излезе на балкона и каза: - E-e-eбаси! Ми то тука имало и море!!!

[hammer^BaTe]

 

Баща и син в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:

- Тате, котките нали си имат котенца?

- Да.

- Кучетата нали си имат кученца?

- Разбира се!

- А патетата и те си имат патенца?

- Дааааааа....

- Тате, а пиците защо си нямат пиценца?!

- Отивай да питаш готвача и ме остави на мира!!!

Отива детето при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал и казал:

- Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме...

[hammer^BaTe]

Катаджия спира водач на моторно-превозно-средство и му казва:
-Крик?
-Да.-шофьора.
-Резервна гума?
-Да.
-Аптечка?
-Да.
-Апарат за изкуствено дишане?
-Какво?
-Апарат за духане?
-Аааа. На предната седалка е седнала!

[pitar_r_r]

Пенсионер влиза в приемната на доктора.
- Какво ви безпокои?- интересува се доктора.
- Ами тука, нещо, сърцето не ми е наред.
- В какво се изразява проблема?
- Задъхвам се, губя сили. На първата още съм без проблеми, на втората с усилие, а на третата никак не мога да се кача!
- Е-е-е-е, че на вашите 70 години! Грях е да се жалвате, уважаеми. Аз съм само на 35, а едва за една ми стигат силите. Завиждам ви.
- Докторе, за какво говориш?- мрънка стареца.
- За жени, естествено.
- А-а-а-а, аз за стълбището бе!

[hammer^BaTe]

Един мъж отишъл при проститутка. Изкарали веднъж, и не щеш ли, на проститутката много й харесало, и помолила да го направят още веднъж, безплатно. Мъжът казал:
- Добре, но трябва да подремна 10-15 минути, а ти през това време да ми го държиш с две ръце.
Поспал той, тя му го държала с две ръце, и като се събудил, почнал пак. На жената толкова й харесало, че казала:
- Хайде още веднъж, аз ще ти платя ако трябва.
- Добре - казал мъжът - само да подремна 10-15 минути, но ти го дръж с две ръце.
След третия път проститутката била напълно доволна, и попитала:
- Добре, много те бива, но моля ти се, кажи ми какъв е тоя номер с двете ръце?
- Ами няма никакъв номер, ама миналия път една твоя колежка не го държа и ми открадна портфейла.

[pitar_r_r]

Диалог пред Райските порти:
Господ:- Пушила ли си?
Жена:- Не.
Господ:- Пила ли си алкохол?
Жена:- Никога.
Господ:- Изневерявала ли си?
Жена:- Не съм.
Господ:- Свети Петре, дай ми крилата!
Жена:- Господи, Ангел ли ще ме правиш?
Господ:- Не. Патка!

[pitar_r_r]

Някаква жена падала от 17-тия етаж на блок.
На 15 тия етаж я хванал един мъж и я попитал?
- Орален и вагинален +#$%***** правиш ли?
- Ами не, отказала му тя.
Тогава той я пуснал да пада пак. На 10-тия етаж я хванал друг мъж и я попитал същото като първия. Тя пак отказала и така до 3 тия етаж.
Там я хванал друг мъж и още докато я попита нещо тя изкрещяла:
- Правя орален, вагинален, всякакъв +#$%***** правя.
- Аман от курви ей - и я хвърлил надолу.

[pitar_r_r]

Един мъж си купил компютър, но искал да си сложи парола за log in. Човекът написал "пенис". Компютърът изписал:
"Ключът е отхвърлен: не е достатъчно дълъг".

[pitar_r_r]

Една гайка отишла при един болт и му казала:
- Може ли да се завъртя около теб?
- Съжалявам, но съм с обратна резба.

[pitar_r_r]

При сексолога:
- Докторе, моя мъж е 300 процента импотентен!
- Как така 300? За 100 процента разбирам.
- Ами той така си беше до вчера, но вчера докато лепеше тапети падна от стълбата и си счупи ръцете и си прехапа езика.